Un Amat de boulets plus ou moins légers.

[Noct Moth]

Je sais que ce titre paraît défaitiste, heureusement tout n'est pas toujours si noir mais des fois, j'ai vraiment l'impression d'être un spécimen qu'on a raté à la production à cause de toutes ces caractéristiques qui m'ont semblé être des boulets dans ma vie sociale. Caractéristiques qui n'auraient pas dû m'ostraciser comme ça l'a fait ! ça ne devrait pas mettre au banc aucun de nous ! Mais pourtant ça arrive quand même.

J'ai l'impression que je les accumules.

Pour un topo. Je suis la seule fille d'une famille complètement éclatée au sol, et la génitrice que j'ai eus m'a toujours donné un rapport des plus honteux à tout ce qui est sexe et mes préférences. Donc j'ai dûs m'auto-éduquer. Je pense que je m'en suis pas trop mal sortie et qu'à force d'en prendre plein la tronche j'ai développé un cuir épais sur le dos.

Je suis demisexuelle et on a jamais compris pourquoi et comment je n'étais pas attirée par des gens que je ne connaissais pas. J'avais la pression quand je commençais un date parce qu'on attendait du sexe de ma part. Sexe dont je n'avais pas du tout envie. On m'a dit que je manquais de spontanéité. On m'a dit que c'était chelou de vouloir faire ça avec des amis. C'est le contraire qui me paraissait étrange... Mais je partais du principe que les gens font bien ce qu'ils veulent tant qu'ils ne viennent pas me juger.

Surtout qu'en plus de cette sexualité "trop restreinte" aux yeux du public, mes préférences me conduisaient vers un autre domaine lui aussi pas mal boudé (quoi que j'ai l'impression que ça change) : le BDSM. Qui trimballe sont lot de clichés et de contestataires ainsi que des bien pensants qui s'estiment légitime de dire qui ou qui appartient ou non à la commu.

J'essaie de ne plus me foutre au banc toute seule, de ne plus laisser personne me dire que je fais ou non partie de telle communauté. Parce qu'au final, c'est moi qui décide. Même si j'ai encore souvent tendance à questionner ma légitimité à l'appartenance de tel ou tel groupe.

J'ai été diagnostiquée, il y a moins d'un an, avec un TSA - hypersensibilité. Et on m'a lâchée dans la nature à l'arrache après avoir fait péter cette bombe dans ma tête. "t'as ça, débrouilles-toi maintenant." Au moins, ça permet de donner du sens à des trucs que je comprenais pas niveau social. ça donne des réponses et autant de questions. Mais au moins j'ai un nom, et le savoir est le nerf de la guerre, je me suis dis "si tu connais ton ennemi, tu peux le combattre."

J'ai longtemps perçu ma demisexualité et ma "bizarrerie" (qui en fait était juste liés à mon autisme) étaient des ennemis à abattre parce qu'ils me pourrissaient la vie.

Mais c'est ça le truc qui m'a choquée récemment, alors que j'écrivais mon journal. ça n'a jamais pourrit ma vie directement, c'est à cause de ce que les autres perçoivent et me disent que je le voie ainsi. Mon TSA ne me dérange pas dans ma vie quotidienne, j'ai appris des parades et des astuces pour vivre tranquille. ça ne me dérange pas, pas plus que le fait d'être une demi ou une kinkster !

J'ai laissé les autres me dire que je suis l'ennemie.

ça paraît débile et je n'ai pas toujours cette impression car je me considère plutôt heureuse avec moi même et qui je suis. Mais quand il s'agit d'aller fréquenter les autres, j'ai l'impression que j'accumule les boulets. J'accumule les préjugés qu'on va mettre sur ma tronche aussitôt qu'on l'aura vue, parce que pour une raison qui m'échappe encore, même quand j'essaie d'être normale, je suis démasquée. Les gens SENTENT. Et ça me fait sentir encore plus anormale de pas parvenir à savoir comment ou pourquoi je ne trouve personnes comme moi.

Dernièrement, parce que j'avais envie de tenter l'expérience, j'ai été dans un club libertin et clairement ça m'a pas plu du tout. Le club en soit était chouette (rien que pour la possibilité d'aller se baigner et dans un SPA dans le plus simple appareil sans être jugé ♥) Mais les partenaires que j'ai eus cette nuit là ? ... Ils me dégoûtent. Et j'en reviens à penser aux partenaires et aux relations que j'ai eus avant. Ou j'ai toujours eus l'impression que je devais en faire plus plus plus toujours plus pour le plaisir de l'autre ! Au début j'aimais beaucoup ça et petit à petit, moins la réciproque était vraie, moins ça me plaisait. J'en ai marre de chercher le plaisir de quelqu'un qui ne cherche pas le mien. Même mes amis finissent par tomber dans un genre d'égoïsme... (Ou leur éjaculation signifie fin des câlins, au dodo, à demain. Peu importe le reste ou ce que j'en penses)

J'en viens à me dire que je suis mieux en solo à ce niveau là. Mais les câlins, les caresses, les massages, la tendresse, tout ça je ne peux pas l'avoir seule. Je ne veux sacrifier aucun des deux ! C'est un peu triste ce que je vais dire, mais j'ai appris à vivre sans caresses de l'autre, sans câlin sans contact. Je fais avec parce que j'ai pas le choix mais putain qu'est-ce que je suis demandeuse si je pouvais en avoir autant que je voulais ! Je serais sans arrêt collée à quelqu'un à l'enlacer, à sentir son odeur et écouter son coeur. C'est pour moi aussi intime que le sexe parce que c'est une connexion sensorielle. J'hyperfixe sur ce que ressens l'autre, comment agit et réagit son corps...

Rien au monde ne me calme et ne fait silence dans ma tête mieux que ça.

Mais voilà, je n'en ai pas du tout parce que les amis qui sont près de moi ne sont pas tactiles et les amis qui le sont sont trop loin, éparpillés par la vie... Du coup je fais sans... Mais quand je pense à ce manque j'ai envie de hurler.

En plus, à ça s'ajoute les doutes qui planent dans ma tête. Depuis toute petite je veux être maman mais j'en viens à mettre en cause ce désir.

Est-ce que ça serait sage ? Est-ce que j'en serais capable ? Est-ce que ça serait pas de trop vu l'état de la planète ? Est-ce que je peux laisser quelqu'un que j'aimerais de tout mon être venir au monde dans un lieu où je ne suis pas certaine de voir un avenir ? Est-ce que je serais capable d'abandonner ma vie en célibataire, que j'apprécie bien et dans laquelle je suis heureuse ? Est-ce que je vais pas faire une grosse connerie que je vais regretter en ayant ou en n'ayant pas d'enfant ?

Il est hors de question pour moi d'imaginer fonder une famille sans partenaire stable. Et à l'heure actuelle, chercher un partenaire me paraît être beaucoup trop d'effort et de drama pour pas grand chose...

Je me dis qu'avoir ma petite maison, mon pré pour les chevaux à la retraire, mes chiens et ma meilleure amie en voisine directe, bah c'est une plutôt belle vie en fait.

Je ne veux juste pas que les autres me fassent douter ou regretter comme ils l'ont fait inlassablement jusqu'alors.

La formule universelle du bonheur pour eux c'est : Un seul partenaire + maison + enfants + mariage.

Mais même si je me vois être heureuse dans cette formule, et si c'était pas la bonne ? J'ai juste peur de regretter quoi que je choisisse. Et j'ai peur de ne pas avoir beaucoup d'options à cause de tout les boulets que je me trimballe. "beggars can't be choosers"

Désolée c'était très long ! Promis je suis heureuse dans ma vie, j'ai juste des questions trotinnantes des fois ! Elles font le manège dans ma boîte à cerveau.

Merci à ceux qui auront lu et ceux qui auront peut-être des conseils pour moi. Je vous pat pat la tête ! Bonheur et gnocchi au beurre pour vous !
(Beurre salé, évidemment, je suis pas un monstre. BZH)

[Ondinette]

Oh la la, j'ai vraiment l'impression de me lire il y'a 1 an ...

Déjà, je tiens à te dire que tu as un cadre de vie de rêve. J'ai également un cheval, un métier avec les chiens et une meilleure amie. J'ai juste pas (encore ?) la chance d'avoir tout ça réuni dans un seul cadre de vie

C'est pas évident de savoir ce dont on a vraiment envie dans cette société qui pousse à un idéal de vie, qui, quand tu creuses un peu ne paraît pas si idéal que ça au final.
Le plus important, ça va te paraître bidon, mais c'est de travailler les exercices de méditation/yoga tous les jours afin d'être dans l'instant présent et stopper le petit vélo dans la tête. Pour ma part, c'est ce qui m'a aidée à y voir plus clair dans ce que je souhaite réellement et ce que la société m'a mis dans la tête.

[Erialc]

Salut Noct ! Je me reconnais dans tes questionnements. par contre je connais pas du tout la sexualité, j'ai aucune expérience. J'ai même jamais vu des gens me faire comprendre qu'ils en avaient envie avec moi. Je pense que je ne sais pas lire les signes. Et ça me va très bien. Après, j'ai toujours pris le parti de ne pas me forcer à entrer dans le moule, quitte à rester de côté, car je ne sais vraiment pas faire semblant, donc j'ai un certain entraînement pour passer outre les injonctions subliminales de la société. Je passe pour quelqu'un de bizarre auprès des autres peut-être, mais franchement, je n'échangerais pour rien au monde ma liberté contre leur prison. Cela me fait penser : comme je n'ai pas confiance en moi et que je suis timide, il y a parfois des gens qui peuvent me faire comprendre qu'ils trouvent ma réaction pas normale, j'ai un caractère de merde donc évidemment, ils peuvent faire la grimace, j'en ai rien à foutre. Mais je pense qu'ils savent bien, ces gens là, que de faire comprendre à quelqu'un qu'elle est bizarre, ça peut leur permettre d'obtenir ce qu'ils veulent parce que la personne va peut-être céder pour pas avoir "l'air bizarre". En fait, c'est eux qui sont bizarres : quelle personne intègre se permettrait de faire sentir à quelqu'un qu'il/elle est bizarre ? Quelle personne intègre oublierait qu'il n'y a rien de plus normal pour la personne en face que d'être à l'écoute de ses propres envies ?
Je suis toujours étonnée de lire des témoignages qui montrent à quel point le sexe doit être automatique après un rendez-vous pour certains en tout cas.
Bonheur et crêpes à toi !

[Baelfire]

Mais même si je me vois être heureuse dans cette formule, et si c'était pas la bonne ? J'ai juste peur de regretter quoi que je choisisse. Et j'ai peur de ne pas avoir beaucoup d'options à cause de tout les boulets que je me trimballe. "beggars can't be choosers"

Ben si cette formule n'est pas la bonne tu changes. Il faut se laisser le droit d'essayer des trucs, de se tromper et de recommencer. Si il y a une chose que j'ai appris c'est que peu de choses sont gravées dans le marbre. On peut changer d'avis c'est bien plus sain que de ne jamais rien remettre en question. Fais ce qui te convient pour l'instant

[Noct Moth]

@Ondinette Je suis contente de voir que je suis pas toute seule dans mon petit manège. J'ai pas été claire, je n'ai pas encore ce cadre de vie mais je travaille vers. Je met des sous de côté pour racheter une vieille ferme. La retaper, et faire deux maisons dedans. Une pour ma meilleur amie qui préfère être locataire donc je la lui louerais, et l'autre pour moi. Avec un ou deux hectars de pré pour les chevaux et âne cherchant une pature de retraire. Nos toutous, un ou deux furets peut-être et une MEGA grande bibliothèque avec un toit en verre pour écouter la pluie...

ça c'est ce qui me paraît être une p*tain de bonne vie ♥ J'appréhendes surtout les diners de familles et autre "mais t'es sûr que tu veux pas un mec et des enfants ?" "t'es sûr que ta copine là c'est pas ta meuf ?" Qui pourraient me faire douter et ou regretter quelque chose qui me paraît super.

Ouais je suis tout à fait d'accord avec toi, tout le monde a sur-vendu le ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants, happy end... Sauf que avoir des enfants c'est pas une fin. C'est le début de leur vie, pas la fin de la notre.

Je vais essayer la méditation ça me paraît une bonne idée. C'est vrai qu'avoir peur d'un futur qui n'existe pas basé sur un passé qui n'existe plus, bah c'est un peu irrationnel quand on y pense. Merci pour ta réponse ♥

@Erialc J'admire ta détermination, je vais essayer de travailler pour m'approcher de cela aussi, je n'avais pas vu les choses sous cet angle mais c'est vrai que dire à quelqu'un qu'il ou elle est chelou juste pour les faires céder à ne plus l'être, ça dénote juste un autre genre de jalousie peut être... Je vais méditer là dessus. Merci et crêpe et caramel au beurre salé pour toi aussi ! ♥

@Baelfire, d'habitude je serais d'accord avec toi, on peux toujours changer la formule si on est pas heureux, mais dans l'idée où j'aurais des enfants, je peux pas changer d'avis. Parce qu'il n'y aura pas que moi en jeu, il y aura eux aussi. Je peux pas changer la vie de gosses qui n'ont rien demandé ça serait injuste... Mais en tout cas jusqu'à ce que j'ai trouvé ma réponse à cette question qui me semble être la plus épineuse, je vais appliquer ton conseil, tester et voir ce qui me convient le mieux ! ♥

et bosser pour obtenir ma f*cking baraque et ma f*cking bibliothèque sur le thème LoveCraftien parce que ça au moins je suis sûre de vouloir !! XD

[Baelfire]

Concernant les enfants les futurs mauvais parents ne sont généralement pas ceux qui ont des doutes et qui se posent des questions. Wait and see