Besoin d'aide

[clochette48]

Bonjour,

C'est la première fois que j'ose parler de ma situation et espère trouver des réponses avec vous .

Je suis une femme de 29ans mariée depuis 6 ans j'ai également 2 enfants.

Le sexe ne m'a jamais attirée je trouve cela dégoûtant. La seul utilité que je peux lui attribuer c'est de m'avoir donné mes deux magnifiques enfants.

Étant plus jeune je pensais que j'aimerais le sexe comme tout le monde au fur et à mesure mais voilà je suis mariée depuis 6 ans et je viens de me rendre compte que cela ne changera jamais ... Je vous laisse imaginer la réaction de mon mari qui ne comprend pas comment on peut aimer quelqu'un sans faire l'amour. Cela doit faire 1 ans que je me pose vraiment la question et actuellement j'en suis sûr je suis asexuée... Je me force pour lui faire plaisir mais franchement c'est un calvaire pour moi et j'en suis malheureuse je pensais vraiment ne pas être normal avant de me renseigner un peu la dessus

Mon mari ne l'accepte absolument pas , il ne cherche même pas à comprendre ce que c'est d'être asexué. Pour lui ça n'existe pas il pense que j'ai trouvé quelqu'un d'autre et que je le prend pour un con ( je reste polie car nos échanges ont été très violent à ce sujet...)

Voilà en quelques mots la raison de mon post . Je ne sais plus quoi faire si quelqu'un à une idée je suis preneuse...
Merci

[Erialc]

Salut Clochette !
On dit asexuelle.
Je n'ai pas trop de conseils à te donner, par contre ce n'est pas normal que ton mari te contraigne à avoir des rapports avec lui. Quand bien même tu ne serais pas asexuelle mais aurais juste besoin de faire une pause dans ta sexualité, il n'a pas le droit de te contraindre à coucher avec lui.
Il semble manquer d'empathie dans ce que tu racontes, ça commence pas très bien si le dialogue n'est pas possible.
Il pense que tu le prends pour un con, et lui, il te prend pour quoi alors ? Surtout s'il n'est pas capable de t'écouter.
J'espère que les copains/copines du forum auront de bons conseils.

[clochette48]

Bonjour Erialc ,

Oups oui désolée écriture automatique du téléphone...

En effet c'est très compliqué. Je ne sais pas comment lui faire comprendre pour lui c'est si je ne fais pas d'effort on divorce ... Mais j'en suis amoureuse comme le premier jour et ce problème n'a apparemment pas de solution dans le sens où je suis comme ça et je ne peux pas changer ça.

Je pense réellement que je ne suis pas venue ici pour avoir des réponses en fin de compte mais pour me rendre compte que je n'étais pas la seule au monde à être comme ça .
Cela m'attriste surtout pour mes enfants une séparation n'est jamais facile...

Merci en tout cas pour ta réponse cela m'a ouvert un peu plus les yeux

[Baelfire]

Hello et bienvenue.

J'imagine que ton mari est au courant qu'on peut coucher sans avoir de sentiment. L'inverse est donc également possible. En général il faut parvenir à discuter pour trouver des compromis, chercher des solutions ensemble. Mais la réaction de ton mari est plutôt radicale et excessive. D'ailleurs je trouve ça étonnant vu son jeune âge. Il va se passer quoi si un jour un de vos enfants annonce qu'il n'est pas hétéro ? Il va lui hurler dessus en disant que c'est impossible et qu'il les renie ? (comme les vieux qui sont incapables d'évoluer)

Ca n'a pas grand chose à voir mais je trouve que ça pose question...

Tu as l'air amoureuse je ne vous souhaite donc pas du tout la séparation. Mais si il ne s'apaise pas et que c'est vraiment son caractère c'est peut être le mieux. Pour toi et pour tes enfants.

[clotaire]

Bienvenue clochette48

Ce qui me choque un peu c'est qu'il ne te fasse pas confiance et qu'il pense que tu vas voir ailleurs^^

Comment expliquer cela, aurait-il d'autres raisons de ne pas te faire confiance ? Le défi n° 1 pour moi c'est de rétablir ça.
Après, le défi n° 2 c'est de trouver des moyens d'exprimer votre amour autrement (cf les langages de l'amour), parce que dire qu'il ne peut pas exprimer son amour autrement que par le sexe, c'est a minima prendre les choses à l'envers. Même pour ceux qui aiment ça, il faut savoir en amont créer un climat favorable en ayant d'autres expressions au préalable... Peut-être que ces autres expressions vous suffiront si vous savez bien les exploiter, peut-être même qu'elles t'aideraient à accepter d'aller plus loin de temps en temps, si elles créent un climat favorable.

Bon courage !

[lordprosciutto]

Je ne comprends pas la réaction de ton mari... Pour lui c'est à toi de faire des efforts en acceptant d'avoir des rapports mais lui n'envisage pas qu'il peut aussi en faire en ne t'en demandant pas aussi souvent ?

Dans un couple sexuel/asexuel, ça me semble logique que si accord il y a, il faudrait que ça aille dans les deux sens.
Pour parler de ma vie de couple il m'arrive de faire des compromis, mais comme l'a expliqué un autre membre du forum, c'est parce que l'envie aussi vient de moi et que c'est dans un but de prendre soin de la relation. Si je me force, comme il te dit de le faire, c'est mort, parce que ça met plus la relation en danger qu'autre chose, car après coup on se sent mal.

Et si je (ou mon conjoint), n'a pas envie, même si c'est plus "souvent" que la normale, on ne fait rien.

Comme l'a dit Baelfire, la meilleure façon de sortir de cette crise de couple c'est de discuter, de communiquer posément et respectueusement afin de chercher des solutions ensemble. Mais pour ça, il faut qu'il accepte de t'écouter, même plus, de t'entendre. Ce n'est pas en restant bloqué sur sa position et en te posant des ultimatums comme "si tu ne le fais pas, je divorce" (ce qui s'appelle du chantage), que les choses avanceront.

J'ai peut-être un conseil à vous donner.

Connais-tu le Planning Familial ? C'est une association féministe et sex-positive qui est présente dans de nombreuses villes en France, et qui propose des consultations de sexologie, gynécologie, et... Des conseillères conjugales.
Je me dis qu'une association comme celle-ci peut-être sécurisante comme toi comme pour lui car les professionnelles y sont très informées sur toutes les sexualités (dont l'asexualité) et sont habituées à accompagner des personnes ayant des problèmes dans leur vie sexuelle. Y voir une conseillère conjugale serait peut-être une solution ?

Quoi qu'il en soit, beaucoup de courage dans ta relation

[clochette48]

Bonjour à tous et merci pour vos réponses.

Pour vous répondre en gros mon mari est quelqu'un de très jaloux et possessif donc déjà cela n'aide pas . J'ai essayé plusieurs fois de lui parlé mais en vain ce n'est pas concevable pour lui de ne pas aimé le sexe . J'ai eu d'autres relations avant lui donc je devais aimé ça d'après lui. Je pense réellement que ces peine perdu de vouloir lui expliquer.

Pour le planning familial j'y avais pensé mais il n'ai pas d'accord pour lui c'est comme allez voir un psy et il n'a pas besoin de conseils d'extérieur pour régir ça vie et encore moins ça vie sexuelle.

Je vous remercie encore pour vos réponses et pense effectivement que je serai mieux dans ma vie et dans la tête seule avec mes enfants.

[lordprosciutto]

Excuse-moi mais là c'est un peu un dialogue de sourds...

Une conversation ça se fait au moins à deux, s'il refuse obstinément de t'écouter, là j'ai envie de dire, tant pis pour lui.

Ça fait 6 ans que vous êtes mariés, je suppose que vous avez déjà eu des désaccords ? Et il a toujours été comme ça ?
J'ose espérer qu'il n'a pas toujours été comme ça chaque fois que vous aviez une dispute quand même...

Mais bon, une relation où l'autre refuse d'entendre ce que tu as à dire, pour moi c'est malheureux mais c'est une relation à sens unique...

[Baelfire]

Si le coeur t'en dit, passe nous donner des nouvelles à l'occasion. Quand tout ça sera derrière toi tu te rendras peut-être compte que c'est lui et son attitude qui te bloquent dans ta sexualité.

Ou pas. Mais chaque chose à son temps.

Force à toi !

[Walther]

Bonjour à tous et merci pour vos réponses.

Pour vous répondre en gros mon mari est quelqu'un de très jaloux et possessif donc déjà cela n'aide pas . J'ai essayé plusieurs fois de lui parlé mais en vain ce n'est pas concevable pour lui de ne pas aimé le sexe . J'ai eu d'autres relations avant lui donc je devais aimé ça d'après lui. Je pense réellement que ces peine perdu de vouloir lui expliquer.

Pour le planning familial j'y avais pensé mais il n'ai pas d'accord pour lui c'est comme allez voir un psy et il n'a pas besoin de conseils d'extérieur pour régir ça vie et encore moins ça vie sexuelle.

Je vous remercie encore pour vos réponses et pense effectivement que je serai mieux dans ma vie et dans la tête seule avec mes enfants.

Je viens de lire tous les posts au-dessus, je ne dirais pas mieux que mes camarades.
Avec ton mari, s'il refuse toute discussion, ce sera bien difficile de faire avancer quoi que ce soit.
Avoir des relations sexuelles quand on en a pas envie juste pour faire plaisir, c'est déjà pas terrible, mais les avoir sous la contrainte/pression, c'est du harcèlement sexuel, et ça doit laisser des marques à vie.

[clochette48]

Oui vous avez raison c'est une relation à sens unique c'est claire.

Je passerai donner des nouvelles d'ici peu car il faut que cette situation s'arrête je n'en peux plus.

Je vous tiens au courant merci encore à vous tous.

[Mel]

Hey et bienvenue Clochette !

Comme dit précédemment, il est un peu bizarre ton mari,
Il t'ecoutz pas et veut pas te croire, il smeble parler de ses envies mais pas des tiens, pebse que tu le trompe (j'zi plus l'impression que c'est la situation inverse si il quémande beaucoup) et veut pas comprendre ta vision des choses.
J'ai l'impression qu'il est là pour sa personne et le sexe selon ta description globale.
Et en plus il se permet du chantage ? C'est dégueulasse de la part de quelqu'un qui est censé t'aimer plus que tout. Surtout pour du sexe et son soucis d'insécurité qui semble injustifiée envers toi.

Il faudrait qu'il réfléchisse a deux fois quand même pais si il se permet le chantage, j'espère que c'est du bluff car il voudrait dire qu'il tient plus au sexe et a son mariage qu'à toi et ton bien être. Une relation est a double sens.

[Ondinette]

Salut Clochette !

Bon, j'arrive un peu après la guerre comme on dit, les copains ont déjà tout dit. Tu décris ton mari comme possessif et jaloux ... Pas bon ça. Pas bon du tout. Ne serait ce même avant de parler sexe, la confiance c'est la base de tout.
De ce que tu sembles nous expliquer, il te prends pour sa petite chose à posséder, sur tous les plans. "Si tu ne t'offres pas à moi, c'est que tu le fais avec quelqu'un d'autre/c'est que tu ne m'aimes pas/c'est que tu me mens car tu as déjà eu des relations avant moi ..." (rayez la mention inutile).

Comme on te l'a déjà conseillé, le mieux serait d'ouvrir le dialogue, mais est ce que lui serait ok pour discuter calmement sans se laisser aller à ses crises de jalousie ... Fais quand même attention à te protéger dans cette histoire, te forcer à avoir des relations intimes n'amènera rien de bon et ne fera qu'enfler le problème. Parce qu'un jour tu ne pourras plus te forcer, tu auras franchis ta limite et lui ? Et bien il n'aura pas forcément travaillé sur lui ni fait de remises en question. Autrement dit, vous aurez reculés plutôt qu'avancer.

Bon courage et tiens nous au courant.

[clochette48]

Bonjour à tous,

Merci pour les messages auquel je n'ai pas répondu.

Petite nouveauté de mon côté j'ai décidée quand même de prendre rendez vous avec une sexologue. Démarche extrêmement difficile pour moi tout comme je l'ai fait ici jusqu'à présent je n'avais pas osée... Bref

Le premier conseil qu'elle a pu me donner c'est d'essayer de faire une séance avec mon mari afin qu'il puisse déjà comprendre un peu mieux l'asexualite .

Je lui en parle donc aujourd'hui... Refus total je cite " c'est toi qui a un problème pas moi alors va y seule " .
J'ai quand même été très surprise et triste d'une telle réaction.

Je ne sais pas s'il a du mal a digérer le fait que pendant 6 ans je lui est " mentie" selon lui ou si vraiment il en à rien faite en fait ??

Je pencherais pour la deuxième option mais quand même j'ai pas choisi d'être comme ça . Je ne sais plus quoi penser je crois que c'est la fin de l'aventure pour nous ...

[clotaire]

C'est très triste comme réaction. Même s'il pense que c'est toi qui a un problème, il devrait vouloir t'aider, comme on dit les époux se doivent respect et assistance mutuelle. De mon point de vue c'est tout à fait normal d'accompagner son conjoint à ses rendez-vous quand il.elle est malade.

Bon, et là y a autre chose, c'est que le couple en tant que tel est malade, et il fait partie du couple, donc il est concerné aussi.

Sachant qu'en vrai, c'est lui aussi qui a un problème car ce n'est pas normal de se comporter comme ça, mais sans doute qu'il ne peut pas l'entendre^^.

Je te souhaite beaucoup de courage pour affronter cette situation clochette48 !