Besoin de conseil et de soutien

[Jejecestmoi]

Bonjour à tous et merci pour l accueil et l aide proposée.

Mon histoire est toute bête et sûrement maintes fois comptée mais j'ai besoin d'en parler et besoin de soutien.

Je suis avec ma chérie depuis 8 ans, famille recomposée avec 2 enfant de chaque coté et un de plus à nous 2 ( grande famille), un mariage il y a 3 ans bref tout se passe bien.

Il y a quelques moi ma femme m'a avoué n éprouver aucun désir charnel et être "forcée" pour moi pendant 8 ans.
Ça a été un véritable choc car moi de mon côté je suis très demandeur....

Ce qui a été dur à passer c est le fait que pendant 8 ans elle a tout fait pour me faire croire que de son côté elle était très demandeuse aussi et même si notre vie sexuelle n était pas au beau fixe tout le temps, entre les enfants le boulot...., la vérité est rude à avaler.

Depuis son annonce je me sens très mal.
Je me sens trahi par son mensonge, terme qu elle utilise elle même quand elle me parle du sujet.
Je me sens manipulé parce qu elle aurait pu m en parler avant qu on se marie et qu on fasse un enfant.
Et je me sens dépossédé de ma sexualité, elle a changé notre couplé du tout au tout en m impsant ça, sans que je puisse faire quoi que ce soit, bref je le sens totalement mis de côté


Je l aime et je refuse que tout ça se finisse par un échec donc je me tourne vers vous tous afin d obtenir conseil et pourquoi pas des témoignages et des solutions qui m aideraient à aller de l avant.

Encore une fois merci à tous.

[Baelfire]

Bienvenue Jeje !

J'imagine le choc. Tu n'es pas le premier à venir avec ce genre de témoignage. Respire un bon coup, pose toi. Personne ne va mourir

Le problème de l'asexualité, c'est qu'à moins d'être bien informé ce n'est pas quelque chose d'évident à détecter. Souvent on se dit que l'envie va venir avec le temps, avec la bonne personne, avec *insérer la mention voulue*. Et on est éduqués comme ça. A croire qu"il est logique et obligatoire à un moment d'avoir envie de rapports sexuels. Si en plus on ne connaît pas le terme d'asexuel on peut se mentir toute sa vie.

Je ne connais pas ta compagne mais son cheminement doit ressembler à quelque chose comme ça. Je pense pas qu'elle ait été particulièrement ravie de découvrir qu'elle était A. Surtout en étant en couple. Elle a du espérer depuis toujours que "ça viendrait". Tu connais l'adage du "l'appétit vient en mangeant ?". C'est ça. Au final ce n'est pas tant toi qu'elle a trahi c'est elle. Parce qu'elle voulait être "normale", parce qu'elle t'aime et qu'elle veut que tu sois bien avec elle. Je te laisse te mettre deux minutes à sa place et imaginer à quel point te l'annoncer a du être difficile. Difficile à comprendre, à admettre, à digérer et à annoncer.

Alors essaye de prendre ça en considération et de ne pas lui en vouloir de t'avoir "menti" tout ce temps. Elle ne savait pas...elle a cru bien faire.

Maintenant il va falloir que vous discutiez tranquillement, posément. Il va falloir qu'ensemble vous découvriez quelles sont ses limites et comment les harmoniser avec les tiennes. Etre A ne signifie pas forcément ne plus du tout avoir de rapports sexuels. La base c'est qu'un A n'en a pas envie. Mais il peut pratiquer pour faire plaisir et parce que ça lui fait plaisir de faire plaisir. Je sais pas si je suis claire. Il y en a d'autres qui ne veulent pas du tout pratiquer.

Donc déjà découvrir son degré d'asexualité et voir les compromis que vous pouvez trouver tous les deux. Mais s'énerver et se mettre la pression est totalement inutile.

Courage à vous deux

[Erialc]

Coucou,
Je suis d'accord avec Baelfire.
Il faut que vous parliez de ça.
Il faut que tu l'écoutes mais aussi qu'elle entende ce que tu ressens après avoir appris ça.
Bon courage !

[clotaire]

Bienvenue Jejecestmoi

Effectivement ce n'est pas une situation confortable et il faut du temps pour la digérer... Je pense qu'il est important que vous compreniez chacun ce que peut ressentir l'autre, et aussi que vous puissiez vous accrocher à d'autres formes d'expression de votre amour mutuel
Courage !

[Fabienne]

C'est une grande expression d'amour pour toi de sa part de s'être forcée à avoir des relations sexuelles avoir toi, une grande expression d'amour de te l'avoir caché pour que tu puisses en profiter pleinement ( et aussi peut-être pour pouvoir rester avec toi). Une grande expression d'amour aussi de te le révéler maintenant (peut-être parce qu'elle trouve maintenant ses limites, peut-être aussi parce que vos relations étaient en train de se transformer).
S'il est normal que tu réagisses fort à chaud, car cela éclaire votre relation passée et présente d'un jour tout nouveau, ce serait bien injuste de récompenser tout cet amour par une séparation.
Si vous êtes ensemble depuis 8 ans et que tu parles d'elle encore , après cette révélation, comme ta chérie, c'est qu'il y a bien autre chose que la sexualité qui vous a reliés pendant toutes ces années. Cela devrait être sur ces autres choses qu'il faudrait s'enraciner pour réinventer votre relation, avec tous les compromis qui pourront se mettre en place, de part et d'autre.
En tout cas, je trouve que tu ne devrais pas partir sur la base d'un mensonge et d'une rancune, mais plutôt d'une grande marque d'amour et d'un remerciement.
Les personnes se séparent trop vite sur la base d'émotions à chaud et de rancunes mal vidées faute de vraies discussions de coeur à coeur.
L'alchimie nécessaire pour pouvoir vivre harmonieusement avec une personne pendant 8 ans et plus, ne se rencontre pas 1000 fois dans une vie, c'est rare et précieux. Cela vaut toute la peine de prendre le temps de comprendre, de réinventer, de partir sur de nouvelles bases. C'est une opportunité pour repartir sur du nouveau, pas de jeter la relation comme un kleenex hors d'usage

[Baelfire]

J'ai oublié d'ajouter dans mon post que elle-même ne doit pas encre savoir à quel point elle est asexuelle. Ce qu'elle aime, ce qu'elle tolère, ce qu'elle déteste, ce qui l'indiffère etc...Ca va donc être un cheminement pour les deux.

Et en même temps il me semble que c'est dans tous les couples pareil. La vie sexuelle d'un couple n'est pas un long fleuve tranquille où les deux ont toujours envie en même temps et de la même façon. Ca n'existe pas.

[Barbie]

Salut salut !
D'après ta façon de parler et le fait que tu vienne ici demander conseil prouve que tu aimes ta compagne. Il t'a fallu du courage pour parler à des étrangers même avec un pseudo et il lui a fallu du courage à elle aussi pour te dire ce qu'elle ressent.
Si ce n'est pas déjà fait, dis lui que tu as fait cette démarche, je pense que ça pourrait la rassurer. Si ta compagne emploi les mots "trahir" et "mensonge " c'est à cause de notre société qui n'admet pas la différence. Discutez de ce qu'elle souhaite et de ce que tu souhaites, faites une synthèse et voyez ce qui en ressort. Le chemin peut être long mais vous l'avez pris tous deux dans le même sens et c'est déjà une grande chose !
Courage à vous deux et n'oubliez jamais de communiquer.

[Syr]

Bonjour,

Je t'écris juste pour te dire que tes souvenirs de vos relations pendant huit ans ont autant de poids que la description faite a posteriori par ton épouse. Beaucoup te diront que non ici, mais tu auras au moins un témoignage affirmant qu'elle peut éventuellement avoir ce ressenti par déni ; il sepeut qu'elle ne veuille plus partager d'intimité physique avec toi car elle reconstruit son passé pour se protéger d'autre chose.

Autrement dit, ce forum est rempli de cases dans lesquelles les gens se mettent, mais la réalité que je connais est bien différente : les gens évoluent perpétuellement. Sexuel, assexuel, ce sont des cases. Or avec le temps on sort des cases, on y revient, on passe d'une case à l'autre.

Par exemple, un traumatisme passé, issu d'agressions dans l'enfance, peut resurgir brutalement suite à une grossesse, sans que la dépression post-partum soit reconnue comme la cause, masquée par la violence du traumatisme qui resurgit. Dans ce cas, ton épouse pensera sincèrement s'être toujours forcée, parce que le déni est sa seule arme contre la violence de ce terrible retour de souffrances enfouies et de la violence de la dépression qui l'accompagne. Ce n'est pas pour autant une preuve que c'est vrai : si tes souvenirs sont des souvenirs de partage, garde les. Ils valent autant que la terrible phrase "je me suis toujours forcée". Tu aimes ton épouse, tu la connais, tu l'aurais vu tout de suite. Ne te détruis pas en te laissant attiré vers le fond, au contraire essaie de faire regarder les choses à ton épouse depuis un autre angle si tu peux, de façon plus souple -- sans rien demander en retour -- c'est la meilleure façon de l'aider à moins souffrir.

Je n'ai plus de relations sexuelles avec mon épouse depuis plus de cinq ans, nous vivons une vie en apparence presque harmonieuse, en élevant deux enfants, vivant sous le même toit, en partant en vancances ensemble. Tout le monde nous pense heureux pourtant notre relation est, pour moi, morte le jour où nous avons cessé de partager cette intimité : non pas à cause de l'absence de sexe, mais à cause de l'absence de son envie d'avoir cette proximité.

Je souffre matin, soir et nuit sans aucun appaisement depuis cinq ans et mon épouse ne semble pas aussi épanouie qu'avant cet épisode. Les deux y ont tout perdu, mais nous n'y pouvons rien tant qu'elle pense que c'est la bonne voie. C'est une vie chacun en solitaire mais ensemble.

Mon récit froissera les lecteurs de ce forum, je m'attends même à être pris à parti voire malmené verbalement, mais c'est la réalité que je vis au quotidien, bien qu'ayant tout accepté et essayé de comprendre. En recollant les morceaux et analysant tout ce que je pouvais depuis cinq ans, j'ai compris que le déni a une part énorme dans ma situation, qui ressemble à la tienne. Dans le cas de mon épouse c'est pour se protéger de terribles traumatismes passés. Je ne peux pas lui en vouloir mais je ne peux pas non plus m'empêcher de m'éloigner d'elle dans ma tête et mon coeur de jour en jour, au point d'avoir l'impression que mon amoureuse est décédée il y a cinq ans et que je vis avec quelqu'un qui en a l'apparence mais qui est une autre personne.

Les gens changent, les cases n'existent pas. C'est d'ailleurs ce qui laisse toujours un espoir.

[Baelfire]

Personnellement je ne me sens pas froissée. Désolée pour toi, pour ce que tu vis. Mais du coup ? Tu attends quoi de nous ?

[Mel]

hello Syr, j'ai l'impression que tu amalgame certaines choses, non ?
Mais sinon comment peut-on t'aider ?

L'asexualité n'est pas issu d'un traumatisme. C'est pas que la sexualité évolue en mode je passe d'homo à hétéro mais on se rend compte qu'on est pas homo mais hétéro finalement. Mais sinon, discutez vous ensemble ? vous vous soutenez ? Que faites vous pour faire évoluer votre relation qui est au point mort ? L'aides tu ? Je ne saisi pas trop ta situation, vu que tu survole dans ton explication, mais tu souffre du manque de partage avec ta compagne ? vous vous parlez ou c'est vraiment le néant entre vous ? vous aviez cherché de l'aide ? c'est quoi ton déni à toi ? Finalement, je comprend pas trop ce que tu essaie de transmettre au travers de ton témoignage mais j'espère que ca ira mieux pour vous
(bonjour et bienvenue au passage Jejecestmoi en retard)

[Syr]

Mel,

Je réagissais au message de Jeje écrit en janvier, j'aurais dû commencer par @jejecestmoi.

Donc, j'amalgame quoi ? Je crois que ce que tu appelles "amalgame" est une oppinion différente de la tienne : celle que l'asexualté, comme l'hétérosexualité, la bisexualité ou autre, est un état et non une caractéristique immuable, aussi ancrée semble t'elle au fond de soi. Tu as l'oppinion inverse, je l'entends. Cela reste une oppinion, du même poids que la mienne. Sujet tabou sur ce forum très axé "cases", j'en conviens ; je ne chercherai pas à argumenter davantage sur ce point, car les posts sur ce forum me montrent que beaucoup trouvent une sécurité, une sorte de refuge dans cette croyance. Je n'ai pas envie de blesser les gens en argumentant : chacun peut croire ce qu'il veut.
De mon point de vue, donc, cet état peut avoir de multiples causes : j'ai bien précisé "PAR EXEMPLE, un traumatisme...". Il peut y avoir bien d'autres causes, ou aucune cause vraiment identifiable. Et puis un jour ça peut changer, c'est la vie.

Pour le reste, bien sûr que nous nous parlons. C'est bien pour cela que nous avons fait le tour des choses et que la conclusion est que notre relation amoureuse est terminée, remplacée par une sorte d'amitié bienveillante, avec tous les éléments que tu mentionnes : parler, se soutenir, discuter. Comme deux personnes seules, qui se connaissent bien, en bonne entente, responsables de deux enfants qui nous appellent papa et maman.

Cela n'a plus rien à voir avec l'intensité, la complicité et la proximité que nous avons eu pendant dix ans avant le cataclysme de revenir au point 0 de l'intimité. Ce qui est triste -- pour moi -- n'est pas l'absence de relation sexuelles, ce serait trop simple, mais la distance créée par l'absence d'envie de sa part de partage intime, amoureux, sexuel. Ce n'est pas un problème de sexe, mais d'attachement. Je n'ai pas, par exemple, d'envie de relations sexuelles avec d'autres, à cause des sentiments exclusifs que j'ai encore pour elle, même s'ils diminuent de jour en jour. Mon épouse le vit mieux puisque, de fait, je pense que le point de départ est qu'elle a cessé du jour au lendemain d'avoir des sentiments amoureux pour moi. Tout le reste autour fonctionnant dans la petite famille, elle le vit plutôt très bien. Je ne suis pas l'épaule solide, mais l'épaule fragile, sur laquelle elle s'appuie, ça marche pas mal. Moi j'aurais comme issue partir pour cesser de souffrir en voyant quelqu'un qui s'apparente à "mon ex" matin et soir, mais ma situation fait que c'est impossible, à moins d'abandonner mes enfants.

Pour prendre une image toute simple : aller à la montagne pour faire de la luge c'est super. Les gens qui n'ont rien connu d'autre peuvent continuer toute leur vie à trouver les descentes en luge sur la petite colline au bord du chalet géniales. Ils peuvent penser qu'elles sont équivalentes à n'importe quel autre type de sport d'hiver.
Mais si un jour tu apprends à faire du ski ou du surf de neiges, que tu parcours de vastes étendues de nature sauvage en hors piste, sur des kilomètres, tu auras du mal à revenir du jour au lendemain à la situation ou tu n'as plus que ta luge et la petite colline au bord du chalet.
C'est exactement la comparaison que je peux faire entre notre relation actuelle (coincé dans ma petite luge sur ma petite pente) et passée (intense, sans limite, fusionnelle).
Même si j'hérisse le poil de gens pleins de certitudes renforcées par la création d'une communauté -- ça me gête un peu à vrai dire, mais je voulais te répondre --, mon témoignage peu au moins servir à quelque chose : rappeler la souffrance extrême que l'on peut créer à son partenaire en transformant une relation avec un partage physique en relation platonique, intellectuelle.

[Mel]

ok

Bon bah c'est cool que tout se passe bien entre vous ! (j'ai peut-être mal compris mais je ne comprend pas trop les soucis si il y a encore actuellement)
Mais tu dis rien de particulièrement outrageant.

[Baelfire]

Rien de ce que tu dis (pour l'instant en tout ca) ne hérisse le poil. On comprend parfaitement que les S puissent souffrir de l'absence de relations sexuelles. Personne n'a jamais dit le contraire ici.

Ce qu'on fait c'est essayer de chercher des pistes de réflexion ensemble selon les personnes et leur problématique. Et plus on recueille de témoignages mieux c'est. Si tu souhaites que l'on approfondisse le tien je t'invite à créer ton propre sujet. Là on est en train de squatter celui de quelqu'un d'autre. Et on pourra discuter tous ensemble. Je sais pas si ça t'aidera mais vider son sac parfois ça fait du bien.

Ensuite, concernant les cases, effectivement c'est rassurant. Ca permet de mettre un terme sur ce que l'on est et -bonus- de ne plus se sentir seul(e) au monde. Et effectivement c'est susceptible de changer...ou pas. Rien n'est plus fluctuant que l'orientation sexuelle, c'est à mon avis une bêtise sans nom que de vouloir absolument la figer pour tout le monde. Mais enfin c'est la société qui a décidé que...C'est certainement pas nous. Ce qui compte en réalité c'est de savoir se définir à l'instant T. C'est la base de départ.

[clotaire]

désolé, échec de l'opération troll

[Syr]

Merci pour vos réponses.
Je ne crois pas que ce soit le bon forum pour dialoguer réellement et de façon ouverte, tolérante d'avis différents, sans sophismes (si si, ce qui est écrit dans mon précédent post est très compréhensible). Je vous souhaite à tou(te)s de trouver votre voie et d'être heureux, pourquoi pas grâce au communautarisme.