Mariée à un Asexuel génial

[LoL]

edit

[Mel]

Boonjour et bienvenue à toi !

C'est cool que vous ayez une bonne vie commune ensemble !

Je ne saurai te dire quoi comme conseil, mais que faisais tu toi quand il pouvais pas coucher avec toi ?
Il commence à être dégoûté ? tu as pensé à quelque chose en particulier qui pourrait vous aider ?

Après, ca dépend de ce que vous appelez avoir un rapport mais vous pouviez essayer de moduler ceci pour faire en sorte que ca vous tienne un peu mieux (genre des câlins spécifique par exemple).

[LoL]

edit

[clotaire]

Bienvenue LoL

Ce que je vois c'est qu'il semble attentif et que malgré son absence de désir, il essaie de faire quelque chose. J'ai l'impression aussi que les sentiments sont bien vivants entre vous. Est-ce qu'il te dit/montre régulièrement qu'il t'aime par différents moyens ?
Je pense que c'est déjà important de t'assurer, en discutant avec lui, qu'au moins il réponde à ton besoin de te sentir aimée, même si ce n'est pas forcément par le sexe.
Moyennant quoi, il y aura toujours une frustration, mais plus facile à gérer...

[Mel]

et bien moi aussi je sais pas quoi te dire

rediscutez de ce fameux contrat peut-être ? Tu semble déjà très ouvert et tolérante contrairement à une bonne partie des S qui sont venu sur le forum.

En conseil, on peut par exemple (je ne sais pas comment se passe une relation sexuelle entre vous deux) faire par exemple que tu sois toi "active" et lui "passive". Une nouvelle fréquence peut-être ? ou alors user de jouets par exemple. Mais en tout cas, il faut que vous en discutiez.

Pour éviter que tu soit trop frustrée ou de mieux gérer cette frustration ?
Faudrait que tu trouve aussi ce qui te satisfait réellement dedans aussi peut-être pourvoir qu'est ce que vous pouviez faire.

[Erialc]

Salut et bienvenue LoL !
Vous avez l'air d'être un couple trop mignon. Mais j'avoue ne pas avoir trop d'avis sur la question. Je pense que Clotaire a donné des pistes.

Après je pense que le côté "Wahou !!! " du sexe que tu décris, c'est toujours dommage que nous on ne puisse pas ressentir ça comme ça pour le partager. Mais j'ai pas l'impression que tu te sentes pas aimée à cause de ça, (je me trompe ?) mais plutôt que ces moments te manquent parce que pour toi ce sont des moments incroyables.

Le problème c'est que c'est pas une question de "traîner la patte" (lol), c'est plutôt qu'en se forçant aujourd'hui, il pourrait vraiment se créer des traumatismes ou devenir seulement dégoûté.
Je pense qu'une piste pour t'apaiser pourrait être de chercher ce qu'il se passe dans sa tête d'asexuel en ce moment. Tu vois, peut-être que jusque-là, il gardait en tête que le sexe avait un petit côté romantique, et ça lui faisait une motivation, dans ce cas, il suffit qu'il soit arrivé à un stade où il se rend compte que de son côté, c'est vraiment pas nécessaire pour être amoureux, et il ne trouve donc plus aucune motivation pour avoir un rapport. Ou alors... Il suffit qu'il ait passé sa période où il avait un peu de curiosité pour le sexe.
Je ne veux pas être catégorique, mais s'il commence à être comme ça et que ça te pose problème, ça veut peut-être dire que tu devras prendre une décision... Il y a certains couples où le sexuel est autorisé à aller voir ailleurs, mais bon, faut être ok pour faire ça. Ça convient pas à tout le monde.

Je me pose une question en te lisant : est-ce que lui se voyait tenir ce rythme une fois par mois quand il t'a rencontrée ? Si oui, qu'est-ce ce qui a changé ?

Tu sembles assez clair avec toi-même sur ce que tu aimes dans un rapport sexuel. Est-ce que tu as réfléchi à d'autres moyens de combler ces besoins ?
Quand tu dis :

Le désir chez moi, c'est une envie d'emprunter le corps de l'autre et qu'il emprunte le mien. Je souhaite le toucher, le sentir, intensément et réciproquement qu'il m'envahisse. C'est très fort et très agréable à ressentir car le corps se sent intensément vivant. L'autre nous captive et on a envie de le saisir. Perso ça me transporte totalement.

Est-ce que vous avez déjà essayé des petits "jeux" qui ne sont pas sexuels du style : l'un des deux guide l'autre pour faire des câlins en fermant les yeux ?
Est-ce que le toucher comme les massages, ça peut remplacer en partie le sexe ?
J'ai aussi entendu parler du tantrisme, il y a eu un sujet dessus sur le forum je crois, ce serait peut-être un moyen d'avoir des sensations sans sexe ? Mais c'est une idée peut-être un peu foireuse...

Il y a aussi beaucoup de gens qui disent que ça leur permet de s'abandonner complètement... Alors là je reviendrais vers l'idée des petits "jeux".

Pratiquer la danse à deux, peut-être aussi que ça pourrait permettre de partager autre chose...

Enfin voilà, je me demande si en cumulant plusieurs trucs comme ça, tu pourrais pas réussir à combler un peu ton manque.

Par contre pour répondre à Mel, je ne suis pas sûre que proposer à un asexuel d'être passif quand le sexuel lui, est actif, soit une solution. C'est peut-être tout le contraire qu'il faut faire. Ça peut dépendre des gens. Mais moi, si je m'imagine que je dois être passive, j'aurais l'impression que l'autre est un prédateur je ne serais pas du tout sécurisée. En plus, il a l'air d'avoir su bien préciser ce qu'il ne voulait pas faire. Je dirais plutôt d'essayer le contraire à la limite : le sexuel reste passif et l'asexuel est le seul à être actif, dans le cas où il aurait besoin d'être sécurisé.

Ah et je pensais aussi, il y a des asexuels qui sont bloqués par le fait de ressentir une attente chez l'autre je crois.

[Unefille]

Bonsoir. Oh la la ton récit me fait peur ainsi que les réponses qu'il engendre! Je me vois dans des années avec mon conjoint! Je suis venue sur le forum avec un espoir qu'il ne soit pas asexuel mais là je suis en proie au doute!

[Erialc]

Bonsoir. Oh la la ton récit me fait peur ainsi que les réponses qu'il engendre! Je me vois dans des années avec mon conjoint! Je suis venue sur le forum avec un espoir qu'il ne soit pas asexuel mais là je suis en proie au doute!

Après, nous on ne fait que partir de ce que vous nous dites, à savoir que vous considérez vos conjoints comme asexuels. Mais seuls eux connaissent la réalité, seuls eux auront le dernier mot. On ne peut pas parler à leur place.

[LoL]

edit

[LoL]

edit

[LoL]

Désolée je n'ai pas réussi à "citer" pour répondre.

[Grignoteuse de bouquins]

Bonjour,

C'est une des rares fois où quand je lis un témoignage de couple A/S, j'ai pas l'impression que tout s'écroule abominablement avec des fusillements du regard à cause de la frustration sexuelle

Vous avez l'air d'avoir des bonnes bases et je trouve super ta démarche de compréhension. Vous semblez capable de discuter pour trouver des solutions qui vous conviennent (en tout cas vous l'avez été ). Vous avez aussi l'air d'être honnêtes l'un envers l'autre en vous disant ce que vous ressentez. Et tu ressens qu'il t'aime, ce qui est quand même assez important.

Donc à part vous conseiller de continuer à discuter pour trouver de nouveaux compromis, il n'y a pas grand chose à faire. Ça prendra juste peut être un peu plus de temps pour trouver un nouvel équilibre. Les voisins du dessus t'ont très bien conseillée.

Je rajouterais peut être de ne pas poser une échéance en l'écrivant sur un calendrier ou en fixant une date, parce que ça peut être stressant j'imagine. Je ne pense pas que vous le faisiez mais au cas où, c'est peut être mieux de se dire "tous les 2 mois ça me paraît correct, plutôt sur cette plage de date/période là mais je te mets pas la pression".

Peut être aussi que tu devrais lui expliquer toi, quel sens tu trouves au sexe, avec tes mots. Peut être qu'en effet il y trouve moins de sens au delà du désir procréatif qui est passé. Une discussion à coeur ouvert sur le sujet ne ferait pas de mal.

[Baelfire]

Salut Lol et bienvenue

Quand je lis une belle histoire comme ça ça me fait de la peine de voir qu'elle peut être gâchée pour des raisons...Enfin bon c'est la vie. On a tous été éduqués au sexe c'est difficile de s'en détacher.

Que faire ? Imagine, ton conjoint adore la soupe faite maison et il tient absolument à ce que tu en manges avec lui de temps en temps. Toi t'es pas une fan de soupe. En fait si il n'y avait pas de soupe dans ta vie ça t'arrangerait mais bon...il faut faire des compromis (quel bonheur la vie de couple ^^). Vous convenez donc d'une fois par mois. Une fois par mois tu fais donc l'effort et même tu fais bonne figure. Le problème c'est que ça donne un peu trop la confiance à ton chéri qui est persuadé d'être le roi de la soupe maison.

Tu penses que tu vas tenir le rythme combien de temps comme ça ? Parce que là on parle pas de faire un effort quelques mois mais ad vitam aeternam. Ca revient tout le temps ce bol de soupe. Jamais tu peux y échapper et malgré toute la bonne volonté que tu y mets ce n'est jamais suffisant.

Imagine un peu l'angoisse. L'impression d'être prisonnière dans une boucle de soupe qui ne s'arrêtera jamais.

Ca c'était pour te mettre en situation.

Puisque tu tiens tellement à ta soupe il existe peut-être d'autres moyens d'en manger. Il peut y avoir le womanizer, réputé pour être la pointe des vibros et donner un max de plaisir. IL y a la possibilité que tu puisses aller voir ailleurs juste pour la soupe etc...il faut que vous en discutiez tranquillement je crois. Après il y a la possibilité de se dire "et finalement on s'en fout". Et arriver à s'en foutre réellement parce que votre couple et construit sur des bases plus solides que ça. Mais ça doit pas être évident.

Discutez toujours, tu verras ce qu'il en ressort...avant qu'il soit complètement écoeuré de la soupe et que ça le fasse vomir.

[Erialc]

C'est exactement ça, il aurait l'impression que je vais le bouffer Il doit garder le contrôle. Il doit aussi se préparer mentalement donc pas d'impro.
[...]
Oui il me l'a dit. Et en même temps il dit lui même que mes attentes maintiennent notre vie sexuelle, qu'il n'y penserait pas lui.

J'y ai réfléchi et je pense que c'est une chose importante que tu as précisé là.
Ça bouffe énormément d'énergie, de temps, et c'est une charge mentale de se préparer à avoir une relation sexuelle pour un asexuel. Pour avoir fait ça longtemps dans l'idée de me préparer à avoir une relation sexuelle, je peux dire que c'est épuisant, que ça peut rendre fou au bout d'un moment, alors que pour un sexuel, ce n'est rien du tout, c'est pas un effort à faire (du moins j'ai l'impression).
Peut-être que ça lui prend de la place dans son esprit alors qu'il voudrait faire de la place pour autre chose ? Peut-être qu'il regrette un peu parfois parce que ça le fatigue ?

Est-ce qu'il pourrait te représenter sur un camembert la part de l'énergie qu'il a l'impression que ça lui prend ? Et sur un autre le temps (hors relation sexuelle) qu'il a l'impression que ça lui prend ?
Enfin c'est toujours important de dire ce que tu ressens de ton côté en parallèle, ça doit pas être unilatéral.

Je sais pas si c'est une idée tip top mais peut-être que ça permettrait d'engager la conversation vers ce qui lui pèse, pour voir si ça peut être allégé. C'est pas garanti qu'il y ait une solution, mais bon, qui ne tente rien...

Ici, je te mets un lien vers le témoignage d'un membre du forum qui a tenté de se créer une attirance sexuelle pour sa copine, si ça peut te donner une idée de l'énergie que ça prend éventuellement. Mais c'est juste un exemple, chacun est différent.
viewtopic.php?t=11018

J'avais aussi vu le témoignage d'une fille qui expliquait qu'elle partait dans ses fantasmes pour avoir des relations sexuelles avec son copain, que ce dernier n'avait pas très bien compris quand elle le lui avait dit. Mais je n'arrive pas à remettre la main sur ce post...

Autre souvenir d'un témoignage : une asexuelle suggérait d'associer le sexe avec quelque chose qu'on adore. Elle, elle adorait les jeux, donc en gros elle pouvait jouer à cache-cache avec sa copine et quand cette dernière la trouvait, elle avait un gage sexuel. Bon, peut-être pas applicable pour tout le monde ce jeu-là.

[LoL]

edit