J'ai ghosté mon crush

[Purple]

Bon, c'est la deuxième fois que je raconte cette histoire, parce que la première fois, il y a quelques semaines, j'ai mis tellement de temps à la taper que j'ai été déconnectée et tout ce que j'avais écrit a été perdu et je n'avais pas le courage de tout recommencer. J'ai longtemps hésité avant de partager cette partie de mon histoire dont je ne suis pas fière du tout mais, comme je l'ai dit dans mon premier jet, je pense que j'en ai besoin. Le fait de l'avoir écrit une première fois m'a fait du bien pendant un temps mais le fait que je viens de passer une bonne heure à me retourner dans tous les sens dans mon lit sans pouvoir m'endormir à force de ressasser le passé me montre que j'ai sans doute besoin de l'écrire une deuxième fois (et de le poster tant qu'à faire xD).

Je ne sais pas si j'irai autant en détails que la première fois, parce qu'en y repensant, je pense qu'il y avait pas mal d'infos superflues, je vais essayer de faire aussi simple et concis que possible pour ne pas faire de pavé illisible mais bon voilà l'histoire :

C'était il y a 2 ans, j'avais 17 ans et pendant ma journée d'appel j'ai rencontré un garçon. On s'est rencontrés un peu par hasard dans la file d'attente de la cantine et on a mangé ensemble et on s'est super bien entendus. C'est comme s'il y avait une connexion entre nous, j'avais un peu l'impression de voir une sorte de version masculine de moi. On a continué de parler pendant les pauses et je ne sais plus de quoi on parlait mais je me souviens que je me sentais super bien. A la fin de la journée, on s'est échangés nos numéros.

On a continué de parler par sms et messenger, on a appris à se connaître et je me sentais toujours aussi bien en lui parlant (même si son orthographe me faisait saigner les yeux). Mais au fur et à mesure des conversations, j'avais de plus en plus de papillons dans le ventre et je ne savais pas du tout quoi faire de ce sentiment et d'après la tournure de ses phrases, j'avais l'impression que c'était réciproque. Au début, j'essayais de me convaincre que ce n'était que de l'amitié que je ressentais et que c'était ce que lui ressentait aussi. Certes, on avait abordé les questions de nos orientations sexuelles et de nos situations amoureuses et je lui ait dit être hétéro (je n'avais pas encore conscience de mon asexualité) et célibataire. Lui aussi m'a dit être célibataire. J'avais mis une sorte de barrière en disant que je ne me voyais pas trop en couple surtout parce que ce n'était pas un bon timing pour moi comme j'avais le bac et que j'allais aller en PACES l'année suivante (sans compter le stage de préparation pendant l'été). Ce qui n'était pas faux mais la vérité c'était plus parce que j'étais vraiment confuse par rapport à mes sentiments.

Quelques semaines après on a décidé de se revoir. Comme les examens approchaient, on s'est dit qu'on allait réviser ensemble. J'allais lui faire réviser son oral de français et moi mon oral de grec ancien (on est nés la même année mais j'étais en terminale et lui en première parce qu'il avait redoublé pour changer d'option). Comme il faisait beau, on est allés dans le parc en face de chez moi (la bonne idée...) La matinée s'est bien passée puis on est allés manger dans un fast food du quartier et je me souviens l'avoir regardé et avoir eu une sorte de déclic. C'est là que j'ai commencé à me rendre compte que j'étais en train de développer un crush pour lui. Sauf qu'en retournant au parc, on a croisé mon père et son client qui rentraient de déjeuner. Mon père savait que je révisais avec un ami ce jour là donc il n'y avait pas vraiment de souci mais le client était super lourd et a fait plein d'insinuations du style "restez là où ton père peut vous voir". Je sais qu'il rigolait mais je ne sais pas pourquoi ça m'a fait paniquer à l'idée qu'à cause de ça mon père puisse croire qu'on sortait ensemble. Je sais que c'était complètement irrationnel parce que mon père c'est quelqu'un de super chill, il aurait eu aucun problème avec le fait que je sorte avec quelqu'un mais je ne pouvais pas m'empêcher de paniquer. Du coup la fin de l'après midi s'est passé de manière super gênante parce que la pauvre garçon ne savait plus quoi faire pour me rassurer.

Après cet événement, j'ai commencé à être plus distante avec lui. Je lui répondais lorsqu'il m'envoyait un message mais je n'initiais plus la conversation. Je me suis dite que quoi qu'il puisse se passer entre nous, ça ne mènerait à rien parce que de toute manière je n'avais pas le temps avec mes études. En vrai, je voulais me détacher de lui avant que mes sentiments pour lui ne grandissent encore plus. Mais je ne pouvais pas arrêter de lui parler comme ça du jour au lendemain donc j'ai attendu d'avoir une excuse "valable". Donc début juillet, alors que mon stage de préparation à la PACES allait commencer, je lui ai envoyé un message lui disant que, pour cette raison, j'allais "passer en mode fantôme"... en gros je lui ai dit que j'allais le ghoster... voilà... De temps en temps il m'envoyais des "Salut ça va" mais je ne lui ai jamais répondu. Je me suis dite que j'allais l'oublier avec le temps mais si j'écris ce truc là deux ans plus tard c'est que clairement ça n'a pas marché.

Je sais que même si je ne me faisais pas de films et que mes sentiments étaient bien réciproques, je n'étais clairement pas prête pour ce genre de relation. Je ne sais pas d'où me viens cette anxiété par rapport au fait que des gens me sachent ou croient me savoir en couple mais elle est bien là. Mais ce n'est pas une excuse, je regrette vraiment la manière dont je l'ai traité, il ne méritait pas ça. J'hésite souvent à lui écrire un message pour m'excuser et lui expliquer ce qui s'est passé de mon point de vue mais je ne saurais pas quoi lui dire. Bon, voilà, j'ai quand même fait un gros pavé illisible mais maintenant vous savez tout, ô grands sages du forum. Ah et je n'ai rien relu et il est 3h30 du matin donc désolée s'il y a des fautes.

[clotaire]

Merci pour ton témoignage Purple
ça me rappelle des choses un peu similaires, quand j'avais le même âge que toi ou un peu plus... Je crois que ça fait partie de l'expérience, en même temps c'est difficile à oublier.
Je me pose éventuellement la question de ta relation avec ton père, est-ce que cette histoire est révélatrice de quelque chose, ou aurait-elle changé quelque chose ?
Par rapport au garçon, pourquoi pas reprendre des nouvelles, juste comme ça, si jamais tu n'en as plus. Tu avais 17 ans, le temps passe, avec le recul on peut aussi savoir sourire de ses émois adolescents, même s'ils ont été très marquants.
J'ai aimé une fille au lycée, à 17 ans, sans jamais lui dire. Je lui ai écrit une lettre 4 ans plus tard pour m'en expliquer. Évidemment on n'en était plus là. Mais ça m'a aidé à tourner la page.

[nightswimming]

Merci pour ce témoignage !

J'ai longtemps hésité avant de partager cette partie de mon histoire dont je ne suis pas fière du tout
je regrette vraiment la manière dont je l'ai traité, il ne méritait pas ça. J'hésite souvent à lui écrire un message pour m'excuser

Qu'est-ce qui fait que tu y repenses tant, c'est que tu n'arrives pas à oublier ce garçon parce qu'il te plaisait vraiment, ou c'est la culpabilité vis-à-vis de la façon dont tu l'as traité ? Parce que de ce que tu écris, tu ne l'as pas non plus mal traité, si ? Tu lui as simplement dit que ce serait compliqué de continuer à échanger avec lui, et tu lui as donné une explication... tout le monde ne prend pas la peine de faire ça !

En tout cas je rejoins totalement Clotaire, n'hésite pas à prendre de ses nouvelles ça pourra te libérer et lui faire sûrement plaisir, et ce serait aussi intéressant de t'interroger sur ce que cette histoire peut révéler de ta relation avec ton père...

[Narcissa]

Merci d'avoir partagé ton histoire Purple

Ayant déjà été ghostée, c'est intéressant d'avoir le point de vue de quelqu'un qui est dans l'autre rôle, ça permet de relativiser

Si tu n'arrives pas à l'oublier c'est peut-être parce qu'il n'y a pas eu de "vrai fin". Tu as arrêté de lui répondre, il ne sait pas vraiment pourquoi et je crois que ce n'était pas très clair pour toi non plus.
Comme ont dit mes VDD, ça serait bien de reprendre de ses nouvelles et essayer de lui expliquer ton ressenti. Si il faut, il se questionne encore lui aussi sur ce qui a pu se passer. Je me doute que ce n'est pas facile mais tu nous a très bien expliqué ta situation et il pourrait peut-être comprendre aussi. Ca te permettrait aussi d'évacuer ta culpabilité.
Si tu reprends contact avec lui, tiens nous au courant

[Vince27]

C'est le premier "ghost" de l'histoire où la personne est prévenue à l'avance qu'elle va se faire ghoster... paradoxe !
Le principe normalement c'est de ne plus donner signe de vie du jour au lendemain (donc potentiellement rendre la personne inquiète), sans aucun avertissement ni explication.

Là disons que ce qui est roublard, c'est de lui avoir fait croire que la situation serait temporaire. Sans reprendre contact à l'issue de la période. C'est pas tout à fait la même méthode (ça n'empêche pas la déception). Mais effectivement, ça laisse la possibilité de reprendre des nouvelles avec un peu de retard (histoire d'apprendre qu'il a certainement tourné la page).

[Baelfire]

Ouh là le nombre de fois où ce que tu décris m'est arrivé ! Après comme le dit Vince c'est pas vraiment du ghosting il était prévenu.

Tu t'en veux de quoi au juste ? D'avoir couper court à une relation que tu ne te sentais pas d'assumer ? La vie c'est beaucoup une question de timing et ce n'était pas le moment. Ca arrive. A tout le monde.

Je vois ce que vous voulez dire avec l"histoire de reprendre contact pour "s'excuser". Mais s'excuser de quoi ? On dirait la recherche d'une forme de rédemption, d'un pardon que seul l'autre pourrait accorder. Sauf qu'il n'y a rien à pardonner il n'y a pas eu faute. Et quand bien même, mettre de l'huile sur le feu des années après ne me semble pas très judicieux. Ca soulage peut être celui qui reprend contact mais l'autre ça a de bonnes chances de raviver un égo qui a été malmené (merci du cadeau)

Apprendre à lâcher prise et à se pardonner soi même me paraîtrait être plus "juste" mais plus difficile aussi non ?

[Altalpha]

Hello !

Personnellement, j'aurais plutôt tendance à te conseiller de t'excuser auprès de lui (si toutefois tu le sens bien ! sinon ce n'est pas vraiment la peine).
Pas pour en faire une déclaration larmoyante bien sûr (:p), mais pour donner des explications sur ce qui c'était passé. Sois franche comme tu l'es avec nous! Il a peut être été marqué par cette expérience, et le fait qu'il comprenne que cette "rupture" ne vienne pas de lui ne pourrait lui apporter que du bon. Et pour toi, cela te permettrait de conclure cette histoire sur une bonne note. En général cela soulage. Tant que tu n'as pas repris contact, la faute perdure en quelque sorte... (en tout cas c'est certainement ce que l'esprit conçoit inconsciemment)

Je suis complètement de l'avis de @Narcissa du coup!

[Yerine]

Je sais pas trop si tu dois t'excuser, parce que de base si t'avais pas eu a faire une sorte de coming-out tu ne l'aurais certainement pas gosté surtout quand on a pas conscience de son asexualité, je ne sais pas si tu dois vraiment culpabiliser, avait tu le choix ou les moyens de faire autrement à ce moment là ?
Après ça dépend des personnes tu as ceux ou tu peux t'excuser et leurs expliquer et puis tu as ceux qui son complétement loin de tout ça et faudrait pas que ça te nuise et que ça te fasse du mal attention a qui tu dévoiles une partit intime de toi. Des fois vaut mieux laisser les gens dans l'ignorance et les laisser croire que tu es la plus horrible des personnes et toi te préserver. Parce toi tu ne t'ai pas bien comporter a ce moment là sauf que c'était pas du mépris c’était de la peur.