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identité

Puis-je dire que je suis hétéro/homo/bi/autre tout en respectant votre définition de l'asexualité ?
Ce n'est pas faux. De nombreux asexuels ayant envie de relations sentimentales ont aussi une orientation (ils ne sont attirés que par certains types de personnes). Certains asexuels peuvent ne souhaiter avoir une relation qu'avec certains types de personnes pour des raisons intellectuelles, ou alors ce peut être une simple préférence, comme quand on préfère le chocolat au parfum fraise. D'autres asexuels se sentent bi parce que leurs relations ne sont pas fondées sur un genre en particulier (chocolat ou fraise, les deux sont très bons). Des asexuels peuvent aussi former des relations peu conventionnelles et de ce fait s'identifier comme polyamoureux ou queer.

Il n'y a pas de raison qui fasse que vous deviez vous identifier comme un seul type. Vous pouvez décider de vous identifier, comme bi asexuel, polyamoureux asexuel, ou pourquoi pas biasexuel polyamoureux, etc, ou alors vous façonner votre propre nouvelle identité. Mais n'oubliez pas, que vous correspondiez à la définition de l'asexualité ou non, vous êtes bienvenu dans la communauté.

Je pense que l'asexualité est fondamentalement queer, êtes-vous d'accord ?
Ceci a fait l'objet de bien des débats et discussions. D'un côté, queer signifie "toute chose qui ne correspond pas à la norme", en particulier la norme sexuelle, et il y a des asexuels qui considèrent que les relations qu'ils vivent sont tout à fait non conventionnelles et donc queer. De l'autre, il y a des asexuels qui considèrent que leur relations répondent parfaitement aux normes et qui ne s'identifient pas comme queer en aucune façon.

Les asexuels sont-ils plus raisonnables/intelligents/etc que les personnes sexuelles ?
Parmi les asexuels, il y a autant de diversité que parmi les personnes sexuelles. Certains d'entre nous peuvent être raisonnables et intellectuels, d'autres le seront moins. Vous ne l'aviez peut-être pas remarqué, mais c'est la même chose pour les personnes sexuelles !

C'est un mythe de penser qu'il existe une supériorité des asexuels parce qu'ils sont libres et ne sont pas "distraits" par de l'attirance sexuelle, leur libido ou leur sexualité. Les personnes sexuelles sont aussi capables de penser à d'autres choses. De plus, certaines des plus grandes oeuvres d'art, musicales ou littéraires ont été motivées ou inspirées par des fantasmes ou expériences sexuels. Les asexuels ne sont pas meilleurs ni pires que les autres personnes, ils sont seulement différents.

Je suis si content d'avoir trouvé cette communauté. Les gens qui ont des relations sexuelles sont si ennuyeux/stupides/mauvais/dans l'erreur/etc, n'est-ce pas ?
Ennuyeux
Vivant dans une société ou tout un chacun est présumé être sexuel et où les médias, surtout certaines émissions tv et la publicité, décrivent chaque personne comme sexuelle et constamment tentée par le sexe, il est normal de se sentir marginalisé et ignoré. On peut trouver extrêmement frustrant que tout le monde autour de soi ne puisse concevoir sa réalité, que les gens supposent constamment que l'on soit sexuel. Il est compréhensible que l'on puisse vouloir pester et déblatérer contre les sexuels qui nous agacent. Cela n'est peut-être pas la façon la plus raisonnable de réagir.

Si les personnes autour de vous sont peu attentives à votre égard parce qu'elles ne comprennent pas votre sexualité, alors essayez de la leur expliquer. En réalisant qu'il existe des asexuels, vos amis vont peut-être commencer à être moins maladroits vis-à-vis de vous et de ceux qui sont comme vous. Plus nombreux seront les gens sachant qu'ils ont un ami asexuel, plus grande sera notre visibilité. Nous pourrons même finir par être représentés dans les médias.

Si vous dites à une personne que vous êtes asexuel et si elle continue à ignorer votre réalité et à penser que vous êtes sexuel, alors vous pouvez pester !

Stupide
Les personnes qui ont des relations sexuelles ne sont ni plus ni moins stupides que les autres.

La sexualité en elle-même peut sembler une activité quelque peu maladroite et arbitraire, et cela peut rendre perplexe que les sexuels soient si enthousiastes à son propos. Il est important d'être tolérant envers les personnes sexuelles comme nous attendons d'eux qu'ils soient tolérants à notre égard.

Mauvais/erroné
Il n'y a rien de mauvais ou d'erroné à propos du sexe et des personnes qui ont des relations sexuelles. Le sexe est une magnifique chose agréable pour les adultes consentants qui l'apprécient. Si vous cherchez des asexuels qui soient anti-sexuels, vous serez probablement déçus. Etre asexuel ne signifie pas qu'on déteste le sexe, cela signifie seulement qu'on ne le recherche pas. Si on a grandi comme un asexuel dans un monde sexuel, il est possible qu'on en retire du ressentiment vis-à-vis du sexe, mais il est tout aussi probable qu'un asexuel n'y fera pas attention.

Pourquoi les asexuels voudraient ou devraient se faire connaître, faire leur coming out de toutes façons ?
Pour certains asexuels, leur asexualité ne pose aucun problème, ils n'ont jamais aucune raison de parler de sexe et se sentent parfaitement à l'aise parmi les autres.

D'autres asexuels se trouvent dans des situations où on attend d'eux qu'ils aient un comportement sexuel. Ils peuvent se sentir obligés de feindre des attirances sexuelles dans le but de s'intégrer et d'avoir une vie sans problèmes. Beaucoup trouvent que leurs entourages évoquent constamment le sexe dans les conversations, que ce soit des questions personnelles au travail ou un "Oh, vise moi un peu ses jambes" en passant par le "Alors, quand est-ce que tu va te trouver quelqu'un ?". Il peut être plus facile de jouer le jeu et faire semblant d'avoir des pensées et sensations sexuelles, mais en agissant ainsi, on reste en fait "dans le placard" ("closet"), que ce soit pour éviter d'être montré du doigt ou simplement pour rendre sa vie plus facile.

Certains asexuels ont trouvé qu'il était positif de révéler son absence d'attirance sexuelle. Ils n'ont plus à disparaître quand le sexe devient un sujet de conversation ou à feindre l'intérêt sexuel pour être intégré. Ils peuvent être complètement honnêtes à propos de qui ils sont et de ce qu'ils ressentent.

Une autre raison pour "sortir du placard" est qu'ainsi on augmente la visibilité et l'acceptation des asexuels dans notre société. Tandis qu'on peut se sentir tout à fait à l'aise avec soi-même, d'autres asexuels se sentent détraqués ou condamnables. Tandis que plus d'asexuels sont visibles dans notre société, la notion de l'asexualité comme groupe valide de l'expérience humaine va s'étendre. Un seul asexuel plus ouvert augmente la probabilité que d'autres asexuels n'auront plus à grandir en se sentant brisé et honteux.

Faire son coming out est bien sûr un choix personnel et personne ne vous considèrera négativement si vous décidez que ce n'est pas pour vous.

Pourquoi avons-nous besoin d'une communauté asexuelle ?
On peut penser qu'une communauté asexuelle ne répond à aucun besoin pour soi-même, mais d'autres asexuels reçoivent beaucoup en partageant leurs expériences avec les autres.

Il y a beaucoup de choses qu'une communauté asexuelle peut nous apporter. Certains souhaitent parler à d'autres d'expériences similaires, d'autres souhaitent explorer la diversité des expériences dans la communauté. Certains veulent parler de comment trouver l'amour, d'autres apprécient de discuter des grandes possibilités de relations asexuelles. Certains aimeraient apprendre comment être plus à l'aise avec leur asexualité, d'autres sont désireux de célébrer qui ils sont. Certains veulent rendre les choses plus faciles pour les asexuels à venir, d'autres veulent dire à tout le monde que l'asexualité existe et que c'est ok d'être ainsi. Certains veulent discuter la théorie de l'asexualité et de la sexualité, d'autres veulent juste plaisanter ou partager des poèmes et des histoires.

La communauté asexuelle est peut-être pour vous, ou peut-être pas. Si vous pensez pouvoir bénéficier des expériences de celles et ceux qui ne ressentent pas d'attirance sexuelle pour les autres, alors vous devriez venir nous voir.