Je suis une jeune femme de 23 ans, n'ayant jamais eu de relations et je me pose de plus en plus de questions quant à ma sexualité. J'ai déjà été "amoureuse" étant petite mais je ne suis jamais sortie avec personne. Tres vite je me suis sentie "bizarre" par rapport à mes copines qui dès le collège parlaient de rapports sexuels, cela ne m'a jamais intéressé, et j'ai commencé à me dire que je ferai le vœu de chasteté. J'ai toujours pensé que c'etait également par foi religieuse mais en y réfléchissant je me dis que c'est peut être un prétexte
Au lycée, j'ai continué à avoir ce ressenti quand mes copines me parlaient de sexe, j'étais toujours gênée et vu comme la personne prude qui ne voulait pas se lâcher. Rien que penser au sexe masculin cela me dégoûtais, l'idée de mettre ca dans sa bouche ou dans mon vagin m'a toujours donné des sueurs froides, des relents à la grande surprise de mes amies qui me répétaient " oh mais c'est parce que tu n'as jamais été en couple, tu voudras faire plaisir à ton homme et puis si tu ne veux pas il ira voir ailleurs". Je ne comprenais pas pour moi, une relation ne doit pas se baser uniquement sur le sexe, ca doit être secondaire. Quand je m'imaginais en couple, je ne pensais pas à ca mais plutôt â des sorties ect..
Quand je parlais de mon vœu de chasteté on me voyait comme la personne bizarre et encore plus quand je parlais du fait que je n'avais jamais essayé de me satisfaire seule.Après pleins de discussions sur ce sujet, je finis par essayer, ce n'était pas si mal mais la pénétration restait un problème. Je me donnais parfois à cette activité sans pénétration. À force qu'on me trouve bizarre, je me suis ouverte, je posais des questions à mes amies, pour essayer de comprendre et rester dans les clous.
Au début de la Licence, en regardant un épisode de Sex education je tombe sur terme "vaginisme" et je me dis "oh c'est moi ça " j'en ai parlé a une amie de la fac et elle m'a sorti la fameuse phrase " mais tu n'as jamais été en couple, tu verras ca va être cool". Je commence donc à fréquenter des sites de rencontres pour discuter dans l'optique de me mettre en couple, déception. Les hommes avec qui j'ai discuté étaient tous intéressés que par le sexe, me parlant de positions, de pratique, à chaque fois c'était la même chose. Je me résigne donc puis me réinscris plus tard en Master. Je me mets en quête d'exploration de mon corps mais toujours pareil, je n'y arrive pas ou je me sens mal après avoir essayé, je me résigne également sur ca en me disant que ca sera alors avec mon partenaire comme mon amie me l'avait dit.
Vers la fin de la licence je tombe sur le terme asexuel.le en regardant ici tout commence. Je me questionne dessus pendant un moment puis ca me sort de la tête. Mes études étaient plus important que ma sexualité.
En master, première rencontre que je fais via l'application de rencontre , trop innocente et surtout naïve que je suis je lui confie que je n'ai jamais été en couple et que je n'ai jamais eu de relations sexuelles, après un premier date super sympa, ce fut tout autre chose après son seul objectif : me devierger. Super
! Moi effrayée de tout ca je stoppe nette. (Heureusement que c'était par messages) Les mois passent je me sens mieux, par rapport à l'histoire précédente je décide de me réinscrire sur un autre site je discute avec des hommes, avec un nous échangeons sur un autre réseau ( erreur ) il m'a envoyé son sexe en train de se masturber, vision d'horreur. J'avais tellement envie de vomir, ca m'a dégoûté encore plus. À partir de là je me suis posée des questions quant à mon orientation sexuelle, le penis me dégoûtais et le vagin me laissait indifférente. Je décide alors de regarder pour la première fois de ma vie, des films pour adultes mais féministes bien sûre . Je regarde alors pour des couples lesbiens et hétérosexuels, je réitère plusieurs fois cette expérience, même constat pour les deux dès qu'il y a pénétration il y a quelque chose en moi qui se bloque et me donne des relents, je suis dans le mal ect. Je me suis alors posée des questions suis-je asexuelle ? C'est trop bizarre depuis que me demande si je suis axuelle ou si je souffre de vaginisme, tout me dégoûte encore plus' je ne serai pas comment expliquer' je ne ressentais pas cela il y'a encore des mois.
En regardant ce forum je me suis retrouvée dans pas mal d'histoires mais je ne sais pas, qu'en pensez-vous ?
Merci beaucoup d'avoir eu le courage de me lire
tu as parfaitement le droit de ne pas aimer ou accepter ce que d'autres font sans se poser de questions (ou encore, pour faire comme tout le monde, bravo les moutons...). 
