Je suis nouvelle dans cette communauté et à vrai dire je suis un peu perdue. Ça va faire un an que je commence à me poser des questions sur ma sexualité que je trouve anormale et je ne sais pas vraiment ce que je dois penser.
Alors je pensais vous raconter mon histoire (je suis désolée de vous pondre un roman mais..) peut être que quelqu'un pourra m'éclairer....
Lorsque j'étais petite, en CM1 je suis tombée amoureuse d'un garçon de mon âge. Vous aller dire "c'est mignon à cet âge là les petites histoires" sauf que ce que je ressentais pour ce garçon était un sentiment très fort, je l'aimais tout simplement. Mais j'étais petite et je ne savais pas jusqu'à quel point ce sentiment pouvait être puissant. J'ai eu la chance que ce sentiment soit réciproque et notre petite histoire a durée 2 ans jusqu'à la fin du primaire. Je me souviens qu'à l'époque mon professeur principal (ami de mes parents) les avait convoqués un jour pour parler de moi et des sentiments que je ressentais pour ce garçon ainsi que des siens. Je me souviens parfaitement d'une phrase qu'il leur a dit:" Ce que votre fille vit en ce moment , les sentiments qu'elle éprouve sont quelque chose de très fort, que certaine personne adulte ne ressentiront peut être jamais.. il faut faire très attention à la préservée. " Jamais j'aurais cru que ce que je ressentais aurait pu me mener aussi loin (car on ne peut pas appeler ça une relation à cet âge là et en plus jamais on ne s'était dit qu'on était le petit ami de l'autre, juste qu'on s'aimait). L'amour que je ressentais pour ce garçon je le voyais comme pure, parfait. Et pourtant je ne l'ai jamais embrasser. Même pas un smack!!
Au bout de deux ans c'était la fameuse rentrée au collège,la 6ème, le début des pires années de ma petite vie. Ça risque de vous sembler étrange la suite. On ne s'est pas retrouvé dans la même classe; lui était avec sa bande de potes et moi avec mes copines et on ne s'est plus jamais reparlé (ou presque,j'ai eu l'occasion de lui reparler plusieurs fois par la suite mais ça n'était comme si rien ne s'était passé ou plutôt comme si c'était un secret pour lui comme pour moi, mais ça ne change pas grand chose à présent car je n'ai plus aucun sentiment pour lui) je ne sais même pas commet ça a pu se passer ainsi mais c'est arrivé et pendant 4 ans j'ai été malheureuse. je passe les détails, pas besoin de dire ce que je ressentais à cette époque mais un jour alors que je n'avais que 13 ans j'ai décidé d'en finir pour de bon (mais ça seule ma meilleure amie, que j'ai connu après, est au courant. Je ne l'ai jamais dit à mes parents et ils ne soupçonnent même pas mon acte. Pas qu'ils ne fassent pas attention à moi bien au contraire, ils ont bcp souffert de mon malêtre sauf que je suis bonne comédienne et les choses les plus importantes je sais les cacher). bref je m'y suis très mal pris (j'ai avalé au milieu de la nuit tout les médicaments que j'ai trouvé dans notre pharmacie ) et j'ai raté mon coup (heureusement d'ailleurs) je me suis endormie avec l'idée que je ne rouvrirai plus jamais les yeux et à la place j'ai passé le reste de la nuit à vomir tout ce que je pouvais. Mes parents et les médecins ont cru que l'inflammation de mon intestin était dû à une intoxication alimentaire (ils le pensent toujours et j'ai pas l'intention de leur dire ça ne me servirai à rien désormais et ça les rendraient tristes). Bref après cette période j'ai changé de vie je me suis dit que la vie m'avait donnée une seconde chance et j'en ai profité. Je me suis reconstruite peu à peu dans un nouvel environnement (nouvelle école, nouveau amis et plus de Paul) ça à mis quelques années et des claques de mes nouveaux amis mais je m'en suis sortie et aujourd'hui je suis sincèrement heureuse tous les jours (même si des fois comme tout le monde il m'arrive d'être triste ^^). La vie et merveilleuse et je profite de chaque instant.
Tout ça pour dire qu'une fois que je m'en suis remise j'ai à nouveau été capable d'aimer des garçons. Je les aimais plus ou moins mais c'était quand même de l'amour pour la plupart. Et je sais également que c'était réciproque.
Je suis une fille plutôt jolie d'après ce que les gens disent, filles comme garçons (même si ce n'est pas vraiment mon avi). De ce fait j'ai beaucoup plus de facilité à m'entendre avec avec les garçons (les filles sont trop jalouses alors qu'elles n'ont pas de raison de l'être. Mais j'ai de très bonnes copines ne vous en faites pas ^^) et pour vous avouer j'aime beaucoup leur plaire aux mecs. je n'ai pas dit que je les draguais c'est pas vrai mais bon je m'habille plutôt à mon avantage on va dire (sans jamais être vulgaire je tiens à préciser, je suis pas une salo**) je ne me cache pas derrière des habits passe partout. Tout ça pour vous expliquer que j'aime bien qu'on fasse attention à moi même si je suis très timide (peut être une manière de compenser)...
Sauf que plus on grandit plus le sexe est présent autour de nous. Et forcement aussi dans les relations. Je n'ai pas eu beaucoup de copains mais tous voulais faire l'amour avec moi à un moment de notre relation mais moi je n'en avais pas envie. Et jusqu'à présent je me disais que j'étais encore trop petite; je n'était même pas encore majeure. Pourtant je savais que dans chacune de ces relations les mec ne voulais pas seulement coucher avec moi ils m'aimaient vraiment pour toutes les autres choses que j'étais et pas seulement pour mon corps. Un jours mon voisin de classe (un grand séducteur qui me charie tout le temps =P) m'a dit:" pourquoi tu n'as jamais fait l'amour?" je lui ai dit que j'était probablement pas prête et à cela il a répondu que je n'avais pas trouvé la bonne personne sinon j'aurais eu envie de le faire à mon âge(18ans).
Il y a quelque temps j'ai eu une relation avec un garçon que j'aimais beaucoup et qui m'aimait encore plus (je pense) et on a fait notre première fois ensemble lui voulait que ça soit avec moi et moi je me sentais prête après tout j'étais majeure , je le faisait avec le garçon que j'aimais (mes 2 conditions de petite fille), j'avais eu plusieurs relations avant (dans lesquels il y avait déjà eu quelques caresses intimes mais qui me gênaient plus qu'autre chose). Sauf que après coup je me suis rendue compte que je ne désirais pas avoir de rapport sexuel, non pas que je n'étais pas prête mais parce que simplement ça ne m'excitait pas du tout. Je n'avais pas besoin de ça dans mes relations pour être heureuse au contraire j'ai presque l'impression que ça gâche le côté pure des sentiments (enfin en ce qui me concerne car sinon pour le autre je trouve cela tout a fait normal et bien même). Je suis quelqu'un de très câline mais tout ce qui se rapport au sexe ne me procure aucun plaisir voir même me gêne.
Je ne sais pas quoi en penser? est-ce lié seulement à une mauvaise expérience ? serait-ce différent avec quelqu'un d'autre? ou est-ce que peu importe la personne ça ne changera pas, mon désir sexuel restera nul? je suis un peu perdue .. parce que ça ne m'empêche pas de tombée très amoureuse et d'être attirée par des mecs (qui sont généralement plutôt très mignons et pas seulement d'après moi ^^) et d'avoir voulu passer des moments intimes avec mes anciens copains (mais sans sexe ni préliminaires, juste des câlins et des caresses).
Merci d'avoir prété attention à mon histoire
et je suis désolée pour les fautes d'orthographe je ne suis pas très très douée ^^
