L'origine du désintérêt

[Nul-Oli]

Hello !

Je me pose pas mal de questions sur l'origine et les causes de ce qu'on peut appeler mon asexualité. J'aurais aimé savoir si, comme moi, il y avait des personnes sur ce forum qui en sont arrivées à l'asexualité par... incompétence. Principalement des hommes, donc, vraisemblablement.

Au début, à l'adolescence, j'étais plutôt intéressé par la sexualité. C'est une fois que la chose s'est concrétisée que cela a progressivement perdu de son intérêt. D'abord parce que je me suis dit "ah bon, ce n'est que ça ? mais pourquoi en fait-on donc tout un foin ?".
Les années passant (avec toujours la même partenaire), j'ai pu commencer à me rendre compte que je trouvais l'acte sexuel particulièrement répétitif et sans grand intérêt. La pénétration, en particulier, notamment en raison de problèmes d'éjaculation précoce (dont ma partenaire refusait de parler). Etait-ce lié au fait que ma partenaire et moi étions novices ? Possible. Bref, il n'y avait pas grand-chose qui me poussait à avoir une libido débordante.

Deux enfants, un divorce et une dépression plus tard, je retrouve une partenaire qui semble plus intéressée par la chose que la première. Je la mets en garde sur le fait que je ne suis pas vraiment un chaud lapin, elle me répond que ça lui va très bien vu qu'elle sort justement d'une relation ou elle était arrivée à une sorte de "saturation sexuelle". Donc, ça semble être compatible...
Après 7 ans de relation le constat est le suivant :
- peu de relations sexuelles (genre une fois par mois dans le meilleur des cas)
- aucune avancée sur le plan de l'éjaculation précoce (que madame minimise)
- la libido de madame qui remonte suite à un changement de contraception
- ... et madame qui va voir ailleurs pour retrouver "un homme, un vrai".

A présent, j'en suis au point suivant:
- aucune amélioration sur le plan de l'éjaculation précoce malgré une prise en charge par un sexologue
- pire même : début de problèmes érectiles
- et au final une libido en dessous de tout.
Bref, je suis devenu asexuel par incompétence. Et du coup, seul un peu malgré moi, parce que le tableau ne donne pas spécialement envie.

En fait, je crois que le sexe, c'est un peu comme n'importe quelle autre activité : on la pratique quand elle est agréable, qu'elle nous valorise, et qu'on s'y sent compétent. Si un de ces aspects vient à manquer, on est moins enclin à vouloir la pratiquer. Si je déteste la piscine, je n'irai pas. Si j'ai le vertige, je ne serai pas trop enclin à devenir alpiniste... Sauf certains qui justement veulent dépasser leur peur ou progresser malgré les obstacles.
La différence avec les autres activités, c'est que le sexe se pratique aussi dans le regard de l'autre, qui tout bienveillant qu'il puisse être, veut aussi y trouver son compte. Peu de gens se sentent investis d'une mission de "rééducation sexuelle" de leur conjoint - aujourd'hui, si ça ne va pas (et vite), on jette et on passe au suivant. Du coup, avec un démarrage compliqué, des problèmes d'endurance et un intérêt très relatif pour l'acte en lui-même, j'ai juste laissé tomber. C'est comme la natation, c'est pas un truc pour moi parce qu'avant de pouvoir prétendre à trouver du plaisir, la route sera trop longue et trop compliquée.

Donc voilà, j'aurais voulu savoir s'il y avait ici d'autres hommes (et femmes, pourquoi pas ?) qui étaient progressivement devenus asexuels par "incompétence" ; des "nuls au lit" qui à force de se l'entendre dire et de le ressentir, ont tout simplement déserté cet aspect de leur vie...

Merci d'avance.

[Ondinette]

Salut et bienvenue !

Je ne peux pas vraiment te partager mon expérience puisque je n'ai jamais pu "pratiquer" avec un partenaire.
Par contre, ce que je peux soulever en te lisant, c'est que tu sembles avoir peu d'estime pour toi même. Même ton pseudo te dénigre. Je t'invite à te renseigner sur l'effet Pygmalion Nous les humains, on est très doués pour ça.

[Mel]

Hello et bienvenue !

Je sais pas si on devient asexuel avec le temps, mais si tu n'as jamais vraiment aimé ça, et qu'en plus, tu n'as jamais été attiré par ça , tu l'es probablement. Surtout qu'en plus, visiblement, tu as souvent été forcé de faire quelque chose que tu n'aime pas, mais qu'en plus, avec le regard de l'autre, on t'insinue que tu es nul et confirme donc ce que tu pense de toi (l'effet pygmalion grosso modo), n'améliorant pas la situation. Surtout quand on te dit qu'on va se satisfaire avec "vrai Homme" (ce qui est absurde, et démontré peut-être même une vision stupide du sexe, y a pas que la pénétration vaginale déjà mais voilà).
De plus, ce semble petit aspect de ta vie semble énormément t'impacter sur ta vie en général au point de te mettre en dépression de ce que je vois (ou c'est la rupture, de couple je sais pas)

Pour l'éjaculation précoce, je ne sais pas, mais j'ai entendu que c'est assez répandue et parfois normal, mais il y a d'autres choses à travailler à travers ça comme ta confiance en soi et ton lâcher prise ! (Je sais pas si ça va t'aider mais j'espère que tu trouvera ce dont tu as besoin !)

Que ta quête soit résolu ! Ou une magnifique aventure !

[Baelfire]

+1 avec Ondinette qui, je pense, a parfaitement ciblé le coeur du problème. C'est le manque d'estime de toi même qui biaise tout.

[clotaire]

Hello Nul-Oli,

Je suis d'accord avec les voisins,
J'ajouterais qu'on ne devient pas asexuel par incompétence, peut-être que tu l'es ou pas, mais tu sembles surtout démissionner devant la faible estime de toi, en effet. Sans doute faut-il travailler cet équilibre-là

[Nul-Oli]

Deux ou trois choses à clarifier, sans doute...

Je pense que le manque d'estime de soi, ça ne vient pas de nulle part, et les causes sont sans doute à rechercher dans les situations décrites, pas l'inverse. L'estime de soi, elle vient avant tout de l'image que nous renvoient les autres, de nos "succès", etc. Pour faire remonter une estime de soi défaillante, il ne suffit pas de se dire "je vais améliorer mon estime de moi" - il faut pouvoir estimer que l'on rencontre un relatif succès dans certaines de ses entreprises...

Pour répondre plus précisément encore à @Mel :

Je ne dis pas "n'avoir jamais vraiment aimé ça, et [...] n'avoir jamais été attiré par ça" ; au contraire, adolescent, c'était quelque chose qui m'attirait. Simplement, lors des "premières fois", j'ai pu découvrir que : 1° je n'étais manifestement pas très doué (et ma partenaire non plus) ; 2° je ne comprenais pas pour quelle raison les autres en faisaient un tel foin. Autrement dit, ma vision des choses, c'était : "ouais, OK, c'est chouette, mais c'est pas non plus une dinguerie totale"... on va dire que j'étais dès le départ dans un certain relativisme, et que je ne comprends pas comment la vie de certains peut à ce point tourner autour de ça. Mais bon, il y en a bien pour qui c'est la même chose avec le tennis, la spéléo ou le basejump...

Je n'ai jamais non plus été "forcé" de faire quoi que ce soit. Simplement, l'alternance des "non chéri pas ce soir" et des "oh chéri, on ne le fait pas assez, on n'est plus vraiment un "vrai couple" !", ça me fatigue. (phrases véritablement entendues à de nombreuses reprises). En fait, c'est l'injonction autour du sexe qui finit par me déranger et "ruiner" ma libido. Fondamentalement, c'est toujours quelque chose qui peut m'attirer, sauf que je suis bien conscient de mon incompétence dans le domaine, et que ça, c'est tout sauf attirant. Vous continueriez, vous, à pratiquer une activité dans laquelle vous ne rencontrez qu'échecs et frustrations ?

La fin des couples, elle a sans doute été précipitée par les "problèmes physiques", les dames préférant un homme qui "fonctionne normalement", avec une libido "à peine contrôlable" (parce que c'est valorisant, j'imagine... il faut sentir que l'homme ne peut pas se retenir d'avoir envie, mais il faut aussi qu'il se retienne au bon moment). Aujourd'hui, ce qui est compliqué, c'est que je ne me "sens" pas asexuel par choix. C'est une situation induite par un manque de savoir-faire (éjaculation précoce etc.) + un manque d'estime de soi (dû notamment aux remarques et comportements des ex-partenaires), qui fait que, comme le dit @clotaire, je "démissionne". Le problème étant que l'estime de soi, l'éjaculation précoce et tous ces problèmes liés entre eux, ça ne s'arrange pas juste en allant voir un psy ; ce sont des choses pour lesquelles l'entourage est important, ça se travaille avec les gens (et en ce qui concerne l'EP, avec le/la partenaire). Or, dans l'impasse dans laquelle je me trouve, c'est un peu complexe de se créer un nouvel entourage compréhensif. Du coup, j'ai un peu envie d'écrire que "je suis devenu asexuel parce que je n'étais pas capable d'être autre chose"...

[Erialc]

Salut Oli, merci pour avoir précisé ta situation.
Les mots que tu utilises comme par exemple "je ne comprenais pas pour quelle raison les autres en faisaient un tel foin", ça rejoint certains témoignes asexuels. Mais toi seul peut déterminer si tu l'es.

Il faut du temps pour déterminer les choses, même sans partenaire, tu peux analyser des situations passées et ton ressenti.
Le psy ne fait pas tout, je suis d'accord, mais parfois on ne peut s'aider que de cela.

Une chose qui m'a aidée à avancer, c'est de comprendre que la libido et l'attirance sexuelle ne sont pas la même chose. Tu peux n'avoir pas ou peu de libido (excitation sexuelle) mais être attiré sexuellement par quelqu'un (aller vers quelqu'un parce que tu envisagerais bien des relations sexuelles avec cette personne, ce qui ne veut pas dire que sur le moment même elle t'excite sexuellement).
Le manque de confiance en soi ne doit pas aider. La partenaire qui alternait entre "pas ce soir" et "on le fait pas souvent", elle manquait de cohérence j'ai l'impression... Quelqu'un qui te reproche de ne pas faire quelque chose qu'elle refuse quand tu proposes, j'ai l'impression d'y voir un abus psychologique.

"En fait, je crois que le sexe, c'est un peu comme n'importe quelle autre activité : on la pratique quand elle est agréable, qu'elle nous valorise, et qu'on s'y sent compétent."
Les hétéros parlent plutôt d'une nécessité, d'un besoin à combler.

Je vais te poser quelques questions si ça peut t'aider :
- Est ce que tes soucis physiques te font te sentir mal ?
- Est-ce que le sexe est un besoin ou bien est-ce que tu préférerais t'en passer ?
- Te sens-tu obligé d'atteindre certaines capacités sexuelles pour vivre en couple, ou pour faire comme tout le monde ?
- Est-ce que tu te sentirais mieux avec une femme qui ne demande rien sur le plan sexuel ?
- Qu'est ce qui te fait exactement souffrir aujourd'hui ? Est-ce le fait de ne pas être en capacité d'avoir des relations sexuelles dans un couple ? Est-ce le fait de te sentir dévalorisé par ça et donc de vouloir y remédier absolument ? Est-ce que c'est parce que le sexe te manque ? Est-ce que c'est parce que tu trouves que le sexe est un indispensable pour pouvoir vivre en couple ? Ou autre chose ?

Voilà, il y a plein d'autres questions sûrement à se poser. Bon courage.

[Nul-Oli]

Je vais tenter de répondre à tes questions, en précisant peut-être une dernière chose : je ne suis vraiment pas fan des étiquettes et des catégorisations. Je ne vois pas trop l'intérêt de se ranger dans une catégorie plutôt que dans une autre, à part à vouloir se définir en opposition par rapport à ce que l'on n'est pas...(d'autant que cette définition ne sera par principe que temporaire, puisque chaque nouvelle expérience sera susceptible de la remettre en question). Possible donc que mes réponses soient un peu... disruptives.

- Est ce que tes soucis physiques te font te sentir mal ?
Oui, évidemment. C'est toujours mieux de ne pas en avoir, non ? Ça reste un "tracas", un "dysfonctionnement" (même si techniquement parlant, c'est plutôt le contraire, mais c'est un autre débat).

- Est-ce que le sexe est un besoin ou bien est-ce que tu préférerais t'en passer ?
Certainement pas un "besoin" - ce terme me semble souvent très galvaudé (les gens parlent d'un besoin pour une envie très forte). De là à dire que je préférerais m'en passer, non plus. Je préférerais pouvoir profiter de ces moments sans pression, sans sentir le jugement et les attentes dans les yeux de l'autre, et sans me sentir "incompétent".

- Te sens-tu obligé d'atteindre certaines capacités sexuelles pour vivre en couple, ou pour faire comme tout le monde ?
A titre personnel, je m'en fous un peu ; cela dépend énormément (voire uniquement) des attentes de l'autre. Quant à faire comme tout le monde, c'est le cadet de mes soucis. Je ne suis pas dans le lit des autres, et je pense que nombreux sont les gens qui embellissent le récit de leur vie sexuelle. De plus, les attentes de l'autre peuvent très bien varier dans le temps, c'est même tout ce qu'il y a de plus normal.

- Est-ce que tu te sentirais mieux avec une femme qui ne demande rien sur le plan sexuel ?
Je ne pense pas. Disons que ça dépendrait sans doute aussi des raisons pour lesquelles elle ne demande rien, et de la façon dont ça se passe par ailleurs. Mais je remarque que souvent, les gens (je ne vais pas dire juste les femmes, je pense sincèrement que les hommes aussi) ne savent pas eux-mêmes ce qu'ils veulent sur le plan sexuel. Par exemple, tout ce qui tourne autour de la pénétration : les femmes qui disent "vouloir du plaisir" en font souvent un indispensable, alors que c'est loin d'être - techniquement - la pratique qui donne le plus de plaisir. Mais ça se joue dans la tête, au niveau de la symbolique ; la pénétration, c'est surtout l'acte qui concrétise l'attachement.

- Qu'est ce qui te fait exactement souffrir aujourd'hui ? Est-ce le fait de ne pas être en capacité d'avoir des relations sexuelles dans un couple ? Est-ce le fait de te sentir dévalorisé par ça et donc de vouloir y remédier absolument ? Est-ce que c'est parce que le sexe te manque ? Est-ce que c'est parce que tu trouves que le sexe est un indispensable pour pouvoir vivre en couple ? Ou autre chose ?
Ce qui me fait souffrir, c'est que dans ma situation actuelle, je ne suis plus en mesure d'envisager une relation amoureuse, de quelque forme qu'elle soit. Peut-être justement parce que je ne me sens appartenir à aucune "petite case" de façon volontaire... Donc je pense qu'on peut dire que c'est l'aspect "dévalorisation" qui se détache. Quant à répondre à "est-ce que ça me manque", c'est compliqué... je pense (je suis même assez certain) que sans mes problèmes et avec une partenaire plus compréhensive et plus "saine", ça pourrait être pas mal, mais je n'en fais pas spécialement un "indispensable", non...

Dernière petite réponse :

"En fait, je crois que le sexe, c'est un peu comme n'importe quelle autre activité : on la pratique quand elle est agréable, qu'elle nous valorise, et qu'on s'y sent compétent."
Les hétéros parlent plutôt d'une nécessité, d'un besoin à combler.

Je pense que les gens accros au sport disent exactement la même chose de leur sport

[Baelfire]

j'ai l'impression tout de même que tu n'as pas vraiment eu de chance avec tes partenaires et plus globalement ton entourage. J'ignore dans quel milieu tu évolues mais il y a peut être du changement à faire de ce côté là. Tu connais des gens qui t'estiment et qui croient en toi un peu ?

[Erialc]

Je vais tenter de répondre à tes questions, en précisant peut-être une dernière chose : je ne suis vraiment pas fan des étiquettes et des catégorisations. Je ne vois pas trop l'intérêt de se ranger dans une catégorie plutôt que dans une autre, à part à vouloir se définir en opposition par rapport à ce que l'on n'est pas...(d'autant que cette définition ne sera par principe que temporaire, puisque chaque nouvelle expérience sera susceptible de la remettre en question).

Bien sûr, il ne faut pas se mettre dans une case. Les étiquettes sont là pour aider et non pour enfermer.

J'ai l'impression qu'il y a plusieurs choses à démêler pour toi (mais à toi de voir si c'est vrai). Déjà, à part le manque d'estime, les problèmes physiques, il y a aussi la pression face au sexe que tu sembles pas très bien vivre, alors que t'aimerais déjà en avoir une expérience sereine (?).

[Nul-Oli]

j'ai l'impression tout de même que tu n'as pas vraiment eu de chance avec tes partenaires et plus globalement ton entourage. J'ignore dans quel milieu tu évolues mais il y a peut être du changement à faire de ce côté là. Tu connais des gens qui t'estiment et qui croient en toi un peu ?

Tu veux dire mes parents ?
Parce qu'à part eux, franchement...
En même temps, il n'y a pas dans mon parcours des masses de choses dont je puisse être fier, donc ça n'aide pas vraiment.

[Erialc]

Commence par lister en deux colonnes (pour toi bien sûr) ce que tu as réussi et ce que tu penses avoir raté. On voit souvent les trucs les plus négatifs. Cherche bien les trucs positifs.

[Ondinette]

En même temps, il n'y a pas dans mon parcours des masses de choses dont je puisse être fier, donc ça n'aide pas vraiment.

Moi je persiste à dire que le nœud du problème, il est là.
Effectivement, l'entourage qui dénigre n'aide pas à se sentir bien de sa peau. Mais l'entourage est également le reflet de comment on se sent "en nous".
Dès l'instant où il y a travail sur soi (et ça peut être long et fastidieux), que l'on parvient à changer ne serait ce qu'un tant soi peu son estime de soi, on va obligatoirement virer de notre vie les personnes qui ne nous portent pas ou plus vers le haut. Cela laisse la place à de nouvelles rencontres, plus en adéquation avec nous même.

[Nul-Oli]

Attention, je n'ai pas dit que mon entourage me dénigrait !

Simplement, quand je me retourne et que je regarde en arrière, il n'y a pas des masses de choses dont je puisse me dire "fier".
D'ailleurs, quand est-on "fier" ? Quand on atteint ou dépasse les objectifs qu'on s'était fixés, non ? Pour ma part, ça ne m'est plus vraiment arrivé depuis ma sortie de l'université, il y a bientôt 25 ans...

On me dit souvent "mais tu as deux enfants en bonne santé, tu devrais être fier..." ; étrangement, je ne vois pas comment on peut tirer de la fierté de cela, vu à quel point cette situation est le fait de tout un tas de choses qui nous échappent.

[Nul-Oli]

Bien sûr, il ne faut pas se mettre dans une case. Les étiquettes sont là pour aider et non pour enfermer.

Je pense au contraire que l'étiquette n'est qu'une aide "factice". A partir du moment où l'on accepte de porter une étiquette, quelle qu'elle soit, on accepte de s'y enfermer, on accepte qu'elle nous définisse, et on proclame notre refus d'en sortir. Que ce soit pour la sexualité, les régimes alimentaires, les religions, c'est pareil : les étiquettes servent à se définir une appartenance par opposition. Si je suis ceci, je ne suis pas cela, et je ne souhaite pas que cela change ou que ça évolue. Une étiquette qu'on nous donne ou qu'on se donne, c'est toujours un choix. Et il y a des choix plus contraints que d'autres. Une étiquette n'est une aide que si elle est pleinement choisie et assumée - avec la conscience qu'elle mettra aussi des "autres" à distance.

Je ne pense pas qu'on "naisse" asexuel, comme on ne "naît" pas musulman ou végétarien. C'est toujours le résultat de nos réactions face à ce qui nous arrive, à ce qu'on vit, ce qu'on voit, ce qu'on lit... Nos réactions, ce sont aussi des choix, en fonction des valeurs que l'on considère importantes (et qui évoluent, elles aussi). A chacun de faire sa propre introspection pour savoir comment il est devenu ceci ou cela - si bien entendu le cœur lui en dit. En ce qui me concerne, le côté "figé" des étiquettes me dérange profondément, et je ne souhaite pas m'en coller une sur le front - je préfère garder la liberté d'évoluer. Bien sûr, c'est sans doute plus compliqué à "lire" pour les autres, mais c'est mon choix

J'étais donc curieux de savoir si d'autres personnes en étaient venues à se définir asexuelles simplement à force de "mauvaises expériences", parce qu'on leur a fait comprendre qu'elles n'étaient pas spécialement douées pour l'activité sexuelle, ou parce que la façon dont la sexualité se joue aujourd'hui (avec l'hypersexualisation et le "devoir de performance" qu'on connaît à tous niveaux) ne correspond simplement pas à leurs valeurs.
Vous, par exemple, vous êtes vous déjà posé la question du "qu'est-ce qui dans ma vie m'a amené à poser ce choix" / "est-ce un choix volontaire, contraint, par défaut" ?