Je veux vraiment des relations sexuelles avec les personnes que j'aime, mais quand ça arrive, je ne ressens rien et c'est horrible. Qu'est-ce qui ne va pas avec moi ?
Si vous n'appréciez pas le sexe ou le trouvez extrêmement décevant, c'est peut-être parce que vous n'avez pas vraiment envie de sexe, mais plutôt de ce que vous vous imaginez être le sexe. Si vous êtes venus sur ce site, c'est que probablement vous soupçonnez ou pensez être asexuel, donc il est peu probable que la libido fasse partie de vos motivations.
Réfléchissez-y. Que signifie le sexe pour vous ? Qu'en attendez-vous ? Pensez-vous rechercher le plaisir extrême ? Peut-être vous cherchez à exprimer la preuve de votre amour. Peut-être vous souhaitez rendre votre partenaire heureux et pensez que vous devriez être satisfait s'il/elle atteint le plaisir. Se peut-il que vous vouliez être aussi intime et proche de votre partenaire que possible ?
Une fois que vous savez vraiment ce que vous recherchez dans le sexe, vous pouvez chercher d'autres moyens de l'atteindre. Il est important de parler avec son partenaire, de comprendre ce que l'on souhaite, lui dire ce qu'on ressent et discuter des besoins de chacun.
Etre asexuel signifie-t-il que je serai seul pour toujours ?
Non pas du tout ! Les asexuels peuvent former toutes sortes de relations, de l'amitié très proche à une relation de couple en passant par d'autres types de relations pour lesquels notre société n'a pas de termes.
Il est possible qu'il soit plus difficile de trouver quelqu'un qui accepte d'entrer dans une relation non conventionnelle en sachant que le sexe en sera absent. Mais souvenez-vous qu'il existe d'autres personnes avec pas ou peu d'intérêt pour le sexe qui accordent bien plus d'importance à l'amour, à la chaleur et à la complicité d'un couple qu'au sexe.
Ne perdez pas espoir !
Et si c'est juste une phase ?
Et alors ? Cela ne vous empêche pas d'être asexuel maintenant.
Il peut être tentant de se retenir d'accepter son asexualité dans l'espoir de finalement se révéler être une personne sexuelle. Cela ne signifie pas que cela n'arrivera finalement pas, mais il faut considérer ceci : veut-on passer sa vie en pensant être une personne non développée, vivre pour le jour rêvé où on deviendra "entier" ? Ne se sentirait-on pas mieux en acceptant qui on est comme une personne complète et pleinement en droit de vivre sa vie ? Peut-être un jour cela arrivera, mais entre-temps on n'aura rien perdu en se sentant bien.
Il n'y a pas de honte à s'identifier à une chose et ensuite à une autre. Votre identité ne doit pas vous limiter. Si vous vous sentez changé, alors sentez-vous libre de changer la manière dont vous vous définissez. Si vous craignez d'être différent à l'avenir, cela ne change pas l'appellation qui vous est la plus utile au moment présent. Il n'y a rien de mal dans le changement.
Je ne peux pas m'identifier comme un asexuel. Et si je trouve la bonne personne et deviens sexuel avec elle ?
Si vous n'avez pas encore rencontré la personne qui vous excitera sexuellement, il est assez sûr de dire que vous avez peu ou pas d'attirance sexuelle vis-à-vis des autres. Vous ne perdez rien à explorer votre asexualité et à parler avec d'autres à propos de vos expériences similaires. Si un jour, vous trouvez cette personne spéciale, ça serait magnifique !
Quelque chose ne va absolument pas chez moi. Je suis brisé. Je pense que je peux remonter mon asexualité à quelque chose qui est arrivé dans mon enfance. Vous pensez que je suis ainsi à cause de ça ?
Ici, nous nous passons très bien de sexe. Dans un monde qui place l'emphase sur la sexualité, il est facile de croire qu'on a besoin de sexe pour être heureux. Ce n'est pas vrai. L'asexualité n'est pas une dysfonction et il n'y a aucun besoin de trouver une "cause" ou un "remède".
Cela dit, les asexuels ont le même besoin d'amour et d'intimité que les sexuels. Si vous avez du mal à être intime avec une personne et en êtes malheureux, alors c'est probablement une bonne idée de chercher de l'aide. Ce qui est important est de trouver un moyen de se connecter aux autres qui fonctionne pour vous -- peut-être cela impliquera du sexe et peut-être pas.
Je me soucie du fait que je puisse être refoulé sexuellement ou que je puisse utiliser cela pour garder mes distances ou me cacher du monde extérieur. Comment être sûr d'être asexuel ?
Vous seul pouvez savoir si vous êtes asexuel ou pas. Etes-vous attiré sexuellement par d'autres personnes ? Réprimez-vous des désirs impérieux ou n'en avez-vous jamais ? Si vous êtes vraiment indécis quant aux réponses, alors la communauté asexuelle peut être un bon endroit pour explorer ce que vous ressentez.
Il y a des gens qui, consciemment ou pas, évitent la sexualité car ils ont peur de partager leur intimité. Ces personnes sont bien sûr bienvenues dans la communuauté asexuelle, bien qu'en général elles réalisent que ce qu'elles voulaient éviter est présent dans l'asexualité également. De nombreuses questions ne peuvent pas vraiment être évitées en fuyant la sexualité. Les asexuels font face aux mêmes défis complexes présents dans les relations que n'importe qui.
Je n'aime pas être asexuel. Je veux être normal comme tout le monde. Que puis-je faire ?
Rien ne montre qu'il est possible de changer l'orientation sexuelle de quelqu'un. On peut choisir de changer la façon dont on agit sur ses désirs ou absences de désir, mais on ne peut changer ses désirs. Il est possible que la sexualité d'une personne se modifie et que l'orientation et l'intensité changent avec le temps, mais cela n'arrive pas intentionnellement et pas à tout le monde.
La meilleure solution est d'apprendre à accepter qui on est. On ne peut changer sa sexualité et on ne la choisit pas, mais on peut l'accepter.
Je ne pourrais jamais en parler aux autres. Ils penseront que je suis un monstre ou se moqueront de moi !
Dans un monde où la sexualité est valorisée comme étant la norme, beaucoup d'asexuels ont grandi en pensant qu'ils étaient quelque peu malades, détraqués ou déficients. Il est naturel d'intérioriser ces peurs et de croire que les autres vont penser que votre asexualité est aussi importante que vous le croyez. En fait, ce n'est pas si terrible.
La plupart des gens acceptent l'asexualité une fois qu'ils l'ont comprise. Vous pouvez trouver que faire son coming out nécessite souvent une explication de ce que l'asexualité est et n'est pas. Il faut être patient avec les gens. Il est possible que l'on ait eu soi-même du mal à accepter sa propre asexualité et à comprendre ce que cela signifie, il n'est donc pas surprenant que les autres auront les mêmes problèmes la première fois qu'ils en entendront parler.
Quelques chose à ajouter ?
Surtout, il faut se souvenir que la seule personne qui sait ce qui est bien pour vous, c'est vous. Il faut écouter ce que les autres ont à dire, mais à la fin, la meilleure chose qu'il reste à faire est de penser par soi-même.
Les étiquettes et les catégories ne vous définissent pas, elles vous décrivent. C'est un résumé exprimant la complexité de votre identité aux autres et un tremplin d'où s'explorer et se comprendre soi-même. Si une étiquette ne fonctionne pas, alors il ne faut pas l'utiliser. Si un groupe vous dit qu'il n'y a qu'une seule façon d'être vous-mêmes, il n'y a pas besoin de les écouter !
Il y a beaucoup de raisons pour adopter une identité asexuelle ou pour contribuer à la communauté asexuelle, mais si on trouve que cela ne convient pas ou que cela est une limitation, il ne faut pas avoir peur de le dire et de dire ce qu'on pense, et ne pas penser qu'on ne peut pas s'en aller.
On n'a pas besoin de s'identifier comme asexuel pour trouver les expériences des asexuels utiles. Si on a des problèmes avec une attirance sexuelle vis-à-vis des autres réduite ou nulle, on est le bienvenu pour partager ses expériences au sein de notre communauté.