Voilà pour aborder un sujet original et pas du tout déjà abordé je suis en questionnement sur une potentielle asexualité
Alors je vous explique, je suis à priori homosexuel.le de manière catégorique, il n'y a vraiment rien qui me rend heureux .se chez les autres personnes qui ne sont pas de même sexe et je comprendrais jamais les gens qui trouvent de l'accomplissement dans le fait "d'expérimenter" pour moi c'est juste une contrainte et une situation dérangeante. Cependant, j'ai un rapport à la partie intime de la relation très particulier. Ca peut aller d'un petit stress à l'angoisse démesurée et parfois à la tristesse de l'intime, et je n'aime pas me montrer "vulnérable" devant une personne même si nous sommes en couple. Je trouve que inclure ce truc du s*xe fait qu'après, on a une relation vraiment très étrange avec la personne et un peu dérangeante.
Cependant, j'hésite fortement à me qualifier d'asexuel.le qui a des petits sentiments romantiques car j'ai un désir mais le fait est que, il est un peu là malgré moi et par moment je l'accepte et l'intègre bien et arrive à le trouver normal du moment qu'on ne me force à rien faire qui me dérange et d'autre fois, je ne vais pas bien en ayant ça, j'ai l'impression de subir mon corps et ses pulsions au détriment de ma tête, de mes vrais sentiments, j'ai constamment peur que mon corps n'obéisse plus à ma tête, à ce que je veux vraiment, je me sens humilié.e et donc c'est extremement dérangeant.
Ah et aussi, avant j'arrivais à supporter l'hyper sexualisation des gens dans la société car dans mon enfance et adolescence j'arrivais à ignorer cela mais maintenant comme je n'ai pas le moral, je suis plus sensible à ça et très franchement la culture de l'hyper sexualisation me met en colère dès que j'y pense un peu en profondeur, je ne la supporte plus, probablement parce que je me rend compte plus que jamais de ses conséquences sur la santé mentale et le bien être des gens. (en particulier pour les femmes, c'est vraiment très dérangeant).
J'ai tenter un jour de forcer ma tête a bloquer toute pensée de type "suis-je attiré.e par cette personne" parce qu'à certains moments je me forçais car je n'y arrive pas totalement à la base et ça m'a soulagé.e, je pouvais du coup penser au film que je regardais, à la musique et d'autres choses simples non sexuelles, je pouvais regarder des personnages de film en pensant à autre choses qu'à leur beauté/niveau d'attirance car j'arrêtais de me forcer à avoir ses pensées dites "normales" et je ne me suis plus senti mal, par contre je n'ai pas pu m'empêcher de ressentir de la honte car l'absence d'intérêt pour cela est généralement associé à l'immaturité donc je me suis senti comme un enfant. Et pourtant, cette sensation, de ne plus du tout penser à ça et être heureux .se comme ça elle m'a parut saine pour l'esprit.
C'est donc une situation plutôt complexe et très honnêtement, je ne sais pas trop comment la gérer.
Vos avis sont les bienvenue, merci d'avoir lu et bonne fin de nuit
(les joies de se sentir confus et insomniaque et de décider se confier sur internet à 4h du mat aha)
