Cela fait un petit temps que je ne suis plus venue sur le forum. Beaucoup de choses se sont passées depuis la dernière fois. Mais je n'ai pas cessé de me questionner sur moi-même (j'ai découvert que je serais hypersensible en plus d'être A) et ma possible A … ou pas.
Comme je l'avais dit précédemment dans d'autres sujets sur le forum, j'ai pu rencontrer ma psy en septembre et lui en parler ouvertement, mais je pense qu'elle n'a pas compris ma démarche et malgré sa bienveillance, n'a pas forcément validé ni non plus réfuté mon A. Mais vous allez peut-être me dire que ce n'est pas vers une psy que je devrais aller, mais plutôt vers une sexologue qui pourrait mieux m'aider.
En effet, nous avons plutôt travaillé (en une seule séance - ce qui n'est pas du tout assez, mais je n'ai plus envie d'y aller pour ça, vu la manière dont elle a abordé ce que je lui ai révélé) ma manière de réagir face aux réflexions et réactions de mes proches (ou moins proches) quand on aborde le sujet de la sexualité.
Malgré qu'elle a été bienveillante et n'a pas vraiment et explicitement réfuté mon affirmation, je n'ai pas su "me défendre" face à elle et le fait qu'elle n'avait pas l'air de croire que j'étais véritablement et irrémédiablement A.
En résumé, elle m'a dit que je ne devais pas me fixer sur le fait que j'étais A, car apparemment, vu certains éléments dont je lui ai parlés, elle pense plutôt que je suis Hétéro (même si elle ne l'a pas dit explicitement, mais je l'ai ressenti comme ça): une Hétéro qui a quasi toujours été "traumatisée" ou malmenée par certaines personnes plus libres par rapport au S et qui est devenue comme je suis maintenant à cause de ces différents éléments (proches qui abordent le sujet comme un sujet banal, un premier petit ami pervers narcissique, mauvaises expériences sexuelles passées …).
Bref, elle a préféré qu'on voit ensemble la manière de "me défendre" par rapport aux personnes qui se comportent plus librement sur ce sujet, plutôt qu'approfondir pourquoi je me sentais A.
Mais bon, je suis fautive… J'ai dit oui et sur le moment, je n'ai pas été capable de lui sortir toutes les informations qui me faisaient penser que j'étais réellement A malgré qu'elle avait l'air de dire que je ne le serais peut-être pas comme je le pense!
Elle en a déduit aussi que peut-être, je ne serais pas A parce que je me fais plaisir parfois (et que j'apprécie). Donc, comme elle le disait, ce fait là réfute mon A. (Enfin, elle n'a pas dit verbalement ça, mais je l'ai ressenti comme ça.) Puisque l'A, pour elle, c'est n'avoir aucun attrait pour la sexualité, pour aucune pratique. Je ne serais donc pas réellement A parce que je ne suis pas totalement réfractaire au S, puisque je me fais plaisir de temps en temps. Donc, si je fais ça, d'une certaine manière, c'est que je suis attirée par le S.
Elle dit qu'aussi, je ne suis peut-être pas A, parce qu'il y a énormément de façons de vivre sa sexualité (nous vivons tous la sexualité d'une manière unique) et que je fais peut-être partie de la norme, mais que je vis ma sexualité d'une autre manière que les autres, à ma façon. Que je ne dois pas me catégoriser ainsi comme je le fais, car si je comprends bien ce qu'elle a l'air de penser, je pourrais encore changer d'avis…
Je sais que je ne peux pas affirmer que je suis A. Parce que c'est vrai que les seules expériences (seulement 2) que j'ai eues n'ont pas été très bonnes. Mais je sais aussi que je me sens bien, à ma place, dans cette "case" qu'est l'A.
Que c'est compliqué!
Je suis sortie de cette séance en étant vraiment déçue, et peut-être encore plus perdue qu'en y entrant, et je ne veux plus la voir pour ce sujet là. Car je ne me sens pas capable de lui faire face et d'affirmer mon A.
Désolée pour le roman. Merci d'avoir lu.
Bonne soirée/journée et à bientôt, peut-être!
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