Bonjour

[Fleur_Blanche]

Bonjour à tous,

Je ne sais pas si je suis au bon endroit, mais j'espère y voir plus claire dans l'avenir.

Cela fait 6 ans que je suis en couple, et très rapidement, moins d'un an après notre rencontre, je suis tombée enceinte.
C'est une décision qui a été prise, il ne s'agit en aucun cas d'une grossesse accidentelle.
Quand je suis tombée enceinte, mon conjoint n'a plus voulu que l'on ait de rapports sexuels, et déjà quelque temps avant, nos relations étaient de plus en plus espacées.
Bref, aujourd'hui notre fils a 4 ans, et nous n'avons toujours pas récupéré de vie intime.
Je ne connaissais pas l'asexualité avant ce weekend, où l'on a eu une discussion sur ce point de notre vie. Il n'a jamais été très clair à ce sujet, je n'ai jamais trop su si un jour, nous aurions de nouveau une vie intime.
J'ai découvert dans son historique internet, qu'il allait régulièrement sur des sites pornos et lorsque je lui en ai parlé, il a nié et a commencé à m'expliquer qu'il ne ressentait pas le besoin d'avoir des rapports sexuels, ni d'envie, que le sexe le répugnait (pas ma personne) qu'il trouvait ça malsain et que ce n'est juste qu'un effet de "mode", un effet de société, un mouvement auquel il faudrait adhérer pour faire comme tout le monde.
J'ai alors commencé à faire quelques recherches et je suis tombée sur cette définition de l'asexualité. Cependant je ne sais pas si cela colle avec le fait d'aller sur des sites pornos. J'ai envie de le croire et je suis bien entendu prête à accepter son asexualité si c'est le cas.
Mais pour l'heure j'ai besoin de vos conseils et de vos avis si vous le voulez bien car je suis totalement perdue et je ne sais plus quoi penser. La communication a toujours été très difficile avec lui, il n'est pas du genre à parler facilement et moi je n'en plus, de ce million de questions que je me pose constamment.

Je vous remercie, tous, par avance pour vos commentaires

[Walther]

Bonjour à tous,

Je ne sais pas si je suis au bon endroit, mais j'espère y voir plus claire dans l'avenir.

Cela fait 6 ans que je suis en couple, et très rapidement, moins d'un an après notre rencontre, je suis tombée enceinte.
C'est une décision qui a été prise, il ne s'agit en aucun cas d'une grossesse accidentelle.
Quand je suis tombée enceinte, mon conjoint n'a plus voulu que l'on ait de rapports sexuels, et déjà quelque temps avant, nos relations étaient de plus en plus espacées.
Bref, aujourd'hui notre fils a 4 ans, et nous n'avons toujours pas récupéré de vie intime.
Je ne connaissais pas l'asexualité avant ce weekend, où l'on a eu une discussion sur ce point de notre vie. Il n'a jamais été très clair à ce sujet, je n'ai jamais trop su si un jour, nous aurions de nouveau une vie intime.
J'ai découvert dans son historique internet, qu'il allait régulièrement sur des sites pornos et lorsque je lui en ai parlé, il a nié et a commencé à m'expliquer qu'il ne ressentait pas le besoin d'avoir des rapports sexuels, ni d'envie, que le sexe le répugnait (pas ma personne) qu'il trouvait ça malsain et que ce n'est juste qu'un effet de "mode", un effet de société, un mouvement auquel il faudrait adhérer pour faire comme tout le monde.
J'ai alors commencé à faire quelques recherches et je suis tombée sur cette définition de l'asexualité. Cependant je ne sais pas si cela colle avec le fait d'aller sur des sites pornos. J'ai envie de le croire et je suis bien entendu prête à accepter son asexualité si c'est le cas.
Mais pour l'heure j'ai besoin de vos conseils et de vos avis si vous le voulez bien car je suis totalement perdue et je ne sais plus quoi penser. La communication a toujours été très difficile avec lui, il n'est pas du genre à parler facilement et moi je n'en plus, de ce million de questions que je me pose constamment.

Je vous remercie, tous, par avance pour vos commentaires

Alors, le mieux serait d'ouvrir un sujet dédié à vos questions.

Je peux par contre te donner une réponse rapide, le fait qu'il aille sur des sites porno ne veut pas dire qu'il ne t'aime pas, mais qu'il a juste besoin de la fiction comme "défouloir", mais que le besoin physique d'acte sexuel il ne l'a pas.

[clotaire]

Bienvenue Fleur_Blanche

Je suis du même avis que Walther (mais je pense que les modos ne tarderont pas à te créer ton sujet à toi )

De mon point de vue, le souci n°1 est qu'il ne soit pas capable de reconnaître qu'il va sur du porno, cela traduit un problème de communication.
Pas étonnant qu'il n'assume pas, et en plus il doit t'en vouloir d'avoir zyeuté son historique. Mais à sa place je n'assumerais pas non plus, car souvent on a honte de regarder du porno. Si tu veux lui en reparler, il faut que tu montres que tu ne le juges pas, je pense. Sinon c'est blocage garanti.

[Walther]

Je vais continuer ma réponse à Fleur Blanche.

Alors si ton conjoint ne l'admet pas, c'est par ce qu'il y a de mon point de vue deux grande ligne pour les A, surtout masculin.
1- comme moi, quand je l'ai compris ça a été une révélation et un soulagement énorme, j'ai été libéré d'un poids.
2-Et c'est là le cas de ton conjoint, il voit bien que quelque chose n'est pas pareil chez lui que chez les autres hommes, mais comme il a été élevé, vie et travail peut être dans un milieux ou l'homme doit être fort et aimer le sexe, et du coup il refoule son asexualité.

C'est une sexualité qu'il refoule, au même titre qu'un homo, ou tout autre orientation refoulée, c'est très dur à vivre au quotidien.

Je dirais que tu dois parler avec lui de votre sexualité que vous n'avez plu, mais laisse tomber cette histoire de porno pour l'instant, déjà le fait que tu as regardé son historique c'est pas terrible pour engager une discussion de fond.
Lancer une discussion sensible en partant d'un espionnage, c'est mal engagé, alors oublie cette affaire, de toutes façons elle n'a à mon avais rein à voir avec toi.

[BlueBerry]

Bonjour à tous,

Je ne sais pas si je suis au bon endroit, mais j'espère y voir plus claire dans l'avenir.

Cela fait 6 ans que je suis en couple, et très rapidement, moins d'un an après notre rencontre, je suis tombée enceinte.
C'est une décision qui a été prise, il ne s'agit en aucun cas d'une grossesse accidentelle.
Quand je suis tombée enceinte, mon conjoint n'a plus voulu que l'on ait de rapports sexuels, et déjà quelque temps avant, nos relations étaient de plus en plus espacées.
Bref, aujourd'hui notre fils a 4 ans, et nous n'avons toujours pas récupéré de vie intime.
Je ne connaissais pas l'asexualité avant ce weekend, où l'on a eu une discussion sur ce point de notre vie. Il n'a jamais été très clair à ce sujet, je n'ai jamais trop su si un jour, nous aurions de nouveau une vie intime.
J'ai découvert dans son historique internet, qu'il allait régulièrement sur des sites pornos et lorsque je lui en ai parlé, il a nié et a commencé à m'expliquer qu'il ne ressentait pas le besoin d'avoir des rapports sexuels, ni d'envie, que le sexe le répugnait (pas ma personne) qu'il trouvait ça malsain et que ce n'est juste qu'un effet de "mode", un effet de société, un mouvement auquel il faudrait adhérer pour faire comme tout le monde.
J'ai alors commencé à faire quelques recherches et je suis tombée sur cette définition de l'asexualité. Cependant je ne sais pas si cela colle avec le fait d'aller sur des sites pornos. J'ai envie de le croire et je suis bien entendu prête à accepter son asexualité si c'est le cas.
Mais pour l'heure j'ai besoin de vos conseils et de vos avis si vous le voulez bien car je suis totalement perdue et je ne sais plus quoi penser. La communication a toujours été très difficile avec lui, il n'est pas du genre à parler facilement et moi je n'en plus, de ce million de questions que je me pose constamment.

Je vous remercie, tous, par avance pour vos commentaires

Bonjour je trouve déjà que ta démarche est très saine, bravo à toi. Te renseigner sur le sujet est super et prouve déjà que tu n'es pas juste dans le reproche.
Ensuite pour te répondre, on ne pourra pas te dire s'il est asexuel ou pas mais ça y ressemble selon moi.
Sachant que personnellement je suis asexuelle et pourtant je visite des sites pornos ! Seulement je ne m'identifie pas, c'est de la fiction que je ne souhaite pas mettre en application. Il existe de nombreuses formes d'asexualité et donc pas d'incompatibilité la dessus.
Pour un homme ce doit être encore plus difficile à accepter au vue de la pression sociale et en plus de ça si dans le couple ça devient un problème aussi j'imagine même pas !
Ne lui mets pas la pression peu importe s'il est asexuel ou pas et l'important c'est de communiquer.

[Baelfire]

Salut,

Je crois que tout a été dit. Etre A n'empêche pas du tout de regarder les pornos. Ce n'est pas parce que tu regardes des séries policières par exemple que tu as envie de tuer des gens.

Et...c'est son jardin secret. Imagine sil il avait fouillé ton bureau pour trouver ton journal intime et le lire. Je pense pas que ça te plairait beaucoup.

Bienvenue à toi

[Fleur_Blanche]

Bonjour à tous,

Tout d'abord, merci pour vos messages. Ce n'est pas grand chose, mais déjà avoir lu ces quelques lignes de vous tous, me fait beaucoup de bien et me permets d'appréhender la situation sous un autre angle.

Alors je l'admets, avoir regarder son historique ce n'est pas cool dés le départ, c'est une chose que je n'avais jamais faite auparavant, son téléphone est toujours disponible et sans chercher à me justifier, je cherchais au départ le nom d'un site d'un endroit où nous devions aller. Enfin ce n'est pas le sujet, pour le coup, oui! j'ai fouillé, et je n'en suis pas fière et croyez moi, j'aurais préféré ne pas à voir à savoir qu'il visite des sites porno.
Je ne sais plus si je l'ai dit, mais le fait qu'il aille sur ce genre de site ne me dérange pas, mais sur le coup, j'ai pensé qu'il préfère aller sur ces sites plutôt que de faire des choses avec moi, ça m'a complètement anéantie. Surtout que ça fait un moment que je lui lance des appels, des signes, que j'essaie de lui en parler et il sait que je suis en demande ou attente (de façon raisonnable et sans extravagance).

J'entends quand vous me dites que la communication est la base et c'est important et j'en suis consciente, cependant, discuter avec lui s'avère être une chose très compliquée. 9 fois sur 10, quelque soit le sujet, ça part en dispute, en fait dés que c'est un sujet qu'il n'a pas envie d'aborder, hey bien on ne doit pas en parler, même si il le faut ou si moi j'en ai besoin, comme justement notre vie intime.

Blueberry, non je ne suis absolument pas dans le reproche et ni dans le jugement comme je lui ai dit. Si dés le départ il m'avait dit toutes ces choses qu'il m'a dite ce weekend, tout aurait été différent, quelque part ça fait 4 ans qu'il n'est pas clair avec moi et que, maintenant je le sais, sans le vouloir il m'a laissé espérer qu'un jour, nous retrouverions une vie intime.
Et je ne peux pas m'empêcher de penser, que si nous avions su en parler bien avant, nous aurions pu trouver des solutions ou des compromis.

Je lui laisse du temps et de l'espace, je ne sais même plus quoi lui dire, il ne se rend pas compte du coup que c'est aussi pour moi à encaisser, je parais sans doute égoïste dans mes propos en ne parlant de mes sentiments, mais si je n'arrive pas à aller mieux, comment je pourrais l'aider à lui aller de l'avant et accepter qui il est.
Les sentiments ne sont pas le souci car nous nous aimons, mais nous sortons aussi d'une dure période très compliquée et douloureuse entre nous.
Comment pourrons nous trouver un équilibre, alors que moi j'ai des envies et des besoins alors que lui n'en éprouve ni le besoin et encore moins l'envie.

Belle journée à tous et encore merci, j'ai lu bcp de vos messages et vous avez tous l'air d'être des personnes formidables

[Baelfire]

Au départ il ne le savait peut-être pas. Le problème de l'asexualité (si c'est bien ça) c'est que c'est tout discret, invisible. Ca ne saute pas à la figure comme l'homosexualité par exemple. Et puis il y a tellement de paramètres avant d'en arriver à cette conclusion "je n'ai pas assez d'expérience" "ce n'est peut-être pas la bonne personne" "je suis traumatisé(e) ?" "Frigide ?" "coincé ?" "malade ?"etc etc...

Cela dit il devrait prendre sur lui et communiquer avec toi. Et pas seulement sur les sujets intimes apparemment. Ca ce n'est pas normal et c'est plutôt égoïste de sa part voir même toxique. Et je ne sais pas comment tu pourrais le lui faire comprendre. Il n'a pas l'air d'être du genre à se remettre en question ?

[Fleur_Blanche]

Se remettre en question ne fait pas tellement parti de ses habitudes en effet. Le portrait que je fais de lui n'a rien d'attirant, mais il a aussi des qualités et il reste une belle personne, avec un caractère bien à lui et il part du principe qu'il ne veut faire d'efforts pour personne si il pris un décision, quelque soit le sujet.
J'ai fait la démarche d'essayer de comprendre ce qui lui arrive mais, en aucun cas il n'a fait cette démarche. Il a 45 ans, donc l'expérience, le traumatisme peut-être, mais rien de ce que décrit ne lui a traversé l'esprit c'est certain.
Je ne sais pas non plus comment lui faire comprendre, ni comment aborder le sujet maintenant, car une fois qu'un sujet a été abordé et qu'il censé être clos, revenir dessus est très difficile.

[Baelfire]

Et il agit pareil avec votre enfant ? Si le sujet ne lui plaît pas il se met en colère et se ferme ?

Je sais que ça n'a pas l'air d'être grand chose mais en vérité c'est crucial. Le violentométre te permettra de voir où votre relation se situe. Je suis navrée de faire la porteuse de mauvaise nouvelle mais il se pourrait que ça ne soit pas très sain.

https://www.maisonegalitefemmeshommes.f ... ometre.pdf

[Fleur_Blanche]

Pas autant avec notre fils, il n'a que 4 ans, mais oui, les réactions sont les mêmes envers lui.

[Baelfire]

Je suis désolée mais c'est plutôt très mauvais. Ton fils va le craindre et toi aussi.

[Fleur_Blanche]

J'ai l'impression que tu sais de quoi tu parles.

Le craindre est un bien grand mot, mais tu n'as pas tort, j'ai souvent l'appréhension quand je dois aborder les sujets qui fâchent, qui normalement n'en sont pas pour la plupart des personnes, enfin pas dans les mêmes proportions (je pense par exemple au sujet travaux, car nous avons pas mal de travaux à faire dans la maison, mais lui s'en moque, du moment qu'il a un toit et 4 murs et nous aussi, tout lui convient, donc il ne veut pas en entendre parler, en fait, il est constamment dans le refus, refus d'un second enfant, refus des travaux, refus de sexe, refus de sorties ou alors il faut les prévoir 6 mois à l'avance (j'exagère un peu pour le délai des 6 mois).
Enfin je m'égare le sujet du départ était son éventuelle asexualité.

[Baelfire]

C'est ton sujet ne t'en fais pas. Vu de l'extérieur ça ressemble beaucoup à quelque chose de toxique, on ne s'en rend pas toujours compte quand le vit tous les jours mais les conséquences sont terribles sur le long terme. Ton fils peut devenir un adulte abîmé à cause de ça. Le refus de rapport sexuel, j'ai l'impression, fait parti du package. Pas sûre que ce soit de l'asexualité. Mais il n'y a que lui qui peut le savoir. Prend soin de toi et de ton fils. Quand tu t'en sentiras le courage, pense bien à regarder ce lien pour faire le point. Ca va te paraître exagéré mais ça a sauvé la vie de nombreuses personnes et de leurs enfants.

https://www.maisonegalitefemmeshommes.f ... ometre.pdf

[clotaire]

Après, s'il s'avère que ça va dans le sens de ce que Baelfire pointe, je pense qu'il faut voir un professionnel de la relation conjugale, car nous ne sommes pas professionnels, et c'est pas bon non plus de trancher uniquement sur la base de nos remarques

Mais je suis quand même d'accord avec Baelfire, pour ma part !
Courage