Je ne sais pas si je suis asexuel

[HommeBrisé]

Je commence à m'interroger mais la perspective d'être asexuel me fait vraiment peur

Je suis un homme de 21, bientot 22 ans. J'ai eu une "relation" spéciale avec une fille sur les 6 derniers mois, sinon avant ça rien. Je ne sais pas par où commencer, ni si c'est le bon endroit pour écrire ça.

J'ai commencé à parler à cette fille il y a 6 mois parce que je la trouvais belle et intéressante. Elle a aussi des très gros seins et c'est quelque chose que j'aime qd je me masturbe.
Oui je me masturbe presque tous les jours, j'ai arrêté le porno parce que je tombais dans des catégories peu saines et aussi à cause d'une mauvaise expérience que j'ai imputé au porno, mtn je me masturbe sur des photos/vidéos de femmes sexy, parfois je regarde du porno "classique", en ayant du mal à être excité par les scènes de baise basiques. Je sais que qd j'ai découvert la masturbation ça m'excitait beaucoup le sexe normal, mais pendant 4/5 ans je me suis branlé quasi uniquement sur des vidéos de femmes qui ne baisent pas et depuis j'ai un peu de mal, même si ça commence à revenir l'intéret pour les vidéos de sexe classique.

Bref, avec cette fille, on a flirté, et on a passé des nuits ensembles à la fin de soirée etc, et la première fois, je dormais avec deux amies, et elle a commencé à me caresser le torse, j'ai directement eu une éréction et j'étais très émoustillé. Mais pas plus loin, après on s'est retrouvé qq fois et je l'ai embrassé, alors embrasser ça me fait vraiment pas grand chose, surtout que je trouve qu'elle sent bizarre de la bouche.

Puis un jour à la fin d'une grosse soirée alcoolisé, à 7h du matin, on s'est retrouvé ds un lit pour voilà, mais moi au fond j'étais vraiment fatigué et je voulais surtout dormir, mais j'étais aussi très intrigué de baiser et également de sortir enfin de la case "vierge", donc on a essayé, tout va bien jusqu'au moment où elle me branle, et là fin d'éréction direct. Elle l'a très mal pris, pensant qu'elle m'excitait pas, surtout que j'ai mal réagi, c'était assez dur.

Puis on s'est réconcilié et qq mois plus tard rebelote on ré essaie, cette fois pas d'alcool, la même chose arrive, qd elle me branle, ça me fait débander. J'essaie de persévérer, et qd je pense à l'idée de la pénétrer, là plus rien.

Je précise que par contre, qd je lui touche ses seins ou que je la touche tout simplement, je bande très vite et longtemps, même qd je l'embrasse, ça me faisait un peu d'effet. J'aime aussi mater ses seins ou ses fesses, sans pour autant avoir envie de la pénétrer forcément.
M'imaginer lui faire un cunni aussi m'excite, qd je suis seul et que je pense à elle, et ce que l'on pourrait faire (aka l'amour), je bande aussi.

Et hier, on retente une dernière fois, et là, quelle horreur, pareil, très tard à la fin d'une soirée. J'avais envie de dormir, mais je me disais que baiser me dérangerait pas. Elle était en plus très excité, mais moi j'avais du mal, j'avais une demi molle. Elle qd je l'ai pénétrer cette fois pour de vrai, au bout de 3 allers retours, popol était flasque, je me sens pas particulièrement stressé en plus. Je comprends pas. Suite à ça, elle l'a extremement mal pris, a pleuré et c'était assez horrible, c'est d'ailleurs la dernière fois qu'on parle probablement.

Avec cette fille je voulais surtout une relation sérieuse, j'avais qd même des problèmes avec elle, déjà son haleine, c'est con mais pour les baisers c'est un peu embetant. Ensuite son passé sexuel fourni, je sais pas mais ça me dégoute, même quand j'essaie de pas y penser ou de passer outre, ça me dégoute vraiment trop, qd j'ai su qu'elle avait déjà fait l'amour avec un gars de 32 ans, ça m'a fait vraiment bizarre. Elle est aussi amatrice de plans culs ou ce genre de choses, ça me dégoute aussi. Mais sur le moment, j'y pense absolument pas donc je pense pas que ça joue.

Breeeef, avec une amie, un jour on a parlé et elle m'a demandé si j'avais du désir, des pulsions sexuelles, et là je lui ai dit que non pas vraiment. J'aime les belles femmes avec des bonnes formes, ça m'excite (sans pour autant bander rien qd les voyant) mais j'ai pas "envie" de leur faire l'amour direct. Elle m'a mis le doute en me disant que j'étais peut etre asexuel, et avec mes expériences passées, je sais plus quoi penser. J'ai toujours eu moins de libido que mes collègues hommes, et je ne parle jamais de sexe en public, je trouve ça très beauf, et en plus je n'ai rien à dire dessus. j'aime parler de filles en revanche.

Mais ce que je sais, c'est que vis très mal cette situation où je n'arrive pas à faire l'amour.

Voilà voilà, je ne sais pas si j'ai tout dit.

ah oui, une nuit cette femme avait ses règles donc on ne pouvait rien faire, je n'ai jamais autant bandé que cette nuit là.

[nightswimming]

Je pense que ce message aurait peut-être davantage sa place sur le forum "Honnêtement" (juste en-dessous de celui-là dans la présentation général) en raison de son caractère très... explicite.

Pour le reste, personne ne peut savoir à ta place si tu es allosexuel ou asexuel à vrai dire.

Quand tu dis que tu vis très mal cette situation où tu n'arrives pas à faire l'amour, c'est à cause de quoi, précisément ?

Est-ce parce que réellement tu aimerais faire l'amour, tu penses que tu y prendrais du plaisir ?
Est-ce parce que tu as peur d'être anormal, différent des autres ?
Est-ce parce que tu as peur que le fait de ne pas aimer le sexe t'isole de la société ?

Ce serait déjà un indice de savoir ça.

Si c'est parce que tu veux "faire comme tout le monde" que tu vis mal cette situation, si c'est parce que tu veux "sortir de la case vierge", ou parce que tu as peur de ne trouver personne qui accepte cet état de fait, cela peut être un indicateur d'asexualité.
Mais si c'est parce que vraiment tu souffrirais en soi de ne pas faire l'amour, si tu penses que vraiment il manquerait là quelque chose d'essentiel à ton équilibre, c'est autre chose.

Alors dans le cas d'espèce, ce n'est sans doute pas simple de te poser ces questions, la relation que tu vis là ne te simplifie pas la tâche : déjà tu es dérangé par plein de choses chez cette personne, en plus elle semble vivre très mal le fait que vous n'ayez pas de relations sexuelles, du coup ça te met une pression supplémentaire, ça ne t'aide pas à te détendre et à avoir une réflexion sereine sur ce qui se passe.

En tout cas il faut déjà probablement commencer par se poser ces questions-là...

[Baelfire]

Salut HommeBrisé (déjà le pseudo annonce bien la couleur).

Je ne sais pas si tu es asexuel mais en tout cas...comment dire ça de façon élégante...Je pense que tu as surtout un problème de conditionnement/éducation. Déjà employer le mot "baiser" bon...ça inspire ni le respect et encore moins l'amour. D'autre part que tu sois dérangé par le fait que ta partenaire aie eu d'autres relations...ben ça c'est de l'insécurité totale. En gros ça veut dire que tu as peur de la comparaison avec d'autres. Etça c'est toxique de chez toxique. Surtout que à moins d'aller en Iran et de te marier là bas avec une femme soumise et battue tu as peu de chances de tomber sur une vierge.

Tu as fait ton truc dans l'idée principale de ne plus être puceau soit. Pourquoi pas ? Mais ce ne sont pas de bonnes conditions et je pense que ta partenaire te dégoute en fait. Est ce que tu te rends compte que tu parles d'elle comme un objet et pas comme un être humain ?

Dans l'acte sexuel il faut qu'il y aie du désir et du partage. L'envie de faire plaisir et de se faire plaisir. Là on a juste un truc robotique toxique.

Et tout ça peut contribuer au fait que tu débandes aussi facilement. Y a rien de sain ou qui puisse mettre à l'aise dans cette situation.

J'ai pas de solution. Se rééduquer c'est long, difficile et il n'est pas dit que tu en aies envie. Je crains cependant que si tu continues sur cette voie la frustration s'empare de toi et que tu rejoignes les rangs des incels.

[clotaire]

Bienvenue HommeBrisé

Je crois que Baelfire a très bien cerné les choses. Tu découvres la sexualité avec beaucoup de complexes et d'idées préconçues (et sans doute un peu fantasmées). Il faut dédramatiser, ce n'est pas du tout anormal de découvrir sa sexualité à 21 ans. Et poser la question de la qualité de relation avant celle de la performance

[HommeBrisé]

Désolé pour mon message c'est vrai, cru, je pensais qu'il n'y avait pas trop de tabou ici.

Et si je parle uniquement de l'aspect sexuel, c'est parce que c'est ce point qui ne va pas. Je suis au contraire bien plus sentimental que sexuel et de ce coté là tout va bien, elle m'a probablement même fait tomber amoureux.

Merci pour vos réponses, après un jour de réflexion, je ne pense pas être asexuel, j'ai juste un blocage psychologique, sur le sexe en général, et aussi sur elle un peu. Concernant son passé sexuel, oui je sais il faudrait tout accepter, je m'efforce d'essayer de le penser, mais je n'y arrive pas.

[Mel]

Bonjour hommebrisé !

Ce n'est pas une question de tabous, mais de vocabulaire
Sinon, en lisant ton témoignage, je suppose que ta consommation de pornographie a du aussi tout autant affecter ta sexualité et la vision que tu en as, des corps, autant du sien que du tient, de la réalité etc. De plus, tu chosifie pas mal de chose aussi et personnifie d'autre, ce qui est assez surprenant et parfois marrant, ou limite effrayant.
(Le Popol me marre mais reste très incompréhensible pour moi dans la mesure que tu personnifie via une métaphore ou un surnom etc ton sexe quoi)
Bon, je vais pas m'attarder sur ton registre et ta manière de t'exprimer car Bael l'a déjà fait, mais je pense sérieusement que tu es peut-être addictes au porno (excitation a la pornographie, visuel des corps, "réaction vive" au visuel, mais dès que tu commences les contacts physiques ou psychologique avec ta partenaire, cela semble casser une image que tu as, tes "contraintes", tes remarques, tes attentes, la pression que tu te mets (et indirectement a elle j'imagine ou elle aussi se met la pression en pensant que c'est de sa faute ou autre)
Mais tu dis que face a la pornographie, il n y a aucun problèmes, mais qu'au moment de l'acte de "pénétration", ça se ramolli.
Tu devrais peut être en parler avec un médecin, ou un psychologue, voir un sexologue pour t'accompagner et retravailler ceci.
Donc non, je pense pas que tu es asexuel mais plutôt que, de part les attentes, les images etc que tu as de la sexualité, venant je suppose de ton éducation, de ce que tu as assimilé des idées de la société et de ta consommation de pornographie, je pense que ça a du un peu matrixé tes neurones.

J'ai lu aussi que des personnes s'étant masturbé très fréquemment (homme ou femme) développait des difficultés avec les relations sexuelles, de part des problèmes "mécanique" (problème de maintien d'érection, pas de lubrification,. . ) ou que le mentale n'y est pas, sorte de dégoût mais envie, ou encore "ça t'excite mais tu préfères te stimuler manuellement "
Ça peut aussi aller. Plus loin de ce que j'ai lu par des douleurs ou du vaginisme (ou des contractions et douleurs interne chez les hommes)
Le fait d'avoir satisfait beaucoup ce besoin via la masturbation uniquement ou en très grande quantité peut interférer ce champs là et un peu te conditionner que "si je suis excité, je me masturbe" et pas que ce besoin peut être comblé autrement.

Le problème n'est pas elle ou une éventuelle asexualité, mais ta sexualité et ce qui l'a influencé et construit.

C'est pas anormal d'être puceau a 21ans, et d'autres decouvre sur le tas encore plus la sexualité a 40ans !
Il faut pas se précipiter avec un scénario conçu, mais discuter tranquillement, monter les désirs et travailler ce désir, ensemble, en discutant et en allant à petit pas pour découvrir ce qui nous plaît ou nous excité, pour passer un bon moment ! Stimuler ses muqueuses et sa peau, c'est pas que du vas et viens d'un bâton et d'un trou, c'est plus complexe que ça. Ça se discute et partage a deux. Un moment de plaisir intime et exclusif, le plaisir est de se faire plaisir, en se faisant plaisir, tout en faisant plaisir l'autre !
(Avec respect, écoute, discussion, règles, etc)

Honnêtement, j'ai un peu du mal avec la pression sociale, mais vu a quel point le fait de vouloir à tout prix ressembler a une image collective peut mettre mal, me fait poser beaucoup de questions.

(C'est des asexuels qui t'explique la sexualité quand même mais AVEN c'est ça aussi, c'est un forum avec des gens sympa autour d'un thème, mais aussi un réseau d'éducation a l'asexualité, mais aussi a la sexualité et la vie romantique !
(Et aromantique et autre héhé

Bref

Diagnostic :

Forte addiction a la pornographie, et sexualité en conséquence et pas uniquement (a fortiori je pense) a cause cassé

(C'est mon avis, mais tu peux y réfléchir. L'asexualité, c'est l'absence ou très faible ressenti d'attirance sexuel envers autrui.
Tu n'as pas envie de coucher avec quelqu'un quoi, et les fonctions de tes organes génitaux n'ont rien à voir et sont parfaitement fonctionnels (ormi si tu as un problème mais c'est pas censé interférer quand même).

Pour le reste du spectre asexuel, c'est en général une forte attirance physique pour une personne donné (en général après une forte affection, ou une situation donné quoi particulière)

[HommeBrisé]

Merci pour ton message, Mel.
C'est vrai qu'en relisant mon premier message c'est assez moche.

Alors pour le porno, je pense que j'étais assez addict, mais ça fait bien un moi et demi/2 mois que j'en consomme presque plus, je me fap fap sur des publications instagram maintenant. . .
Et pas très très souvent, genre là ça doit faire 3 jours. Bon forcément la période s'y prête moins.

Aussi, je suis vraiment très excité quand elle me "touche" le corps, et que j'en fais de même.
Même qd elle me caresse le sexe et plus. Mais par contre j'avoue que quand elle me masturbe, j'aime pas trop, c'est tellement différent de quand je le fais, en plus je suis circoncis et elle tire, bref.

Merci pour vos réponses et encore désolé, j'étais un peu sonné hier.

[Mel]

Merci pour ton message, Mel.
C'est vrai qu'en relisant mon premier message c'est assez moche.

Alors pour le porno, je pense que j'étais assez addict, mais ça fait bien un moi et demi/2 mois que j'en consomme presque plus, je me fap fap sur des publications instagram maintenant. . .
Et pas très très souvent, genre là ça doit faire 3 jours. Bon forcément la période s'y prête moins.

Aussi, je suis vraiment très excité quand elle me "touche" le corps, et que j'en fais de même.
Même qd elle me caresse le sexe et plus. Mais par contre j'avoue que quand elle me masturbe, j'aime pas trop, c'est tellement différent de quand je le fais, en plus je suis circoncis et elle tire, bref.

Merci pour vos réponses et encore désolé, j'étais un peu sonné hier.

Là c'est un exemple
Je sais pas si tu lui dis, mais quand elle te fait mal lors d'une pratique (en particulier la masturbation), dis lui que ça te fais mal, et d'essayer autrement (stimuler autrement, une autre zone, etc) il faut établir une relation de confiance au point que tu peux tout dire (avec délicatesse quand même) sans avoir peur
Tu peux chercher avec elle comment mieux te stimuler, et vice versa elle aussi

[Mel]

Merci pour ton message, Mel.
C'est vrai qu'en relisant mon premier message c'est assez moche.

Alors pour le porno, je pense que j'étais assez addict, mais ça fait bien un moi et demi/2 mois que j'en consomme presque plus, je me fap fap sur des publications instagram maintenant. . .
Et pas très très souvent, genre là ça doit faire 3 jours. Bon forcément la période s'y prête moins.

Aussi, je suis vraiment très excité quand elle me "touche" le corps, et que j'en fais de même.
Même qd elle me caresse le sexe et plus. Mais par contre j'avoue que quand elle me masturbe, j'aime pas trop, c'est tellement différent de quand je le fais, en plus je suis circoncis et elle tire, bref.

Merci pour vos réponses et encore désolé, j'étais un peu sonné hier.

Sinon,
Pour le porno, je te félicite, si tu évolué bien pour toi pour le moment pas a pas, c'est très bien ! Mais il reste du chemin encore et le faire pas a pas est une des excellentes solutions ! Je sais pas si c'est la meilleure idée mais je pense pas, mais tu peux le travailler avec elle sûrement
Après, ne te mets pas trop 'a pression non plus, car ça fera l'effet inverse. Ça serait dommage que tout s'écroule comme un château de carte.

[HommeBrisé]

Merci pour ton message, Mel.
C'est vrai qu'en relisant mon premier message c'est assez moche.

Alors pour le porno, je pense que j'étais assez addict, mais ça fait bien un moi et demi/2 mois que j'en consomme presque plus, je me fap fap sur des publications instagram maintenant. . .
Et pas très très souvent, genre là ça doit faire 3 jours. Bon forcément la période s'y prête moins.

Aussi, je suis vraiment très excité quand elle me "touche" le corps, et que j'en fais de même.
Même qd elle me caresse le sexe et plus. Mais par contre j'avoue que quand elle me masturbe, j'aime pas trop, c'est tellement différent de quand je le fais, en plus je suis circoncis et elle tire, bref.

Merci pour vos réponses et encore désolé, j'étais un peu sonné hier.

Là c'est un exemple
Je sais pas si tu lui dis, mais quand elle te fait mal lors d'une pratique (en particulier la masturbation), dis lui que ça te fais mal, et d'essayer autrement (stimuler autrement, une autre zone, etc) il faut établir une relation de confiance au point que tu peux tout dire (avec délicatesse quand même) sans avoir peur
Tu peux chercher avec elle comment mieux te stimuler, et vice versa elle aussi

Oui je lui ai dit à un moment, mais en fait elle est très très sensible, et elle l'a mal pris en disant en gros "mais d'où tu critiques ma façon de faire alors que t'as 0 expérience" du coup c'est pas simple. Bon après elle s'est calmée.

Malheureusement, le chateau de cartes s'est déjà écroulé
Elle a pas supporté cette fois, et je peux comprendre

[Baelfire]

Trouve une partenaire pour laquelle tu as de l'estimes, du respect, de l'alchimie et optionnellement de l'affection/amour. Tu verras que ça changera complètement ta perception des choses. Et le sexe deviendra génial.

Une femme est un être humain. A partir du moment où dans ta tête c'est une espèce d'objet tu ne pourras jamais vivre de bonnes relations.

[Mel]

Trouve une partenaire pour laquelle tu as de l'estimes, du respect, de l'alchimie et optionnellement de l'affection/amour. Tu verras que ça changera complètement ta perception des choses. Et le sexe deviendra génial.

Une femme est un être humain. A partir du moment où dans ta tête c'est une espèce d'objet tu ne pourras jamais vivre de bonnes relations.

Exactement !

[Erialc]

Oui je lui ai dit à un moment, mais en fait elle est très très sensible, et elle l'a mal pris en disant en gros "mais d'où tu critiques ma façon de faire alors que t'as 0 expérience" du coup c'est pas simple. Bon après elle s'est calmée.

Malheureusement, le chateau de cartes s'est déjà écroulé
Elle a pas supporté cette fois, et je peux comprendre

Coucou, mes voisins du dessus ont bien répondu je trouve. J'ajoute juste que la réaction de ta copine par contre est bizarre. T'as tout à fait le droit de dire ce que t'aimes ou pas, ou de dire que ça te fait mal pour rappel. On dirait qu'elle met beaucoup en avant son "expérience" qui te gêne justement. Il y a peut-être une manière de présenter les choses de son côté qui est pas très saine, du style essayer de garder l'ascendant sur toi alors que t'as aussi ton mot à dire.
Elle se vexe, ok, mais il n'empêche que si t'as quelque chose à dire à propos des relations que t'as avec elle, c'est légitime. Il faut que ça aille dans les deux sens quoi.

[nightswimming]

Elle se vexe, ok, mais il n'empêche que si t'as quelque chose à dire à propos des relations que t'as avec elle, c'est légitime. Il faut que ça aille dans les deux sens quoi.

Oui. Et pour continuer sur la métaphore de l'objet, je complèterais les réponses précédentes en ajoutant que tu n'as pas à être un objet toi non plus...

Quand tu dis qu'elle "prend très mal" que tu ne veuilles ou puisses pas lui faire l'amour... tu peux aussi lui dire (calmement et gentiment évidemment ) que tu ne peux pas agir sur commande, que la sexualité est la chose la plus intime au monde, que tu as comme tout le monde tes envies, tes possibilités, tes limites et tes blocages, et que tu n'es pas un ordinateur qui peut se mettre en marche quand et comme elle le souhaite.

Aucun homme ne doit "prendre très mal" que sa femme ne veuille ou ne puisse pas avoir de relations sexuelles... mais le principe reste le même quand les rôles s'inversent.

Vous avez donc du boulot tous les deux en somme.