Oiseau-lyre a écrit :Merci de ta réponse super constructive, Baelfire. Tu écris «la différence notable avec ton histoire c'est que dès le départ je savais que j'étais comme ça et j'ai pu le lui dire au tout début de notre relation». Tout semble indiquer que les A le savent dès leur adolescence, même s'ils ne connaissent pas le terme «asexualité». Mais elle n'a rien dit. Rien. Je suis sûr qu'elle a dû, comme toi, choisir de passer à l'acte et que si on le lui demandait aujourd'hui elle aurait répondu, mot pour mot, alors, «Je n'ai pas d'attirance, ni de besoin sexuel mais ma fois, si il me propose je ne dis pas non». Seulement, voilà la question, cela fait 37 ans que nous sommes ensemble et ce «je ne dis pas non» est très lentement devenu un «je dis non». Tout à fait compréhensible quand on lit des centaines de témoignages des A, tout à fait invivable pour les S, comme tu le dis toi-même, à partir d'un certain «seuil». J'aime ma femme, j'adore mes enfants, il n'y a aucune raison pour la quitter, mais j'aimerais vraiment lui ouvrir les yeux et qu'elle accepte que les S nous sommes différents et qu'elle doit «permettre les aventures si elle souhaite protéger sa relation».
Pour répondre donc à tes questions, ce que je fais avec plaisir et te remercie de les poser, (a) elle en est à accepter mais de mauvais gré, une fois tous les 2 ou 3 mois, en regardant sa montre; (b) la transition de 3 fois par semaine à deux fois par mois s'est opérée pendant les trois premières années de mariage, jusqu'à la naissance du premier, puis nous en sommes restés à deux fois par mois environ pendant plus de 20 ans pour commencer à nous enliser depuis; (c) non, il n'y a eu aucun événement particulier; et (d) il s'agit d'une A «phare» puisque, sans rien savoir de l'asexualité, elle m'a dit, quand elle avait 32 ans, «si ça ne tenait qu'à moi je me contenterais d'un rapport par an» ou encore «ce n'est pas de ma faute si j'ai le corps que j'ai» ou « j'essaie de découvrir ce qui se passe avec ma sexualité».
Si ton épouse est A, comme ce que tu dis laisse penser, elle ne peut pas changer, ni se forcer. Je ne vois pas quel autre conseil on pourrait te donner que de lui parler de tout cela. La question de "permettre les aventures pour protéger sa relation" est une question intime, personnelle, qui ne peut se résoudre sur un forum. Tu ne peux que trouver des témoignages des uns ou des autres, la réponse se trouve en discutant avec ton épouse. Tout dépend de la présence ou non d'un désir d'exclusivité sexuelle. Personne d'autre qu'elle ne peut donner la réponse à cette question. Il faudrait aussi la rassurer en lui disant que ta demande de satisfaire ta sexualité ailleurs n'est pas une remise en cause de tes sentiments ou de ta relation avec elle. C'est sans doute de cela dont ont le plus peur les A qui refusent cette option (avec aussi la tradition de l'exclusivité dans les relations, qui est très culturelle).
Oiseau-lyre a écrit :J'aimerais bien sûr la mettre dans le bain de l'asexualité mais je sais combien il est difficile pour certains A de sortir du placard et je ne veux certainement pas lui faire de tort. Toutes les idées constructives sont les bienvenues. Encore merci.
Le plus difficile pour les A est de connaître le mot "asexualité" et de savoir que ce n'est pas une maladie. Je ne vois pas ce qui t’empêche de lui parler de l'asexualité, de ce forum, de tout ce que tu as appris. Cela ne pourrait que l'aider, d'avoir enfin une réponse. Si tu étais à sa place, que préférerais-tu : avoir une réponse à un problème qui existe depuis toujours, ou rester dans le doute et l'ignorance ?