Une (longue) présentation et des questions

[lautyl]

Bonjour,
Après vous avoir lu depuis quelques temps, je me lance a mon tour, pour partager ce que je ressent, et voir si je peux avoir des conseils ...

Un peu de contexte : je suis un homme de 30+ ans. Je n'ai pas eu une enfance facile scolairement, j'ai toujours été un peu en retrait, le syndrome 1er de la classe timide (sensible aussi). J'ai eu le droit a ma dose de rejet / marginalisation, et tout ça avec quasi aucun ami à l'école, ce qui a fait de moi quelqu'un de bien solitaire. J'ai longtemps considéré cette solitude comme normale, et ce n'est que récemment que je suis devenu plus social, grâce a un contexte plus favorable.

Je n'ai jamais ressenti d'attirance physique pour personne, ce n'est pas quelque chose que je ressent. Je vois bien la différence avec tous mes amis S, qui ne régissent pas du tout pareil que moi. J'arrive bien a trouver une fille belle, mais ça reste une appréciation purement esthétique (et ça permet de donner le change avec mon entourage ...). Bien que je sois quelqu'un de plutôt normal physiquement, je n'ai pas non plus été abordé par des filles intéressées par moi autrement qu'amicalement, et j'ai donc toujours eu l'impression d'évoluer dans une bulle asexuelle. Je me disait qu'il me fallait beaucoup de temps pour être a l'aise avec une personne et espérer que quelque chose se débloque, mais ça n'est jamais arrivé :/

J'ai maintenant le 1er contact beaucoup facile qu'avant, mais quand je rencontre quelqu'un, j'essaie d'apprendre a la connaitre, sans jamais d'arrière pensées en me disant : j'aimerai bien me retrouver dans un lit avec elle. Je ne suis donc jamais dans une optique séduction, je manque complétement d'intention. J'ai au moins l'avantage du naturel de ce coté la ^^

Ce n'est que récemment que j'ai pris conscience que c’était peut être plus que de la timidité et que l'asexualité était aussi de la partie.

Je me suis aussi récemment rendu compte qu'un certain nombre de choses que j’espérai vivre en couple, a savoir des sorties, des échanges, une certaine proximité émotionnelle, je pouvais arriver a le satisfaire en bonne partie avec des ami(e)s, et donc j'essaie de développer cet approche avec un certain succès.

[Grignoteuse de bouquins]

Bienvenue Lautyl .

Je me disait qu'il me fallait beaucoup de temps pour être a l'aise avec une personne et espérer que quelque chose se débloque, mais ça n'est jamais arrivé :/

Ce n'est pas forcément un bloquage ^^

J'ai la chance de ne pas être embêté par mon célibat par mon entourage, aucune pression de ce coté la, ni aucune pique sur le sujet. Ils doivent surement se poser des questions j'imagine

C'est déjà un bon point .

J'ai toujours rêvé d'être en couple (avec une femme), mais ma vision du couple, c'est du partage, des sentiments, des activités communes, des projets, une certaine proximité physique comme des câlins, mais rien de plus. Je ne me projette pas du tout dans du sexe, même si conceptuellement l'idée m’attire, mais je sens qu'il y a quand même une grosse carapace autour de ce sujet a casser avant d'en arriver la.

Une carapace ? Tu considères que tu as une carapace qui t'empêche d'avoir des relations sexuelles ou juste pas de désir sexuel ?

Pour tous les gens que je connait, la création d'un couple se fait quand les gens commencent a exprimer leur désir par du touché, des baisers ... Or sans désir je ne vois pas comment cette étape peut être franchie ... J'ai évoqué le sujet de loin avec quelques amis choisis, ils m'ont exprimé leur soutient, mais sont aussi perdu que moi sur le sujet.

Si tes amis ne savent pas ce qu'est l'asexualité , c'est que qu'ils ne pourront pas forcément t'aiguiller. Même si ils savaient ce que c'était , ils ne pourraient pas forcément t'aider car c'est compliqué d'expliquer un ressenti personnel . Sinon pour la création d'un couple , chaque couple a sa manière de se créer j'ai envie de dire . Regarde ce que tu as dis plus haut : projets , partages , activités communes , câlin pour reprendre tes exemples . Tu n'es pas obligé de mettre ta main sur la cuisse d'une fille pour créer ton couple , ou d'exprimer ton désir si tu n'en n'a pas justement . Il y a des couples de personnes S qui attendent quand même avant de se toucher ect , et pourtant ils ont franchi le pas de se connaître quand même .

Quand je vois ce que j’écris ici, je me dit que ça mériterait peut être bien de consulter (bien que je ne sais pas qui), ce que je n'ai jamais fait.
Merci a ceux qui m'ont lus, je suis preneur de remarques et de conseils ^^

Ressens tu vraiment le besoin de consulter ? Qu'est ce que tu attendrais qu'on te dise lors de cette consultation ? Est ce que tu ressent un réel mal être ? Parce que je doute que si tu es asexuel , ce soit une bonne idée forcément . Prends le temps d'éclaircir tout ça , sans penser a tout ce qui est consultation tout de suite .

De rien , en ésperant avoir aidé

[lautyl]

Merci pour ces réponses ^^

Une carapace ? Tu considères que tu as une carapace qui t'empêche d'avoir des relations sexuelles ou juste pas de désir sexuel ?

Je ne ressentant pas d'attirance. Je me dit que des sentiments forts et du temps pourraient remplacer ce manque d'attirance. Mais j'ai aussi des insécurités sur le sujet, l'attirance est quand même pour moi un pré-requis et un facilitateur, et sans ça j'ai peur que ça soit compliqué.

Si tes amis ne savent pas ce qu'est l'asexualité , c'est que qu'ils ne pourront pas forcément t'aiguiller. Même si ils savaient ce que c'était , ils ne pourraient pas forcément t'aider car c'est compliqué d'expliquer un ressenti personnel . Sinon pour la création d'un couple , chaque couple a sa manière de se créer j'ai envie de dire . Regarde ce que tu as dis plus haut : projets , partages , activités communes , câlin pour reprendre tes exemples . Tu n'es pas obligé de mettre ta main sur la cuisse d'une fille pour créer ton couple , ou d'exprimer ton désir si tu n'en n'a pas justement . Il y a des couples de personnes S qui attendent quand même avant de se toucher ect , et pourtant ils ont franchi le pas de se connaître quand même .

Je vais bien voir sur quoi débouche mon histoire actuelle, je ne forcerai pas et je ne mentirai pas. Ce qui me pose question, c'est comment faire en sorte de faire passer le bon message, de vouloir une relation romantique sans sexe (enfin pour le moment, et je ne sais pas pour la suite) ? Si je montre mes sentiments et mon manque de désir, j'ai surtout l'impression que ça va créer une incompréhension, et que la personne en face ne se reconnaisse pas dans ce type de relation.
Je peux aussi rester flou et proposer des projets, câlins etc sans rien formaliser sur la relation, mais je ne crois pas non plus que ça rentre dans la pratique courante, et que ça risque également de créer une incompréhension.

Ressens tu vraiment le besoin de consulter ? Qu'est ce que tu attendrais qu'on te dise lors de cette consultation ? Est ce que tu ressent un réel mal être ? Parce que je doute que si tu es asexuel , ce soit une bonne idée forcément . Prends le temps d'éclaircir tout ça , sans penser a tout ce qui est consultation tout de suite .

Disons que je me sent perdu, et que je pourrai utiliser des conseils. Reste a voir en effet qui serait le plus a même de fournir ces conseils, j'essaie déjà ici dans un 1er temps.

De rien , en ésperant avoir aidé

Merci

[Trianon]

Bienvenue Lautyl. J'espère que tu réussiras à trouver des réponses à certains de tes questionnements ici

[Iloy]

Bienvenue sur le forum lautyl

Je rejoins Grignoteuse de bouquins, et en particulier sur le besoin de consulter. Effectivement ici tu peux parler entre gens connaissant l'asexualité, ce que tu es possiblement. Autrement, tu peux tomber sur des spécialistes assez intolérants.

Personnellement pour ton histoire actuelle, je pense que la franchise, dire ce que tu ressens et la façon dont tu le ressens sera le bon message. Si la personne le refuse, c'est que ça ne l'aurait de toute manière pas convenue. Mais je suis loin d'être experte en relation.

[lautyl]

La difficulté que j'ai également est que c'est un questionnement récent. Je ne m'étais jamais jusqu'alors rendu compte de cette différence avec ces mots la. Je me pensais normal, timide, et assez difficile (vu que personne ne m'attirait), et je pensais juste ne pas avoir trouvé la bonne personne (ce qui reste peut être vrai).
Après 30+ ans de célibat sans le moindre début de rien, j'ai commencé a m'interroger bien sérieusement, car j'ai quand même des aspirations romantiques.
Je vais voir si je me reconnais Ace. Je ne mesure pas bien encore les impacts que cela implique dans ma vie et sur mes attentes. Malgré pas mal de lectures, on efface pas comme ça une vie ou l'on n'a eu que des attentes de couple standard. Peut-être un deuil a faire, pour avancer plus éclairé ...

[Lucyliane]

Bonjour et bienvenue !

Je pense que tu confonds deux choses. Il y a une différence entre avoir des aspirations romantiques et du désir/attirance sexuelle. Ici, tu rencontreras des gens asexuels mais qui ont eu aussi des aspirations romantiques et qui sont même en couple (parfois avec des A parfois avec des S). Le souci, c'est que l'on nous force à dire qu'une relation amoureuse/romantique est forcément obligée de se concrétiser par des relations sexuelles.

Après tu peux te reconnaître Ace actuellement mais te rendre compte plus tard que ce terme ne te correspond pas. Rien n'est figé dans la vie

[lautyl]

Bonjour,
Non j'ai bien compris le principe, et je pense probablement être A et hétéro-romantique, et probablement sex positive si l'on veut parler de catégories

Et j'ai aussi bien compris que c'est mon ressenti actuel, et que ça pourra bien sur évoluer par la suite.

[Lilly]

[Lucyliane]

Si tu arrives à faire la différence entre ces deux concepts, cela sera peut-être plus simple pour toi d'accepter ce que tu es

En tout cas en ce qui concerne tes relations, je pense que la franchise est un bon point de départ. Ca évite les quiproquos. Par exemple, tu pourrais avoir l'impression que l'autre personne ne veut que du sexe avec toi et l'autre pourrait penser que tu ne l'aimes plus car tu ne la désires pas/plus. Après si tu penses être sex positive, il y a possibilité que tu expliques la situation en détail et que tu trouves un compromis.

Sinon, c'est vrai que je n'ai pas réagi sur ce point mais pourquoi vouloir consulter ? Après comme tu le vois, tu n'es pas seul. En tout cas, si tu as besoin de conseils, n'hésites pas à poser tes questions.

[lautyl]

Pour la consultation, c'est un ami qui l'a suggéré, et bien que j'ai du mal à l'envisager, j'ai profité de ce post pour le mentionner.
C'est vrai qu'a mon age, avoir toujours été seul de manière non souhaité me pose question, la raison ne se résume surement pas à : je suis A.
Après je sais que les relations sont des sujets complexes, et que ça peut demander du temps pour y voir plus clair sur ses envies / possibilités, et que ça demande surtout des situations concrètes.
Pour le moment les gens a qui j'en ai parlé (un peu) me proposent du soutien, mais aucune piste pour avancer.

Je cherche actuellement a voir ce que la grille de lecture A peut m'apporter, et je suis ouvert a toutes les pistes que vous auriez

[fiffi]

Bienvenue lautyl ,

su tu te reconnais dans l' asexualité , tu n' as pas besoin de consulter ; tu risques de tomber sur une personne qui ne connait pas ou refuse de reconnaitre l' asexualité et cela ne t' aideras pas .

Je vois que tu as bien analyser ton ressenti , tu l' expliques clairement . Je pense aussi qu' avec un peu de temps , tu y verras plus clair et surtout tu sais maintenant vers ou avancer . En parcourant ce forum et en posant tes propres questions , tu trouveras quelques pistes .

[Lucyliane]

C'est vrai qu'à mon age, avoir toujours été seul de manière non souhaité me pose question, la raison ne se résume surement pas à : je suis A.

Tu n'as pas à t'en faire sur ça. J'ai une connaissance qui a 29 ans et je ne lui connais qu'une seule petite amie à son actif (quand il avait 17-18 ans) et depuis sa vie sentimentale est un vaste no man's land
Après tu te décris comme timide à cause de ton histoire et il est possible que cela soit un élément de réponse, l'un n'exclut pas l'autre. Apparemment tu arrives à passer outre ta timidité mais il y a peut-être une peur de l'inconnue et de ce qu'il va falloir faire ensuite qui vient se mélanger à tout cela.

Sinon je n'ai rien contre les psys en général. J'effectue une psychothérapie (pour des soucis qui n'ont pas de rapport avec mon asexualité) et je dois dire que lorsque j'ai abordé le sujet de mon asexualité elle m'a plus ou moins fait comprendre que cela pouvait changer en rencontrant la bonne personne donc c'est une solution à prendre avec des pincettes :/

[lautyl]

Apparemment tu arrives à passer outre ta timidité mais il y a peut-être une peur de l'inconnue et de ce qu'il va falloir faire ensuite qui vient se mélanger à tout cela.

Je confirme, bien que j'arrive depuis peu a y voir plus clair. Se rajoute surtout le risque bien réel de demandes non négociables de confirmer mes sentiments par des relations sexuelles, que je ne suis pas du tout sûr de pouvoir fournir.
Mais il semble que ce soit le lot d'un peu tout le monde ici, et j'ai lu des témoignages sur les différents compromis possibles...

[clotaire]

Bienvenue lautyl
Je suis touché par ton témoignage, car à 30 ans j'aurais pu écrire le même (un fétichisme à la place des vidéos, mais c'est accessoire). Depuis, j'ai continué à développé mes compétences sociales tout doucement, j'ai consulté une psy entre 30 et 32 ans, développé plusieurs amitiés très complices, et la relation de couple m'est tombée dessus à 35 ans.
Je trouve que le tableau que tu dresses de toi-même est encourageant et très positif en fait, car tu donnes vraiment l'impression de progresser, à ton rythme. Je te dirais de profiter des amitiés complices que tu parviens à développer. La suite, tu verras bien, mais si tu t'assumes heureux dans ton célibat, c'est peut-être à ce moment là que quelque chose de différent apparaîtra