Comment annoncer à ma famille que je suis aromantique ?

[-ccc123-]

Bonjour à toutes et à tous,

J'ai découvert il y a quelques mois que je suis probablement aromantique asexeulle. J'aimerais en parler à ma famille mais je ne sais pas trop comment m'y prendre.

Auriez-vous des conseils à me donner ou des retours d'expériences personnelles à partager ?

[clotaire]

Coucou,

Ben tout dépend de la relation que tu as avec ta famille, mais me concernant, je ne vois pas l'intérêt de leur en parler, enfin dans le sens où l'incompréhension des proches peut faire plus de mal que de bien...

[-ccc123-]

Coucou !

Je m'entends très bien avec ma famille là n'est pas le problème. C'est surtout que j'entends de plus en plus des petites phrases du type "toujours pas de petit ami". J'aimerai mettre les choses au clair parcequ'à force ça en devient blessant... Ils savent déjà que je n'aurais pas d'enfants mais ils s'attendent à ce que je rencontre quelqu'un avec qui former "une famille". Je ne sais tout simplement pas comment faire pour leur dire que ce ne sera jamais mon cas...

[Grignoteuse de bouquins]

Mmm...

Comme le dit Clotaire, l'incompréhension des proches peut faire assez mal si on ne s'y attends pas. Ça peut aussi très bien se passer, mais il faut que tu t'attendes potentiellement à ce genre de réactions qui sont monnaie courante, autant pour l'asexualité que pour l'aromantisme :

"Tu n'as pas trouvé la bonne personne"
"Il faudrait que tu ailles chez un.e psy/faire des bilan hormonaux, ce n'est pas normal"
"Comment peux-tu le savoir, tu es trop jeune"
"C'est une mode" avec sa variante "c'est une passade"
"Comment tu peux le savoir si tu n'as jamais essayé ?"
"Mais ça veut dire que tu ne peux pas aimer ?"
"Tu as juste peur"

Il y a des réactions encore plus violentes, mais je pense que si tu t'entends bien avec ta famille, ça sera probablement plus des réflexions dues à un manque de connaissance sur le sujet qu'à une intention de blesser.

Si jamais tu veux réellement faire ton coming-out, ce qui se comprends (moi même j'ai ressenti le besoin d'en faire un concernant l'asexualité), il faudra que tu te prépares vraiment à réagir à ce genre de remarques, à avoir des contre-arguments ; ou en tout cas à ne pas te sentir trop enfoncée par celles-ci.

Je te redirige vers ces deux topics qui donnent un aperçu des phrases auxquelles tu pourrais être confrontée (ce n'est pas pour te faire peur, juste histoire de savoir ce qu'il te sera possible d'entendre)

http://fr.asexuality.org/forum/viewtopic.php?t=7827

viewtopic.php?t=8007

Il y avait un topic consacré aux réponses qu'on pouvait donner à ce genre de remarques, mais je ne le retrouve pas

Je n'ai pas fait de coming out aromantique (a ce niveau là j'en ai fait un autre), mais j'ai fait mon coming out asexuel il y a presque 6 ans maintenant. Je me souviens avoir beaucoup pleuré avant de l'avoir dit à ma mère, qui l'a très bien pris et qui avait déjà compris que de toute façon, ce n'était pas mon truc. Et puis j'avais déjà un peu tâté le terrain pendant quelques mois pour voir si ça allait passer, en parlant de thématiques lgbt+.

En revanche, pour ce qui est de mon père, ça a été un peu différent. J'ai du lui faire 2 fois, la première fois était quand je l'avais dit à ma mère, qui le lui avait répété (il n'avait pas été nécessairement étonné d'après l'écho que j'en ai eu), et la deuxième fois a été il y a 3 ans. Donc beaucoup plus tard, ou j'avais décidé de lui expliquer plus en détails. Il l'a accepté, mais je ne pense pas qu'il l'a compris, parce que j'ai aussi eu ces réactions là :

Comment tu peux le savoir si tu n'as jamais essayé ?

Et "Je te souhaite toute de même de connaître la sexualité avec quelqu'un".

Ce ne sont pas des réactions violentes de prime abord, même si il m'a acceptée, mais ce n'est pas non plus hyper agréable à entendre. J'avais du lui expliquer que ce n'était pas une question "d'essayer pour savoir" mais plus de "je sais déjà que je n'en ai pas envie pour/parce que [insérer les raisons ; pas de raisons, c'est juste comme ça ; éventuellement des métaphores], donc je n'ai même pas besoin d'essayer pour savoir que je n'ai pas ce désir là au fond de moi".

Des idées de contre-arguments peuvent être les métaphores avec la nourriture, les manèges ou le saut en parachute. Mais que diable, comment tu sais que tu n'as pas envie de faire de parachute si tu n'en a jamais fait !?

Voilà, ce genre de choses pourrait aider à comprendre et ouvrir davantage la discussion. Mon père était un peu sceptique, mais plus convaincu que si je ne lui avait pas exposé ma vision des choses

Concernant la famille, il y a plein de ressources concernant le fait de faire famille autrement (je pense qu'il doit il y avoir des vidéos ou des posts sur les réseaux ou sur youtube qui doivent expliquer comment répondre à ces réactions de "mais comment ça, tu ne veux pas d'enfants, etc", peut être si tu cherches le mot "childfree"). Il y a aussi le bouquin "Désirer à tout prix" de Tal Madesta, que je n'arrête pas de conseiller, mais il est vraiment génial : il aborde notamment le fait de déconstruire cette idée de la famille nucléaire (biologique) qui n'est qu'un seul modèle prédominant et qu'une seule façon de se construire une famille par rapport aux autres (alors qu'il y a les amitiés et les modèles alternatifs de famille qui ne sont pas centrés sur le couple ou le fait de faire des enfants...).

Je le laisse là, il vaut vraiment le coup.

https://www.babelio.com/livres/Madesta- ... ix/1411450

En tout cas j'espère que je t'ai aidée, j'ai cru comprendre que tu voulais faire ton coming-out aromantique, mais ne l'étant pas strictement je n'ai pas de conseils spécifiques à cette orientation. Parcontre, je pense que ces arguments sont tout à fait transposables à n'importe quelle orientation

[Baelfire]

Coucou.

Comme l'ont dit les copains ce qu'il faut savoir surtout c'est si ils sont capables de comprendre ce que tu vas tenter de leur expliquer. Est ce que tu penses qu'ils vont arriver à sortir du schéma traditionnel et à te dire "aaaah c'est pour ça ! On comprend et on ne va plus te poser de questions" ?

Entre nous ça se passe très rarement comme ça.

Et le simple "j'ai pas envie" ça donne quoi ? Ca permet de tâter le terrain.

[clotaire]

Je suis d'accord avec Baelfire, en plus y a des asexuels qui sont en couple, donc si ils se renseignent ils risquent de dire "et alors ?" par rapport au fait que tu n'aies pas de petit ami.
De mon point de vue, "j'ai pas envie je suis très bien toute seule lâchez moi la grappe avec ça", c'est clair et ça se comprend sans wikipedia

[Ace Luna]

Je suis d'accord avec ce que disent mes prédécesseurs. Il faut leur dire directement que leurs remarques sont blessantes, pas besoin de se justifier. Tout le monde n'est pas forcément en couple, quelle que soit son orientation.

C'est surtout que j'entends de plus en plus des petites phrases du type "toujours pas de petit ami". J'aimerai mettre les choses au clair parcequ'à force ça en devient blessant... Ils savent déjà que je n'aurais pas d'enfants mais ils s'attendent à ce que je rencontre quelqu'un avec qui former "une famille". Je ne sais tout simplement pas comment faire pour leur dire que ce ne sera jamais mon cas...

Déjà il faudrait leur demander pourquoi ils tiennent tant à te savoir en couple. Dans les réponses classiques y a « être heureux » (me couple ne garantit le bonheur, au contraire ça rajoute de la charge mentale quand mal géré), « avoir quelque'un sur qui compter » (« quoi je ne peux pas compter sur vous alors ? » *drama queen*) et dans les raisons sous-jacentes : « avoir des avantages financiers » (bah tant pis...) ou encore « entrer dans le moule » (encore une fois, pourquoi faire si on se force ?)...

[dioptase]

Bonjour,

Je suis également aro/ace et childfree. Je n'est pas fait de coming out, parce qu'à l'époque je ne connaissais pas ces termes, mais je leur ai fait comprendre assez jeune que je ne voulais pas d'enfant, puis que les relations de couple ne m'interraissait pas.

Si au début, ils pensaient que ça viendrait plus tard (vu que j'étais ado quand j'ai commencer à leur dire ces choses là), ils ont admis depuis que ça ne changerait pas et ne m'embête jamais avec ça (à part mon grand père qui ronchonne parfois qu'il voudrait être arrière grand père, mais même lui il le fait plus pour ce plaindre que pour me faire changer d'avis).

J'éspère que ça se passera bien pour toi avec ta famille. Bon courage !

[-ccc123-]

Merci à tous pour vos réponses !

J'ai oublié de préciser quelque chose dans mon précédent message. En fait ces petites phrases dont je parlais au début du style "toujours pas de petit ami ?", vient surtout de ma tante et de mes grands-parents. Je sens une forme de pression venir d'eux. Par contre, mes parents ou mes soeurs me laissent tranquille sur ce sujet. Ils doivent penser que je finirai d'abord mes études avant de penser à me mettre en "ménage avec quelqu'un". D'autant, que je leur ai déjà dit que je partirai très prochainement au Japon pour y vivre pendant quelques mois. Je pense qu'ils s'imaginent que je ne veux rencontrer personne justement parce que je vais bientôt partir mais je ne sais pas ce qui leur a mis cette idée dans la tête ! De façon générale, ma famille est asssez ouverte sur les sujets de sociétés, je pense que je n'aurais pas de gros problème en leur faisant mon coming out mais je ne sais juste pas comment m'y prendre. D'autant que l'aromantisme et l'asexualité ne sont pas encore hyper connu. Je m'attends à des questions blessantes comme celle évoqués par Grignoteuse de bouquins : "tu n'as pas rencontré la bonne personne"... Et je ne sais pas comment contrer tous ces arguments d'où la raison de ce topic sur le forum. Je voulais savoir comment le coming out de personnes aromantiques et et asexuelles s'est passée pour d'autres personnes afin d'y trouver quelques conseils.

Cependant, avec tous ce que j'ai pu lire jusque là j'ai remarqué que certaines personnes aromantique n'ont pas fait leur coming out. Je n'avais pas imaginer cela. J'ai peur que si je ne dis rien et que j'attends 10, 20 ans, ma famille ne comprennent pas mes choix de vie. Si je leur dit tout simplement que je ne veux pas être avec quelqu'un sans leur expliquer toutes les raisons, j'ai peur qu'il ne me comprenne pas tout a fait et que cela créer des quipropro... N'est-ce pas le cas pour les personnes qui n'ont pas fait leur coming out ?

Grignoteuse de bouquins

Merci pour tes remarques très intéressantes et tes liens (et surout le livre qui a l'air super). J'irai y jeter un oeil, c'est justement ces mêmes questions dont j'ai peur de ne pas pouvoir répondre...

Baelfire et Clotaire

J'ai expliqué plus haut poruquoi je ne me sens pas capable de dire tout simplement "je ne veux pas". J'ai peur d'être incomprise par mes proches. En plus de manière générale, je n'arrive pas à répondre à ce genre de remarque. Je m'écrase tout simplement... Je ne me sens pas capable de rétorquer qeulque chose...

Ace Luna

Effectivement c'est un argument que j'aimerai soulever, le fait que je suis heureuse sans personne et que cela me convient. C'est aussi pour cela que j'aimerai faire mon coming out pour leur expliquer tout simplement que la vie en couple ne me rend pas heureuse.

Dioptase

C'est pareille pour moi, je leur ai dit depuis l'adolescence que je ne veux pas d'enfants. j'ai eu le droit à "tu as encore le temps pour y penser, tu es trop jeune" mais avec le temps, ils ont compris que je suis restée sur ma décision et que cela ne changerait pas. De toute façon, ils sont déjà grands-parents de part la naissance récente de ma nièce, donc ils ne "manqueront jamais d'être grand parent". Ducoup est-ce que toi tu comptes faire ton comig out ? Est-ce que tu penses que ta famille te comprend sans cela ?

Désolée pour ce long message mais j'ai vraiment besoin d'avoir une vue globale avant de prendre la décsision de leur dire. Je suis vraiment très proche de ma famille tellement que de temps en temps cela me fait peur. Nous avons un lien très fort surtout avec mes soeurs et j'ai peur de perdre quelque chose dans notre relation en leur faisant mon coming out.

Encore merci pour toutes vos réponses qui me sont déjà très utiles !

[dioptase]

Dioptase

C'est pareille pour moi, je leur ai dit depuis l'adolescence que je ne veux pas d'enfants. j'ai eu le droit à "tu as encore le temps pour y penser, tu es trop jeune" mais avec le temps, ils ont compris que je suis restée sur ma décision et que cela ne changerait pas. De toute façon, ils sont déjà grands-parents de part la naissance récente de ma nièce, donc ils ne "manqueront jamais d'être grand parent". Ducoup est-ce que toi tu comptes faire ton comig out ? Est-ce que tu penses que ta famille te comprend sans cela ?

Désolée pour ce long message mais j'ai vraiment besoin d'avoir une vue globale avant de prendre la décsision de leur dire. Je suis vraiment très proche de ma famille tellement que de temps en temps cela me fait peur. Nous avons un lien très fort surtout avec mes soeurs et j'ai peur de perdre quelque chose dans notre relation en leur faisant mon coming out.

Encore merci pour toutes vos réponses qui me sont déjà très utiles !

En fait, comme je ne connaissait ni l'aromantisme ni l'asexualité à l'époque, je n'avais pas de raison de faire un coming out, mais je leur est simplement dit que la vie de couple ne m'interressait pas (et quand on me demandait si j'avais un petit copain, je répondais de truc du genre "pour quoi faire ?", "Pas besoins", "Je suis très bien comme ça"). Au début ils étaient un peu étonnés et ne comprenaient pas pourquoi j'étais à ce point contre, quand j'ai uniquement des couples heureux sans divorce dans mon entourage proche, mais comme pour le fait que je ne veuille pas d'enfants, ils ont fini par comprendre que ça ne changerait pas. Je pense que ça à été moins dur à accepter pour eux que le fait que je ne voulais pas d'enfants.

Et maintenant que je connais l'aromantisme et l'asexualité, je ne vois pas d'intérêt à mettre des mots qu'ils ne connaissent pas sur une situation qu'ils acceptent très bien, donc je ne compte pas faire de coming out.

[-ccc123-]

dioptase

Je vois... Finalement chaqun son ressenti. Merci de ta réponse !

[dioptase]

Son ressenti et sa famille. Ma famille n'est pas toujours très tolérante sur les sujets lgbt, donc ça joue aussi sur ma décision de ne pas faire de coming out.

[-ccc123-]

C'est sûr que c'est un élément à prendre en compte aussi je n'y avais pas pensé.

[Ace Luna]

Je n'ai pas fait de coming out aromantique mais j'en ai fait un pour l'asexualité parce que les remarques me gavaient. Les réactions étaient surtout de l'incompréhension « ça n'existe pas ! » et ne m'a pas donné envie de me lancer dans l'explication. Je suis seule, point. S'ils relancent le tapis, je pourrais répondre plus en détail mais en l'occurrence j'ai eu l'impression de jeter un pavé dans la marre.

[-ccc123-]

Je n'ai pas fait de coming out aromantique mais j'en ai fait un pour l'asexualité parce que les remarques me gavaient. Les réactions étaient surtout de l'incompréhension « ça n'existe pas ! » et ne m'a pas donné envie de me lancer dans l'explication. Je suis seule, point. S'ils relancent le tapis, je pourrais répondre plus en détail mais en l'occurrence j'ai eu l'impression de jeter un pavé dans la marre.

Ah oui... Finalement tu l'as regretté de l'avoir fait ?