Besoin de me trouver 💜

[Clémentine]

Bonjour tout le monde ! J’ai besoin d’aide pour trouver précisément mon orientation sexuelle. J’ai découvert récemment que l’asexualité était composé de plusieurs spectres.

J’ai réalisé il y a quelques années que je n’étais peut-être pas autant hétérosexuel que je pensais l’être. Un jour, après une relation sexuelle avec mon copain, je suis aller au toilette pour pleurer. Pourtant, j’aime cet homme, il est doux et respectueux avec moi, et j’étais consentante. Ce qui m’a rendu triste, c’était le fait de voir que lui avait eu autant de plaisir, alors que moi ça me laissait complètement indifférente. Ne pas ressentir le même excitement pour lui que lui ressent pour moi m’a fait mal.

Je peux être en couple et aimer passionnément la personne, mais ne jamais avoir envie d’avoir de relations sexuelles avec elle. Je peux tout de même avoir des relations sexuelles parce que je sais que cela lui ferait plaisir.

Mon copain sait que je l’aime, et il ne me force jamais à faire du sexe. On le fait peut-être 1-2 par mois (parfois pas du tout). Il a de la difficulté à me comprendre, mais il me respecte. Il sait que si ce n’était que de moi, nous n’aurions jamais de sexe. Notre relation amoureuse/émotionnelle me suffit et je n’ai pas besoin de plus pour être bien avec cette personne.

En résumé , je suis bien avec l’intimité de base, mais pas le sexe. Je ne sais pas si je suis claire hahaha !

Et est-ce possible de « devenir » asexuelle(dans le spectre) ? Je m’explique. J’ai été en couple avec un autre garçon à 17 ans et je l’ai fait attendre 1 an avant notre première relation sexuelle parce que je n’étais pas prête. Une fois cette étape franchi, on le faisait un nombre de fois « normal ». Je me questionne à savoir si je suis « devenu asexuelle » ou si l’envie de faire plaisir à mon partenaire/le fait de savoir qu’il attendait ça depuis longtemps/la pensée que le sexe est une chose que tout les couples font m’ont influencé à le faire avec lui. Parce que avec mon copain actuel, on a attendu 2 mois, ensuite on le faisait un nombre « normal » de fois jusqu’au moment que je décris dans mon second paragraphe où je me suis mise à pleurer et à me sentir mal.

Merci d’avoir pris le temps de me lire, vous êtes les premières personnes (à part mon copain évidemment) à qui je confie ça

[Anessathiel]

Bonjour, j'apprécie ta confiance en nous.
Je ne suis pas un experte en asexualité. Tout ce que je peux parler est de mon propre ressentis et des mes expériences.

L'asexualité est une orientation sexuelle. Je crois qu'on l'a toujours été, mais on ne s'en rend pas compte facilement. C'est nouveau, comme l'homosexualité à une certaine époque (D'ailleurs j'imagine que le premier/ère homosexuel/le n'a pas trouvé le mot tout de suite). Donc, je crois le l'envie de faire plaisir à ton partenaire a surpassé ton absence de désir.

Je tiens à féliciter la patience de ton copain. En en trouve pas à tout les coins de rues. Tout est une question d'équilibre. Discuter avec lui, de ce que tu ressens à l'égard du sexe, de ton orientation sexuelle (ou des doutes sur ton orientation sexuelle). Il faut que tu te sente à l'aise, mais tu dois également écouter les besoins et les inquiétudes de ton copain (d'où l'équilibre).

[Baelfire]

Salut Clementine,

Peut-être que le problème c'est la façon dont tu perçois le sexe. Je ne sais pas comment tu as été éduquée, quel est ton entourage. Mais ces facteurs jouent beaucoup.

Sinon on peut être hétéro A En fait le A s'ajoute à peu près à tout.

[clotaire]

Bienvenue Clémentine
Ce qui interroge dans ton témoignage c'est en effet le changement, si tu dis que c'était différent avant. Peut-être un problème lié au fait qu'avec la maturité on passe à des relations plus "sérieuses" ? Rapport avec la perspective de la maternité (et comment tu intègres cette éventualité) ? A voir...

[PassionA]

Bienvenue

Comme tu le dis, on peut complètement se forcer d'avoir des relations sexuelles tout simplement parce que ce ne pas le faire n'est pas une option dans notre société. Ainsi, on est manipulé par la pression sexuelle ambiante et par l'autosuggestion comme quoi ce ne serait pas 'normal' de ne pas ressentir d'attirance sexuelle.

En ce qui me concerne, je n'ai jamais eu dans mes relations l'option de ne pas pouvoir faire l'amour. C'était tellement implicite avec le fait d'être en relation que ça conditionne même le fait d'être en relation ou pas. Du coup, j'ai eu des relations sexuelles consenties mais involontaires parce que ça ne m'intéressait guère si ce n'est par curiosité au début. Et sans trouver ça tout à fait nul (j'aime la tendresse partagée dans ce moment d'intimité) je n'ai jamais ressenti de grande excitation ni même de grand plaisir à la chose. Il m'a fallu du temps pour comprendre que je n'avais pas un problème, mais tout simplement que j'étais peut-être différent des autres.

Ce que j'essaie de dire, c'est qu'il faut parfois longtemps avant de se rendre compte qu'on est asexuel, surtout quand on est pas dégouté par le sexe. On se rend compte qu'on peut avoir des relations sexuelles, mais qu'on en veut pas, au fond. Et ce manque d'attirance est la marque de l'asexualité. Le fait d'avoir eu de nombreuses relations sexuelles avant ne change pas cet état de fait même si la révélation vient tardivement.