Ma femme est elle asexuelle ?

[albator76]

Marié depuis 10 ans et depuis 20 ans en couple avec une femme incroyable :
intelligente belle raffinée , féminine et drôle .

Je souffre quasiment depuis le début de notre relation de son manque d intérêt pour le sexe.
Au début j avais mis cela sur le coup de la dépression car elle vivait un passage professionnel compliqué et sa famille vivait mal sa séparation d avec son ex .
J ai su être patient et compréhensif mais j ai déploré quand même depuis le début qu elle ne se pose pas la question du pourquoi et ne cherhce pas a amer4liorer notre relation ?
J ai réussi a l' emmener péniblement chez des sexologues une fois il y a 10- 12 ans et une fois l' an dernier
la première fois le feeling n était pas la elle a souhaité arrêter de suite et la dernière fois plus récemment on a consulté une dizaine de fois et elle seule a la demande de la sexothérapeute , j avais trouvé que cela l' avait libéré mais des l' arrêt des séances : retour au point de départ .

Ensuite , les mois les années n ont fait que diminuer notre sexualité qui a fini par être inexistante ou presque depuis une quinzaine d années .
Je n'ai jamais osé la quitter et parallèlement nous avons construit une belle petite famille et avons une vie professionnelle réussie.
Donc avec le recul je viens de découvrir ce qu était l asexualité et me demande si cela ne correspond pas a l orientation sexuelle de mon épouse .
Je suis ouvert à dialoguer pour essayer de comprendre mais il est vrai que je trouve des points communs avec les différents témoignage : Dialoguer avec elle sur le sexe en général est très dur , elle s énerve et déteste en parler ,impossible pour moi depuis 20 ans de savoir ce qui lui plairait , ce qui l excite ou même sur le moindre de ses fantasmes .
Finalement je vis depuis des années avec la femme de mes rêves mais j ai complétement raté ma vie sexuelle et ne peux partager mon amour avec elle .
Voila c est un résumé car difficile de tout raconter tant on est passé par des hauts et des bas ( surtout moi )

Dans un premier temps je voulais essayer de confirmer ou non le doute que j ai la concernant et et concernant son asexualité potentielle et parallèlement échanger avec des couples comme le notre et comment ils gèrent cette différence ente eux
au plaisir de vous lire

[Baelfire]

Salut Albator,

Effectivement ça ressemble à de l'asexualité. Même si en réalité il n'y a qu'elle qui peut le savoir. Est ce qu'elle a déjà entendu le terme ? Après ça peut aussi être dû à des traumatismes.

Ce qui semble à peu près sûre c'est qu'elle ne changera pas. Ou alors temporairement pour revenir au "naturel" ensuite. Elle a déjà fait beaucoup de choses pour tenter de modifier ça. C'est ce que font beaucoup de personnes qui souhaitent faire plaisir à leur partenaire. L'ennui c'est que généralement ça ne fait que renforcer leur idée que le sexe est un problème et ça les dégoute encore plus. J'ose même pas imaginer après une dizaine de séances de sexologues ! Et si il y a traumatisme ça appuie encore plus dessus. Donc, à priori, elle ne pourra pas te dire ce qu'elle aime dans le sexe parce que en fait elle n'aime rien.

Elle en arrive à un point (si j'ai bien compris) où elle ne peut même plus en parler. C'est qu'elle est allée au delà de ses limites.

Il y a toujours la possibilité des sex friends, relations libres. Mais ça demande l'accord des deux et -je suppose-des règles très précises entre les partenaires. D'une part ça libère le A de la pression de son partenaire, quand au S il peut satisfaire ses pulsions.

J'espère que quelqu'un qui est en couple A/S pourra venir te répondre. Je l'ai été plusieurs fois et ça ne m'a jamais posé de soucis étant donné que même si je ne suis pas porté sur la chose et que je préfère m'en passer, une fois de temps en temps c'était jouable. Là, ta femme, semble avoir atteint le point de non retour.

Bienvenue et merci pour ton témoignage.

[albator76]

Merci pour ton retour
effectivement dial avec des couples et connaitre leur expérience pourrait m aider .
après je t avoue que j ai parfois peur de regretter de ne pas avoir vécu une sexualité normale au cours de ma vie ...et puis c est elle que j aimerai voir a l ' action pas forcement d autres ....
Sinon je viens de lui en parler , elle va regarder si elle se retrouve dans la définition de l' asexualité et des temoignages .
a bientôt

[Narcissa]

Albator est sur AVEN! Trop chouette!

Je ne peux pas te conseiller pour ton couple, je suis nulle en relation de couple Désolée pour le message inutile mais la fan que je suis devais absolument souhaiter la bienvenue à Albator!

Bienvenue Albator!!!

[clotaire]

Bienvenue albator76

Ben la première chose qui me vient c'est que si vous êtes ensembles depuis 20 ans, c'est que vous avez su dépasser la difficulté liée au sexe et que donc vous avez des compétences solides pour entretenir votre couple, indépendamment de ça. C'est important d'arriver à s'appuyer dessus.

Pour la sexualité, Je conçois le sentiment de frustration. J'aurais tendance à te dire que de toute façon, en sexualité on est facilement un peu frustré je crois, et d'une manière générale entre les rêves et la réalité, il y a tout un monde.

Si c'est difficile pour elle d'en parler, peut-être que tu peux lui écrire une lettre pour lui dire ce que tu ressens et lui poser des questions, notamment sur le terme asexuel qui pourrait apporter quelque chose de neuf dans la discussion. Dans mon couple, sur des point difficile et pour être sûr que le débat reste posé, il m'est arrivé de passer par l'écrit ! A voir si c'est une bonne idée pour vous.

Courage !

[fiffi]

Bienvenue Albator ,

en en parlant calmement tout les deux , vous trouverez peut-être un terrain d' entente .

[Walther]

Albator est sur AVEN! Trop chouette!

Je ne peux pas te conseiller pour ton couple, je suis nulle en relation de couple Désolée pour le message inutile mais la fan que je suis devais absolument souhaiter la bienvenue à Albator!

Bienvenue Albator!!!

N'étant pas calé en relations de couple, mais plus sur Albator, je tiens à préciser que c'est Albator 78 ou 84, mais pas 76.

Ceci dit, bienvenue à toi Albator76, en espérant que tu trouves les réponses à tes questions.

[Ace Luna]

Bonjour et bienvenue Albator,

J'espère que tu trouveras l'apaisement qu'il te faut dans les témoignages et astuces de mes confrères. De mon côté, je ne suis pas en couple donc les "compromis", je n'en fais pas dans le cadre de la sexualité. Je vais essayer d'aider mais je le répéterai tout le long, je ne suis qu'un avis extérieur, je n'ai vu que les deux messages de ce sujet, je peux totalement me tromper et mon but n'est pas de blesser.

j ai parfois peur de regretter de ne pas avoir vécu une sexualité normale au cours de ma vie ...

Ce "normal" me gêne énormément parce que, de mon point de vue, tu émets l'idée (peut-être de façon involontaire) que ne pas vouloir pratiquer d'activité de ce style est anormal (hors cela concerne justement beaucoup de monde sur le forum). Je ne te jette pas la pierre, on a tous assimilé qu'il était normal de vouloir du sexe et anormal de ne pas en vouloir ("dépression", "dysfonctionnement" et j'en passe) mais il me parait sain de casser cette Idée. Je te suggère de remplacer "normal" par "à ton rythme" si cela correspond à ton intention de base. Je peux t'assurer (et de te rassurer) qu'il est possible d'aimer sincèrement une personne sans désirer activement du sexe avec elle. Si ton épouse n'a pas souhaité aller aux séances de thérapies, c'est peut-être bien qu'elle n'en souffrait pas (ce qui est plutôt rassurant, non ?).
Pour aider à la communication, si en parler par écrit n'aide pas, je suggérerais d'attendre qu'elle soit disposée à en parler d'elle-même, de relâcher la pression ; donc passer du temps ensemble et détendus, rester attentive et ouvert au dialogue. En attendant, tu peux te faire une idée de ce que ressentent tous les gens de ce forum en lisant leurs témoignages. De mon point de vue, votre relation ne s'améliorera pas en ayant une sexualité plus soutenue mais en allégeant la frustration qui découle de vos divergences d'envies.

[Iloy]

Bienvenue ici Albator

[Lilly]

Bienvenue Albator

[Christian85]

Bonjour Albator

vous êtes en couple depuis 20 ans et avez eu des relations, mais avez-vous eu des enfants ???? pas besoin de faire l'amour souvent pour avoir des mômes.
Peut-être une piste ?