Tout d'abord, j'ai eu quatre relations amoureuses. Dans la première, j'étais avec un garçon que j'aimais énormément, assez pour avoir des relations sexuelles avec lui, mais jamais poussée. J'avais peur de la pénétration, presque un dégout envers elle. Lui aussi n'était pas très sûr à ce propos, alors ça m'arrangeait bien, on s'en tenait à des préliminaires. J'ai toujours trouvé l'acte sexuel en lui-même repoussant, mais la sensation que l'on ressent quand on a un orgasme, ou partager cette expérience avec la personne que j'aimais était vraiment merveilleux. Il m'aura cependant fallut du temps avec de le toucher, avant de prendre du plaisir à le toucher. Après deux ans de couple, j'étais préparée mentalement à avoir un véritable rapport sexuel avec lui, mais il m'a quittée. Expliquer plus loin cette relation ne serait pas très intéressant, mais c'est la relation sexuelle la plus épanouie que j'ai pu avoir avec quelqu'un.
Dans les trois autres relations, il y a toujours eu le même problème. À partir du moment ou les rapports tournaient vers le sexuel, je me sentais dégoûtée. Dégoûtée de moi-même et de la personne avec qui j'étais. Et ce n'était pas car j'avais l'impression de trahir mon ex, mais simplement que je me sentais sale. Dans la seconde et troisième relation j'ai tout simplement refusé l'acte sexuel, espérant qu'ils ne pousseraient pas plus loin. J'ai perdu ma virginité en débout d'année, dans ma quatrième relation. Sur un coup de tête. J'en avais marre de me sentir bloquée, marre d'être dégoûtée. L'expérience a été affreuse, pénible, et douloureuse. J'ai rompu peu de temps après, ne pouvant plus supporter la proximité de ce garçon.
Je me suis alors demandée: serai-je lesbienne? C'était une véritable question. Mais il y avait toujours un problème. J'étais surtout attirée par des hommes, par la beauté de leur corps. J'étais attirée par l'idée de l'acte sexuel, mais l'acte lui-même me dégoutait. Ainsi, je peux parfois fantasmer d'avoir une relation sexuelle avec un homme, mais je ne pourrai jamais réellement coucher avec lui. Je ne peux pas imaginer cela avec une femme, c'est impossible. Pourtant, je sais très bien que je pourrai tomber amoureuse d'une femme. De son intériorité.
Ainsi, j'ai pensé peut-être être bisexuelle. Mais ça ne fonctionne toujours pas, ça ne colle pas. Et l'asexualité? Je ne sais pas trop. C'est assez intime c'est vrai, mais il faut le dire, je me masturbe depuis toute petite, depuis mes huit ans. C'est presque instinctif chez moi, ça me procure un plaisir dont j'ai besoin, mais ce n'est pas l'acte sexuel qui m'attire, mais la libération qu'il me donne aujourd'hui. Atteindre ce stade avec quelqu'un? Non merci. Je peux également fantasmer à l'idée d'atteindre ce stade avec quelqu'un, du moins des personnages fictifs, mais mettre en oeuvre cette idée serait affreux.
Qu'en pensez-vous?
