Gros problème de couple : le sexe

[Baelfire]

Désolée je vais être cash mais franchement : pourquoi tu t'acharnes à rester avec lui ???

Avec n'importe qui et même seule ta vie serait beaucoup plus belle.

[lordprosciutto]

C'est encore moi.

Je reviens pour vous répondre car mon copain est parti ce matin pour rentrer dans sa région.

Je lui ai reparlé de tout ça, et je lui ai proposé une solution. Je lui ai dit franchement que je ne voulais plus avoir de relations sexuelles avec lui pour le moment parce qu'après ce qu'il s'était passé j'avais besoin d'une pause. Là il a réalisé que son acte m'avait en quelque sorte "traumatisé" et il s'en est terriblement voulu, il s'en veut toujours.

Je lui ai proposé d'être un couple libre et qu'il aille chercher son plaisir sexuel ailleurs qu'avec moi.
Il refuse catégoriquement. Il m'a dit que c'était parce qu'il était incapable d'aller vers des femmes pour trouver une relation sexuelle, qu'il avait peur de faire mal aux femmes comme il l'a fait avec moi et parce qu'il sait que je serai jalouse (et il a raison).

Par contre, il accepte qu'on arrête de coucher ensemble. Qu'on fasse une longue pause du sexe. Bref, on n'aura plus de relations sexuelles du tout tant qu'il ne sera pas sevré de son addiction au porno. Car il est addict au porno et il est presque sûr que c'est de là que viennent ses fantasmes malsains. Qu'on ne soit jamais dans le romantisme quand on fait l'amour mais que dans la performance. Il reconnaît que c'est un sérieux problème.

Bref, voici où nous en sommes actuellement. J'espère que cette fois-ci il a enfin eu ce déclic de changer pour moi et ma sécurité, en tout cas il semble que ce soit le cas.

Pour répondre à la question de Baelfire à savoir pourquoi je reste avec lui : parce que je l'aime.
C'est mon premier copain, en dehors du sexe c'est quelqu'un de génial et qui me convient, et je ne veux pas prendre une décision définitive face à une situation qui peut toujours s'arranger, je risquerais de le regretter.
Je serais mieux seule ? Je n'en sais rien... Je pense qu'il y aurait un manque dans ma vie. Le couple, être une personne unique pour quelqu'un, avoir une relation plus proche qu'avec quiconque... Il y a beaucoup d'aspects dans le couple qui me plaisent. Je pense que si j'étais célibataire j'en souffrirai, j'en souffrais beaucoup avant de me mettre avec lui.
Mieux avec quelqu'un d'autre ? Le problème c'est que le schéma se reproduira forcément avec une autre personne. Le nombre de fois où on m'a dit "moi je ne pourrais pas sortir avec une asexuelle, ce serait trop dur" insinuant que mon copain est courageux d'être en couple avec moi... Je ne me leurre pas. Il y a extrêmement peu de personnes qui seraient prêtes à être en couple avec moi à cause de mon orientation sexuelle, même si les sentiments étaient réciproques (bien sûr je ne généralise pas mon cas).

En tout cas merci de m'avoir répondu et d'être restées objectives face à mon problème, vous m'avez aidée croyez-le !
Je vous souhaite une excellente journée et bon courage pour cette nouvelle semaine !

[Baelfire]

Bon courage en tous cas

[clotaire]

Pour ma part, je pense que même si c'est contre-intuitif, c'est important de pouvoir se parler (un peu, pas trop) pendant l'acte, et dire à l'autre de s'arrêter là, de ne pas aller plus loin. On peut aussi se dire avant de commencer qu'on ne fera pas telle chose. Il y a aussi des gestes qui veulent dire stop. Tu ne dois pas penser que ça gâche tout, au contraire (j'ai moi-même mis du temps à comprendre ça) : le mieux est de réfléchir à une façon de dire les choses avec respect, et si le respect est partagé, normalement ça passe.

Dire aussi ce que tu aimes, ou dans un sens positif (ex. on est bien là tout de suite comme ça dans cette position = sous-entendu on en reste là => s'il voit que tu es bien il sera content d'en rester là lui aussi, normalement).

Peut-être un peu à côté de la plaque mais côté communication corporelle, les stages de danses de couple m'ont aidé. Il y en a un qui guide et l'autre qui suit, mais pour que les deux prennent du plaisir, il faut que celui.celle qui suit apprenne à faire comprendre par des gestes ce qu'il.elle aime ou pas, et que celui.celle qui guide apprenne à comprendre ces gestes, à être attentif.ve à l'autre... et des fois on se parle, on ajuste, et c'est bien...

[MaxEtLinux]

Bonjour,

Alors si je puis me permettre, je suis dans une situation relativement similaire a la tienne, dans la mesure ou ma femme est asexuelle, ou je suis (certainement) hyper-sexuel (et accro au porno), et ou nous nous aimons très fort, mais que nos sexualités respectives rendent parfois notre relation TRÈS difficile (frustration de mon coté, et culpabilité de son coté).
J'ai décidé il y a environ un an de stopper toutes relations sexuelles avec ma femme, car systématiquement, j'avais l'impression de lui faire du mal, et j'en ressortait toujours déprimé.

La solution que j'ai trouvée, et qui continue de m'occuper pour l'instant, ça a été de me renseigner du mieux que je pouvais sur les possibles façons de faire évoluer ma sexualité en solo, et au fil de mes recherches, j'ai fini par découvrir qu'il existait beaucoup d'autres façons de prendre du plaisir sexuel, sans que ça implique une pénétration, ou même la "domination" de ma femme (je veux dire, éviter qu'elle se retrouve dans une situation ou elle "attend que je termine mon affaire"). Je suis passé par l'achat de nombreux sextoys, de livres sur la sexualité, c'est devenu un hobby a part entière.

donc en vrac : voici quelques trucs qui m'ont permit d'évoluer :
- le livre "Jouissance Club" de Jüne Plã (trouvable dans tous les magasins de livres genre Fnac, et souvent en tête de gondole au rayon développement personnel) : c'est pour résumer un livre qui explique de très nombreuses façons de donner du plaisir a l'autre sans pénétration, illustré par des dessins très clairs (en gros, des techniques de masturbation mutuelles)
- le forum du site nouveauxplaisirs.fr, pour discuter sexualité et échanger des conseils entre internautes
- l'utilisation de sextoys, seul ou en couple
- et pour finir, s'il est d'accord pour se débarrasser de potentiels a priori négatifs, et autres idées préconçues, je ne peux que lui recommander de s'intéresser a sa prostate, en se renseignant sur des sites comme nouveauxplaisirs.fr, ou sur des communautés reddit comme r/prostateplay ou r/aneros (si l'idée l'intéresse, mais c'est en anglais)
Ce dernier point, je le recommande a tout être humain possédant une prostate, je déplore vraiment qu'il y ait si peu de d'informations disponibles, ni aucune éducation sexuelle enseignée a ce propos. J'ai 38 ans, et j'ai l'impression d’être passé a coté de ça beaucoup trop longtemps.

Petit point négatif, mais nécessaire : Quoi qu'il arrive, il faut garder a l'esprit qu'il n'existe pas de solution définitive a votre problème. si ton mec a des désirs précis, même s'il découvre plein d'autres choses, ça ne satisfera pas ce désir précis quoi qu'il arrive.
Pour faire une analogie stupide, si t'as envie de chocolat, mais que tu t'en prives, et que tu passes un mois a découvrir des tonnes de plats inconnus et incroyables des cuisines du monde, t'auras toujours pas satisfait ton envie de chocolat. Cependant, t'auras la satisfaction d'avoir évolué, d'avoir continué a découvrir des choses et la frustration sera compensée par de l’épanouissement. C'est ce qui m'a sauvé, mais j'ai malgré tout des petits pics de frustration de temps en temps (beaucoup moins fréquents qu'avant, mais je pense que c'est inévitable)

[Walther]

Vraiment intéressant vos témoignages, vous mettez vraiment en lumière les difficultés qu'il peut y a voir quand des grandes différences sur les besoins sexuels existent.

En tous cas bon courage à vous dans votre vie de couple.

Je suis passé par l'achat de nombreux sextoys, de livres sur la sexualité, c'est devenu un hobby a part entière.

Ca c'est pas commun.

[lordprosciutto]

Hey, petites nouvelles à nouveau depuis ma dernière visite chez mon chéri.

Ca s'est très bien passé, pendant ce séjour nous n'avons eu aucune relation sexuelle, parfois des câlins nus à nus, mais aucun rapport ou comportement sexuel autre que quelques blagues échangées. C'est tout.

Il m'a parlé de ce qu'il s'est passé, notamment qu'il a essayé d'arrêter de regarder de la pornographie, mais que pour l'instant, il n'y arrive pas. L'addiction est trop forte. Et comme nous avons fait cette "promesse", il doit se sevrer de cette addiction avant qu'on reprenne les rapports. Pour réduire à tout prix le risque qu'il puisse me faire du mal involontairement.

Sauf que, personnellement... Je pense que je suis fortement repoussée par le sexe.
Je ne me sens plus la capacité de me forcer, de "faire un effort"... Je ne m'en sens plus capable. Je ne veux plus faire de sexe, l'idée en elle-même me déplaît fortement. Et je ne sais pas si notre couple va tenir ainsi... Mais me concernant, je ne peux plus du tout me forcer, c'est au-delà de mes forces.

Pour ce qu'il s'est passé entre nous, j'en ai parlé à très peu de personnes, dont vous. Très peu de personnes de mon entourage sont au courant et mes parents ne savent pas, et je crois que c'est mieux ainsi.

Déjà, mes parents détestent avoir mon consentement pour me toucher (affectueusement) et que je râle quand ça ne me plaît pas. Ils me disent que j'exagère, que je suis soupe au lait, que je suis extrêmiste... Donc une agression sexuelle, laissez tomber, ils ne comprendraient jamais.

C'est pour ça que mon abus, et même si je suis de nouveau abusée dans le futur, je compte ne jamais leur en parler. J'aurais aimé pouvoir le faire mais c'est ainsi, ils ne sauront pas.

Bref, tout ça pour dire que je me sens vraiment profondément sex-repulsed, et que ça me semble impossible de réavoir un rapport avec qui que ce soit pour le moment...

[Walther]

C'est pas facile ce genre de choses, même si le temps qui passe va atténuer le ressenti, ça laissera des traces.

Mais, surtout ne pas te forcer, c'est pire que tout.

Peut être que tu retourneras vers le sexe, mais peut être pas du tout, seul l'avenir te le dira.

[lordprosciutto]

Ça fait longtemps que je n'ai pas actualisé ce sujet, donc ça va être l'occasion de faire le point.

- Je suis toujours avec mon copain
- Suite à plusieurs événements dans nos vies respectives nous ne nous sommes pas encore installés ensemble
- Nous avons parfois des rapports, mais c'est plus occasionnel et "rare" qu'avant, et on le fait pas de la même manière
- Mon copain n'est plus aussi demandeur qu'avant, et a également moins envie qu'avant de faire l'amour

Il y a eu une évolution, globalement en bien.
Depuis un mois je suis plus directe avec lui, plus franche, je me "force" à dire ce que j'ai envie de dire sur à peu près tous les sujets et il réagit plutôt bien à ça.

On a très peu d'occasions de se voir depuis plusieurs mois et c'est dur de se trouver un créneau pour se rendre visite, mais nous avons trouvé un petit créneau pour que j'aille le voir dans l'ouest pendant quelques jours.

Je compte lui prêter ce livre : https://www.amazon.fr/Asexualit%C3%A9-l ... 08WP82S5M
Mon copain c'est un mec hétéro/hétéro curieux à la limite, il connaît l'homosexualité et la bisexualité et c'est à peu près tout.
La transidentité et l'asexualité par exemple, il connaît, il voit globalement ce que c'est, mais il a toujours eu une espèce d'incompréhension face à ça et de grosses difficultés à comprendre les personnes qui le sont, et il ne sait globalement pas quoi en penser.

J'ai trouvé que ce livre était très bien pour une personne qui n'est pas asexuelle et qui ignore tout de ce que c'est, voire qui a des clichés en tête. Ça explique vraiment tout, et de manière accessible.
Donc je me dis que ça peut être un bon moyen pour lui de mieux comprendre ce que je suis.