Quelle est la différence entre "asexualité" et "sexephobie"?

[Ganymède]

Bonsoir à tout le monde,
je vous prie de ne pas considérer mon titre comme vexant ou provocateur; il naît après une réfléction que j'ai conduit sur certains des mes comportements qui semblent si loin, si bizarres par rapport aux autres personnes. Je me suis aperçu d'avoir des convinctions et de faire des réflexions qui sont de moins en moins acceptées par les personnes auxquelles je parle.

A' votre avis quelle pourrait être la limite qui divise et caractérise d'un côté un asexuel qui ne sait pas de l'être et qui s'efforce inutilement d'etre sexuel, et de l'autre côté un sexuel qui a des problèmes qu'il ne connaît pas encore et qui lui poussent à éviter n'importe quelle situation comportant un contenu sexuel?

Je sais, en général c'est débile se définir si nettement et de façon si schématique, mais franchement dans ce cas il me serait très utile pour mieux comprendre ce thème si bougrement compliqué à aborder, et pourrait m'aider à savoir vers où forcer mes comportements.

Merci

[Rising Sun]

En ce qui me concerne, car j'étais dans le cas de l'asexuelle se croyant être sexuelle, ça a été d'aller jusqu'au bout des choses par curiosité pour savoir ce que ça me ferait (car on m'avait bien sûr raconté l'histoire classique qu'il faut essayer pour se mettre à aimer), et de ne rien éviter. Je n'ai donc pas eu peur (hormis la peur toute naturelle de la douleur lors de la première fois), mais je me suis tout simplement trouvée rester indifférente à la chose, même après avoir essayé. Je pense qu'on peut donc déjà différencier répulsion (donc évitement) et simple indifférence sans évitement.
Après, je ne pense pas que ce soit une bonne idée de forcer tes comportements, et surtout dans le domaine des relations amoureuses... Ça ne sert à rien de se forcer.

[anita]

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[Piccolo]

A' votre avis quelle pourrait être la limite qui divise et caractérise d'un côté un asexuel qui ne sait pas de l'être et qui s'efforce inutilement d'etre sexuel, et de l'autre côté un sexuel qui a des problèmes qu'il ne connaît pas encore et qui lui poussent à éviter n'importe quelle situation comportant un contenu sexuel?

Le premier n'aurait pas conscience de son état, le second le sait mais le refoule. Au final ce serait simplement une question de conscience ? C'est là où tu veux en venir ?

Après l'asexualité et la peur du sexe sont deux choses tout à fait distinctes. Sans compter que le dégoût et la peur sont également deux choses qui peuvent être parfaitement dissociées.

[Zimou]

En ce qui me concerne, car j'étais dans le cas de l'asexuelle se croyant être sexuelle, ça a été d'aller jusqu'au bout des choses par curiosité pour savoir ce que ça me ferait (car on m'avait bien sûr raconté l'histoire classique qu'il faut essayer pour se mettre à aimer), et de ne rien éviter. Je n'ai donc pas eu peur (hormis la peur toute naturelle de la douleur lors de la première fois), mais je me suis tout simplement trouvée rester indifférente à la chose, même après avoir essayé. Je pense qu'on peut donc déjà différencier répulsion (donc évitement) et simple indifférence sans évitement.
Après, je ne pense pas que ce soit une bonne idée de forcer tes comportements, et surtout dans le domaine des relations amoureuses... Ça ne sert à rien de se forcer.

+1, j'ai vécu exactement la même expérience (sans la peur de la première fois qui n'existe pas beaucoup chez les hommes). c'est ainsi qu'est (enfin que je définis) l'asexualité, une absence d'attirance sexuel pour les autres. ce n'est pas un peur, pas un dégout, on peut avoir le désir de la curiosité, j'ai aussi eu le plaisir de faire plaisir (qui compte plus pour moi que mon propre plaisir), mais en aucun cas c'est un besoin qui a pour objectif d'assouvir un besoin sexuel.

Pour répondre à la question, la différence est qu'un asexuel n'est pas (forcement) sexephobe. la sexophobie est un problème, et si quelqu'un dit qu'il est A parce qu'il est sexophobe, c'est qu'il n'est pas A (pour moi), car il pourra guérir de sa sexophobie en allant voir un psy, et donc par conséquence il guérira de son asexualité. mais l'asexualité n'est pas une maladie (ni un problème), pas plus que l'homosexualité ^^

Personnellement, j'ai, je pense, une grosse peur de la sexualité (l'acte en lui-même, la nudité, le "laisser aller", la soumission dans certains cas etc...) et en plus, un dégoût. Cela est peut-être dû à des évènements de mon enfance. Il faudrait que je creuse pour comprendre.

Du coup (est-ce vraiment une conséquence d'ailleurs? je pense que oui), je n'ai aucune envie sexuelle, pas de désir. J'ai déjà du mal avec le sentiment amoureux alors...

Tu illustre un peu ce que je viens de dire. l'asexualité n'est pas la peur ou le dégout de l'asexualité. si tu es asexuelle pour ces raisons, tu n'es pas asexuelle. l'asexualité n'as pas de cause, pas plus que l'homosexualité, ce sont des orientations sexuel.
l'asexualité n’empêche pas d’être sexophobe, mais ce n'en est pas une cause.

[anita]

Tu illustre un peu ce que je viens de dire. l'asexualité n'est pas la peur ou le dégout de l'asexualité. si tu es asexuelle pour ces raisons, tu n'es pas asexuelle. l'asexualité n'as pas de cause, pas plus que l'homosexualité, ce sont des orientations sexuel.
l'asexualité n’empêche pas d’être sexophobe, mais ce n'en est pas une cause.

Oui, j'ai un dégoût et une peur actuellement
Mais je n'ai pas forcément envie de "soigner" ça
Parce que je n'ai pas l'envie d'avoir des relations sexuelles...
Du coup, les deux se mélangent : "sexophobie" (comme vous dites. Parce que je suis persuadée qu'il y a un autre mot qui existe !) et "asexualité" ...

[Zimou]

Oui, j'ai un dégoût et une peur actuellement
Mais je n'ai pas forcément envie de "soigner" ça
Parce que je n'ai pas l'envie d'avoir des relations sexuelles...
Du coup, les deux se mélangent : "sexophobie" (comme vous dites. Parce que je suis persuadée qu'il y a un autre mot qui existe !) et "asexualité" ...

tu peux ne pas vouloir te débloquer, mais ça reste malgré tout un blocage, qui pourra se soigner si tu en as le désir. un blocage peut exister et se soigner autant chez les A que chez les S, ça n'a pas de liens avec l'orientation sexuel, c'est psychologique. il n'y a donc aucun liens entre l'asexualité et un blocage. Cela dit, l'un n’empêche évidement pas l'autre. Il n'y a que toi qui saura dire si tu es asexuel parce que tu es bloqué, ou si qu'il y ai blocage ou pas, tu n'aura pas d'attirance sexuel. Dans ce que tu dis, ton asexualité partira si tu décide de te faire débloqué. l'asexualité n'est pas un choix, et on se décide pas de l’être et/ou le rester. Toi tu choisis de rester bloqué (et donc sans attirance sexuel).

pour les phobies, j'ai trouvé ça sur google :

L'érotophobie est la peur des rapports sexuels ou de ce qui a attrait au sexe.
L'eurotophobie est la peur des organes génitaux féminins.
La génophobie est la peur du sexe.
La malaxiophobie est la peur des préliminaires.
La medomalacuphobie est la peur de perdre l'érection du pénis.
La medortophobie est la peur d'un pénis en érection.
L'oneirogmophobie est la peur de faire des rêves 'humides' (au contenu érotique).
La paraphobie est la peur des perversions sexuelles.
La parthenophobie est la peur des jeunes filles vierges.
L'ithyphallophobie est la peur de voir, penser ou avoir une érection du pénis.
La coïtophobie est la peur du coït.
La philematophobie est la peur d'être embrassé.
La gymnophobie est la peur de la nudité.

d'ailleurs, chaque phobie est une peur psychologique qui doit pouvoir se guérir à l'aide d'un psy. Enfin je suis pas médecin, mais en faisant de petite recherche sur des sites santé (pas doctissimo hein xD ) on constate que la peur du sexe peut etre source de bien des choses :

La peur du pénis va de presque rien (une petite appréhension, naturelle au début !) à une paralysie totale. Presque toutes les filles peuvent ainsi ressentir une petite peur, une appréhension légitime devant l'inconnu qu'est le sexe masculin. Mais dans certains cas, cela va très loin, comme en cas de vaginisme.

La solution étant :

Et quand vraiment la peur est trop forte, paralysante ? Il faut se faire aider. Peut être commencer par prendre contact avec un service téléphonique le Fil Santé Jeunes pour en parler.

Et surtout ne pas utiliser l'asexualité comme explication à une peur (et faire un mélange justement), l'asexualité n'est pas la présence de peur de quoi que ce soit, bon nombre d'asexuel n'ont pas peur de la sexualité ^^

[anita]

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[giby]

Merci beaucoup Zimou...

Donc, en gros, je suis en train de me rendre compte que je ne suis pas forcément asexuelle...
Effectivement, j'avais peut-être envie de trouver une "excuse"... Du coup, je suis perdue !
Parce que parmi toutes les peurs qui sont évoquées (je l'avais vu aussi sur internet), j'en ai bien 7...
Mais le truc, c'est que je n'ai pas l'envie de me débloquer sur ce point...
Puisqu'en plus, je dois avoir une certaine peur des hommes, et que j'ai l'impression de vouloir juste de la douceur (peut-être avec une femme).
Bref, on dit qu'il ne faut pas coller d'étiquette, mais quand on "sait ce qu'on est", ça soulage déjà... et moi, je ne sais pas qui je suis...

(Désolée si je parle que de moi du coup... et que je ne réponds pas forcément au sujet... )

Qui tu es? Je peut te le dire Tu es Anita, une jeune femme exceptionnelle, et qui rendra l'élu de son coeur très heureux il ne faut pas e brusquer, et prendre un grand soin de toi....

[Piccolo]

Merci beaucoup Zimou...

Donc, en gros, je suis en train de me rendre compte que je ne suis pas forcément asexuelle...
Effectivement, j'avais peut-être envie de trouver une "excuse"... Du coup, je suis perdue !
Parce que parmi toutes les peurs qui sont évoquées (je l'avais vu aussi sur internet), j'en ai bien 7...
Mais le truc, c'est que je n'ai pas l'envie de me débloquer sur ce point...
Puisqu'en plus, je dois avoir une certaine peur des hommes, et que j'ai l'impression de vouloir juste de la douceur (peut-être avec une femme).
Bref, on dit qu'il ne faut pas coller d'étiquette, mais quand on "sait ce qu'on est", ça soulage déjà... et moi, je ne sais pas qui je suis...

(Désolée si je parle que de moi du coup... et que je ne réponds pas forcément au sujet... )

Ne va pas trop vite, et ne fais pas de conclusion aussi hâtive. Tu ne dis ne pas vouloir te "débloquer" (faudrait déjà le considérer comme un blocage) alors que la plupart de ceux qui ont peur veulent justement passer outre leur crainte, qui est réelle. Toi tu sembles confuse à cause de la "norme": il y a un décalage réel entre ce que tu es et ce que la "normalité" voudrait que tu sois.
Donc du coup tu ne sais plus quel sentiment tu ressens exactement et tu ne sais plus sur quel pied danser. Il faudrait déjà que tu passes pas une connaissance approfondie de toi-même avant d'analyser ce qui t'entoure.

Asexuel(le) : une personne qui ne ressent pas d'attirance sexuelle pour les autres.

Je n'invente rien, c'est ce qui est marqué sur la bannière grise tout en haut. Moi elle me correspond, si toi aussi tu penses que c'est le cas alors ne doute pas.
C'est la seule chose qui compte: que l'on soit dégoûté ou pas, que l'on soit pro/neutre/anti-sexe...tout ça c'est secondaire.
L'asexualité c'est avant tout une question d'attirance, pas de comportement; donc ne va pas croire qu'un vrai asexuel est du genre neutre ou pro-sexe, et qu'il brandit des drapeaux multicolores lors des gayprides (je caricature, oui).

Pense surtout à t'écouter toi, et évite de te référer à la moindre phrase que tu peux lire. Autrement tu seras confuse pendant encore longtemps. Si tu ne veux pas de sexualité, et bien tu n'as pas à te forcer ou à te conformer pour quelque chose qui entraverait ton être.
Après c'est ta vie, tu fais ce que tu veux.

[Zimou]

Je rejoins assez Picolo. En précisant seulement que l'asexualité est l'absence d'attirance sexuel pour les autres, mais que toutes les maladies ou désordre psychologique (comme la peur, un traumatisme ou autre) et/ou physique (le vaginisme par exemple justement) qui rendent les gens sans attirance sexuel ne font pas d'eux des asexuels. un orientation sexuel n'est pas la cause d'un problème quelconque. Cela dit, comme c'est bien précisé, l'un n’empêche pas l'autre, un asexuel peut avoir des peurs, des traumatisme, faire du vaginisme etc... mais ça n'a rien à voir avec (n’influence pas) l'asexualité. se définir asexuel mérite réflexion, on ne se détermine pas asexuel du jour au lendemain, il existe beaucoup de raison médical à l'absence d'attirance sexuel. il faut s'assurer, si on est malade ou qu'on a un problème quelconque, que ça n’influence pas ce qu'on pense être. Pour quelqu'un comme moi qui est plutôt heureux dans la vie, qui n'a jamais fait de blocage avec le sexe ni les sentiments amoureux et pour qui tout va bien, j'ai remis en question bon nombre de chose qui se sont passé dans mon enfance, savoir si ça a pu influencé ou pas, comprendre pourquoi malgré mon absence de dégout, j'avais une absence d'attirance sexuel. ça m'a pris plusieurs semaines (voir mois) avant d’être sur que j’étais asexuel, j'ai du en parler beaucoup ici (j'ai écris de sacré roman ici xD ), mais aussi à certain proches. Donc je pense pour quelqu'un qui fait un blocage, qui a une peur ou qui a un soucis physique, ça doit être beaucoup plus difficile (et mettre plus de temps) de déterminer ce qu'il est vraiment au fond. Mais je pense que c'est pas impossible (j'ai une personne de confiance très proche de moi qui m'a affirmé qu'avec ou sans blocage, elle n'aura pas plus d'attirance). J'ai longtemps pensé que la seul façon de savoir si un blocage ne rendait pas asexuel, c’était d’être débloqué. Je pense plus ainsi depuis bien longtemps maintenant, mais je pense que quelqu'un dans cette situation ne peut pas facilement se définir asexuel (déjà que c'est pas facile pour quelqu'un d'indifférent...).
En résumé, réfléchi bien à tout ça, si en effet tu cherche une "bonne" excuse pour expliquer ton blocage, l'asexualité n'est une excuse que pour l'absence d'attirance sexuel pour les autres ^^ mais peut être fais tu erreur et que le fait que tu ai un blocage ou pas n’enlèvera rien au fait que tu n'aura jamais d'attirance. ça se réfléchis longuement, donc comme dit Piccolo, ne va pas trop vite et ne fait pas de conclusion trop hâtive.

[giby]

Mais... l'asexualité peut provoquer des peurs? Si je suis A alors, j'ai plus de chance d'avoir des phobies sur le sexe

[Zimou]

Je ne suis pas certain que le fait d'être A te donne plus de chance d'avoir ce genre de phobie.
A mon avis, tu as autant de chance d'avoir peur des araignées.

+1 ^^

Mais... l'asexualité peut provoquer des peurs? Si je suis A alors, j'ai plus de chance d'avoir des phobies sur le sexe

pourquoi? ne pas avoir d'attirance sexuel pour les autre n'a pas lieu de donner plus de "chance" d'avoir peur du sexe, je n'ai pas d'attirance particulière pour les chinois (on verra que j'ai galéré pour trouver un comparatif, en hésitant avec de la nourriture mais je suis trop gourmand xD ), il ne me font pas peur pour autant, et tous ceux qu'ils n'attirent pas n'en n'ont pas peur non plus ^^

[Piccolo]

Je ne trouve pas que les comparaisons avec un exemple aléatoire soient vraiment pertinentes mais bon...

Le fait de ne pas aimer le chocolat (ou de ne pas être attiré par le cacao, peu importe) ou je ne sais quoi, franchement ça n'a absolument pas le même impact que tout ce qui gravite autour de la sexualité dans la vie d'un individu.

Bref, je trouve ça décevant.

[Zimou]

Je ne trouve pas que les comparaisons avec un exemple aléatoire soient vraiment pertinentes mais bon...

Ce n'est pas aléatoire, j'ai choisie cette comparaison car elle me paraissait pas trop hors sujet. bien que pour être plus claire (maintenant que j'ai eu un peu le temps de réfléchir), un hétérosexuel n'a pas peur de l'absence de sexualité. Il n'en as pas envie, mais il n'en a pas peur. idem pour les homosexuel n'ont pas peur des relations hétéro. ça leur fait pas envie, donc ils se mettent avec des homo, mais ils n'en ont pas peur. idem aussi pour les hétéros. la peur, elle est provoqué par quelque chose, un homo qui est forcé d'avoir des relations hétéro alors qu'il le refusais (un viol quoi...), forcement, il va en avoir peur. mais c'est du à un facteur extérieur non lié à son orientation, un traumatisme. la peur à une cause, l'asexualité n'est cause de rien (sinon, tous les asexuels auraient peur)