L'origine du désintérêt

[Baelfire]

Yep. Si on a pas confiance et qu'on y va pas malgré l'envie ça s'appelle de l'abstinence.

[Nul-Oli]

On peut être en confiance avec son corps, ne pas avoir de complexe, mais ne pas être attiré sexuellement ni par les hommes, ni par les femmes. [...]

Or, cet article présente un cheminement inverse : des personnes qui éprouvent une éventuelle attirance, mais ne sont pas ou plus disposées à passer à l'acte car la confiance (en soi ou aux autres) est trop éprouvée.

Tu distingues bien deux "cheminements" pour une seule et même destination : le fait qu'au bout du compte, il n'y ait pas de passage à l'acte sexuel.
Mais ce qui semble difficile à comprendre pour un béotien comme moi, c'est que tu sembles te dire "ne pas être attiré sexuellement ni par les hommes, ni par les femmes" sans même te demander "pourquoi". Tu sembles prendre cela comme un fait posé là, sans cause, issu de rien. Et tu sembles même aller plus loin en laissant penser que ce serait cela, l'asexualité : le fait d'accepter cela comme un fait sans cause... ce qui d'une certaine façon te replace dans le débat de l'acquis vs l'inné (à moins que tu te dises : "c'est sans doute acquis mais je me fous des causes, c'est bien ainsi" - auquel cas on en revient à la dimension de choix... se poser des questions sur les causes ou ne pas le faire, dans les deux cas, c'est un choix. Bref).

C'est un peu comme si tu faisais la distinction entre les "vrais asexuels" et les "faux" ; d'un côté ceux qui se posent des questions, s'interrogent sur l'origine (les "faux"), et ceux qui acceptent le fait sans le questionner, qui seraient les "vrais". Ça me semble assez bizarre. En fait, selon ce que tu dis, ce serait presque le fait de renoncer à se poser des questions sur les causes et d'accepter qui déterminerait l'asexualité.

Par ailleurs, je pense que l'abstinence, c'est quand on a confiance et envie, mais qu'on n'y va pas pour des raisons particulières (croyances, souhait de rester vierge jusqu'au mariage, etc.)

[Erialc]

tu sembles te dire "ne pas être attiré sexuellement ni par les hommes, ni par les femmes" sans même te demander "pourquoi". Tu sembles prendre cela comme un fait posé là, sans cause, issu de rien.

Il s'est peut-être déjà posé la question mais il y a longtemps ?

Et tu sembles même aller plus loin en laissant penser que ce serait cela, l'asexualité : le fait d'accepter cela comme un fait sans cause... ce qui d'une certaine façon te replace dans le débat de l'acquis vs l'inné

Je suis pas sûre qu'il voulait dire ça...

En fait, selon ce que tu dis, ce serait presque le fait de renoncer à se poser des questions sur les causes et d'accepter qui déterminerait l'asexualité.

idem

C'est un peu comme si tu faisais la distinction entre les "vrais asexuels" et les "faux" ; d'un côté ceux qui se posent des questions, s'interrogent sur l'origine (les "faux")

Pas de vrais, ni de faux asexuels. Quelqu'un qui se reconnaît asexuel est asexuel. S'il pense qu'il y a des choses à guérir chez lui, alors on n'est pas dans le cadre d'une asexualité, mais s'il a besoin de se reconnaître asexuel un temps c'est OK.
Chercher des causes éventuelles est utile pour clarifier des choses et savoir si on est asexuel.le ou pas.

[clotaire]

Tu distingues bien deux "cheminements" pour une seule et même destination : le fait qu'au bout du compte, il n'y ait pas de passage à l'acte sexuel.

Ben oui et non : le fait qu'il n'y ait pas de passage à l'acte, ce n'est pas ça l'asexualité, et y a plein d'asexuels qui passent à l'acte quand même).

Par ailleurs, je pense que l'abstinence, c'est quand on a confiance et envie, mais qu'on n'y va pas pour des raisons particulières (croyances, souhait de rester vierge jusqu'au mariage, etc.)

Soit. Si je te suis, l'asexualité ça pourrait être grosso modo quand t'as confiance (ou pas) et pas envie (plus exactement pas d'attirance), mais pas quand t'as envie et pas confiance (là du coup faut trouver un autre titre).

Globalement, il faut penser l'asexualité à côté de hétérosexualité et homosexualité : si tu es hétéro, est-ce que tu t'es posé la question de pourquoi tu l'es ? Et en effet, j'ai fait le choix de ne pas me lancer dans une psychanalyse pour le moment, et si je le faisais je ne suis pas sûr que ce serait la première chose que je creuserais (car l'asexualité n'est pas un problème pour moi, je l'assume bien).

[dioptase]

J'ai juste parcouru l'article rapidement, mais ne concerne t-il pas plutôt l'abstinence que l'asexualité ? Une abstinence du à un manque de confiance en sois vis à vis de l'acte sexuel ?

Du coup j'imagine que les témoignages que tu cherches sont des témoignages d'asexuels sex indifférent ou sex positif qui seraient abstinent dû à un manque de confiance en eux, c'est bien ça ?

[Walther]

En ce qui concerne les spécificités oculaires, la myopie et l'hypermétropie ne sont pas spécifiquement des maladies génétiques. Il est possible qu'il y ait des facteurs génétiques prédisposants (je n'en sais rien), mais à ma connaissance, jamais aucun séquençage génétique n'a jamais prouvé qu'une séquence génétique soit prédisposante à une orientation sexuelle. Et si c'était le cas, ce serait terriblement problématique puisque ça justifierait les discours du type "les orientations sexuelles différentes sont des maladies"...

Non, ce sont pas des maladies génétique, mais elles se transmettent par le gènes, même si la myopie est aussi conditionnée par notre mode de vie.
Ce que j'ai voulu dire, c'est qu'il est impossible qu'un humain ne naisse sans prédispositions à certain goût, orientation ou maladie, ce n'est pas uniquement de son idée, choix ou expérience que cela se fait.
C'est un ensemble de circonstances qui amènent à ceci ou cela.

[Walther]

Tu distingues bien deux "cheminements" pour une seule et même destination : le fait qu'au bout du compte, il n'y ait pas de passage à l'acte sexuel.
Mais ce qui semble difficile à comprendre pour un béotien comme moi, c'est que tu sembles te dire "ne pas être attiré sexuellement ni par les hommes, ni par les femmes" sans même te demander "pourquoi". Tu sembles prendre cela comme un fait posé là, sans cause, issu de rien. Et tu sembles même aller plus loin en laissant penser que ce serait cela, l'asexualité : le fait d'accepter cela comme un fait sans cause... ce qui d'une certaine façon te replace dans le débat de l'acquis vs l'inné (à moins que tu te dises : "c'est sans doute acquis mais je me fous des causes, c'est bien ainsi" - auquel cas on en revient à la dimension de choix... se poser des questions sur les causes ou ne pas le faire, dans les deux cas, c'est un choix. Bref).

C'est un peu comme si tu faisais la distinction entre les "vrais asexuels" et les "faux" ; d'un côté ceux qui se posent des questions, s'interrogent sur l'origine (les "faux"), et ceux qui acceptent le fait sans le questionner, qui seraient les "vrais". Ça me semble assez bizarre. En fait, selon ce que tu dis, ce serait presque le fait de renoncer à se poser des questions sur les causes et d'accepter qui déterminerait l'asexualité.

Par ailleurs, je pense que l'abstinence, c'est quand on a confiance et envie, mais qu'on n'y va pas pour des raisons particulières (croyances, souhait de rester vierge jusqu'au mariage, etc.)

C'est bien ce que je dis, tu te fais des noeuds au cerveau, et tu cherches absolument une explication rationnel à ci qui n'en a peut être pas.
Tu essaies de te convaincre que ton "problème" ne vient pas de toi, mais de quelque chose d'extérieur, et encore, si cela est un problème, ça ne l'est que pour toi, peut être pas pour les autres.

[dioptase]

Je peux me tromper, mais j'ai l'impression que tu mélanges asexualité et le fais de ne pas vouloir avoir de relation sexuelles.

Si il est vrai qu'il n'est pas rare que les deux aillent ensemble, ce n'est pas une obligation non plus. On peut être asexuel est apprécier avoir des relations sexuelles (asexuel sex positif) comme on peut être sexuel et ne pas apprécier les relations sexuelles (trauma, éducation, etc).

Du coup, se demander pourquoi on ne veut pas de relations sexuelles n'est pas la même chose que de se demander pourquoi on est asexuel. L'un peut effectivement être vu comme une question de goût/choix/construction quand l'autre est ce que nous sommes.

On ne demande généralement pas aux homo pourquoi ils ne sont pas sexuellement attirés par les personnes du genre opposé. Pourquoi demanderait on à un asexuel cette même question ? Sous entendre que l'orientation sexuelle est un choix (même inconscient), implique qu'on peut la faire changer. Je ne suis pas hyper renseignée sur toutes les tortures qui ont pu exister pour "soigner" les personnes homosexuelles, mais il ne me semble pas que ça fonctionnait des masses.

[Zimou]

Je peux me tromper, mais j'ai l'impression que tu mélanges asexualité et le fais de ne pas vouloir avoir de relation sexuelles.

Si il est vrai qu'il n'est pas rare que les deux aillent ensemble, ce n'est pas une obligation non plus. On peut être asexuel est apprécier avoir des relations sexuelles (asexuel sex positif) comme on peut être sexuel et ne pas apprécier les relations sexuelles (trauma, éducation, etc).

Du coup, se demander pourquoi on ne veut pas de relations sexuelles n'est pas la même chose que de se demander pourquoi on est asexuel. L'un peut effectivement être vu comme une question de goût/choix/construction quand l'autre est ce que nous sommes.

On ne demande généralement pas aux homo pourquoi ils ne sont pas sexuellement attirés par les personnes du genre opposé. Pourquoi demanderait on à un asexuel cette même question ? Sous entendre que l'orientation sexuelle est un choix (même inconscient), implique qu'on peut la faire changer. Je ne suis pas hyper renseignée sur toutes les tortures qui ont pu exister pour "soigner" les personnes homosexuelles, mais il ne me semble pas que ça fonctionnait des masses.

J'aurais pas dit mieux Je complète juste en ajoutant que rechercher une origine reste une bonne chose car si on en trouve une, on pourra éventuellement prendre conscience que ce n'est peut être pas une orientation (donc pas de l'asexualité) et que ça peut peut être se changer ou se soigner (ou peut être pas, mais ça changera pas que ce sera pas une orientation). apprendre à se comprendre, même si on se triture beaucoup les méninge, est toujours une bonne chose et toujours mieux que de vivre un état sans cherche à le comprendre (enfin c'est pas négatif de pas chercher, mais ça n'aidera jamais non plus ) Car si lorsqu'on est homo c'est un truc qu'on ressent, on a pas de question à se poser pour se définir ainsi mais pour l'asexualité c'est pas quelque chose qu'on ressent au contraire, du coup plus on échoura à trouver une origine, plus on sera sur d’être ace. En notant que personne ne pourra jamais être sur à 100% d’être ace car il peut y avoir une origine dont on a pas conscience qui nous suis depuis toujours (moi même je vais sans doute bientôt abandonner quelque chose de ma vie qui me suis depuis presque toujours, qui est susceptible de jouer sur mon attirance, qui va peut être changer les choses pour moi... ou peut être pas : il faut toujours rester ouvert à ce que ça puisse changer).
La personne qui dit "je suis asexuel et je le resterai toute ma vie, c'est sur à 100%" implique qu'elle se définit certainement asexuelle pour une raison qu'elle estime ne changera jamais (en confondant surement "ne pas vouloir de relation sexuelles" et asexualité, en estimant qu'elle refusera toute sa vie d'avoir une sexualité, ou qu'il y aura toujours quelques chose qui ne lui plaira pas la dedans pour une raison x ou y) : elle a trouvé une origine à son asexualité (pas forcement de façon consciente d’ailleurs) et n'a par conséquent pas compris ce qu'est l'asexualité, si il y en a une origine. Comme pour l'homosexualité, en effet si il y avait une origine, je pense qu'avec toutes les thérapies ou les tortures qui ont été faite, on le saurait si il y avait une origine à une orientation.

[Nul-Oli]

Comme pour l'homosexualité, en effet si il y avait une origine, je pense qu'avec toutes les thérapies ou les tortures qui ont été faite, on le saurait si il y avait une origine à une orientation.

Je rebondis juste sur cette dernière phrase, parce qu'elle me semble importante.

Les "thérapies" et les tortures du passé partaient justement du principe qu'il s'agissait de choses qui pouvaient se "soigner", de "maladies", donc. On recherchait alors des causes biologiques, voire génétiques. On pouvait également penser qu'il s'agissait de "choix pervers", parce qu'on avait une chouette définition de la perversité (en gros tout ce qui sortait de la norme était "pervers"). Mais autrefois, on pensai aussi que les gens décidaient de leur orientation sexuelle de façon pleinement consciente, à un instant de leur puberté. Mon point de vue est complètement différent, puisque j'estime qu'il s'agit d'une construction qui évolue tout au long de la vie, depuis la naissance. C'est fait de choix (conscients ou non, contraints ou non), de rencontres, etc.

Ce que j'avance n'est pas qu'il y ait "UNE" origine (générale), mais que pour chaque cas, il y ait des éléments qui expliquent, et que ces éléments ne sont pas majoritairement génétiques. Il me semblait que vous pouviez être d'accord avec ça, c'est pourquoi je suis très étonné par une telle levée de boucliers...

Parce que si ce n'est pas génétique, et si ce n'est pas un choix... ça vient d'où ?
Vous ne vous posez vraiment jamais la question du "pourquoi" ?

[Erialc]

Vous ne vous posez vraiment jamais la question du "pourquoi" ?

Je t'ai répondu que "si" personnellement. C'est pas parce qu'on cherche qu'on trouve quelque chose.
T'as l'air déçu qu'on te sorte pas les origines de notre asexualité. C'est déjà parfois difficile de déterminer ses ressentis, et c'est ce qui est le plus important.
Pourquoi tu veux autant trouver des origines à l'asexualité ? En plus si c'est propre à chacun et que c'est une construction qui se fait au fil de leur vie pour certains, bah ça fait un paquet de trucs à démêler. Et pourquoi vouloir chercher des origines à une chose avec laquelle tu te sens entier(e)?
Et puis disons qu'en termes de recherches d'origines, j'ai franchement d'autres priorités, comme mes angoisses qui me pourrissent le quotidien, que mon orientation sexuelle.
Tu parles d'une levée de boucliers, mais, je ne sais pas si tu en es conscient, mais demander à quelqu'un les origines de son orientation, ça revient à lui dire que puisque c'est construit, il peut changer ça. Il y en a des témoignages de personnes qui ont consulté des tas de psy et de sexologues pendant des années parce qu'on leur disait de se "soigner". Il y a des asexuels qui en bavent avec ces questionnements, parce que le reste de la société aimerait beaucoup pointer une "origine" de l'asexualité qui pourrait être "changée".
Personne n'est obligé de se demander "Pourquoi je suis comme ça ?", sinon on n'a pas fini, on peut y passer sa vie avec tout ce qu'on est en tant que personne unique. Ce qui est le plus important, c'est d'être à l'écoute de ce qu'on ressent.

Est-ce que la construction de chaque individu précise son orientation sexuelle ? On a juste pas la réponse c'est tout. Et il n'y a visiblement personne dans ceux qui répondent qui peut dire "Oui" pour son cas.

Je trouve que dioptase et Zimou t'ont fait des réponses très justes.
J'ai l'impression que tu veux rien lâcher tant qu'on ne va pas dans ton sens.

Si tu viens un jour dire : "Je suis asexuel, j'ai compris comment mon orientation sexuelle s'est "construite" tout au long de ma vie." Et bien personne te contredira, mais là visiblement, personne n'a matière à confirmer ton hypothèse.

[dioptase]

[...]

Ce que j'avance n'est pas qu'il y ait "UNE" origine (générale), mais que pour chaque cas, il y ait des éléments qui expliquent, et que ces éléments ne sont pas majoritairement génétiques. Il me semblait que vous pouviez être d'accord avec ça, c'est pourquoi je suis très étonné par une telle levée de boucliers...

Parce que si ce n'est pas génétique, et si ce n'est pas un choix... ça vient d'où ?
Vous ne vous posez vraiment jamais la question du "pourquoi" ?

Jusqu'à preuve du contraire, à ce jour, on ne sais pas d'où viennent les orientations sexuelles. Tu peux faire les suppositions que tu veux, mais ça ne restera au final que des suppositions. Peut être est une construction, peut être est ce génétique, peut être est ce un mélange des deux ou peut être que c'est autre chose.

Autant je pourrais te dire pourquoi avoir des relations sexuelles ne m'interresse pas, autant je ne saurais pas t'explique pourquoi je ne ressent pas d'attirance sexuel pour qui que ce soit. Le premier est lié à mes goûts et préférences, l'autre c'est juste quelque chose qui ne semble pas exister chez moi.

[Baelfire]

Parce que si ce n'est pas génétique, et si ce n'est pas un choix... ça vient d'où ?
Vous ne vous posez vraiment jamais la question du "pourquoi" ?

Non. Ca a déjà été difficile à comprendre, à accepter et à apprivoiser. Savoir qu'on a cette carte en main c'est un grand pas. Savoir ensuite comment en faire une force c'est encore autre chose. Peu importe d'où ça vient c'est là. Qu'est ce que j'en fais maintenant ? C'est ça la vraie question. Tu crois que les hétéros se demandent pourquoi ils le sont ?

C'est le fait que ça soit hors construction sociétale qui te fait poser toutes ces questions (auxquelles personne n'a de réponse). Si tout le monde était A tu t'en ficherais certainement de savoir d'où ça vient.

Ca me rappelle ma mère qui à chaque fois que je développe un don ou trait de caractère très personnel se demande "de qui tu pourrais bien tenir ça ? C'est drôle". De moi peut-être bien.

[Nul-Oli]

T'as l'air déçu qu'on te sorte pas les origines de notre asexualité. C'est déjà parfois difficile de déterminer ses ressentis, et c'est ce qui est le plus important.

Petit rappel : je n'ai pas voulu lancer un débat, simplement voir s'il était possible d'avoir des témoignages. Si vous considérez ça comme offensant, OK, c'est bien noté. Je vous pensais juste plus ouverts d'esprit.

[clotaire]

Oh mais non ce n'est pas du tout offensant pour moi, c'est toujours bien de débattre un peu.
Je ne me pose pas vraiment la question des origines, en ce qui me concerne, car je n'y vois pas plus d'intérêt que de savoir pourquoi je n'aime pas les flans au caramel. Et puis c'est assez complexe à mon avis. Mais je ne suis pas du tout gêné que d'autres se posent la question
Pour moi, le travail sur soi, c'est surtout de se mettre en condition pour accepter d'avoir des relations sexuelles malgré ma non-attirance (en particulier par désir de parentalité avec ma conjointe). Mais même si j'ai beaucoup progressé dans ce sens ces dernières années, je ne crois pas que mon orientation sexuelle ait changé pour autant !