Ma copine est A et je le vis mal…

[lisa.machon]

Bonjour, je me présente, je m’appelle Lisa, j’ai 19 ans et je suis en couple avec une fille depuis 3 ans maintenant.
On s’est rencontrées sur les réseaux et on est vite tombées amoureuses. Seul problème, la distance.

On a vécu en tant que couple a distance pendant 2 ans et demi. On s’est vu je dirais bien 3/4 fois (une semaine à chaque fois) entre temps. Peu, certes, mais nous n’avions pas vraiment le choix.

J’ai eu des relations avant elle. J’ai fait ma première fois à 16ans et j’aime cet aspect là de l’amour. Bien que pour moi le sexe ne se résume pas uniquement à de l’amour mais c’est une autre histoire. J’ai un rapport avec mon corps et la sexualité extrêmement sain je dirais. Je me fais du plaisir seule également. Ma copine, elle, n’a jamais eu personne avant moi.

Pendant ces années de distance, on s’envoyait des nudes, on le fessait en facetime… enfin bref, on essayait de tenir avec les moyens du bord. Mais contrairement à moi, elle n’arrivait pas a prendre du plaisir, mais cela ne nous empêchait pas de le faire pour autant. Même en réel, elle n’en prenait pas n’en plus.

Avec le temps je me suis demandé si c’était pas moi qui ne lui plaisait pas… Je me suis vite monté la tête.

Cela fait 6 mois maintenant que nous vivons ensemble. Mais on ne fait plus rien. Cela a été assez progressif. Les premières semaines furent normales. On ne le fessait pas n’en plus tous les jours mais c’était plutôt dynamique. Ça a toujours été elle qui me donnait du plaisir, malgré mes tentatives en lui demandant « tu veux que je fasse quelque chose aussi ? » par quoi elle m’a répondu « non ».

Je dirais que la dernière fois que nous avions eu un rapport remonte il y a bien plus de 2 mois. Ce qui n’es pas normal (dans notre couple). Je sentais que la question de l’asexualité était envisageable mais elle me disait toujours « non je penses pas ». Et bien coup de théâtre ahah, il y de ça 2 jours, elle m’a annoncée être asexuelle. Ça a été EXTRÊMEMENT facile d’encaisser. Surtout après le « je ne me sens pas attiré par toi ni par rien d’ailleurs. Mais je te trouve belle et je t’aime » J’avais l’impression que tout s’effondrait, je me suis sentie trahie. Pendant ces 3 ans, elle ne m’as jamais dit ça bien au contraire.

Cette fille je l’aime, on a grandit et on s’est construites ensemble. Je veux finir ma vie avec elle. Mais j’ai peur de finir frustrée (plus que je ne le suis déjà) et que ça finisse mal entre nous. Que je lui reproche des choses alors que je sais pertinemment qu’elle n’y est absolument pour rien.

Ce qui me travaille c’est le fait qu’elle ne se sent absolument pas attiré par moi alors que moi si ! C’est mon “love language”.
Le sexe est essentiel pour moi, c’est quelque chose que j’aime partager, expérimenter. La question de la relation libre c’est même pas en rêve. Et franchement ça ne m’intéresse pas, je la veux elle, j’ai envie d’elle, j’ai besoin d’elle.

Depuis qu’elle m’a annoncé son asexualité, je n’ose plus la regarder, la toucher, montrer mon corps… Comme une couple tout frais qui est timide face à la nudité. J’ai créé cette barrière malgré moi. Mais les câlins et bisous ça va.

La communication c’est notre fort pourtant !!! Il faut bien après 2 ans et demi de relation à distance.

J’ai lu énormément de témoignages sur ce forum, j’ai lu des articles des recherches… mais je suis toujours aussi désespérée.

[Baelfire]

Salut,

C'est souvent que le S du couple nous parle de sentiment de trahison. Ca peut arriver parfois qu'il y aie vraiment "trahison" mais c'est plutôt rare.

L'asexualité et la seule orientation sexuelle discrète qui n'éclate pas au grand jour. Autant tu peux vite te rendre compte que tu es attirée sexuellement par tel type de personne, autant la non-attirance...Ca viendra plus tard non ? Ou avec la bonne personne ? Ou quand j'aurais de l'expérience ? Ou...tout un tas de choses. C'est difficile à cerner, à admettre, à encaisser, à annoncer à son partenaire. Parce qu'on vit encore dans un monde où tout tourne autour du sexe. Souvent les A ont l'impression d'être défectueux. Alors imagine quand le partenaire le prend mal...

Je me demande parfois si les S (pas toi spécifiquement) n'ont pas surtout un problème d'égo avec ça. Puisqu'on peut coucher sans aimer l'inverse est également possible.

Ne lui en veut pas pour ça. En plus vous êtes jeunes vous en êtes à vos premières expériences. Ca ajoute à la confusion.

Discutez toutes les deux. Il faut briser la glace. Il faut qu'elle arrive à cerner son degré d'asexualité. Entre le "je veux pas de rapport du tout" et "c'est pas mon truc mais ça me dérange pas" il y a tout un monde.

Bienvenue

[lordprosciutto]

Tu disais que vous vous envoyiez des nudes, que vous faisiez des face-cam... Sans indiscrétion, c'est toi qui lui demandait de faire ça ou elle te le proposait d'elle-même ?
Je suis également dans une relation à distance (moi A, lui S), et pendant les 2/3 premières années de relation, mon copain était extrêmement demandeur dans toutes les choses de ce genre. Et comme je me disais qu'étant A, c'était à moi de m'adapter, que je ne voulais pas le frustrer etc, je le faisais, mais je me sentais extrêmement mal à l'aise et "sale" après l'avoir fait, parce que tout simplement, ce n'était pas mon truc, pour moi c'est à des années lumière du romantisme, et si je veux bien "faire un effort" de temps en temps, ça, je ne peux tout simplement pas.

Comme l'a dit Baelfire, il y a différents degrés d'asexualité (sex-favorable, sex-repulsed, sex-indifferent...) et le mieux est d'avoir une discussion à tête reposée avec ta copine pour voir si ça la dérange ou pas de faire du sexe avec toi de temps en temps, et si oui, dans quel contexte. Comme dans une relation "normale" entre S, il y a des pratiques qui nous dérangerons et d'autres beaucoup moins, le tout est de trouver un accord avec la personne pour voir ce qu'on accepte de faire ou pas.

En tout cas, si après tout ce que vous avez fait pendant 2 ans où elle ne prenait aucun plaisir et le faisait surtout pour toi, elle a besoin d'une "pause", il faut respecter sa décision. Quand on a fait quelque chose qu'on ne voulait pas pour quelqu'un d'autre pendant si longtemps, il est normal d'avoir besoin de se recentrer sur ses besoins propres.

Ça ne veut pas dire que vous ne ferez plus rien de sexuel ensemble, juste que vous prenez le temps toutes les deux de réfléchir à une solution, un entre-deux qui serait épanouissant pour vous deux et sans que l'une d'entre vous en souffre.

Bref, dans tous les cas je te conseille d'en discuter avec la principale concernée (ta copine) sans la culpabiliser et en lui disant que tu l'aimes quoi qu'il arrive. Je suis sûre que vous arriverez à trouver un accord ensemble

[clotaire]

Bienvenue lisa.machon

Effectivement il y a un élément nouveau qui s'installe et il faut l'apprivoiser. Mais il semble y avoir des choses positives aussi, alors il peut y avoir moyen de faire confiance.

Courage !

[Mel]

bonjour et bienvenue Lisa !

[lisa.machon]

Merci pour ton retour !
En effet le sexe n’est pas réservé à l’amour ! Hier soir j’étais en pleurs et je l’ai réveillée. On en a discuté. J’arrêtais pas de dire « j’ai peur de l’avenir » et elle n’a pas su quoi dire. J’ai pas le sentiment que mon égo est blessé, quoi que si peut être. Le truc c’est qu’elle m’attire et moi, je ne l’attire pas. Je dirais que c’est un peu comme si je lui disais que je ne l’aimais pas. Ça semble exagéré, mais c’est à ça que je comparerais. Je l’aime mais j’ai cette frustration et peur constante. Et si dans quelques années je finissais par exploser ? Et si j’étais pas prête à vivre ça ? Je me retrouve à devoir me faire plaisir dans les toilettes. Je me sens gênée de la regarder, je n’ose même plus me laver avec, m’habiller devant elle…
D’ailleurs, je lui ai proposé d’aller faire une séance chez une sexologue à deux… elle a super mal réagit. J’essaie vraiment de trouver des solutions…

Encore merci du fond du coeur pour vos retours !!! Merci de m’accueillir aussi bien

[lisa.machon]

Salut!
Pour te répondre et bien les nudes commençaient dans les deux sens, parfois elle, parfois moi. Au début elle commençait presque toujours les rapports sexuels.

Je dirais que c’est pas tant le fait de ne pas le faire parceque j’avant qu’elle me dise « je ne me sens pas du tout attirée par toi, j’ai pas envie de toi » ne pas le faire ne me dérangeait pas plus que ça. Surtout parceque je me disais que je l’attirais, je m’accrochais à ça en essayant de maintenir un minimum de séduction. Mais non.

C’est plus une question émotionnelle, mon corps peut tenir sans sexe, mon esprit aussi… Mais savoir que la personne que j’aime ne ressent absolument pas les mêmes choses que moi, c’est ça qui m’a blessée. Mais el’e et faite comme ça, et je le respecte. Mais je suis faite différemment… Pendant 3 ans j’ai toujours pensé l’attirer, elle me disait que c’était le cas. Je n’avais même pas besoin de demander, elle le disait d’elle même.

C’est le fait que ça se soit fait aussi brusquement. Je me sens trahie et blessée, et donc je créé une barrière avec elle malgré moi. Je suis amoureuse de cette fille, je ne veux pas la brusquer, lui faire culpabiliser, penser que c’est elle le problème alors que finalement aucune de nous ne l’es.

… :/

[lisa.machon]

Salut, merci beaucoup ! J’essaie de trouver des solutions, me renseigner, aller voir une professionnelle, en parler avec ma copine…

Merci beaucoup

[lisa.machon]

Salut, merci. Vous êtes super bien veillants ici. C’est rassurant!

[Baelfire]

Des fois il y a des sexologues qui sont très biens.

Mais la plupart du temps...disons qu'ils essayent de nous créer un besoin qu'on a pas et nous incitent à faire des exercices plutôt humiliants. Donc à part des bons gros traumatismes qu'on nous a créé pour essayer de faire plaisir à son partenaire et encore plus de culpabilité on en ressort pas avec grand chose.

Je suis sûre qu'une fois que vous vous serez rassurée l'une et l'autre vous pourrez chercher ensemble des solutions. Pour l'instant j'ai l'impression que vous avez trop peur de vous perdre mutuellement et que ça vous bloque.

Une activité détente de coopération prévue pour ce week end ? Un petit escape game par exemple...

[Unefille]

Salut j'ai lu ton message.
Je suis un peu dans le même cas que toi (j'ai ouvert un post) et je ne comprends pas pourquoi mon mec ne m'a pas parlé de son manque de désir avant car c'est quelque chose qui a toujours posé un problème dans ses couples et il m'a draguée comme une personne sexuelle donc je suis dans l'incompréhension totale et la colère! Et biensûr la frustration..!

[Graig]

Bonjour Lisa,

Il est normal de se sentir déstabilisée par la révélation de l'asexualité de ta partenaire, surtout quand la sexualité joue un rôle important dans ta façon d'exprimer l'amour. La communication, qui est votre point fort, reste essentielle. Parler ouvertement de vos besoins et désirs peut vous aider à trouver un terrain d'entente et à explorer de nouvelles formes d'intimité qui vous conviennent à toutes les deux. Considérer l'aide d'un professionnel pourrait également être bénéfique pour naviguer à travers cette nouvelle réalité ensemble. Rappelez-vous que l'intimité ne se limite pas à la sexualité et qu'il est possible de construire une relation épanouissante en respectant l'identité de chacune.

[Grignoteuse de bouquins]

C'est abusé si je dis "alerte bot" ?

[Zimou]

C'est abusé si je dis "alerte bot" ?

possible, mais rien ne permet de l'affirmer avec certitude dans ses données, du coup dans le doute... on verra à l'usage ^^

[Walther]

C'est abusé si je dis "alerte bot" ?

Ben non, poster des messages et y répondre soi-même, c'est tout de même étrange.