Je suis un peu perdu !!

[Léna3556]

Bonjour à tous,

Je viens tout juste de m'inscrire et j'ai plein de questions mais surtout sur moi même et ma sexualité !
En lisant différents posts, je me rend compte que je me retrouve beaucoup dans l'asexualité , alors serait-ce enfin ce que je suis ?! J'attends vos commentaires.
Tout d'abord je suis en couple depuis 1 an avec une personne que je nomme "normale" par apport à moi, il a des envies, du désir pour moi mais moi rien en vers lui ! Le sexe ne me viens pas franchement a l'idée, j'ai rarement envie, je pourrais passé 2 mois sans rien je ne ressentirais aucun manque. Je pratique souvent pour lui faire plaisir parce que c'est comme ça et que je ne veux pas le perdre. Nous discutions beaucoup et comprend que je n'est pas autant de besoin que lui, pourtant lors de l'acte sexuel lors des préliminaires j'arrive a prendre du plaisir. Alors je me dit pouvons nous être asexuel et pourtant avoir un orgasme ?! Pouvons nous rêver parfois de la sensation de plaisir la nuit en étant asexuel ? Je suis vraiment perdu et je ne cesse de me dire que j'ai un problème, que je ne suis pas normal et cela me fait beaucoup souffrir...
Aujourd'hui j'ai 25 ans, et plus jeune pendant mon adolescence j'ai beaucoup échangé le sexe contre de l'attention, je me sentais très seule et pour moi le seule moyen de garder une personne c'était de couché avec elle pour qu'elle s’intéresse a moi Aujourd'hui c'est difficile car beaucoup d'hommes on profité de moi et de ma solitude ... Je me dit est ce que c'est seulement un blocage par apport a mon passé ou suis-je vraiment asexuel ? Mon copain en souffre beaucoup aussi et je comprends, difficile de s'abstenir quand on aime ça ! Mais moi je me dit souvent si seulement cela n'existait pas ce serais tellement plus simple dans ma vie de couple ! Pourtant je rêve d'avoir des enfants et je profite quand nous le faisons mais finalement je pourrait très bien vivre sans !
Merci de m'avoir lu , et de m'apporter vos lumières sur mes questions Je compte voir un sexologue prochainement mais a vrai dire je ne sais pas si ma situation pourrait se débloqué ou si je suis juste comme ça !

[PaulL]

Salut à toi et bienvenue ici


Alors pour répondre a quelques questions que tu poses: être asexuel ce n'est pas un déni de plaisir, ou une réticence à en prendre (du plaisir; mais aussi du gateau :p :p). Ce qui nous défini c'est l'absence de désir sexuel, d'envie ou d'attirance pour le sexe.
Notre corps est conçu de la même manière que quelqu'un que tu qualifies de "normal" (nous on dira un S, pour Sexuel). L'asexualité n'est ni une maladie ni une malformation, simplement une orientation sexuelle. Donc oui, aucun problème pour prendre du plaisir pendant l'acte, et heureusement. Ce n'est en rien incompatible avec un orgasme, un rêve érotique ou encore un fantasme.. J'ai même envie de dire "Vive le sexe ! Tant qu'il est mutuel et consentie ".
Après certains A refuses tout acte sexuel, certains sont mêmes dégoutés. Chacun a sa propre approche de la sexualité

On ne peut pas, selon moi, se réveiller un matin et sous prétexte qu'on a lu un article dans un journal la veille sur l'Asexualité se dire "J'ai décidé que je suis Asexuel". Je pense que c'est une longue reflexion sur sois, sur son environnement mais aussi si son passé. La sexualité est un sujet tellement sensible.. Sensible dans le sens où un rien peut dérégler toute une machine. Le désir, sa création et son évolution est tellement complexe qu'il est difficile de savoir si on fait partie du spectre Asexuel ou si c'est un autre problème. Tu nous dis que tu as un passé assez mitigé dans ta sexualité et de tes propos, j'ai l'impression que tu couchais avec des gens pour te rassurer, presque pour exister.
Je ne suis pas là à faire une psychanalyse ou autre (je suis loin d'avoir les compétences pour le faire :p), mais ce passage de ta vie a peut être quelque chose à voir avec ton absence de désir. Si tu as couché pendant longtemps (enfin... tu vois ce que je veux dire :p) sans réelle envie, tu as peut être associé l'acte avec une émotion... Le corps et le psyché sont tellement complexe...

As-tu parlé de l'Asexualité avec ton copain ? Je me reconnais un peu dans ta situation, moi c'est ma compagnes qui est S et qui, même si elle est totalement au courant de mon Asexualité, n'arrive à pas forcément toujours bien le vivre... Bref,l 'éternel problème des couples A/S


Pour le sexologue, je prendrai avec des pincettes ses propos si tu lui parles d'Asexualité. Bon nombre n'y sont pas favorables voire hostiles ou même clament haut et fort que c'est inventé et que ça n'existe pas... Ben oui, plus il y a de A, moins ils auront de boulot :p



Bref si je devais résumer ma pensée, il faut faire un travail sur soit pour bien se connaître. En tout cas, ta démarche de vouloir te comprendre et comprendre fait plaisir à voir
Je t'invite à lire la FAQ sur le site : http://fr.asexuality.org/?Asexualit%C3% ... _questions

[Léna3556]

Bonjour à toi et merci de ta réponse rapide

Alors oui, avec mon copain on discute beaucoup de mes problèmes sexuels, pour moi je viens plus ou moins de découvrir l'asexualité bien que je l'aie lu il y a quelque temps. J'ai parlé de ça avec mon copain aujourd'hui, que ce serais peut être possible que je le soi. Ce qui répondrait à beaucoup de questions que je me pose et lui aussi !
En parlant de travail sur soi, j'avais entamé une thérapie avec l'hypnose ce qui a fonctionné sur certaines choses notamment ressortir ce passé un peu compliqué et cela ma permis de comprendre certaines choses sur pourquoi j'en arrive à me dégoûter parfois du sexe et de l'image que j'ai quand je le fais ! Ce qui me questionne aussi beaucoup c'est quand je rencontre quelqu'un, les premiers temps j'ai une attirance pour l'autre, une envie de le découvrir aussi sur le plan sexuel et puis une fois l'acte effectué une fois, deux fois, trois fois, après bah plus rien !!!! C'est vraiment étrange j'ai plus d'attirance, si on le fait ou non je m'en fiche, sa m’excite plus ... Et pourtant cela ne change en rien le faite que je peux développer des sentiments amoureux pour la personne et continuer une relation tout a fait normalement. Mais forcément c'est un choque pour la personne qui est donc "S" . Du coup je me demande si certaines personnes sont un peu comme moi sur ce point ?! Si les asexuels peuvent ressentir quelques choses en début de relation de l'ordre de l’excitation et après "pouf" plus rien ?!

Aujourd'hui on se demande mon copain et moi si finalement sur du long terme on arrivera a dépasser tout ça ! C'est vraiment dur pour lui et moi je culpabilise de tout ça ... A force de culpabilisé je finis par y penser tout le temps "je vais devoir le faire bientôt" etc ... Et c'est une boucle sans fin ...Enfin je sais pas si d'autres personnes le vivent ainsi. Mon copain ne veut pas que je me force a le faire et il est vraiment compréhensif, il me dit qu'il est prêt à attendre quand j'ai envie ! Mais franchement si on doit m'attendre pour faire l'amour il a pas fini d'attendre ^^ !! Effectivement c'est pas évident quand on est pas sur la même longueur d'onde sur ça :/ !!

[didou]

Je viens tout juste de m'inscrire et j'ai plein de questions mais surtout sur moi même et ma sexualité !

Ah bin ils ou elles disent tous ou toutes ça

En lisant différents posts, je me rend compte que je me retrouve beaucoup dans l'asexualité , alors serait-ce enfin ce que je suis ?! J'attends vos commentaires.

Oui, certes, nos commentaires, mais surtout le ressenti que tu auras suite à tes questions et aux réponses que tu auras lues. Personne ici n'aura la bule de cristal, le tarot ni le pendule de classifiant dans telle ou telle case.

Tout d'abord je suis en couple depuis 1 an avec une personne que je nomme "normale" par apport à moi, il a des envies, du désir pour moi mais moi rien en vers lui ! [...] Je pratique souvent pour lui faire plaisir parce que c'est comme ça et que je ne veux pas le perdre.

Il y a un point important c'est que vous avez réussi à trouver un compromis -- même s'il semble que ce soit toi qui accède aux besoins de ta moitié. Ce n'es pas gagné dans tous les couples A/S.

pourtant lors de l'acte sexuel lors des préliminaires j'arrive a prendre du plaisir.

Les personnes asexuelles en sont pas forcément contre toute relation sexuelles. Certaines personnes peuvent apprécier, de temps en temps. Ou ne pas avoir de manque si l'événement ne se présente pas. Ou accepter par amour pour l'autre. Donc être asexuel/le ne signifie pas être froid et impassible comme une feuille d'impôts.

Alors je me dit pouvons nous être asexuel et pourtant avoir un orgasme ?!

Oui, il y a eu des précédents. Et on ne les a pas tous brûlés en place de Grève

Pouvons nous rêver parfois de la sensation de plaisir la nuit en étant asexuel ?

Si en plus on fait rentrer dans la danse l'inconscient et les rêves, Freud va débarquer et toutes débauches vont être permises Donc le domaine des rêves étant non maîtrisable, personne n'osera dire que l'on ne peut être "A" si l'on rêve de sexe ... et inversement. Les rêves, c'est le domaine de l'incompréhensible !

Je suis vraiment perdu et je ne cesse de me dire que j'ai un problème, que je ne suis pas normal et cela me fait beaucoup souffrir...

Beaucoup d'entre nous ont eu cette souffrance. Tu n'es pas anormale, juste différente. Et des façons d'être différent(e), il y en a des tonnes, plus ou moins douloureuses. Donc, commence par accepter ce que tu ressens comme différence envers les autres. Tu verras que tu ne mériteras pas plus d'aller rôtir en Enfer que plein d'autres de tes connaissances aux allures "très bien"

Aujourd'hui j'ai 25 ans, et plus jeune pendant mon adolescence j'ai beaucoup échangé le sexe contre de l'attention,

Bon, le passé doit savoir rester le passé, même s'il est douloureux et qu'il faut penser à en tirer des enseignements.

e me dit est ce que c'est seulement un blocage par apport a mon passé ou suis-je vraiment asexuel ?

Quelle qu'en soit la raison, l'important est le ressenti. Le ressenti pour fonder une vie à 2, avec une autre personne. Avant d'espérer trouver les raisons à des difficultés, il faut au moins arriver à juguler les conséquences et se sentir bien dans la relation que l'on construit. Ensuite, une fois "confortablement installé", on peut chercher à comprendre le pourquoi du comment. Tant que le "pourquoi du comment" n'est pas un obstacle à la vie en couple, il doit rester une question secondaire.

Mon copain en souffre beaucoup aussi et je comprends, difficile de s'abstenir quand on aime ça !

Oui, difficile réalité des couples qui ne sont pas sur la même longueur d'onde, quelle que soit le sujet de la longueur d'onde.

Mais moi je me dit souvent si seulement cela n'existait pas ce serais tellement plus simple dans ma vie de couple !

Ah mais... il y a des tonnes de chose qui seraient infiniment plus simples si elles n'existaient pas ! La pollution, la politique, la finance, la vie. Bref, nous vivons dans un problème de satisfaction de contraintes dont la majorité sont impossibles à négliger Faisons avec

Bon, je vais arrêter ce pavé déjà fort trop long et barbant

[clotaire]

Bienvenue Lena3556

Je pense qu'il ne faut pas donner au sexe plus d'importance qu'il n'en a et ne pas penser a priori que tu as besoin de ça pour avoir de l'attention comme tu l'as pensé, apparemment, par le passé. Peut-être que ça te reste dans un coin de la tête ?

Pour le reste je ne sais pas, je n'ai jamais vécu de situation comme la tienne.

En fait je voulais surtout te dire bienvenue

[fiffi]

Bienvenue Léna ,

je ne peux pas affirmé à ta place si tu es asexuelle ou si tu as un comportement asexuel . Sur ce forum , nous pouvons t ' écouter , te conseiller , te soutenir et t' encourager mais toi seule pourra comprendre d' ou viens ton asexualité . Tu as eu un passé compliqué , il faut que tu continues à explorer cette piste . Pas forcément avec un sexologue , tous ne connaissent pas et ne reconnaissent pas l' asexualité .
Tu dois repartir du bon pied , reprendre confiance en toi , avoir une meilleur image de toi-même , ne pas culpabiliser . Tu as déjà fait un bon pas en analysant ton passé , continues , tu es sur la bonne voie .

[PassionA]

Bienvenue

Tout d'abord je suis en couple depuis 1 an avec une personne que je nomme "normale" par apport à moi, il a des envies, du désir pour moi mais moi rien en vers lui ! Le sexe ne me viens pas franchement a l'idée, j'ai rarement envie, je pourrais passé 2 mois sans rien je ne ressentirais aucun manque. Je pratique souvent pour lui faire plaisir parce que c'est comme ça et que je ne veux pas le perdre. Nous discutions beaucoup et comprend que je n'est pas autant de besoin que lui, pourtant lors de l'acte sexuel lors des préliminaires j'arrive a prendre du plaisir. Alors je me dit pouvons nous être asexuel et pourtant avoir un orgasme ?! Pouvons nous rêver parfois de la sensation de plaisir la nuit en étant asexuel ? Je suis vraiment perdu et je ne cesse de me dire que j'ai un problème, que je ne suis pas normal et cela me fait beaucoup souffrir...

Déjà, je voulais te dire que tu n'es pas anormale et que tu n'as pas de problème - et ce quelque soit ton orientation. Tu es telle que tu es c'est à dire une personne au mieux avec une faible libido si je comprends bien ton témoignage, et peut-être te définiras-tu asexuelle ou grey-asexuelle (mais ça, il n'y a que toi qui le diras). A la différence des autres orientations, l'asexualité est moins évidente à diagnostiquer puisqu'il s'agit d'une absence et non d'un sentiment puissant - ainsi il est très courant que les personnes asexuelles aient, tout comme toi, eu maintes relations sexuelles avant de commencer à se poser la question de leur propre désir. Et pourtant, en général on remarque tous plus ou moins assez tôt qu'on n'a pas d'intérêt pour le truc comparé aux autres.

Ne te sens pas mal d'avoir agit telle que tu l'as fait pendant ton adolescence, en utilisant le sexe comme une valeur d'échange, puisque tu as disposé de ton corps tel que tu l'as voulu à ce moment là - et si aujourd'hui tu penses que c'était une erreur, et bien on en fait tous elles nous font grandir. Ce dont tu parles, de ressentir de l'attirance sexuelle uniquement au début de la relation comme une envie de connaitre l'autre et de partager une connexion intime et qui s’évanouit très vite, correspond à de nombreux témoignages du spectre ace que l'on nomme la Fraysexualité.

[Léna3556]

Merci à tous pour votre gentillesse

Je me sens un peu moins seule grâce à vous, je me sens libéré d'un poids même si tout n'est pas réglé dans mes questionnements. Effectivement je me suis renseigné sur la Fraysexualité et cela ressemble beaucoup à ce que je vis. Cela me donne déjà une première piste à explorer. Il faut maintenant que j'arrive à m'accepter ainsi et ne pas me mettre la pression a chaque fois malgré un copain très compréhensif. Dans mon passé je ne pense pas avoir disposé de mon corps comme je le souhaitais car finalement dans un certain sens on s'est servis de mes faiblesses pour obtenir ce que l'autre voulait de moi. Malgré mon consentement au fond de moi je le regrettais à chaque fois. Enfin voilà je suppose que mon passé a forcément un lien avec ma sexualité d'aujourd'hui ou plutôt mon asexualité ^^ ! Car j'ai lu qu'on pouvait le devenir avec un traumatisme aussi.

Je pense que malgré tout il est difficile de ne pas donner autant d'importance au sexe, car finalement quand on se présente asexuel pour une personne sexuelle qui intéressé vous ?! Ce n'est pas une partie de plaisir de sortir avec quelqu'un qui n'a pas de désir ou d'envie pour pratique le sexe. Il faut soi être compréhensif soi être asexuel tous les deux. J'ai toujours entendu " sans sexe c'est nul " sans sexe il n'y a pas de relation " comment tu fais pour ne pas avoir envie le sexe c'est génial " moi clairement parfois c'est bien mais regarder la télé c'est tout aussi bien ! ^^ Alors pas évidentes d'expliquer son positionnement sexuel et encore moins quand nous sommes des personnes qui sortons du lot par apport au conformisme de la société d'aujourd'hui sur la liberté sexuelle et tout le blabla. C'est parfois difficile d'entendre des connaissances, des amis dire bah oui nous on adore le sexe c'est super on s'amuse et que toi tu te sens mal parce que tu n'apportes pas ses choses-là à ton partenaire alors que lui en a besoin. Enfin comme j'entends dire sur ce forum cela relève visiblement de la difficulté couple A/S ^^ Je m'exprime sur tout ça ici car finalement je me dis qu'ici certaines personnes pourraient me comprendre davantage car dans le quotidien les personnes ne comprennent pas toujours pourquoi manger des bonbons me donne plus envie que de faire l'amour ^^ !! (je grossis les choses mais parfois c'est vraiment ça ^^) Les gens me disent oh c'est triste ta vision des choses, comment on peut être comme ça ? Donc c'est chiant ! Moi je leurs dis comment on peut aimer faire l'amour tous les jours c'est CHIIANNT ^^ :p

Bon dans tout mon blabla ^^^Je souhaiterais savoir même si c'est assez personnel et propre a chacun, comment vous avez réussi a vous dire effectivement je suis asexuel ? Grace a vos interrogations, au forum ou a des livres sur le sujet ? Est ce qu'il existe des personnes compétente qui accompagne les personnes asexuels ? Car j'ai beau y réfléchir je me dit que c'est une évidence mon coté asexuel mais en même temps c'est un peu bête peut être mais tant que j'ai pas un diagnostic je me dit que finalement je fait un peu mon propre médecin ^^ !

[PassionA]

Dans mon passé je ne pense pas avoir disposé de mon corps comme je le souhaitais car finalement dans un certain sens on s'est servis de mes faiblesses pour obtenir ce que l'autre voulait de moi. Malgré mon consentement au fond de moi je le regrettais à chaque fois. Enfin voilà je suppose que mon passé a forcément un lien avec ma sexualité d'aujourd'hui ou plutôt mon asexualité ^^ ! Car j'ai lu qu'on pouvait le devenir avec un traumatisme aussi.

Hop là, je t'arrête. On ne peut pas "devenir asexuel", on l'est où on ne l'est pas. La vie, par contre, ne nous le révèle pas forcément très vite et on peut mettre beaucoup de temps à le comprendre, en particulier si on est sex-positive. La libido est également une variable dans la vie, mais même si une faible libido peut faire penser à l'asexualité, les deux ne sont pas corrélées. Il s'agit uniquement de ne pas ressentir d'attirance sexuelle pour autrui, et c'est tout. Entre la sexualité et l'asexualité existe une vaste zone grise, et il est normal que certaines personnes n'arrivent pas à trouver la case qui leur correspond exactement entre les deux - et c'est ce qu'on appelle la grey-asexualité.

Les personnes qui subissent un trauma ne deviennent pas asexuelles, c'est un mythe - d'ailleurs les victimes de viol continuent de ressentir de l'attirance normalement si elles sont zedsexuelles. Leur comportement peut changer suite à ce trauma et devenir similaire à celui d'une personne asexuelle, mais c'est tout - et c'est temporaire le temps de dépasser le trauma et de le surmonter. Les aces n'ont aucun trauma a surmonter (évidemment, les aces victimes de viol oui mais c'est un autre débat), en revanche nous devons apprendre à nous accepter tel que nous sommes car on peut pas devenir zedsexuel même avec la meilleure volonté du monde. Faire le rapprochement ace-trauma est une façon d'invisibiliser l'asexualité.

Bon dans tout mon blabla ^^^Je souhaiterais savoir même si c'est assez personnel et propre a chacun, comment vous avez réussi a vous dire effectivement je suis asexuel ? Grace a vos interrogations, au forum ou a des livres sur le sujet ? Est ce qu'il existe des personnes compétente qui accompagne les personnes asexuels ? Car j'ai beau y réfléchir je me dit que c'est une évidence mon coté asexuel mais en même temps c'est un peu bête peut être mais tant que j'ai pas un diagnostic je me dit que finalement je fait un peu mon propre médecin ^^ !

Il n'existe encore que peu de sexologues et psychologues qui sont ace-positive, mais les choses évoluent dans le bon sens avec de plus en plus de ces praticiens qui s'expriment sur ce sujet.
Il n'y a personne pour donner un diagnostique sur une orientation si ce n'est la personne concernée. Il te faut t'accepter comme cela, ou t'en secouer les roupettes, mais comme ce n'est ni une maladie ni une pathologie le personnel médical sera bien incapable de faire plus que de te donner des pistes de réflexion personnelle, exactement comme nous le faisons sur ce forum.

[fiffi]

je suis d 'accord avec PassionA . L' asexualité étant très peu connu , peu de gens peuvent nous aider . Découvrir son asexualité est une chose , cela ne répondra pas à toutes tes questions . Il faut s' armer d' un peu de patience et prendre les pistes qui te sembles intéressantes sur ce forum .

Un jour , j' ai vraiment pris conscience que je n' aimais pas faire l' amour . J' ai cessé de vouloir le faire pour faire comme tout le monde , je ne l' ai plus jamais fait ; je ne veux plus rentrer de force dans un moule qui n' est pas fait pour moi . Il est assez facile , du moins pour moi , d' assumer ce que je suis . Mentir aux autres sur sa véritable orientation sexuelle est parfois nécessaire ; se mentir à soi-même est désagréable .

le questionnement sur soi-même ne finit jamais . En lisant des posts sur ce forum , il m' arrive de me dire : cette personne a raison , je n' avais pas envisager tel ou tel aspect de la question .

[Léna3556]

Merci pour ta réponse passionA cela m'aide a mieux comprendre l'asexualité, j'hésite beaucoup a voir un professionnel car j'ai pas forcément envie d'entendre que j'ai un problème alors que finalement au fond de moi je ne pense pas en avoir car je suis heureuse comme ça. C'est plus pesant pour mon conjoint que pour moi. La seul chose qui pèse vraiment c'est de ne pas lui apporter satisfaction, hors moi je suis très satisfaite de ne le faire que rarement.
Depuis quelques jours plus je me renseigne beaucoup sur l'asexualité et plus cela devient une sorte d'évidence pour moi et cela me fait du bien de me retrouver dans d'autres posts. Pourtant même si je me sens plus asexuel que sexuel je me demande si je pourrait vivre sans rien, car finalement même si je n'éprouve aucune attirance sexuel en vers mon copain et que j'ai très rarement envie de le faire, une ou deux fois tout les 2 ou 3 mois me satisfont largement. Donc je me demande si malgré tout, cela est compatible avec l'asexualité ou si c'est simplement que j'ai une libido plus basse que la moyenne ! ^^

[PassionA]

Pourtant même si je me sens plus asexuel que sexuel je me demande si je pourrait vivre sans rien, car finalement même si je n'éprouve aucune attirance sexuel en vers mon copain et que j'ai très rarement envie de le faire, une ou deux fois tout les 2 ou 3 mois me satisfont largement. Donc je me demande si malgré tout, cela est compatible avec l'asexualité ou si c'est simplement que j'ai une libido plus basse que la moyenne ! ^^

Bin, c'est peut-être de la demi-sexualité si tu en as envie avec cette personne depuis que tu as développé une connexion très forte avec. C'est peut-être dans le spectre grey-asexuel plus que de l'asexualité pure et dure, mais ça reste ace quand même. Si c'est vraiment juste une histoire de libido, ça ne change pas grand chose à moins que ça te dérange et que tu ne souhaites booster ta libido, et dans ce cas la pharmaceutique existe.

Ce n'est pas facile d'être un peu dans un entre-deux pour s'accepter mais je pense que l'important c'est avant tout de mettre en avant tes ressentis, comme tu le fais, plus que de rechercher une validation extérieure. Même si je l'admets ça fait du bien quand enfin on n'a plus l'impression d'être bizarre et isolé parce qu'on a enfin un mot à mettre sur notre ressenti, de savoir que d'autres personnes sont comme ça aussi.

[Léna3556]

C'est exactement ça ! C'est surement un peu bête mais c'est comme trouver la fameuse aiguille dans l'énorme botte de foin ^^ C'est surtout ça, se trouver étrange par apport aux autres. On a beau me dire " oui les autres on s'en fiche " finalement c'est difficile de se faire juger en permanence car on ne rentre pas dans la soi-disant "norme" !

Du coup si je devais m'analyser par apport a mon ressenti, je dirais que je suis une personne asexuelle mais qui est aussi gray-sexuel et Fray-Sexuel par moments ^^ Parce que mon attirance va se porter que très rarement sur mon compagnon au niveau du sexuel elle se porte comme je précisais plus haut sur des personnes avec qui je vais établir un début de relation, car après quelques semaines je redeviens une personne qui préfère faire tout autre chose plutôt que de coucher avec quelqu'un ! D'ailleurs si je n'étais pas sollicité cela ne me viendrait que rarement a l'esprit ! En tout cas c'est mon expérience avec mes EX et mon copain actuel qui me donne cette explication Eh bien ! Un beau mélange tout ça ! Mais cela me correspond bien ! ^^