Perdue, j'arrive ici

[LylynMaud]

Bonjour,
Si je suis là, c'est que je suis en questionnement. Ma situation est assez bizarre.
Je suis une femme de 31 ans, j’ai toujours été lesbienne. J'ai souvent eu des coups de cœur assez fort et j'ai été en couple avec une fille pendant 5 ou 6 ans. Et même pendant ces périodes là, j’avais des coup de cœur plus légers ou des attirances ailleurs. Maintenant, je suis célibataire. J'aime quelqu'un, une femme qui a 17/18 ans de plus que moi. Ce n'est pas réciproque et je l'ai toujours su mais elle ne m'a jamais rejetée pour autant. Ça fait plusieurs années qu'elle n'est plus dans ma vie du tout, je ne sais même pas ou elle est. Ce n'est pas elle qui m'empêche de voir les autres.
Je ne m'interesse plus vraiment aux femmes depuis quelques temps. Je n'ai pas commencé à m'interesser aux hommes non plus.
Je ne sais pas si on peut changer radicalement d'orientation sexuelle dans une vie. C'est peut-ëtre juste une phase. Je sais qu'à l'adolescence c'est plus ou moins fluide, mais là moi je suis adulte depuis longtemps.
Personne avec qui j'aimerais faire plus ample connaissance pas même une inconnue qui passe dans un magasin, comme ça m'arrivait avant.
Ado, je voyais une fille qui me plaisait environ toutes les deux semaines. Mais maintenant, plus personne ne capte mon attention. Il y a des femmes qui sont jolies, mignonnes, mais sans plus. Je continue mon chemin, je zappe.
C'est le contraste avec avant qui me pose question. Et le fait que ce soit rare, que pour beaucoup de personnes ça n'existe pas. Si je dis, disons en dehors d'ici, que je ne m'interesse plus aux femmes, je crois qu'on me dira automatiquement "ah, donc t'es hétéro?". Je crois que j'en choquerais deux trois si j'ajoutais "aux hommes non plus". C'est soit l'un ou l'autre ou les deux.
Ceux qui ne savent pas que je suis ( ou que j'étais, je ne sais pas vraiment) lesbienne pensent que si je n'ai pas de copain c'est que je n'ai pas trouvé le bon, et non pas que je n'ai pas d'attirance (pour les hommes). Certaines fois, quand je dis que je ne peux pas venir dans tel endroit ou que j'ai une invitation, on me demande plus ou moins sérieusement si j'ai un rencard. Je ne peux pas blamer ceux qui connaissent les attirances que j'avais de me dire ça, vu que j'étais habituée à parler de filles qui m'attiraient ou pour qui j'avais un faible. C'est logique de penser que ça n'a pas changé.
Je me demande si je ne deviens pas aromantique si c'est possible de le devenir. Donc questions, questions. Et voilà, j'avais bien dit que j'étais bizarre !

[clotaire]

Bienvenue LylynMaud

Il y a des choses qui peuvent changer, ou se révéler à tout moment, oui, je pense.

Je dirais qu'une question plus centrale est peut-être : - est-ce que tu assumes ? Est-ce que tu as la conviction que cet état actuel de non-attirance, c'est vraiment, profondément, toi-même, où est-ce que, au contraire, tu te dis que tu ne te reconnais plus, que quelque chose ne vas pas et que tu dois essayer de faire quelque chose pour que ça rechange dans le bon sens ?

Il me semble important en effet que tu sentes où est ton identité au milieu de tous ces changements.

[LylynMaud]

Assumer ? Disons que j'ai l'impression que c'est invisibilisé et que je vois que déjà les ace qui ne sont pas aro sont vus comme des aliens. Ne pas vouloir de sexe ça parait impossible au yeux de la majorité des gens, alors ne pas vouloir de relations romantiques, n'en parlons pas. Après si ça se confirme, je me dis que je ne suis pas obligée de le dire. Si quelqu'un m'aborde et je ne suis pas interressée, je ne serai pas obligée de dire à la personne que n'est pas juxte elle qui ne m'interresse pas. Je fais déjà ça avec les mecs; Et n'en parler qu'aux gens de confiance.
Je me pose la question justement. Cette fille, cette fameuse fille...En même temps des fois j'aurai envie de vivre avec ce genre de chose et même temps, je ne sais pas si le ferai si j'en avais l'occassion. Elle est loin de toute façon, alors ça n'arrivera pas. Enfin loin, je sais qu'elle devait aller vivre quelque part, je ne sais pas si elle y est allée. Elle a peut-être complètement changé de personnalité, ou j'ai oublié comment elle était avec le temps ou qu'elle n'était pas celle que j'ai vu en elle. C'est tellement abstrait. J'ai envie d'être près d'elle, c'est certain, mais une relation de couple ? Est ce que j'en aurais envie, je ne sais pas. Des fois, ça m'arrive de "fantasmer" dessus mais disons qu'il y a une partie de son corps qui ne m'interresse pas. ¨Pae contre, je ne la vois pas comme une mère, je ne ressens pas cette différence d'age et j'ai déjà une mère. Si elle devait ëtre de ma famille, ce serait plutöt une soeur.
Par contre l'autre jour, j'ai craqué sur Beate qui est ... un personnage de jeu vidéo. J'ai mis des pâtes à cuire et l'eau s'est évaporée parce que la regardais pendant trop longtemps. Et je me suis rendue compte que je bavais sur quelque chose qui n'était qu'un tas de polygones. Donc je résume, je suis à fond sur une fiile que je n'ai pas vu depuis plusieurs années et j'ai flashé pendant quelques jours sur qqn/qqch ne serait jamais sorti de mon écran d'ordi et qui ne faisait parti d'un scénario, n'avait pas de pensées propres. Des chimères, des relations qui ne se concrétiseraient que dans mes rëves les plus fous.
Ca fait un peu girouette, pendant des années tu dis que tu aimes les filles et un jour, pouf, nan je veux plus personne. Surtout qu'ado, je disais partout que je voulais un copain ou une copine. Et maintenant je le dis encore d'ailleurs et puis deux jours après je dis le contraire. Et puis aromantique, les gens ne savent mëme pas ce que c'est. Asexuel, les gens ont une fausse image, je pense.

[Baelfire]

Salut,

Je pense que le problème principal c'est que tu idéalises cette fameuse fille. Par conséquent la réalité te paraît fade à côté. Preuve en est de la fascination que tu as eu pour ce perso de jeu vidéo (et en même temps c'est tellement bien fait !).

Il faudrait que tu retrouves de l'enchantement dans ta vie^^ça peut commencer par ton quotidien peut-être ? Après, c'est crucial d' avoir un niveau d'exigence. Il faut juste que ça reste réaliste.

[clotaire]

Assumer ? Disons que j'ai l'impression que c'est invisibilisé et que je vois que déjà les ace qui ne sont pas aro sont vus comme des aliens. Ne pas vouloir de sexe ça parait impossible au yeux de la majorité des gens, alors ne pas vouloir de relations romantiques, n'en parlons pas. Après si ça se confirme, je me dis que je ne suis pas obligée de le dire. Si quelqu'un m'aborde et je ne suis pas interressée, je ne serai pas obligée de dire à la personne que n'est pas juxte elle qui ne m'interresse pas. Je fais déjà ça avec les mecs; Et n'en parler qu'aux gens de confiance.

Quand je parlais d'assumer, c'était déjà vis-à-vis de toi-même, pas forcément publiquement

[Hassan]

Bienvenue ici!
Si l'envie existe il y a aussi un discord

[fiffi]

Bienvenue LylynMaud .

[Narcissa]

Bienvenue LylynMaud!

[LylynMaud]

Merci pour votre accueil. Je ne connais trop Discord.

Oui, c'est probable que je l'idéalise mais je ne sais pas vraiment comment retrouver de l'enchantement. Et pire, je me dis qu'elle est vraiment géniale, mais le truc et c'est un peu tordu, c'est ce n'est probablement pas ce qui me plait le plus chez elle. Je pense que c'est son inaccessibilité surtout, et que si elle est disponible j'aurai beaucoup d'affection pour elle mais ça en serait resté là. Il y a un moment, quelqu'un m'a dit que je m'attachai une personne inaccessible parce que j'avais peur qu'une personne célib ne veuille pas de moi et que si cette personne n'était pas intéressée pour ce serait pour ce que j'étais et non pas juste parce qu'elle aurait eu quelqu'un d'autre. Je ne sais pas. Je me souviens avoir pensé que je voulais peut-être plutôt qu'elle ne s’intéresse pas à moi. Peut-être parce que je ne trouvais personne qui me plaisait et que je voulais m'occuper la tête, peut-être par peur d'une relation concrète.
Et j'ai eu une relation réelle. Ca s'est terminé parce que j'allais mal. J'étais super désagréable et aussi je sais que c'était très dur pour elle de me voir comme ça. Elle est restée 5 ou 6 ans, là ou d'autres seraient parties depuis un très long moment. Je m'en veux de l'avoir fait souffrir. A part ça, ça se passait bien autant relationnellement qu'intimement, et je me ne suis forcée ni pour l'un ni pour l'autre. A part mon premier baiser, parce que je m'attendais à beaucoup mieux. Je pensais que ça allait être vraiment magique et du coup je lui ai menti, je lui ai dit avoir été transportée. Je ne pense pas être la seule à avoir fait ce genre de truc. Sauf que moi, je lui ai dit ça spontanément, sans qu'elle me pose la question si je me souviens bien. Pas très cool, mais elle ne l'a jamais su je pense. A moins que je lui ai dit par colère sans m'en souvenir, ce que j’espère vraiment ne pas avoir fait.
Après, il faut savoir que ce n'est la première fois que je tombe amoureuse de quelqu'un de pas dispo.C'était avant ma relation. Et pire, plusieurs fois.
J'ai aussi dit à l'autre fille que j'avais eu envie de l'embrasser mais à ma décharge, j'y croyais réellement. Elle était en train de me dire que ben des femmes avait le droit d'aimer des femmes , et là j'ai eu envie de lui dire "Mais moi, je n'ai pas le droit de t'aimer, toi". J'ai pensé au fait que je l'aimais même si je le savais déjà à ce moment là. Elle non, je lui ai dit quelques temps après. Et je ne sais pas pourquoi j'ai cru que j'avais eu envie de l'embrasser mais ce n'était pas le cas. Et là, je me suis en train de me dire que je n'aurai peut-être pas aimé ça.
Et aussi, j'ai déjà eu du désir et senti comme si mon corps avait besoin de qqch. Après, je ne sais pas si ce n'était pas juste des câlins que je cherchais. Du coup si j'avais l'impression d'avoir besoin de plus (à tort ou à raison) en fait alors ben c'est aussi l'impression que je donne. Surtout qu'à une époque je cherchais à faire des rencontres et je ne m'en cachais pas. Et je n'ai pas dit que là ce n'était plus le cas. C'est sûrement mieux d'attendre d''être fixée pour en parler si je ne veux pas compliquer encore plus les choses.
Donc le problème principal, c'est surtout que d'une manière ou d'une autre, je me bouche les yeux. Peut-être que j'ai peur d'être rejetée ou au contraire de m'engager. Peut-être que je n'ai pas ou presque pas d'attirance pour les femmes et que je ne veux pas le voir.En tous cas, je sais que je ne suis absolument pas hétéro et au moins ça fait une zone d'ombre de moins. Peut-être aussi que je n'ai simplement pas croisé la bonne personne. Peut-être que je suis juste ici pour me trouver une excuse, je ne sais pas. C'est assurément plus de l'équilibre qu'il me faut plutôt que de l'enchantement.
En tous les cas ce qui est sur,c'est je me bouche les yeux sur qqch et ça me complique la vie. Et c'est peut-être même moi qui me complique la vie. Et sacrément.

[cyclodocus]

bienvenue

[Ondinette]

Bienvenue

J'espère que tu parviendras à trouver des réponses à tes questions. J'ai cru voir dans certains témoignages AroAce que parfois on pouvait être attiré par les relations impossibles (ça pouvait être un signe d'être sur le spectre).

[LylynMaud]

Merci beaucoup,

De pire en pire. Voilà, en fait, je crois que j'ai trouvé peut-être quelques éléments de réponse mais ne plait pas mais pas du tout. Je me dis que si ça se trouve j'ai fait une grosse confusion pendant longtemps. J'ai l'impression que j'ai mal compris la notion d'attirance sexuelle. Et je me dis que je suis stupide, parce que c'est pas sorcier de comprendre ça, normalement. En cherchant sur le forum, je n'ai trouvé aucun cas qui approchait du mien. Je pense que j'avais pas pigé que c'était pas juste le fait de faire des câlins voire des caresses. Je sais comment j'ai fait pour croire ça. Pourtant, les gens en parlent tout le temps. Et moi, je ne sais pas pourquoi mais j'ai fait un gros mélange entre ce que je ressentais et même si je savais ce que c'était, je crois que je ne faisais pas le lien entre ce que je ressentais et ce qui était plus habituel. Même si je connaissais la différence les deux. Je ne sais même pas comment dire ça. En fait si, je sais, c'est parce que j'avais envie d'être nue peau contre peau. Je ne sais pas si c'est considéré comme de l'attirance sexuelle, et par qui. Mais moi, je le voyais comme ça.

Et puis je me suis rendue compte que je vivais dans les illusions et pas seulement avec mes "relations" impossibles . Parce que si je résume mes attirances amoureuses passées, ça donne :
_Plusieurs filles hétéros dont la situation professionnelle n'aurait pas permis une relation, sur lesquelles je suis restée à fond pendant de longues périodes, mais avec qui je ne pense pas avoir voulu de relation.
_Des filles sur des applis de rencontres avec qui j'ai parlé brièvement sans les rencontrer.
_Une fille sur je ne sais plus quel chat Google qui n'existe surement plus. Elle s'est mise avec quelqu'un d'autre à la fin. On ne s'est pas rencontrées, je ne la trouvais pas spécialement moche mais je ne me souviens d'avoir eu un coup de cœur sur son physique et on ne connaissait pas assez pour que je sois amoureuse.
_Une autre sur Facebook, par intermédiaire d'une amie, pareil pas rencontrées et a trouvé quelqu'un d'autre aussi, je ne la connaissais pas tellement, on ne s'est parlées que quelques jours mais elle ne me plaisait pas du tout physiquement. Ou alors au début, sur une photo ou elle avait les cheveux longs.
_Une autre, en IRL cette fois qui était bi et à l'époque je cherchais une relation, je ne sais plus non plus si elle m’intéressait réellement mais à l'époque, j'étais sans expérience. On s'est un peu tournées autour, mais ce n'est pas allé plus loin, je crois que je ne l’intéressais pas réellement non plus, je crois qu'elle était plus là pour un peu d'argent et ce genre de trucs.
_Des filles IRL, hétéros mais sans la situation pro qui les auraient empêché d'avoir une relation avec moi, celles là je les ai zappées vite par contre
_Et enfin mon ex, qui était une femme trans, et avec qui comme je l'ai dit ça se passait bien à tous les plans sauf quand j'allais mal et que j'étais super désagréable. Elle est donc partie pour préserver. Ma mère m'a dit après la fin de la relation, qu'elle pensait que j'étais attirée par elle surtout parce que je ne savais pas vraiment si je voulais être avec une fille ou un garçon et qu'elle était un peu perçue comme les deux à la fois. Au passage, ben j'étais vraiment perdue et je ne crois pas avoir réellement voulu d'une relation hétéro.
_Et juste un garçon en 5e mais ça ne compte pas vraiment. Quelqu'un nous avait conseillé de sortir ensemble et j'ai dit oui pour en finir. Pas de bisous ni rien.

Donc du coup, à part mon ex, je ne me suis intéressée qu'à des filles à qui je ne trouvais presque rien de particulier. Je pense que j'avais surtout besoin d'affection.
Et comme je ne me rendais pas compte que j'étais dans un truc bizarre et probablement pas très sain, j'en parlais autour de moi. Je me sentais attirée sexuellement par ces filles sur qui j'étais à fond, je ne sais pas si je n'ai pas fait amalgame. Et du coup, certaines l'ont su, certaines personnes autour l'on su également; Je parle de l'attirance, pas du possible amalgame. Et donc, je donne l'impression autour de moi de réellement flasher sur beaucoup de filles et de vouloir aller plus loin si elles avaient été intéressées. Et je pense pas que ce soit entièrement le cas. Surtout qu'avant je cherchais ouvertement des rencontres. Et donc, je vais garder mes questionnements pour moi sauf ici. Qui pourrait même imaginer qu'un cœur artichaut comme ça avec des désirs forts se demanderait si elle ne pourrait pas être aro ace ? Je ne m'imagine même pas avouer tout ça. J'ai déjà,fait un coming-out out et je suis restée comme ça pendant des années, alors je ne me vois pas dire que ça se pourrait que tout ce temps je me suis bercée peut-être d'illusions et rayer tout ça.
Ou peut-être simplement que j'ai eu tous ces coups de cœur simplement parce que je n'osais pas être réellement avec une femme sauf quand j'étais avec mon ex. D'ailleurs, certaines personnes disaient que ça aurait été plus simple et plus logique qu'elle reste un homme parce qu'elle était en couple avec une femme. Quoi qu'il en soit, toujours est il que je cherchais absolument des relations mais que certaines fois au moins je faisais tout pour ne pas en avoir. Quelle cohérence !
Mais bon, au moins que j'ai le mérite de rassurer les personnes qui pensent être dans une situation compliquée (ironie).


Merci d'avoir tout lu.

[Lilly]

Bienvenue LylynMaud

[LylynMaud]

Merci pour vos gâteaux.

Et maintenant que tu le dis, Ondinette, ça ne me surprend pas vraiment. Pas de relations amoureuses, donc pas de demandes sexuelles de la personne en face. Bien que moi, il y a une femme avec qui je pensais que je l'aurai fait si elle avait consentante et qu'elle me l'avait demandé. C'était il y a très longtemps. Vu l'âge que j'avais à l'époque et le sien, ça l'aurait envoyée direct en prison, par contre.

Et sinon, j'avais oublié de rajouter dans mon message que quand je parlais à quelqu'un de relations sexuelles, moi je pensais juste à des préliminaires mais naïvement je ne me disais pas que les personnnes à qui je parlais ne verraient pas ça comme une évidence. Alors, que bizarrement, j'étais consciente que quand d'autres personnes disaient ça, ça voulait généralement dire aller plus loin. Mais la connexion ne s'est faite dans mon esprit que très récemment. Mais, je précise que je suis déjà "allée plus loin", que j'en ai même redemandé mais par moment ça ne m'aurait pas gênée d'arrêter.

[cyclodocus]

définition même de l'asexualité (à ses débuts)
des câlins pourquoi pas,
de la copulation : a priori non car pas intéressé(e)s, mais s'il y a, ça peut être plaisant, sans que pour autant on ait envie de le faire tous les matins (ou tous les mois ou tous les ans)