Humour
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Re: Humour
C'est un missionnaire qui est parti dans une mission d'exploration qui s'est très mal passée. Les aventuriers qui l'accompagnaient sont tous morts, de faim ou de maladie, ou encore capturés par des tribus hostiles. Il se retrouve à présent seul, perdu au milieu de la savane dans un environnement hostile. Et il voit un lion arriver à grande vitesse dans sa direction. Le prédateur est affamé et s'apprête à bondir sur lui. Alors le missionnaire se tourne vers le ciel et implore :
- Seigneur, tu m'as imposé tant d'épreuves, comment peux-tu maintenant m'envoyer cette créature qui va me faire disparaître dans d'horribles souffrances ? Ne peux-tu donc pas avoir pitié de moi et inspirer des pensées chrétiennes à cet animal ?
Et alors que tout semble perdu, le lion n'étant plus qu'à quelques mètres de sa proie, d'un seul coup, le silence se fait. Une lumière éblouissante s'empare du ciel. Le temps s'arrête, et un puissant rai lumineux vient se poser sur la tête du lion, qui semble comme entrer en transe. Il s'agenouille de ses pattes arrières, se met à joindre ses pattes de devant, et se prosterne devant l'homme de foi. Et alors que le missionnaire observe, subjugué, le miracle du créateur, il entend le lion marmonner :
- Seigneur, bénis ce repas...
- Seigneur, tu m'as imposé tant d'épreuves, comment peux-tu maintenant m'envoyer cette créature qui va me faire disparaître dans d'horribles souffrances ? Ne peux-tu donc pas avoir pitié de moi et inspirer des pensées chrétiennes à cet animal ?
Et alors que tout semble perdu, le lion n'étant plus qu'à quelques mètres de sa proie, d'un seul coup, le silence se fait. Une lumière éblouissante s'empare du ciel. Le temps s'arrête, et un puissant rai lumineux vient se poser sur la tête du lion, qui semble comme entrer en transe. Il s'agenouille de ses pattes arrières, se met à joindre ses pattes de devant, et se prosterne devant l'homme de foi. Et alors que le missionnaire observe, subjugué, le miracle du créateur, il entend le lion marmonner :
- Seigneur, bénis ce repas...
Dernière modification par Nujiel le 01 déc. 2022, 22:49, modifié 1 fois.
You deserve someone who makes you feel like you’ve been struck by f***ing lightning. Don’t you dare settle for fine.
- Muriel Evelyne
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Re: Humour
"La différence entre ce qui est impossible et ce qui est possible est la mesure de la volonté de l'homme."
" - Salut ! On échange nos numéros ?
- Non, j'aime bien le mien, merci. "
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Re: Humour
Les amitiés improbables sont les plus belles
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Re: Humour
Pourquoi les asexuels ne réussissent-ils pas à être bien visibles dans la société ?
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Re: Humour
Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux... Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Emmanuel. Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait... une recette de 1 000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire !
Emmanuel a vieilli et est devenu Président de la République française.
Et pour gagner plus,
il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
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Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Emmanuel. Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait... une recette de 1 000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire !
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Re: Humour
Petit extrait du livre de Woody Allen " Dieu Shakespeare et moi"
Une fois encore, j'ai tenté de le suicider, cette fois en mouillant mon nez et en l'enfoncant dans une douille électrique. 'Malheureusement, il y eut un court- circuit et je ne reussis qu'à detraquer le réfrigérateur. Toujours obsédé par l'idée de mort, je médite constamment. Je ne cesse de me demander s'il existe une vie ultérieure, et s'il y en une, peut-on m'y faire la monnaie de vingt dollars.
Une fois encore, j'ai tenté de le suicider, cette fois en mouillant mon nez et en l'enfoncant dans une douille électrique. 'Malheureusement, il y eut un court- circuit et je ne reussis qu'à detraquer le réfrigérateur. Toujours obsédé par l'idée de mort, je médite constamment. Je ne cesse de me demander s'il existe une vie ultérieure, et s'il y en une, peut-on m'y faire la monnaie de vingt dollars.
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Re: Humour
J'ai reçu cette lettre écrite à la main par les témoins de Jéhovah, dont cet extrait :
Du coup ça m'a donné une idée de meme
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♠ Why frick frack when you can snick snack ? ♠
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Re: Humour
J'ai pas compris...Grignoteuse de bouquins a écrit : ↑12 janv. 2024, 17:25 J'ai reçu cette lettre écrite à la main par les témoins de Jéhovah, dont cet extrait :
Du coup ça m'a donné une idée de meme
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Re: Humour
Certain-es "utilisateur-ices" d'AVEN risque de se reconnaître...
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Re: Humour
ANAR
(On s'étonne pourquoi je ris sans raison quand je vois en permanence des trucs comme ça )
Deuxième solution :
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Dernière modification par Grignoteuse de bouquins le 22 févr. 2024, 16:15, modifié 1 fois.
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Re: Humour
Je sais que certains l'ont vue, mais il faut absolument partager je pense. J'ai cru que j'allais mourir de rire.
Le gars ne veut pas marcher sur le drapeau lgbt, alors il préfère se frotter les parties contre la barre. Épique...
Le gars ne veut pas marcher sur le drapeau lgbt, alors il préfère se frotter les parties contre la barre. Épique...
Dernière modification par Erialc le 01 mars 2024, 23:20, modifié 1 fois.
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