Doutes et peur

[Sissiw]

Bonjour à toutes et tous!
Je suis nouvelle sur ce forum. Je l'ai découvert il y a un peu plus d'une grosse semaine, à la suite du visionnage d'une vidéo sur la pansexualité qu'une copine avait publiée sur un réseau social. J'étais curieuse et je me suis donc renseignée sur les différentes orientations sexuelles qui existent et quand j'ai lu ce que c'était l'asexualité, je me suis reconnue pas mal dans cette "catégorie", j'ai donc approfondi mes recherches sur ce sujet, et après ces recherches, je continue à penser que je suis asexuelle sans arriver à m'en persuader et surtout à l'accepter…
C'est très dur pour moi. Je suis perdue et j'ai surtout peur d'en parler à mes proches. Comme je suis plus à l'aise avec l'écrit, je me lance ici…
Je me présente brièvement: je suis une jeune femme de bientôt 32 ans, timide et très pudique, je suis très mal à l'aise avec la sexualité, depuis toujours je pense… J'ai déjà eu des relations amoureuses (seulement 2) et sexuelles. Ces dernières étaient uniquement avec mes 2 amoureux, mais je n'ai jamais été friande de ça lorsque j'étais en couple avec eux…
Ma première relation a été assez compliquée; je me suis sentie obligée de le faire pour faire comme tout le monde, mais je pense que s'il n'y avait pas eu cette "pression", je ne l'aurais pas fait, je n'en ressentais pas spécialement le besoin ou l'envie, je le faisais pour faire plaisir à mon partenaire. Mon premier petit ami a quand même été patient car à chaque fois que le moment de la première fois venait, je disais non et il n'insistait pas, mais il me faisait quand même ressentir sa frustration… :-s Il a fallu du temps pour que j'accepte de sauter le pas. Ensuite, il voulait qu'on le fasse quasi à chaque fois que nous nous voyions (le week-end donc au moins une fois par semaine – trop pour moi) et moi, je n'en avais pas spécialement envie; je me serais bien contentée d'autres marques d'amour… Je n'ai jamais éprouvé de plaisir lorsque nous le faisions, pas que je trouvais cela désagréable, mais sans plus. Si j'engageais le rapport, c'était pour lui faire plaisir.
Ma deuxième relation a été plutôt compliquée aussi; nous n'avons jamais sauté le pas car il avait des soucis d'érection pour dire les choses comme elles étaient. Nous en restions à certains préliminaires (très peu car je ne veux pas faire tout et n'importe quoi), que je faisais aussi plus pour lui faire plaisir.
Lors de ces deux relations, j'ai peut-être éprouvé, quelques fois, du désir pour mon partenaire, mais très léger car je ne m'en souviens pas… Par contre, je suis quasi certaine de n'éprouver aucun désir pour un étranger qui me plait physiquement lorsque je vois ses attributs masculins; je suis plutôt gênée…
En effet, en général, je suis fort mal à l'aise avec la sexualité. Je trouve qu'on en parle trop et je ne comprends pas pourquoi d'ailleurs, je pense que ce n'est pas le plus essentiel dans une relation amoureuse… Surtout, j'ai l'impression d'être "naïve" à ce niveau par rapport à d'autres, étant donné que je n'éprouve pas le besoin de m'informer plus que l'essentiel sur le sujet … ni d'en parler ou blaguer sur le sujet (c'est rarement moi qui aborderai le sujet en premier). Je reste en retrait et me fais passer pour une prude ou une coincée! Je pense que beaucoup de personnes pensent cela de moi, même dans ma famille…
Je crois avoir toujours été ainsi, à la traîne sur ce sujet… qui ne me vient pas forcément en tête, même si j'avoue que je me fais plaisir, de temps en temps, sans penser à quelqu'un en particulier (lorsque j'étais en couple, quand je me faisais plaisir, même si j'essayais de penser à mon amoureux, je n'arrivais pas à éprouver du désir et à être "excitée" rien qu'à ces pensées…). C'est plus l'aspect "sensation agréable" qui me pousse à me faire plaisir.
A l'heure actuelle, je suis toujours célibataire, depuis plusieurs années, car j'ai du mal à rencontrer quelqu'un. A cause de différents éléments (timidité entre autres) et je pense que mon manque d'intérêt pour le sexe y est aussi pour quelque chose dans le fait que je ne trouve pas de compagnon… J'aimerais être en couple pour l'aspect émotionnel, le fait de partager des points communs avec quelqu'un et aussi pour fonder un foyer (j'aimerais devenir maman un jour).
C'est très dur pour moi de me dire que je suis asexuelle, car en me renseignant, je me rends compte que cela ne sera pas facile pour moi de rencontrer une personne qui comprendra cet aspect de ma personnalité… Que pourriez-vous me conseiller pour que j'arrête de me sentir mal avec cette révélation? Je me dis aussi que je ne le suis peut-être pas, que je me trompe et que c'est parce que j'ai eu des mauvaises expériences que je ressens tout ça…
Je ne sais pas à qui en parler… J'aurais voulu en parler à une psychologue que j'ai vu pendant plus d'un an pour d'autres "soucis", mais j'ai peur aussi qu'elle ne comprenne pas. Pensez-vous que cela pourrait m'aider d'en parler à une professionnelle?
Merci pour vos avis et d'avoir lu jusqu'au bout et pour votre accueil.

[Walther]

Déjà bienvenue.

Alors par quoi commencer, quand on est asexuel(le), on est forcément plus naïf par rapport à la sexualité, simplement par ce que cela nous intéresse pas, ou très peu.
Pour en parler à tes proches, rien ne presse, il faut déjà que tu le digères et que tu le comprennes mieux avant de te lancer dans des explications hasardeuses.
Il est évident que notre manque d'intérêt pour le sexe ne nous met pas en recherche active d'un/une partenaire.

Après, en parler à une professionnelle te fera peut être du bien, si elle est à l'écoute et connait le sujet.

Sache que pour moi, la compréhension de mon asexualité à été un réel soulagement, cela m'a permis d'aborder le sujet de la sexualité sous un autre angle, celui ou j'arrive à prendre du recul et à ne plus vouloir satisfaire les injonctions de la société, de la famille et autres.

[Baelfire]

Hello, hello !

Il faut reconnaître que la timidité met bien des barrières. J'en connais des gens timides et c'est quelque chose ! Et, pour la plupart, ils réussissent avec l'âge et les expériences (je parle pas de relations amoureuses) à se trouver des centre d'intérêts, des passions qu'ils exercent et qui leur permet de s'affirmer. C'est d'ailleurs un vrai bonheur de voir ce changement qui s'est opéré au fil des années.

Beaucoup viennent de ce forum d'ailleurs. Comme quoi...

Je pense que si tu parviens à vaincre ça tu te surprendras agréablement sur bien des points.

[Mel]

Bienvenue !

Je rejoins l'avis de Baelfire

[Ondinette]

Hello Sissiw, comme je te l'ai dis dans ton post de présentation, l'acceptation de soi est un chemin, parfois long.

Pour ce qui est de la timidité, effectivement si cela te pèse et que tu sens que ça te ralenti dans tes projets de vie, tu peux toujours te trouver vers un/e pro.

Ensuite, au mieux tu gagneras en confiance/assurance dans tous les aspects de ta vie, au mieux les choses se décanteront pour s'accepter, s'aimer et avancer.
Pour ce qui est de mon expérience, j'étais bouffée par l'anxiété quand j'ai découvert mon asexualité. Je croyais à tort que c'était la fin de quelque chose, le deuil d'une vie amoureuse moi qui était fleur bleue comme pas permis.

Et bien guess what ? Aujourd'hui, je suis toujours la même personne, avec les mêmes passions, le même entourage génial, la même vie. J'ai "juste" travaillé sur moi afin de gagner confiance, de déconstruire ma vision du couple tel que la société nous le vend. C'est pas la fin d'une vie, c'est juste des portes qui s'ouvrent afin de rencontrer la personne la plus importante de ta vie : toi même.

[Walther]

je vais rajouter quelque chose concernant la confiance en soi, et bien le fait que j'ai compris ce que c'était l'asexualité et que j'en faisait partie m' a permis une réel prise de confiance en moi, car il faut le dire, qu'avant je doutais vraiment de mes capacités sexuelles et je me sentais pas normal, et quand on se sent pas normal, et bien on a beaucoup confiance en soi.

[clotaire]

Après, si tes deux relations étaient compliquées pour d'autres raisons, c'est peut être assez normal que tu ne te sois pas sentie très en confiance sur la sexualité. C'est légitime d'avoir besoin de se sentir en sécurité pour ça. Et ne pas être attiré sexuellement par quelqu'un qu'on ne connaît pas bien juste parce qu'on le trouve beau, ce n'est pas en soi une preuve d'asexualité, juste de fidélité et de besoin préalable d'attachement.

Pour le reste je rejoins ce que disent les copains, la priorité c'est que tu te sentes bien comme tu es. Pour ma part c'est quand j'ai commencé à bien assumer mon célibat que je me suis retrouvé en couple

[Sissiw]

Bonjour/bonsoir et merci pour vos réponses et votre accueil!

En effet, comme je le disais dans l'autre réponse à mon message dans la catégorie "Bienvenue!", je compte bien réfléchir avant de prendre une décision sur la suite de mon cheminement (aller en parler à ma psychologue qui me connaît plutôt bien, ou pas, en parler à mes proches, ou pas…) et surtout avant tout, prendre mon temps pour appréhender totalement cette facette de ma personnalité et l'accepter. Cela me rassure un peu de savoir que je ne suis pas la seule à avoir du mal à accepter cet aspect de la personnalité.

Par contre, personnellement, je ne pense pas que cela soit le fait d'être asexuelle (ça me fait encore tout bizarre d'écrire cela…) qui m'empêche de trouver un partenaire… J'aimerais être en couple, j'ai besoin de me sentir intimement proche d'un homme (pas dans le sens sexuellement, mais sentimentalement, émotionnellement). Mais à cause de ma timidité et aussi d'autres éléments de ma personnalité, c'est dur… Et le fait que je suis A, je pense que cela n'aide pas non plus, car comme la plupart des hommes sont S, c'est difficile d'être en harmonie sur cet aspect-là de l'amour, même si je pense que je suis capable d'avoir des relations sexuelles avec un homme et de ne pas subir cela à la condition de ne pas m'en demander trop souvent car alors, là, cela devient un poids pour moi vu que je ne ressens pas le besoin de faire l'amour très régulièrement pour exprimer mes sentiments, iI y a tant d'autres manières d'être intime avec quelqu'un.

Merci, Baelfire et Mel, pour vos encouragements à vaincre ma timidité!

Je vais réfléchir sur la manière de travailler sur cela, mais j'ai déjà quand même bien évolué sur ce point-là; j'étais beaucoup plus timide avant et c'est vrai que le fait de travailler dans un endroit où il faut parfois s'affirmer en tant que professionnelle pour ne pas se faire "envahir", cela m'a déjà aidée. Mais il faut du temps… On ne chasse pas le naturel aussi vite que voulu!

Il est vrai que je suis pas mal stressée depuis que j'ai découvert que je suis A, car je suis aussi très fleur bleue et j'ai peur de souffrir si je n'arrive jamais à trouver la personne qui acceptera mon A.

Merci et à bientôt!

[Walther]

On peut être très proche de quelqu'un émotionnellement et sentimentalement sans avoir aucun intérêt sexuel avec cette personne, l'inverse est bien sûr aussi possible.

[Ondinette]

On peut être très proche de quelqu'un émotionnellement et sentimentalement sans avoir aucun intérêt sexuel avec cette personne, l'inverse est bien sûr aussi possible.

Je pense aussi que l'amitié est totalement mésestimée dans notre société. Genre l'amitié serait un espèce de sas d'attente avant l'amour et le couple qui doit tout supplanter.
Si je n'avais pas un cercle d'amis proches, une vie sociale riche, je pense que je serais bien moins à l'aise dans ma peau en tant que A.

[Baelfire]

Les amours çe ne fait que passer mais les amitiés restent bien souvent.

[Mel]

Je suis totalement d'accord !
Les gens croient que l'amitié c'est une option qu'on prend obligatoirement a l'enf8mais qu'on peut abandonner a l'âge adulte, lol
Les amours, je ne sais pas, mais ça ne semble pas toujours tenir e les termes des contrats sont flous, contrairement à l'amitié
De plus, j'ai l'impression qu'il y a plus de possibilité avec l'amitié mais bon, a vérifier.
Sinon, jamais compris le délire des gens qui ont des crush's de devenir ami avant d'être en couple, c'est étrange et c'est pas net et transparent dès le début je trouve. Ormis si les sentiments apparaissent plus tard mais j'y crois toujours moyen, mais si faut oui.

[Mel]

(et puis j'ai l'impression que les gens délaissent tout par amour aussi...)

[Grignoteuse de bouquins]

Sinon, jamais compris le délire des gens qui ont des crush's de devenir ami avant d'être en couple, c'est étrange et c'est pas net et transparent dès le début je trouve.

Parce que si il n'y a pas l'amitié qui est une base solide avant de se mettre en couple (au sens du couple romantique), quel intérêt alors ?

Enfin c'est plutôt mon ressenti, mais je trouve que les sentiments amoureux sont très proches des sentiments amicaux, et je ne me verrais absolument pas commencer une relation amoureuse avec quelqu'un qui n'est pas mon ami.e, ou qui n'a aucune intention de le devenir au fil d'une relation de ce type...Heureusement qu'on ne relationne pas avec des gens avec qui on a une relation d'inimitié. L'amitié c'est une affinité qui se suffit très bien en elle même et qui peut-être très profonde, mais être en couple avec quelqu'un juste pour être en couple ou si tu t'entends pas avec, ou si y'a pas de relation amicale qui va de pair avec, c'est bof.

Justement ce que je ne comprends pas dans l'amatonormativité et les relations de couples "traditionnelles" et c'est quelque chose que j'ai beaucoup remarqué, c'est le fait que des gens sortent ensemble alors qu'ils n'ont aucune affinité "amicale". Pas d'humour, pas de complicité, (évidemment une amitié c'est complexe, ça recoupe aussi des choses comme le soutien qu'on peut retrouver dans d'autres relations). Que du sérieux et du sexe/des embrassades, à la limite de l'attachement qui arrive juste parce que tu vis avec ?

Quand je vois ce modèle de couple, qui ont l'air d'être ensembles plus par convention sociale et praticité que par véritable envie, sans amitié entre eux, ben ça donne pas du tout envie en fait. Peut être que c'est parce que je suis dans le spectre aro que je ne vois pas l'intérêt de ce genre d'engagement, toujours est-il que je ne trouve pas ça attrayant.

J'ai du mal à comprendre comment on peut développer de l'affection pour quelqu'un avec qui on n'est pas ami.e ou avec qui on ne compte pas explorer ce lien d'amitié en tout cas (hormis relation dans les familles nucléaires, et encore, ça se discute, certains disent être amis avec leurs parents par exemple). Pour moi un.e petit.e ami.e est par essence un.e ami.e, y'a juste une attirance en plus qui s'ajoute (dans mon cas l'envie de faire des bisous ou des massages et quelques battements de cœur en plus) que je n'aurais pas pour un.e ami.e. Après là aussi, c'est sûrement parce que je suis greyro que j'ai cette compréhension de la chose.

Je ne vois pas comment on pourrait construire une relation de couple viable et saine juste sur une attirance esthétique/sensuelle/opportuniste, bien que pas mal de gens ont l'air de fonctionner sur ce modèle là (peut être plus répandu chez les S ?)

Autre réfléxion un peu hors sujet :

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Et puis là aussi c'est très personnel, mais j'ai du mal à comprendre en quoi l'amitié ça serait moins bien que le couple romantique. Si je prends un exemple qui parlera peut être à plus de monde, c'est certaines personnes qui ont un crush qui n'est pas réciproque, mais la personne en face n'est pas intéressée. Elle propose tout de même de construire une relation amicale parce que les sentiments qu'elle ressent pour celle qui a le béguin pour elle sont amicaux (de bonne foie, pas pour repousser gentiment).

Et là, la personne qui crush va être déçue, ce qui peut se comprendre, ce n'est pas ce à quoi elle s'attendait. Mais bien souvent elle va carrément souffrir de ce râteau et juste s'éloigner de la personne qui a proposé une amitié, voir même devenir sèche ou violente (chose que je ne comprends pas), alors que cette amitié aurait juste pu être fantastique, et appréciable à sa juste valeur. J'ai l'impression que beaucoup de personnes ne comprennent pas que les amitiés peuvent elles aussi être une forme de relation qui apportent beaucoup sur le plan affectif.

Je pense qu'il faut se demander pourquoi la seule chose que les gens attendent de certaines personnes, c'est d'avoir une relation romantique avec eux, et dès lors que ce n'est pas possible, la personne en question perds toute sa valeur et tout ce qu'elle peut offrir sur d'autres aspects ? Tout ça parce qu'une attirance n'est pas satisfaite ? Dans ce cas là est-ce que c'est vraiment de l'amour si on ne prends pas la personne comme elle est, avec ses réactions, ce qu'elle veut et ce qu'elle ne veut pas...?

Mais là aussi c'est ma conception des choses, c'est parce que de mon côté, je ne souffre pas de la non-réprocité des sentiments. J'aime bien vivre mes sentiments dans mon coin, ça me convient très bien comme ça.

Évidemment, ça aurait entraîné une légère déception, mais pas une immense souffrance et une envie de m'éloigner de la personne en question. Franchement, si la femme sur qui je crush me propose une amitié, je m'en contenterai amplement, et à sa juste valeur : l'amitié c'est pas une option par défaut qui se substitue à une relation romantique.

Édit : Du coup je viens de lire quelques messages au dessus du mien et le pavé en spoiler rejoint bien ce qu'ondinette a dit en 2 lignes je trouve

[Walther]

Justement ce que je ne comprends pas dans l'amatonormativité et les relations de couples "traditionnelles" et c'est quelque chose que j'ai beaucoup remarqué, c'est le fait que des gens sortent ensemble alors qu'ils n'ont aucune affinité "amicale". Pas d'humour, pas de complicité, (évidemment une amitié c'est complexe, ça recoupe aussi des choses comme le soutien qu'on peut retrouver dans d'autres relations). Que du sérieux et du sexe/des embrassades, à la limite de l'attachement qui arrive juste parce que tu vis avec ?

Je pense justement que c'est cela l'attirance sexuelle, c'est ce qui est recherché avant tout le reste.

Pour ma part j'ai longtemps sous-estimé la force de l'attirance sexuelle, justement car je ne la comprenais pas.