Asexuelle refoulée

[Blastouille]

Bonjour, j'ai 40 ans et je me suis toujours dit qu'il y avait un problème avec ma sexualité.

Enfant j'ai grandi à la campagne dans un village un peu perdu dans lequel les rapports hommes femmes étaient peu discutés. Je n'avais aucun désir mais j'ai grandi avec l'idée que la femme n'a pas de désir mais qu'elle doit faire semblant parce que c'est son devoir conjugal.

J'ai eu une première aventure sérieuse avec un jeune homme très demandeur, du genre a insister même apres un non, je me laissais alors souvent faire sans broncher et lorsque je lui ai annoncé que je prenais très peu de plaisir (je jouissais parfois pendant un cuni), la relation s'est delitée (mais c'était pas grave).

J'ai ensuite rencontré mon mari, très à l'écoute et en demande d'informations mais j'ai eu peur de lui annoncer ce que je ressentais alors j'ai encore simulé... Il y avait quand même beaucoup de reproches sur mon manque de prise d'initiative alors j'avais un espèce de calendrier dans la tête et je me donnais à lui plusieurs fois par semaine. Je n'ai pas de douleur mais je n'y trouve pas grand intérêt. J'ai vu un sexologue qui ne m'a pas beaucoup aidé.

J'ai quand même avoué à mon mari, au bout de 10 ans de vie commune et un bébé que je simulais et que je n'avais jamais eu d'orgasme vaginal. A partir de là a commencé une course à l'orgasme vaginal, ça paraissait important pour mon mari de m'y conduire et c'était tellement pénible que j'ai encore fini par mentir et simuler pour arrêter ça.
On a ensuite fréquenté des clubs libertins, acheté beaucoup de sextoys, tenté la sodomie et tout un tas de pratiques pour essayer de trouver comment me faire réagir et aussi faire plaisir a mon mari qui n'a jamais connu aucune autre femme que moi et qui est avide de sensations.
Je pensais à ce moment là que j'étais clitoridienne et qu'en me concentrant sur cette zone je reglerais le probléme puisque je jouis assez facilement. J'ai donc un magnifique outil très efficace pour me stimuler à chaque pénétration et j'ai donc un orgasme à chaque rapport.
Je pensais que cela réglerait le problème mais le fait de jouir ne me donne pas plus envie d'avoir des relations sexuelles.

Je suis allée voir une autre thérapeute, qui m'a demandé pour quelle personne j'avais déjà ressenti du désir et la réponse est personne, elle m'a alors dit que je ne pourrai jamais contenter mon mari. Je n'ai pas voulu la croire.
Mais avec mon mari on avait eu un deuxième enfant, les choses étaient tendues, nous avons stoppé à ma demande les explorations sexuelles diverses.

Depuis, on fait l'amour environ une fois par mois de manière très mécanique , ce n'est pas désagréable au contraire mais malgré tout je dois me forcer à chaque fois ce qui me fait penser que je suis peut être asexuelle ou tout du moins greyS. Le problème c'est que pour mon mari ce n'est pas suffisant, ni le rythme ni l'attente qu'il a par rapport à sa sexualité. il aimerait que je le trouve attirant (il a pris beaucoup de poids je ne trouve plus son corps beau mais même avant cela je n'avait pas d'attirance particulière pour les corps), que je fantasme sur sa verge, que j'explore sa prostate et quand nous en discutons sa vision de partage et de communion est très belle et je m'en veux de ne pas pouvoir y répondre.
Et aussi il y a beaucoup de rancoeur de son côté parce que je lui ai menti plusieurs fois.
Nous partageons beaucoup, nous rions, faisons de la musique, adorons les moments en famille avec les enfants, nous militons politiquement... pourtant il dit que ça ne suffira pas et du coup en ce moment on est malheureux tous les deux alors si je devais recommencer je pense que plus d'honnêteté de ma part aurait évité beaucoup de douleurs mais j'ai mis beaucoup de temps avant de connaitre le terme d'asexuel et d'arrêter de chercher à régler mon problème parce que depuis toujours je me sens anormale et dans nos discussions avec mon mari il ressort que je dois me réparer.
Aujourd'hui je veux m'accepter comme je suis mais du coup je crois que je vais perdre mon mari par la même occasion. Je suis à la fois soulagée de ne plus me sentir seule et pas normale mais aussi triste parce que c'est la fin de mes espoirs de "guerison"

[Erialc]

Bonjour Blastouille et bienvenue.
J'ai lu ton sujet hier et je ne l'ai pas relu. J'espère ne rien oublier.
En lisant ce que ton mari t'a obligée à faire pour lui, j'ai eu un peu la nausée. Un rythme aussi soutenu de sexe avec des pratiques en tout genre, c'est ce qu'on pourrait appeler un hypersexuel sûrement. Plusieurs fois par semaine, c'est vraiment un rythme soutenu, même pour un hétéro. Ensuite, s'il te fait du chantage pour partir après tout ce que tu as fait pour lui, franchement... j'ai l'impression en te lisant que tu t'es oubliée dans cette affaire... Il y a bien plus cool et à l'écoute que ton mari, je n'en doute pas une seconde. Tu es très indulgente vis-à-vis de lui.

Il essaye peut-être, lui, de soigner son envie de sexe pour te soulager ? Il ne pense qu'à lui là...

Il y a des hétéros qui en demandent moins. Il me semble que tu es une asexuelle sex-indifferent en te lisant, mais toi seule peut te définir.

Il risque effectivement de partir s'il te fait du chantage. J'ai lu des témoignages où certains partaient à cause de l'asexualité du conjoint (sauf qu'il ne se passait vraiment plus rien du tout), là je trouve que ton mari abuse. Il semble d'ailleurs bien avoir abusé de ton manque d'attirance pour justifier de tester tout un tas de pratiques (il y aurait de quoi être dégoûtée à force). Ça va peut-être pas te plaire ce que je vais écrire, mais s'il part, ça te permettra d'arrêter les frais, et peut-être de rencontrer quelqu'un d'autre, peut-être un sexuel, mais qui sera bien moins demandeur et qui pourra comprendre ce que tu es.

En espérant ne pas être blessante dans ce que j'ai écrit.

Bon courage à toi ! Dis-toi qu'il y a de belles choses qui t'attendent !

[Blastouille]

Merci pour cette réponse.
Je pense que je me suis mal exprimée mais il ne m'a rien obligé à faire, je ne me suis pas forcée pour essayer de nouvelles choses, j'avais une telle envie de "me réparer" que je voulais tout tester. Physiquement ça n'était pas désagréable mais ça n'a pas éveillé mon désir. Et moi j'ai aimé me sentir belle et désirée mais comme "ça n'a pas marché " ça a fini par me frustrer aussi de recommencer à penser que je n'etais "pas normale."

Et mon mari n'a jamais voulu que je me force, c'est moi qui m'imposait un calendrier et je lui mentais sur mes désirs et mes ressentis. Dans mes croyances de petite fille, c'etait mon devoir conjugal, lui ne m'a pas demandé d'avoir un rythme soutenu mais il fait un lien très fort entre l'attirance sexuelle et l'amour. Et qu'il était toujours vexé par un non ou un manque d'initiative parce qu'il l'analysait comme un manque d'amour. Il a été abandonné enfant par sa mère et de ce fait toujours besoin d'être rassuré.
C'est peut être un hypersexuel je ne sais pas, cela fait 5 ans qu'on fait l'amour mecaniquement une fois par mois, et de temps en temps on sort un peu de l'ordinaire avec du sexe oral. Il acceptait cette situation mais j'ai compris que c'est parce qu'il garde espoir que enfin je sois "guérie " et qu'on reprenne notre quête d'assouvir tous nos (ses) fantasmes. Alors je ne sais pas trop ce qui va ressortir de cette annonce d'asexualité, pour l'instant il semble sous le choc.

[Erialc]

Dans ce cas, il faut communiquer, c'est la clé. Sortir des représentations que vous avez tous les deux. Il faut qu'il analyse s'il a besoin de sexe pour se sentir aimé et il faut aussi qu'il soit sûr que tu sois honnête. Et toi il faut que tu penses un peu à toi.
Les autres auront peut-être d'autres conseils à te donner. Bon courage à toi !

[Baelfire]

Saut Blastouille et bienvenue,

Ton parcours ressemble à celui de pas mal de A. On peut mettre du temps à comprendre ce qui se passe et à enfin trouver la réponse. Et comme on ne comprend pas on ment pour rassurer l'autre. Et se rassurer également un peu.

Tu sais où tu en es et c'est très bien. Ce qu'il va falloir trouver maintenant c'est ce que tu veux et ce dont tu as besoin. Plus du tout d'activité sexuelle, un peu et de telle ou telle façon etc...Toujours avec ton mari ? Avec un autre ?

Quant à ton mari c'est carrément un problème qu'il ne soit pas beau à tes yeux. Ca n'incite pas au rapprochement. L'attirance esthétique (qui n'est pas sexuelle) est primordiale pour être en couple. Se mettre relation avec quelqu'un qu'on ne trouve pas beau c'est rédhibitoire. Et malheureusement cette attirance on ne la choisit pas.

Si ce n'est pas indiscret qu'est ce qui t'a donné envie d'être avec lui et est ce que à l'heure actuelle ça existe toujours ?

[clotaire]

Bienvenue Blastouille

Ben je pense qu'en effet il n'est jamais trop tard pour dire les choses, et si le terme d'asexuelle te correspond, lui dire que tu as enfin compris peut-être que ça l'aidera aussi à pardonner (si besoin est) le fait que tu n'aies pas osé lui dire tes ressentis plus tôt.

Comme dit Erialc, c'est aussi à lui de faire du chemin.

Sinon, je ne suis pas sûr qu'il parte pour autant, souvent les hommes (en particulier) sont attachés au confort d'une situation à deux, pour partir il faut être capable d'assumer les conséquences, alors tout ça pour une histoire de contentement sexuel, bref, faut assumer.

Par contre, si tu l'aimes toujours, c'est important de développer d'autres moyens que le sexe pour l'exprimer et développer de la complicité dans l'intimité. Et bien sûr lui devrait faire de même.

Courage !

[Ondinette]

Bienvenue Blastouille

Quel sacré parcours, ça n'a pas du être tous les jours très simple à vivre. Je pense comme cela a été dit un peu plus haut que tu t'es sûrement oubliée dans l'histoire.
Bravo pour ton cheminement et j'espère que tu parviendras à trouver des réponses à tes interrogations.

[Mel]

Salut Blastouille !
Ca boume ? (blast: explosion en anglais)

Ton parcours est décidément explosif :/
au moins, ton mari semblais parfois à l'écoute malgré son insistance, mais faudrait q'il fasse un travaille sur ca pt lui aussi. Mais bravo pour ce début de réponse !
J'espère que tu pourra trouver le reste et faire une relation plus agréable avec ton mari sur ce domaine !


Mel

[Blastouille]

Merci pour vos réponses. Mon mari et moi discutons beaucoup de tout ça et nous essayons de trouver une sexualité qui nous convienne. Je reviendrai donner des nouvelles pour vous dire ce qu'on arrive a construire.