Besoin d'aide ! Couple A/S

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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Naoko_Aisakya
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Besoin d'aide ! Couple A/S

Message par Naoko_Aisakya » 16 sept. 2018, 01:17

Bonjour, je viens ici solliciter votre aide. Je pense qu'il y a pas mal de post dans ce style mais je n'en trouve aucun qui correspond réellement a ma situation, et j'ai besoin d'un avis extérieur ! C'est une situation complexe avec beaucoup de facteur donc: Alerte Pavée !!

Voilà je pensais être "normale" sexuellement parlant mais en réalité je suis plus grey (je suis pas encore super familière avec les vocabulaires donc si je me trompes je suis désolée) et ma condition c'est faut qu'on soit au début d'une relation, après 1,5/2 mois j'ai plus envie du tout. Paf envolé.

Et voilà avec mon copain je l'avais prévenu de ce "problème" ci mais bon, il me disait que c'était sûrement parce que ça se finissait pas longtemps après et que donc ça allait déjà plus trop avec mes anciens copains et c'est pour ça que j'avais pas envie. Et j'avais envie d'y croire. Et avec lui cette période a durée un peu plus longtemps (je dirais 3mois, peut être 4 je ne suis plus sûre) donc il pensait avoir raison. Mais voilà, ça fait aujourd'hui 1an et 9mois que l'on est ensemble et ça fait sur, 1an et 3 mois qu'on ne l'a pas fait (le trou de 2mois j'avoue être plus trop sur donc je ne le mets dans aucune période parce que je ne suis plus sûre, je ne veux pas dire de bêtises)

Et donc au début de cette période où on a arrêté, j'ai eu quelques soucis de santé et j'ai dû être sous anti-depresseur et un autre traitement, donc son explication face a ça c'était : les cachet coupe ta libido et t'es fatiguée donc c'est normal...
Je suis resté malade 8mois après cela j'ai arrêté le traitement, j'étais guérit. Encore sous anti-depresseur mais a moins forte dose. Son explication au manque de libido était: c'est encore tes anti-depresseur et comme tu as été refusé a ton école et que tu dois chercher du taf ça te mine un peu... Soit.

Mais voilà, aujourd'hui je n'ai plus d'anti-depresseur depuis 1mois, je travaille dans un environnement qui me plaît depuis quelques mois, je n'ai plus de problème de santé. Youpi me direz vous ! Mais non, car maintenant il faut voir la vérité en face je n'ai toujours pas envie. Donc voilà pour l'historique de la vie maintenant l'historique de nos relations intimes pendant ces périodes (d'habitude je suis assez pudique mais bon j'aimerais avoir l'avis le plus clair donc tant pis, je serai transparente avec vous :'))

Au début de ma maladie il était d'accord que je garde mes forces, donc pas d'actes, mais il demandait des gâteries grosso modo 1fois par semaine et un acte le jour anniversaire de notre rencontre. Au bout d'1/2 mois j'en avais marre et je lui ai dis que je voulais diminuer car ça ne me plaisait plus. Donc on est passé a seulement les gâteries 1fois par semaine (ce qui me les brisait déjà mais bon, je prenais sur moi). On a continué comme ça un moment jusqu'à ce que je n'arrive plus a avoir envie de me forcer (un paradoxe dans cette phrase a ete détecté) et que du coup en négociant on est tombé a une fois toute les 2 semaines. Puis presque 1 fois toute les 3 semaines. Au début il voulait m'en faire et je disais oui pour essayer d'être tenter (et c'était sûrement là son but, essayer de provoquer plus, on ne sait jamais) mais non rien, et je pense même l'avoir un peu vexer (bah oui, il a du se dire "c'est ma faute, je suis pas assez bon/beau/attirant", et que sais-je encore)

Mais voilà, entre temps la situation se dénoue et monsieur accélére la demande (sans discussion préalable) et ça va faire 3 semaines d'affilée qu'il demande (j'ai accepté seulement 1fois, je m'étais habitué a une fois toute les 3 semaines et je trouvais déjà que 3 semaines ça passait vite). Il me fait aussi des propositions "autres" si ça peut donner de l'envie (masturbation, un acte par derrière...bref) dont je refuse toujours. Et quand j'accepte (que des preli, je n'ai plus accepté d'acte depuis +1an) ça me ... Comment ne pas être trop méchante... Ça me dégoûte, répugne, j'aurais envie de fuir. Je n'arrive plus a prendre sur moi et a me forcer, j'ai dépassé ma limite.

Et en ce moment, pour ne pas arranger la chose, il m'insupporte. Tout ce qu'il fait me tend un maximum, je suis en permanence stressée qu'il tente une approche et que je doivent refuser. Ça ne me fait pas plaisir de lui dire non non plus. Chacun de ses gestes un peu câlin, inconsciemment mais je m'en suis rendue compte il y a peu, je les envoie bouler. Je ne supporte plus qu'il me touche. Et en ce moment il n'arrête pas. Avant il demandait "je peux te toucher les seins" et maintenant il le fait, il ne demande même plus. Presque à chaque fois que je me change il est là a regarder, il glisse une main sur ma poitrine. Lui trouve ça drôle. Moi ça me met mal a l'aise. Et la semaine dernière il l'a fait sans que ce soit en me changeant ! Je dors en débardeur sans soutif et un coup le matin il a passé mes 2 seins par l'amanchure et les a ploté. Sans rien me demander, en faisant une blague pour que ça passe mieux j'imagine. Mais moi ça ne me fait pas rire. Il sait que je vais dire non alors il ne demande même plus, il se sert ?
Bah moi je suis pas d'accord, et si cette situation continue j'ai peur de craquer.

J'en ai marre de pleurer a chaque fois qu'on ai cette discussion car je me sens coupable (de lui dire non, de peut être briser sa confiance en lui...etc) et en même temps j'en ai marre qu'il trouve des excuses, des prétextes a mon manque de libido, qu'il ne veulent pas juste me comprendre et ouvrir les yeux sur le faite que ça risque de rester toujours comme ça. Et le problème. C'est que je l'aime. Beaucoup. Tellement que je lui ai proposé d'aller voir des autres filles pour faire ses affaires s'il voulait. Mais monsieur ne veut que moi. Je lui ai demandé si il pouvait tenir toute sa vie sans sexe, surtout que je suis sa première fois. S'il n'aurai pas envie de voir ailleurs, mais il a toujours une phrase pour retourner la situation "mais tes fatiguée en ce moment ça ira mieux plus tard" "si c'était si important que ça, je serai encore avec toi a ton avis ...?" Etc...etc...
Et j'ai peur que pour l'instant ce soit le cas mais qu'un jour il dise: " stop, moi je peux plus que ça continue comme ça" (surtout qu'au début sa vision du couple c'était comme dans un gars/une fille ou ma famille d'abord, avec un couple qui fait l'amour minimum 1 fois par semaine même après des années de vie commune)
Oui même que moi je craque. J'ai l'impression d'arriver au point où ça fait +1 an que je me force fait des compromis, et que là je sature. Mais en même temps rien que me poser la question d'en finir avec lui me fait mal.

Donc voici mon dilemme. Rester avec quelqu'un qui ne respecte pas ma sexualité (et moi par la même occasion, je ne sais pas comment il peut ressentir du plaisir Sachant que je n'en ressent aucun, je croyais que le "sexe" c'était un échange) ou plus certainement ne la comprends pas et donc me résigner a me forcer a faire a contre cœur ces choses. Ou alors me briser le cœur immédiatement et pour un moment en décidant de tout arrêté (oh mon dieu je pleure rien qu'à écrire ces lignes) s'il ne comprends pas la situation et les stress qu'elle me provoque. En gros me préserver pour dans le futur en me faisant très mal dans le présent. Sinon il reste encore la dialogue, expliqué une énième fois, mais qui risque encore de ne pas aboutir ( pour lui j'ai été sexuelle un jour alors je le resterait/redeviendrait)

Voilà, je ne vous demande évidemment pas de choisir a ma place mais j'aimerais vos point de vue sur la situation. Conseil si vous êtes passé par là et si vous tenderiez plus pour la solution 1 ou 2. En remerciant du fond du cœur ceux qui auront eu le courage de lire jusqu'au bout. Cœur sur vous !

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Re: Besoin d'aide ! Couple A/S

Message par fiffi » 16 sept. 2018, 02:34

Bienvenue Naoko-Aisakya ,

je comprends ton dilemme mais sans trop pouvoir t' aider ; je n' ai jamais vécu en couple . j' ai eu pendant trois mois des relations sexuelles avec une femme S mais au bout de 3 mois , on c' est séparé après c' etre disputé : j' ai ressenti une grande lassitude à pratiquer et elle l' a ressentie . C' est douloureux sur le moment , ça m' a laissée une cicatrice sur le cœur mais avec le temps la douleur a disparue .

Maintenant que tu viens de découvrir le spectre de l' asexualité , tu peux approfondir la question et tenter une énième explication avec lui en espérant qu' il veuille bien te comprendre .
Si il refuse de te comprendre et de te respecter telle que tu es , je crois que tu devrais envisager de le quitter . Tu finiras par avoir une image négative de toi-même si tu continues à te forcer à faire des choses qui te déplaises . Il n' y a aucune raison pour que tu sois la seule à faire des compromis ; dans un couple , les deux doivent faire des compromis afin de trouver un bon équilibre . Il vaut mieux que tu souffres un petit moment plutôt que le reste de ta vie .

Bon courage .

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Jolanthe
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Re: Besoin d'aide ! Couple A/S

Message par Jolanthe » 16 sept. 2018, 03:16

Bonjour!

Tout d'abord. bienvenue sur le forum. :)

Je vais faire mon possible pour te répondre.
Voilà je pensais être "normale" sexuellement parlant mais en réalité je suis plus grey (je suis pas encore super familière avec les vocabulaires donc si je me trompes je suis désolée)et ma condition c'est faut qu'on soit au début d'une relation, après 1,5/2 mois j'ai plus envie du tout. Paf envolé.
Oui, je crois bien que tu peux dire que tu es grey. Sinon en lisant ta description j'ai pensé au terme Fraysexuel. Ça ne veut pas dire pour autant que le terme fraysexuel te correspond. C'est à toi de voir ce qui te correspond le mieux.
Ça me dégoûte, répugne, j'aurais envie de fuir. Je n'arrive plus a prendre sur moi et a me forcer, j'ai dépassé ma limite.
C'est normal de faire des compromis dans un couple, mais il faut savoir mettre ses limites aussi je crois. Si tu en arrives à ce point là, je crois que le mieux est d'arrêter de te forcer.
Lui trouve ça drôle. Moi ça me met mal a l'aise.
En est-il conscient? Parfois, les gens ne se rendent pas compte à quel point leur comportement peuvent déranger les autres. Ça pourrait être bien de lui en parler (à moins que tu ais déjà tenté).
Rester avec quelqu'un qui ne respecte pas ma sexualité (et moi par la même occasion, je ne sais pas comment il peut ressentir du plaisir Sachant que je n'en ressent aucun, je croyais que le "sexe" c'était un échange) ou plus certainement ne la comprends pas et donc me résigner a me forcer a faire a contre cœur ces choses. Ou alors me briser le cœur immédiatement et pour un moment en décidant de tout arrêté (oh mon dieu je pleure rien qu'à écrire ces lignes) s'il ne comprends pas la situation et les stress qu'elle me provoque. En gros me préserver pour dans le futur en me faisant très mal dans le présent. Sinon il reste encore la dialogue, expliqué une énième fois, mais qui risque encore de ne pas aboutir ( pour lui j'ai été sexuelle un jour alors je le resterait/redeviendrait)
Comme tu dis à la fin de ton message, on ne peut pas choisir pour toi. Je ne peux que te donner des pistes de réflexion et mon opinion (et d'autres viendront sûrement donner la leur). Dans ton dernier paragraphe, tu dis te rendre compte qu'il ne te respecte pas. As-tu envie de vivre une relation amoureuse sans respect ou est-ce quelque chose de primordial pour toi? Sait-il à quel point tu es malheureuse dans la situation actuelle? S'il le sait et qu'il s'en fiche ce n'est pas sain (vraiment pas même). Tu as tenté de trouvé des terrains d'entente, mais ça ne semble plus convenir. Tu n'as pas à te forcer si tu n'en a plus envie.C'est bien les compromis, mais il faut penser à soi aussi. Ta santé est importante. Est-ce que tu crois que ta relation pourrait lui nuire (je parle de ta santé)? Car d'après ce que je comprends, la situation provoque un grand stress chez toi. Il doit comprendre que tu ne reviendras pas comme avant. Ce n'est pas seulement une passe. Tu as toujours été comme ça, c'est ton identité sexuelle. On ne dira pas à un homosexuel qu'il va finir par aimer le sexe opposé et que c'est seulement une passe par exemple. S'il ne veut pas le croire, c'est autre chose. Si peu importe à quel point tu prends le temps de bien lui expliquer,il n'est pas ouvert et tient à rester sur ses idées, je ne crois pas qu'il y ait grand chose à faire malheureusement. Au final, c'est louable de sauver ton couple, mais ne t'oublies pas dans tout ça.
En remerciant du fond du cœur ceux qui auront eu le courage de lire jusqu'au bout. Cœur sur vous !
Courage! Ce n'est pas une décision facile à prendre, mais je suis sûre que tu sauras choisir celle qui te convient le mieux. :bise:

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Re: Besoin d'aide ! Couple A/S

Message par Naoko_Aisakya » 16 sept. 2018, 12:02

Merci déjà pour vos réponses aussi rapide, je m'attendais pas à avoir des réponses si vite :lol:

Je vais essayer de reparler de ça avec lui en m'imposant un peu plus "je suis comme ça et pas autrement". Parce que mis a part ça, tout va très bien entre nous. Et si jamais, j'avais peut être pensé à lui faire lire ce post... Je vais voir mais déjà merci ça m'aide a y voir légèrement plus clair ^^

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Re: Besoin d'aide ! Couple A/S

Message par clotaire » 16 sept. 2018, 17:28

Bienvenue Naoko :-)
Spontanément je me dis qu'au delà de ce qui te convient ou pas, il faut lui faire comprendre qu'à travers ça, c'est la situation globale de votre couple qui n'est pas bonne, et qu'il faut trouver une solution pour sortir de ça. Qu'il y a urgence...
Bon courage :-)

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Re: Besoin d'aide ! Couple A/S

Message par Baelfire » 17 sept. 2018, 09:22

Salut Naoko,

D'après ce que je lis il va de toutes façons y avoir une issue à tout ça. Parce que ton seuil de tolèrance vis à vis des initiatives qu'il prend commence à être sérieusement atteint. Il y a donc forcément un moment où ton conjoint va ajouter la goutte de trop qui fera déborder le vase.

Alors la question est : est ce que tu souhaites attendre d'atteindre cette extrémité qui te fera peut-être péter un plomb ou est ce que tu mets un terme à ça tout de suite tant qu'il te reste un peu de rationalité ?

De ce que je peux en lire il ne te respecte pas tellement. Il essaye des trucs, se sert tout seul. Ce n'est pas bien, c'est même mal. Et en plus il en rit. Alors peut-être que c'est de la maladresse, peut-être qu'il ne sait pas comment faire alors il tente des trucs. En plus si j'ai bien compris tu es sa première alors c'est encore pire. L'inexpérience peut amener une certaine immaturité difficile à supporter.

Bref il faut que tu mettes les choses au clair. Si tu ne le fais pas ça se fera tout seul mais tu n'auras la maîtrise de rien du tout. C'est un choix et c'est pas facile.

Oh et sinon...Peut être (j'insiste sur le peut-être) qu'avec un autre ce serait différent. Quelqu'un de plus mâture.

Une dernière chose : Je vais faire une ENORME généralité mais...plus tu seras subtile et moins il comprendra. Avec les hommes quand on doit leur dire quelque chose d'important il ne faut surtout pas faire dans le sous-entendu. Eux ne sont pas habitués à prendre ce chemin.

Courage.
Les gens qui pensent que l'amour est plus important que l'argent devraient essayer de rembourser leur prêt immobilier avec de gros bisous.

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Re: Besoin d'aide ! Couple A/S

Message par fiffi » 17 sept. 2018, 23:54

Je veux bien reconnaitre que les hommes sont moins subtils que les femmes mais , de manière général , il vaut mieux s' expliquer clairement . Mettre les points sur les " i " n' est pas toujours un moment agréable mais c' est parfois nécessaire .
Il ne faut pas laisser de place aux doutes ; après , si il ne comprends toujours pas . . .

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