Lien entre resté célibataire et être asexuelle?

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
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drole2bete
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Lien entre resté célibataire et être asexuelle?

Message par drole2bete » 13 sept. 2018, 00:36

Hello,

Ça fait un moment que je souhaitais vous poser la question.
Du haut de mes 40 ans, je suis toujours célibataire. Contrairement à certain.es d'autres vous, je ne le vis pas très bien car ce n'est pas un choix. J'aimerai être avec quelqu'un mais ça ne fonctionne pas. Je rencontre des gens plus spontanément dans la vie que sur des sites de rencontres. Et le peu de personne avec laquelle nous avons échangé le numéro de tel, ça ne va pas plus loin que quelques moments de discussion. quand je sens un regard sexué je sabote un peu inconsciemment la relation en faisant comprendre que je suis bien comme ça et que j'ai besoin de temps.
Quand j'ai enfin compris que je suis asexuelle. Il y a eu comme un soulagement et je l'ai prise comme une explication à mon céliba non souhaité. Et puis en lisant les sujets et commentaire sur le forum, certain.es sont en couple et d'autres sont contents de leur céliba. Alors j'ai commencé à tiqué et je me demande si ce blocage a une autre origine que l'asexualité. Ou si c'est juste que j'ai du mal à accepter mon orientation et que cette sensation est normale pour une ou un asexuelle.le. vos réponses me seront précieuses pour savoir si je me casse la tête à creuser un peu plus ce sujet ou si je fais un travail d'acceptation d'une vie célibataire.
Merci
Yaya

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Re: Lien entre resté célibataire et être asexuelle?

Message par mimosa » 13 sept. 2018, 00:44

Salut droledebete.

Personnellement, je me dit souvent tiens il est intéressant mais je suis sûre qu'il est S et ça me refroidit direct. Je sais que je n'ai aucune envie de sortir avec un S et d'avoir la pression. Après j'ai rencontré deux trois A via Acitizen, ça ne collait pas, soit pour moi, soit pour eux. Donc je me dis qu'il y a de grandes chances que je reste célibataire. Mon célibat je le vis très bien, s'il n'y avait pas la fameuse question des potes que tu n'as pas vu depuis longtemps "Alors ta vie amoureuse?" Rien c'est toujours le désert de Gobi lol. En plus je mens très mal, donc je parle de mes rencontres foireuses en disant que j'ai rencontré quelqu'un et que ça a foiré et voilà. Mais s'il n'y avait pas cette question, ça ne me poserait aucun souci.
Alea jacta est :mrgreen:
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Re: Lien entre resté célibataire et être asexuelle?

Message par fiffi » 13 sept. 2018, 01:14

Le lien entre célibat et asexualité n' est pas évident .

Il faut avoir à l' esprit qu' il y a un petit nombre d ' A ; ce n' est pas évident de rencontrer la bonne personne . l' idéal serait que tu acceptes ton célibat tout en ne perdant pas espoir de faire une belle rencontre .

Il y a aussi des questions que l' on doit se poser .
Suis je prèt à rencontrer une personne habitant loin de chez moi ?
Quels concessions puis-je faire et quels concessions l' autre peut-il faire ?
Et mon éternel question : mieux vaut etre seul ou mal accompagné ?

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Re: Lien entre resté célibataire et être asexuelle?

Message par Zimou » 13 sept. 2018, 08:08

le célibat n'est pas une fatalité pour un.e asexuel.le. certain.e vont avoir du mal à trouver, d'autre n'auront pas de soucis. c'est pareille chez les S. Et pour donner mon témoignage, j'ai presque pas connu le célibat depuis que j'ai découvert l'asexualité il y a environ 7 ans alors que ça faisait des années que j’étais célibataire quand je me définissais S. Découvrir l'asexualité ne m'a pas ouvert de porte (en dehors d'avoir rencontré de nouvelle personne du coup, mais c'est pas lié à l'asexualité ça on rencontre plein de gens partout ^^), mais m'a de toute évidence fermer aucune. Bon, je suis A sex-positive, du coup envisager d'avoir des relations sexuel n'est pas un problème pour moi. mais j'ai été en couple qu'avec des personnes du spectre asexuel ces 7 dernières années du coup même si j'avais été sex-negative comme tu semble l’être, ça aurais pas changé grand chose je pense.
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: Lien entre resté célibataire et être asexuelle?

Message par clotaire » 13 sept. 2018, 09:44

Moi je suis resté 100 % célibataire jusqu'à tout récemment. Je ne l'avais pas choisi, mais plus le temps passait, plus je l'acceptais. Il y a une différence entre ne pas choisir et ne pas accepter. Du coup, pour répondre à ton interrogation, pour moi, le travail d'acceptation de ma vie de célibataire a été une étape incontournable. C'est une manière d'habiter pleinement sa vie sans imaginer qu'elle va commencer demain, de lui donner un sens telle qu'elle est maintenant. Le célibat est une expérience comme une autre, qu'il faut prendre avec ces richesses aussi...
C'est d'autant plus important qu'une longue phase de célibat reste marquante si après on rencontre quelqu'un. Pour ma part, je resterai quelqu'un de solitaire et assez indépendant, j'en suis convaincu.

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Re: Lien entre resté célibataire et être asexuelle?

Message par Baelfire » 13 sept. 2018, 11:42

Ben voilà. Y a pas tellement de lien entre l'asexualité et le célibat au final. On a pas de statistiques mais je pense qu'il doit y avoir autant de A célibataires que de S célibataires.
Les gens qui pensent que l'amour est plus important que l'argent devraient essayer de rembourser leur prêt immobilier avec de gros bisous.

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Re: Lien entre resté célibataire et être asexuelle?

Message par drole2bete » 14 sept. 2018, 10:29

Merci pour vos commentaires. Je vais donc continuer à travailler sur mon blocage.
Ma réaction est un peu à l'inverse de Clotaire. J'acceptais plutôt bien mon céliba jusqu'à ma trentaine. J'aimais voyagé, sortir seule, concert, théâtre.. je rencontrais facilement des personnes sur ma route, étant très sociable et pas vraiment un caractère de solitaire, il m'était facile de tisser des liens, je me foutais bien de ce que l'on pensait de moi.
Maintenant, ça devient un peu le contraire, je me renferme, je n'ose plus tchacher comme ça, j'aimerais tellement partager des activités, des projets avec quelques personnes de lien fort (dans le sens pas juste des connaissances). Et mes espoirs sont presque à zéro, je dévelope une forme de déprime et récemment des sortes d'angoisse. Je ne me reconnais plus trop. Je n'en parle presque plus à mes ami.es parce que je sais que c'est bien chiant au bout d'un moment des gens qui se plaignent sans qu'ils sachent comment m'aider. Mes potes et mes parents ne me posent plus depuis quelques temps maintenant la question du petit copain, sur ce point je suis tranquille, presque je regrette le temps où ils me demandaient où j'en suis. Je me rapproche de gens compétents pour m'aider à m'en sortir même ce travail là me mène dans un genre d'impasse. Et je doute de plus en plus qu'un jour je comprenne ce blocage ou que sans comprendre je me debloque.
Je me dis même parfois que je préfèrerai que ça casse une bonne fois pour toute au fait que ça passe encore une fois. En vrai dans ma vie en apparence tout va bien, ce qui me maintient encore debout.
En déballant tout ceci, je ne sais pas trop si c'est une bonne idée. Du fait que c'est quand même un peu anonyme ici j'ose le faire. Et je ne souhaite vraiment à personne de vivre ce genre de sentiments.
Ya

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Re: Lien entre resté célibataire et être asexuelle?

Message par clotaire » 14 sept. 2018, 16:27

drole2bete a écrit :
14 sept. 2018, 10:29
j'aimerais tellement partager des activités, des projets avec quelques personnes de lien fort (dans le sens pas juste des connaissances).
ça fait partie de ce qui m'a beaucoup aidé dans mes deux, trois dernières années de célibat : j'ai tissé des liens d'amitiés très fort avec certaines personnes (du sexe opposé principalement), avec qui j'ai partagé beaucoup de choses en tête à tête, notamment partir en we ou en vacances, du coup je n'avais pas de manque sur cet aspect-là. Il n'y avait pas l'intimité quotidienne, c'est tout, ni de sexe mais pour le coup c'est pas trop ça qui me manque :mrgreen:
Pour dire que sans être en couple, on peut aussi avoir des relations qui ne sont pas "juste des connaissances". Après je n'ai pas vraiment de recette, ça s'est construit comme ça, peut-être une part de chance aussi...
Alors je te souhaite du courage, et d'avoir de la chance, il faut y croire :-)

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Re: Lien entre resté célibataire et être asexuelle?

Message par Hestia » 14 sept. 2018, 17:51

Je dirais pour ma part que ça me surprend toujours qu'on se demande si le célibat a un lien avec le fait d'être asexuel, et jamais celle est-ce que le célibat a un lien avec l'aromantisme. Pour le reste les autres ont parfaitement bien répondu.
Si possible alternez entre l’accord féminin et le langage épicène lorsque vous me désignez à la 3ème personne.

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Re: Lien entre resté célibataire et être asexuelle?

Message par drole2bete » 15 sept. 2018, 15:33

Hello hello !

J'ai beau lire la définition d'aromantisme, Je n'arrive pas trop à comprendre. Le mot romantique non plus d'ailleurs. Est ce que c'est juste le fait de ne pas tomber amoureuse / amoureux? dans ce cas je m'y retrouve. Mais je rêve quand même de ce sentiment qui met des papillons dans les yeux et le ventre. Ce truc où tout nous paraît léger et formidable. Je rêve de balade main dans la main, d'un bisou avant de partir pour la journée, de petites intentions l'un pour l'autre. Pour moi c'est du romantisme.
Hestia, est ce que tu peux développer un peu plus le lien entre aromantisme et resté celibataire stp? Merci. Bon WE. Ya

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Re: Lien entre resté célibataire et être asexuelle?

Message par Hestia » 15 sept. 2018, 16:53

Alors en fait, lorsqu'on est aromantique, il est possible de constater qu'on éprouve pas le besoin d'être en couple et donc on vit bien le célibat, voir il y a des aromantiques qui vont vouloir rester célibataires, ne voyant pas l'intérêt de se retrouver à vivre une relation amoureuse.

Par contre il est aussi possible d'être aromantique et vouloir vivre une relation romantique/amoureuse. Après il y a aussi la possibilité de vivre ce qu'on appelle une relation queer-platonique, il m'est difficile de donner une définition précise, car ce type de relation n'est visiblement pas définit de la même manière par tout le monde, mais me concernant, en tant qu'aro-ace (à la fois aromantique et asexuel) pour moi une relation queer-platonique c'est une relation affective qu'on vit avec une personne pour qui on a des sentiments qui sort du registre de l'amitié, parental, filial, fraternel mais qui ne se définit pas non plus aux sentiments romantiques (amoureux).

A noter que pour certaines personnes une relation queer-platonique fait référence à la vie sexuelle des personnes concernées, d'autres fois aux sentiments amoureux, ou même les 2. Me concernant, il m'est juste plus simple de me concentrer sur l'aspect relation affective.
Si possible alternez entre l’accord féminin et le langage épicène lorsque vous me désignez à la 3ème personne.

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Re: Lien entre resté célibataire et être asexuelle?

Message par Hestia » 15 sept. 2018, 17:11

drole2bete a écrit :
15 sept. 2018, 15:33
Je rêve de balade main dans la main, d'un bisou avant de partir pour la journée, de petites intentions l'un pour l'autre. Pour moi c'est du romantisme.
Oui ça l'est! On fait je pense qu'il faut faire la distinction entre le romantisme, ce que tu décris là, et l'attirance romantique qui fait référence aux sentiments amoureux/romantiques, selon le mot qu'on préfère utiliser pour les autres. Après c'est vrai que la définition du romantisme n'est pas évidente à comprendre.

Edit:
Est ce que c'est juste le fait de ne pas tomber amoureuse / amoureux?
Oui c'est cela la définition de aromantique; même si me concernant je préfère parler de sentiments romantiques, car pour certaines personnes aromantiques il est difficile de réussir à déterminer si un sentiment amoureux est ou non obligatoirement romantique.
Si possible alternez entre l’accord féminin et le langage épicène lorsque vous me désignez à la 3ème personne.

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Re: Lien entre resté célibataire et être asexuelle?

Message par drole2bete » 22 sept. 2018, 11:29

Cool pour ta réponse Hestia!
Je dirais oui je me sentirais pour le coup queer platonique pour le côté affection mais qui ne ressemble ni à de l'amitié ni à de l'amour, ni à de la fraternité comme on l'entend conventionnement.
je suis plus accrochée à l'idée d'une relation romantique que de la vivre réellement.

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