Besoin de parler !

[Flomera]

Bonjour, bonsoir à vous.

J'écris aujourd'hui car j'ai beaucoup besoin de parler, que ça soit sur ma sexualité, mon passé ou la condition actuelle de mon couple.
Là vous allez vous dire : "C'est bien, mais pourquoi ici ??" et je vous réponds : parce que mes problèmes ont l'air d'être intimement liés à l'asexualité.
Alors j'ai fais le tour du forum depuis hier, et j'ai vu que la réponse récurrente était "Tu es ce que tu penses être." Soit. Mais j'aimerais quand même vous parler personnellement de ma situation et faire le tour avec vous de tout ce que cela implique. Je tiens à préciser que j'ai prévu de voir un professionnel du domaine dans le mois d'octobre, mais je ne tiens plus, j'ai besoin d'en parler maintenant et d'arriver peut-être un peu plus sereine et avertie sur le sujet.

Bref ça va être un peu long alors let's go !

Ma sexualité a principalement débutée vers 13 ans. Tout ce faisait "a distance" car j'étais très axée nudes et relations virtuelles à l'époque. J'ai d'ailleurs "appris" la masturbation grâce à un mec avec qui j'échangeais quelques soirées sympathiques par sms. Bref c'était l'âge, c'était rigolo, rien de spécial à dire de plus. J'ai eu ma 1ère vraie relation amoureuse à 15 ans (avec un mec), on a commencé par des jeux préliminaires et on a fini en sautant le pas de la sodomie, sans pour autant passer par la case pénétration. On s'est quitté à mes 16 ans, j'étais toujours vierge. J'ai par la suite couché avec un mec pour la première fois, où je n'ai strictement rien ressenti, puis ma sexualité à continué petit à petit avec d'autres mecs.
Après ces 2 relations, hormis un ou 2 coups d'un soir, j'ai toujours eu des relations longue durée, à savoir 3 ans, 3 ans et actuellement presque 3 ans (lol). Et un scripte c'est dégagé sur chacune de ces relations : Le début c'est rigolo, au bout de quelques mois, je me lasse.
En gros en début de relation, j'ai toujours envie de la personne. J'apprécie la découvrir et sexer avec elle. Mais au bout de quelques mois (environ 6), tout se calme. Je ne suis pas dégoutée de la personne, je la trouve toujours belle et attirante, je suis bien avec elle, j'aime être avec elle, mais je n'ai juste plus envie de cul. Plus envie du tout, rarement de la masturbation, sans plus. Et c'est ce qui pose problème dans ma relation actuelle.

Je suis en couple depuis presque 3 ans avec elle. Niveau personnalité, tout concorde. C'est une personnalité forte, mais on s'entend très bien, on partage énormément de chose ensemble, on voyage, on joue, on rigole, bref, c'est niquel de ce côté. Mais côté cul, c'est la grosse merde. On a commencé sur les chapeaux de roues, on a testé plein de trucs, avec orientation sur du léger SM. Je m'amusais, mais une chose est remontée : J'étais (et je suis) très dur à satisfaire. Je n'ai quasiment jamais eu d'orgasmes en dehors de mes masturbations. Je n'ai jamais eu d'orgasme en pénétration (peu importe la position). J'ai un clito ultra sensible qui rend la masturbation par autrui difficile si il ne trouve pas le bon point sur lequel appuyé. Bref, je suis chiante. Et je ne sais pas si c'est lié, mais depuis maintenant 2 ans, je n'ai PLUS envie de cul. Le mec avec qui m'attire toujours énormément, j'aime être avec lui, je l'aime physiquement, mentalement, bref. Mais je n'ai PAS envie de cul, pas avec lui, pas avec quelqu'un d'autre. Et ça devient extrêmement pesant pour notre couple. Lui n'a plus envie de faire l'effort d'initier pour au final voir que je ne suis pas trop dans le coup. Moi je n'ai juste aucune motivation à lancer la chose. Lui a envie et "besoin" de cul très régulièrement, moi je vis très bien sans. Alors ça commence à être le bordel dans notre vie.

Je le suce assez régulièrement, mais j'y prend rarement du plaisir. Je le fais parce qu'il en a envie et besoin, parce que je ne veux pas que ça parte sur une énième prise de bec là dessus, parce que je veux qu'il se sente bien, mais au fond de moi je considère juste l'acte comme une perte de temps reloue. Et bien sûr, c'est toujours lui qui est obligé de réclamer, je ne vais jamais le voir de moi même pour le faire. Idem pour la coucherie, qui est de plus en plus rare. Il n'a plus envie d'initier car quand il le fait, il voit que rien ne me donne spécialement envie, sauf que vu que lui en a envie et "besoin" bah ça part sur une prise de tête quand ça ne se fait pas.
Et aujourd'hui c'est le bordel. Car j'aimerais avoir envie, j'aimerais pouvoir lui répondre oui, j'aimerais même pouvoir initier, mais je n'y arrive pas. Je n'y prend aucun plaisir, pour moi c'est juste une énième perte de temps. Je préfère lui faire un loooong calin et j'y prend plus plaisir que de devoir faire ça. Sauf que lui ne supporte pas ça, il ne supporte pas que ça soit si ponctuel et si "forcé". Et je le comprends. Mais je n'arrive pas à me donner l'envie.
Je me suis dis à un moment que le problème venait peut-être des hormones que je prends avec la pilule. Je l'ai arrêté au mois de mars en passant sur une contraception sans hormones, je n'ai vu aucun changement niveau libido. J'ai essayé d'en parler à un gyneco, il n'a pas cherché plus loin, rétorquant que la contraception n'avait juste rien à voir là dedans donc voilà. J'ai eu des amies du rugby avec qui on a échangé 2 messages qui ont fait entendre que ça faisait un bout de temps qu'elles étaient avec leur mec et qu'elles n'avaient plus envie non plus, mais on est pas rentré dans les détails. Et je me dis que je ne suis pas la seule, que le problème ne vient donc peut être pas de moi, mais mon copain ne l'entend pas de cette oreille. Pour lui le problème VIENT de moi, que CE N'EST PAS NORMAL, que ce n'est pas nouveau vu que ça le fait avec tous mes exs, que lui il n'a jamais eu ce problème avec ses exs, et que je n'ai qu'à faire des efforts pour que ça aille mieux.

Je suis perdue car je n'ai personne à qui en parler (je n'ai pas d'amis en dehors des amis communs que l'on a a 2) et le peu avec qui je parle ont très peu d'expérience en la matière (elles n'ont jamais eu de relations de couple avérées). La seule personne avec qui j'essaye de discuter c'est mon copain, qui me traite d'asexuelle et qui me dit que c'est impensable pour lui que l'on continue dans une relation sans relations sexuelles (ou juste des pipes) si moi je n'ai jamais envie de cul, et encore plus à 26 ans (moi) et 28 ans (lui), et qu'il faut que je fasse des efforts si je veux que ça continue (comme si je pouvais appuyer sur un petit bouton pour que ça arrive).

Et j'essaye de trouver une solution à mon problème. Est-ce psychologique ? Est-ce hormonal ? Est-ce que c'est juste mon fonctionnement à moi ? Est-ce que je suis juste asexuelle ? Est-ce qu'il n'y a vraiment aucune solution pour me (re)donner l'envie et sauver mon couple ?

J'ai prévu de voir un psychologue spécialisé en sexologie dans le mois d'octobre. D'après mon copain, cela ne servira à rien, ce n'est pas une solution, juste un gaspillage de temps et d'argent, que le problème vient de moi et que je n'ai qu'à faire des efforts. Mais je n'ai aucune connaissance là dedans. J'ai envie d'essayer car je suis juste démunie face à la situation. Je ne trouve aucune solution, et quasiment personne n'en parle sur internet.
C'est pour ça que je poste ce long pavé ici aujourd'hui. C'est pour pouvoir discuter avec quelqu'un de ma situation actuelle. Qu'est-ce que j'ai loupé ? Qu'est-ce que je pourrais changer ou mettre en place ? Est-ce que vois un sexologue est une bonne solution ou cela ne sert à rien ?

Je n'ai pas envie de me définir comme asexuelle sans avoir fait le tour de la question et des possibilités, car cela signifierait la fin de mon couple, et je ne veux pas de ça. Mais en attendant, c'est le spectre de la sexualité qui s'apparente le plus à ce que je suis personnellement.

Du coup je veux voir avec vous si d'autres personnes ont vécu une situation peut etre similaire, si ils ont trouvés d'autres solutions ou ont tout simplement accepté l'idée d'être si "différent", si ils ont testé des choses qui ont plus ou moins marché avant, si voir un sexologue, me faire hypnotiser ou autre, peut etre une bonne solution. Bref tout ça.

Vraiment désolé pour le pavé et merci d'avance pour votre aide et votre écoute.

[Walther]

Oulala, je crois pas être le mieux placé pour te donner des conseils, mais je vais essayer.

Je me suis aussi forcé dans des relations, mais bon je n'ai pas trouvé de solutions, d'ailleurs le fait que ma dernière copine était vraiment en demande m'a encore plus coupé toutes envies, ses demandes à répétition m'avaient mis une pression pas possible, déjà que j'en avais pas beaucoup envie, pour le coup c'était fini pour toujours.

Dommage que ton copain te mette la pression, mais c'est pas comme cela que la situation va s'arranger.
Je crois pas que le fait de voire un psychologue soit une mauvaise idée, bien au contraire.

Je ne peux rien te dire de mieux, je n'ai pas fait d'efforts pour changer.
C'est soit la lassitude, soit l' asexualité, mais aucune idée pour te conseiller.

Dire que je serai content d'avoir une copine comme toi, qui ne réclame rien sur ce point.

[Anessathiel]

Personnellement, je crois que c’est plus lié à la lassitude. De ce que je comprends tu aimes le sexe et tu as du désir (même si tu c’est au début). Mais ça peut être aussi Burstsexuelle (Une personne qui ressent des épisodes d’attirance sexuelle de façon soudaine et sans raison) ou même Cupiosexuelle (Une personne qui ne ressent pas d’attirance sexuelle mais désire être dans une relation sexuée) ou encore Demisexuelle (Une personne qui ne devient sexuellement attirée par quelqu’un uniquement après avoir tissé un lien émotionnel fort avec cette personne). Mais rendu là je te laisse explorer le lexique sur le site .

Je te dirais que côtoyer des S est très difficile et encore plus d’en fréquenter un (J’essaie moi-même de faire de nouvelles rencontres) Il y a beaucoup de préjugé vis-à-vis ce paramètre. Et malheureusement, le sexe est primordial pour beaucoup (la majorité des personnes de cet univers).

Ne change pas qui tu es, reste-toi-même. Mais, il faut que vous vous parlez et que vous fassiez des compromis (de manières équitables).

[Walther]

Et malheureusement, le sexe est primordial pour beaucoup (la majorité des personnes de cet univers).

Et c'est bien dommage de ne pas arriver à se défaire de cette idée, ne serait ce que par amour et pour les qualités de la personne.

[Flomera]

Merci pour vos retours.

Le mec avec qui je suis a toujours eu une sexualité débordante, et ce très tôt. Il accepte les compromis, il accepte d'avoir moins de cul, mais pour lui passer une semaine sans aucun acte sexuel à 2, c'est impensable et c'est preuve que nous ne sommes plus un couple vu notre "jeune" age (en gros).
Et ça me fait chier car en dehors de ça on est vraiment bien ensemble, on partage énormément de chose, ça se passe bien au quotidien, sauf ce point noir.
Et lui demander d'accepter des compromis quand je ne peux pas lui assurer que j'aurais envie de cul dans les prochaines semaines, je comprends qu'il n'ai pas spécialement envie aussi.

Bref, j'ai vu que "Graysexuel" pouvait être un juste milieu me concernant. Mais en dehors de ça, je pense en effet que le plus judicieux serait d'en parler à un professionnel.

Je voulais surtout voir si d'autres personnes avaient déjà vécu un cas semblable au mien et comment ils avaient réussi à renégocier leur relation. Le fait d'être dépendante de lui niveau financier (J'ai repris les études il y a 3 semaines) et d'être à 800km de ma famille n'aide pas non plus à avoir un avis vraiment éclairé sur "Est ce que cette relation vaut le coup de continuer comme ça"

Enfin je verrais bien.

Merci pour vos retours déjà

[clotaire]

Bienvenue Flomera
Sans doute que ton copain a du chemin à faire lui aussi, par rapport à sa perception du sexe.
Et c'est normal que les sentiments évoluent avec le temps, ça ne reste jamais comme au premier jour.
Mon point de vue, c'est qu'il faut que chacun trouve des preuves d'amour à apporter à l'autre, qui puissent être comprises par l'autre, et qui ne soit pas seulement sexuelles et liées à la satisfaction d'un désir. Dans l'amour il y a quelque chose de l'ordre du gratuit.
Bon OK, c'est très facile à dire, après...
Bon courage, et comme disent les autres, sois toi-même

[Vilgø]

Personnellement je suis extrêmement choquée par ton copain.. M'étant moi aussi forcé à faire des trucs pour une ex qui était hypersexuelle, je vois un peu ta situation.
Pour tes questions, c'est compliqué en effet, le début de ton pavé ne me faisait pas du tout penser à de l'asexualité, et la fin si. Donc… Pour le coup j'ai pas de réponse précise ni de solution miracle. Par contre en parler est forcément une bonne chose et même si ça ne résoudra probablement pas tes soucis, au moins ça te permettra de mieux comprendre. Et ce serait génialissime si ton copain pouvait aussi venir pour une espèce de discussion de couple avec le/la psy pour aussi revoir sa vision de la sexualité qui m'a l'air un peu spéciale :/
Je pense que les relations A/S sont forcément compliquées si le dialogue ne s'installe pas, le psy peut en effet aider cette mise en place. Et ce n'est certainement pas à toi de faire des efforts sur le point de la sexualité dans tout les cas. Se forcer, c'est mal, même avec quelqu'un qu'on aime !

Bon j'ai pas dû aider grand chose mais, dernière chose, personnellement, je reste pas avec quelqu'un qui ne cherche pas à me comprendre.

[Baelfire]

Coucou et bienvenue.

En toute honnêteté ton témoignage m'a révolté. Pas le témoignage en lui même mais la situation.

Bref, je suis chiante.

Non. Pas du tout. Contrairement à ce que semble penser ton copain (et toi ?) il n'y a pas une femme qui fonctionne de la même manière. La quête du plaisir est loin d'être un long fleuve tranquille.

Je le suce assez régulièrement, mais j'y prend rarement du plaisir.

Voir pas du tout non ? Je me trompe ?[/quote]

Sauf que lui ne supporte pas ça, il ne supporte pas que ça soit si ponctuel et si "forcé". Et je le comprends.

IL ne supporte pas les sacrifices que tu fais et il te les reproche...du coup tu te les reproches aussi. OK OK...

mais mon copain ne l'entend pas de cette oreille. Pour lui le problème VIENT de moi, que CE N'EST PAS NORMAL, que ce n'est pas nouveau vu que ça le fait avec tous mes exs, que lui il n'a jamais eu ce problème avec ses exs, et que je n'ai qu'à faire des efforts pour que ça aille mieux.

Normal. Ca ne peut pas du tout venir du fait qu'il te maltraite, te dévalorise et te fait sentir comme une moins que rien. Est-il désirable lui seulement ? Est ce qu'il sait s'y prendre ? Le sexe c'est du lâcher prise et de la confiance totale. Si il ne te fait pas sentir importante et magnifique ça ne peut ni bien se passer ni donner envie.

La seule personne avec qui j'essaye de discuter c'est mon copain, qui me traite d'asexuelle et qui me dit que c'est impensable pour lui que l'on continue dans une relation sans relations sexuelles (ou juste des pipes) si moi je n'ai jamais envie de cul, et encore plus à 26 ans (moi) et 28 ans (lui), et qu'il faut que je fasse des efforts si je veux que ça continue (comme si je pouvais appuyer sur un petit bouton pour que ça arrive).

Et vlan encore un coup dans les dents ! J'espère que tu as les chicos solides.

J'ai prévu de voir un psychologue spécialisé en sexologie dans le mois d'octobre. D'après mon copain, cela ne servira à rien, ce n'est pas une solution, juste un gaspillage de temps et d'argent, que le problème vient de moi et que je n'ai qu'à faire des efforts. Mais je n'ai aucune connaissance là dedans.

IL y en a un sur les deux qui est mature et responsable. L'autre ne veut pas faire d'effort et ne propose rien. Je te laisse deviner qui est qui.

Bref tu te dévalorises énormément et injustement. Et comme tu te sens défectueuse ça te pousse à accepter que ton copain te maltraite et à ne pas envisager ne serait-ce que la possibilité de mettre un terme à votre relation. Si ça continue comme ça non seulement tu vas être de plus en plus malheureuse mais en plus il te jettera quand il en aura marre de jouer avec toi. Tu vas en ressortir traumatisée et ce n'est plus pour des questions de sexe que tu iras voir un psy mais parce que tu auras une trouille bleue des hommes et des relations de couple.

Alors j'imagine que tu vas me dire quelque chose du genre "je l'aime et tout le reste se passe bien". Sauf que le reste à côté de ce que tu subis ce n'est rien du tout. Ca fait pas le poids. Tu es harcelée et tu as des rapports non consentis (à partir du moment où tu te forces c'est du non consenti). C'est grave, ce n'est pas à prendre à la légère. Ca va impacter toute ta vie sexuelle et amoureuse pour le reste de ta vie.

Ce qu'il y a de bien c'est que c'est dans les épreuves que l'on peut tester ce que chacun a dans le ventre. A toi de voir si tu penses que ton copain a l'envergure pour affronter la vie (ou un bout de chemin) à tes côtés. Si il gère cette minuscule difficulté de cette façon je te raconte pas ce que ça va être quand de vrais problème vont vous tomber dessus...

Bref

Pour en revenir au "j'aime bien le sexe au début mais ça me lasse rapidement". C'est quelque chose de très fréquent. soit parce que émotionnellement on est bien installés avec son partenaire soit parce que au contraire on est pas bien du tout. La passion c'est pas ad vitam aeternam. Chez certain elle dure plus que chez d'autres. C'est une question de caractère. As tu toujours été avec...hum...disons ce type de conjoint(e) ?

En tous cas aller voir un psy est une très bonne décision. Il saura probablement te proposer des pistes de réflexion. Même si à mes yeux le problème c'est pas ta non envie de sexe (on ne peut plus légitime étant donné la situation) mais ton partenaire.

[Baelfire]

Le fait d'être dépendante de lui niveau financier (J'ai repris les études il y a 3 semaines) et d'être à 800km de ma famille n'aide pas non plus à avoir un avis vraiment éclairé sur "Est ce que cette relation vaut le coup de continuer comme ça"

J'avais pas vu ça. Tu peux toujours retourner dans ta famille et refaire ta rentrée. Les cours n'ont pas repris depuis très longtemps. Ne JAMAIS (X1000) être dépendant financièrement d'un conjoint est une règle de base.

[Walther]

Le fait d'être dépendante de lui niveau financier (J'ai repris les études il y a 3 semaines) et d'être à 800km de ma famille n'aide pas non plus à avoir un avis vraiment éclairé sur "Est ce que cette relation vaut le coup de continuer comme ça"

J'avais pas vu ça. Tu peux toujours retourner dans ta famille et refaire ta rentrée. Les cours n'ont pas repris depuis très longtemps. Ne JAMAIS (X1000) être dépendant financièrement d'un conjoint est une règle de base.

Oui, et c'est à ce moment que tu bascules de conjoint en soumise, le statut change, les exigences aussi!

[Kinou_9]

Salut Flomera,

Ce n'est pas une situation très confortable.
Tu es venue ici dans un objectif bien défini : trouver une solution pour sauver ton couple.
Et ça déjà, ça me fait tilter. Car dans un couple, on est deux. Et tu serais censée porter seule la responsabilité de trouver la solution à vos problèmes relationnels ?
On comprends que ton copain est convaincu que la source du problème est ton absence de désir sexuel.
Autrement dit, tu as un problème. C'est donc à toi de le régler. C'est à toi de faire les efforts. C'est à toi de trouver la solution.
Mais ça ne me semble pas très sain comme façon de penser.

Il considère que ce que tu vis est anormal. Or de ce que tu décris, je vois pas mal de choses on ne peut plus normales.

Le scripte qui se dégage de tes relations longues avec beaucoup de désir au début puis la passion qui diminue (voire tombe aux abysses) est assez classique dans un couple. Que ce soit chez les personnes A ou S.
La phase de lune de miel est assez propice à la découverte de l'autre et au désir sexuel. On vit beaucoup plus intensément les débuts de relation avec la curiosité vis-à-vis d'un corps nouveau, l'envie d'explorer chaque centimètre carré de peau de son partenaire, le besoin de donner et de recevoir de la tendresse et l'excitation des premières fois.
D'autant plus que d'après ce que tu nous dis des débuts de ta sexualité, tu sembles être quelqu'un de très curieuse et prête à expérimenter de nouvelles choses.
Cette phase qu'on appelle aussi Energie de Nouvelle Relation, ne dure généralement pas. Et les émotions et sentiments liés à cette période retombent par la suite.

Le désir sexuel est quelque chose de fluctuant et propre à chacun. Tout le monde ne ressent pas la même intensité de ce désir. Selon le contexte de ta relation, ton état émotionnel ou physique, ou encore d'autres conditions... il va être plus ou moins fort.
Chez toi, il est fort en début de relation seulement puis diminue. C'est un changement qui impacte votre vie sexuelle certes. Mais tu as le droit de changer. Tu as le droit d'avoir moins de désir. Tu as le droit de ne pas avoir envie. Tu n'as nullement l'obligation d'aligner ton désir sur celui de ton copain.

Et concernant le fait qu'il soit difficile pour un partenaire de te donner un orgasme, c'est le cas chez de nombreuses autres femmes. Parfois, on n'est jamais mieux servi que par soi-même.
Et d'ailleurs, centrer la satisfaction d'une relation sexuelle sur l'atteinte de l'orgasme peut éclipser le plaisir éprouvé tout au long de l'acte et qui compte dans l'épanouissement sexuel. Sans parler que ça implique une notion de performance sexuelle vis-à-vis du partenaire qui n'est pas très saine dans un moment de partage aussi intime.

Donc ton ressenti concernant ta sexualité est bien normal.
Ce qui n'est pas normal par contre, c'est la réaction de ton copain.
En aucun cas, il est normal de mettre la pression sur sa partenaire pour qu'elle ait envie de sexe.
En aucun cas, il est normal de la faire culpabiliser de ne pas ressentir de désir.
Et en aucun cas, il est normal de traiter sa copine d'asexuelle comme si c'était une insulte et de l'inciter à faire des efforts pour satisfaire ses besoins sexuels.

Ton copain a bien le droit de ne pas envisager une relation sans rapports sexuels. Mais il n'a pas à te mettre la pression pour que tu correspondes à sa vision idéale d'une partenaire sexuelle.
S'il n'est pas capable d'accepter la personne que tu es et les changements qui interviennent dans ta vie, est-ce la peine de continuer ?
Tu sembles être très attachée à votre relation et à toutes les choses que vous partagez ensemble.
En ce qui le concerne, il serait prêt à mettre fin à tout ça si tu ne réponds pas à ses conditions concernant votre vie sexuelle.
Alors je me pose la question sur quelle valeur accorde-t-il à tout ce que vous partagez, s'il est prêt à s'en défaire faute d'avoir sa dose de sexe...

Je vis une situation à peu près similaire en sortant avec une copine S pour qui je ne ressens quasiment pas de désir sexuel.
Et peu importe à quel point j'aimerai tellement pouvoir en ressentir pour elle, je n'y arrive pas non plus.
Ce n'est pas une situation confortable pour elle mais sa réaction est à mille lieux de celle de ton copain.
Elle ne me met absolument pas la pression. Elle sait que je suis encore dans une phase d'acceptation de mon asexualité, que j'ai encore des doutes et que ce n'est pas facile pour moi. Et afin de respecter mon ressenti, elle a cessé de me faire des avances et de me solliciter pour du sexe. Ce qui fait que je ne ressens pas de pression et pas autant de culpabilité.
Elle a tout simplement fait le choix de me soutenir. Comme le ferait n'importe quel partenaire dévoué.

Par ailleurs, je t'invite à regarder cette vidéo traitant de la culpabilité sexuelle. Je pense que les notions abordées te parleront assez.