Couple asexuel-sexuel

[Petitebestiole]

Bonjour, je suis nouvelle dans ce groupe. J’ai 37 ans et je viens de découvrir que je suis asexuel. En fait, j’ai jamais été intéressé par la sexualité mais je pensais seulement que j’étais pas normal. Je ne savais que l’asexualité existait et en faisait des lectures à ce sujet, j’ai découvert que c’est exactement moi.

Ma situation est la suivante. Je suis en couple depuis 13 ans avec un homme sexuel. On a un enfant ensemble, une maison et une belle vie de famille et on s’aime vraiment. Le seul problème dans notre couple est la sexualité biensûr et ça toujours été un problème. Il est toujours en manque de sexe et moi j’en ai jamais envie. Il se sent rejeté, je lui dis que c’est pas de sa faute que c’est moi « le problème ». Je tente depuis plusieurs années à trouver c’est quoi mon problème avec la sexualité, c’est quoi mon blocage. Je voie une sexologue-psychothérapeute depuis environ 2 ans de façon régulière aux 2 semaines. Mon chum reste avec moi, même s’il trouve difficile de ne pas avoir de sexe assez souvent, car il m’aime et il espère que les choses vont changer. Il vit dans l’espoirs que mon problème se règle. Personnellement je sais très bien que ça se réglera pas, mais je ne veux pas lui dire, car j’ai peur qu’il me quitte s’il n’a plus d’espoir. Car je sais que ça le rend malheureux de ne pas avoir de sexe (ou très rarement) et je ne veux pas qu’on se sépare on a une belle vie commune et la sexualité est le seul problème.

Biensûr j’arrive à lui donner du sexe une fois à l’occasion pour lui faire plaisir. Je me force même si ça me tente pas, mais une fois que je suis dedans j’en ressent du plaisir et je me sens bien après. Mais j’ai juste pas le désir, l’excitation. J’aime mieux regarder une télésérie sur Netflix que de faire l’amour en faite j’aime mieux faire pas mal n’importe quoi que le sexe. Mais à l’occasion je me force pour lui faire plaisir. Quand je dis à l’occasion c’est 1 fois par 2-3 mois. Je me trouve toujours n’importe quelle excuse : je suis fatigué, j’ai mal à la tête, je suis dans mes règles (même si c’est pas vrai).

La solution d’avoir un couple ouvert pour qu’il couche avec une autre ou d’autres filles est à oublier. Car mon chum a des valeurs qui vont à l’encontre de ça. Il va préféré me quitter que de coucher avec une fille en parallèle, et moi je ne suis pas à l’aise.

Question: pour ceux d’entre vous qui donne du sexe à leur partenaire pour leur faire plaisir comme moi. Avez-vous des trucs pour que je le fasse avec un peu plus d’enthousiasme? Et que je me sente mieux avec ça, dans le but que je lui accorde des séances de sexe un peu plus régulièrement.

Merci

[clotaire]

Bienvenue Petitebestiole
Ben c'est déjà bien que tu aies pu vivre toutes ces années d'amour.
Pour répondre précisément à ta question, je dirais qu'une idée serait de faire en sorte de valoriser les moments qui te permettent d'être dans une situation où tu acceptes plus facilement (donc pas fatiguée, pas mal à la tête, pas dans tes règles etc ) Soigner l'environnement et créer des conditions où tu te sens bien, safe, détendue etc, ça peut aider je pense.

[Zimou]

Bienvenue!

Biensûr j’arrive à lui donner du sexe une fois à l’occasion pour lui faire plaisir. Je me force même si ça me tente pas, mais une fois que je suis dedans j’en ressent du plaisir et je me sens bien après. Mais j’ai juste pas le désir, l’excitation. J’aime mieux regarder une télésérie sur Netflix que de faire l’amour en faite j’aime mieux faire pas mal n’importe quoi que le sexe. Mais à l’occasion je me force pour lui faire plaisir. Quand je dis à l’occasion c’est 1 fois par 2-3 mois. Je me trouve toujours n’importe quelle excuse : je suis fatigué, j’ai mal à la tête, je suis dans mes règles (même si c’est pas vrai).
Question: pour ceux d’entre vous qui donne du sexe à leur partenaire pour leur faire plaisir comme moi. Avez-vous des trucs pour que je le fasse avec un peu plus d’enthousiasme? Et que je me sente mieux avec ça, dans le but que je lui accorde des séances de sexe un peu plus régulièrement.

Alors je vais te donner mon ressenti sur ce type de situation, car je suis de ceux qui "donne du sexe à leur partenaire" (mais je ne le vois pas du tout comme ça). Tout est affaire de représentation qu'on a de la sexualité. pour la sexualité (comme n'importe quel activité qu'on fait d’ailleurs), il y a du positif et du négatif. et plus il y aura de positif dans une activité, plus on en aura envi (ou on sera au moins plus disposé à le faire dans le cas ou on en a pas d'attirance, dans le cas de l'asexualité). ça semble extrêmement évident, mais en fait c'est la base de tout. Dans ton positif, tu as du plaisir et tu te sens mieux après. dans ton négatif, tu n'a pas le désir ni l'excitation et la sexualité dans ces conditions te sont négative. En autre positif, il y a le plaisir de lui faire plaisir je suppose, vu que tu accepte tout de même tout les 2-3 mois. Peut être qu'il y a aussi d'autre négatif.
Je suis exactement dans la même situation que toi, au détail prêt que je n'ai pas de négatif vis à vis de la sexualité (je me définit par ce qu'on appel un asexuel sex-positif, il y a aussi des asexuel neutre et des asexuel sex-negatif ou sex-repulsed). Comme toi j'ai le plaisir, je me sens généralement bien après (ça dépend comment je perçois l'état d'esprit de ma partenaire, si je sens que l'acte est provoqué par amour ou juste pour m'utiliser pour assouvir un besoin égotiste, heureusement je pense que la plupart du temps j'ai connu ça par amour, mais pas toujours). j'ai l'excitation si on la provoque (ça ne vient jamais tout seul), et j'ai du désir, pas sexuel, mais d'autre forme de désir (celui de donner du plaisir par amour notamment, un peu comme j'ai aussi le désir du donner du plaisir gustatif à mes partenaires en leur cuisinant parfois de bon petit plat alors que je le fait jamais pour moi). Et j'ai une vision de la sexualité très romancé, sans doute trop par rapport à la réalité d'ailleurs, mais je le vois comme un acte d'amour, de partage et d'intimité très fort entre 2 personnes. Bref, avec tout ces éléments, ça fait que je n'ai que rarement refusé d'avoir une sexualité. j'en avait chaque jour avec ma 1ere copine (mais il y avait l'élément "je ne connais pas l'asexualité et je me sent anormal si je le fait pas" qui pesait dans la balance), et j'en avais une fois par semaine avec la dernière (2 à 3 fois plus au début les première années, son rythme s'est ralenti avec le temps). Du coup ma balance positif/negatif fait que je refuse rarement, ou en tout cas on me l'a jamais encore trop demandé au point de refuser à plusieurs reprise.
Du coup, la seul chose que je vois efficace pour lui accorder des séance un peu plus régulièrement, c'est d'avoir des raisons de le faire pour toi qui te sera positive, et de ne pas en avoir de négative. en gros pas le faire pour lui accorder des séance un peu plus régulièrement, car ça, ça ne te sera pas positif et ça pourrait devenir negatif.

Mon chum reste avec moi, même s’il trouve difficile de ne pas avoir de sexe assez souvent, car il m’aime et il espère que les choses vont changer. Il vit dans l’espoirs que mon problème se règle. Personnellement je sais très bien que ça se réglera pas, mais je ne veux pas lui dire, car j’ai peur qu’il me quitte s’il n’a plus d’espoir. Car je sais que ça le rend malheureux de ne pas avoir de sexe (ou très rarement) et je ne veux pas qu’on se sépare on a une belle vie commune et la sexualité est le seul problème.

Alors désolé, ça sort un peu du sujet de la question et je vais être un peu brut, mais mentir (par omission en ne lui disant pas) pour le garder, c'est de la manipulation. Si il juge que votre sexualité ne lui permettra pas d’être en couple à long terme et qu'il préfère partir tout de suite que de laisser une situation devenir toxique, tu sera seul responsable des conséquences en lui imposant les choses ainsi. Si il reste alors que tu as été honnête, alors ce sera votre choix de rester ensemble malgré ça, tu sera pas seul responsable d'une dégradation de votre relation petit à petit.

Je me trouve toujours n’importe quelle excuse : je suis fatigué, j’ai mal à la tête, je suis dans mes règles (même si c’est pas vrai).

là aussi, tu lui donne n'importe quel excuse parfois mensongère. "J'ai pas envi" ou juste "non" est largement suffisant pour faire comprendre que tu ne veux pas. car donner des raisons pas honnêtes, la encore c'est mauvais : tu lui donne des excuse passagère, la fatigue, le mal de tête, les règles, ça passe... la non envi lorsqu'elle est permanente, bas elle est permanente justement, ça ne passe pas. Du coup tu lui fait croire à chaque fois que ça passera alors que non. Lui dire régulièrement que tu n'a pas envi sera honnête et lui fera prendre conscience de la réalité qu'il devra ou non accepter : tu n'a pas d'envi. Alors oui, la aussi être honnête est risqué pour le couple, mais, vraiment, bien moins que de mentir. Jamais vu une situation ne pas s'empirer avec l'absence de communication (ou d'honnêteté).
Bon désolé, j'ai été un peu choqué par la méthode du coup je réagis de façon peut être un peu rude, mais je pense que c'est important de savoir dans quoi tu te lance en refusant de lui dire que tu changera pas pour qu'il reste avec toi, ou d'insinuer que tes refus son passagé alors que ça ne l'est pas. Bien sur les conséquences de lui dire aujourd'hui peuvent être extrêmement dur, elle le seront moins qu'en ne disant rien et en laissant la situation devenir malsaine petit à petit sur le long terme (et encore faudra t'il qu'il accepte de partir, quand on est amoureux, c'est loin d’être simple). Bref, c'était pas la question à la base, mais je pense être un point plus important encore que la question. J'ai cependant une réponse à ta question (même si je sais pas si ça t'aidera vraiment...)

[Baelfire]

Ouh là là !

Y a rien qui va là. C'est red flags sur red flags. Tu te mens, tu lui mens...Quand le mensonge prend l'ascenseur la vérité prend l'escalier comme on dit.
Tu es apparemment asexuelle et c'est quelque chose qui peut se gérer MAIS ça implique d'en parler à son partenaire quand on est en couple et de réfléchir ENSEMBLE à des solutions.

Il n''est pas idiot alors ne lui fait pas l'affront de le traiter comme tel. Parles-en avec lui.

Au pire : vous ne trouvez pas de solutions et vous vous séparez. Je sais c'est moche mais c'est beaucoup plus sain que ce que vous vivez actuellement.

Je pense que tu as conscience que de toutes façons cette situation ne va pas pouvoir durer. Il faut absolument que tu désamorces la bombe avant qu'elle t'explose à la figure...et à celle des enfants.

Courage.

Une fois que ça sera fait et si il y a besoin on sera tous prêts à essayer de donner des pistes. Mais filouter son partenaire ce n'est pas dans les valeurs du forum.

[Manoucp]

Bonjour,

J'aurai pu écrire presque mot pour mot ce message.
Je suis heureuse de trouver ici des personnes qui semblent tout à fait en phase avec ce que je pense et ce que je vis, sans jamais oser le dire à voix dicible.
Rien que pour ça, pour cet espace de parole et de solidarité : merci à ce forum !

Je suis également mariée, mère de 2 enfants, et entrain de découvrir la réponse à toute l'histoire de ma sexualité. C'est à la fois soulageant (ah bon, ça a un nom et je ne suis pas la seule ?) Et paralysant car alors tout espoir de changement interne est vain.

Mon conjoint (que j'aime d'amour et avec qui j'ai une belle vie, une belle connivence intellectuelle et un profond respect) est très en souffrance de notre différence de libido. Et nous pensions que nous allions trouver une réponse pour normaliser tout ça un jour.
Je prend brutalement conscience que c'est un gouffre irrémédiable qui nous sépare dans nos besoins respectifs. Et je vois mal comment trouver le compromis pour que nos 2 besoins, légitimes tous les 2, soient un jour respectés.
J'ai bien sûr aucune envie d'en arriver à une séparation.

Je dépose ça là,
Au plaisir de vous lire,
Je vais continuer de fouiller vos textes qui sont ce soir une mine d'or à mes yeux.

[clotaire]

Bienvenue Manoucp

N'hésite pas à ouvrir ton propre sujet en plus, pour qu'on puisse te répondre sans interférence avec Petitebestiole, même si vos parcours sont proches

C'est vrai que les témoignages de ce forum sont une vraie richesse !

[Salamandre]

Comme toi, je suis mariée et ai un enfant. Je suis avec le même homme depuis 10 ans. J'ai mis bcp de temps à accepter le fait que j'étais asexuelle. Au début de notre relation, je me forçais souvent, pensant que c'était normal, et qu'il devait absolument y avoir du sexe régulièrement pour qu'une relation puisse marcher. A force d'essayer, je me rendais malheureuse, et lui aussi. Depuis un an environ, nous avons trouvé un certain équilibre grâce notamment aux jouets pour adultes... Il a les siens quand il ressent de l'envie, et j'ai le mien pour me donner un peu envie. Une fois que je me suis fait du bien, mon corps est bien plus ouvert à une expérience à deux. Maintenant, je le fais parce que c'est agréable, et que nous allons passer un bon moment. Toutefois, mon homme me laisse l'initiative. Il a compris que demander ne faisait que me sentir coupable. Je ne ressens jamais d'envie irrésistible, mais je sais que lorsque je sors mon jouet, mon corps va apprécier.
Maintenant, je te conseillerais de ne pas mentir à ton partenaire. Ca ne se résoudra sans doute jamais, tu es faite comme ça, et il devra faire le deuil de certaines choses s'il souhaite une relation saine avec toi. Dans toutes les relations, il faut de toute manière faire chacun certains compromis...