Je viens d'avoir dix-neuf ans, et je dois dire que je n'ai jamais été extrêmement proche de qui que-ce soit. Je commence seulement à figurer le pourquoi du comment, tout doucement...Je crois qu'en parler pourrait possiblement m'aider, savoir si d'autres personnes sont véritablement dans mon cas, si ça peut intéresser quelqu'un. Sinon, tant pis.
Premièrement, j'ai été "diagnostiquée" l'an dernier "surdouée très supérieure" par une professionnelle reconnue, qui a également su m'expliquer que j'étais hypersensible, hyper-empathique et, comme tout surdoué, que mon mode de pensée différait de celui de la majorité des gens. Cela expliquait ainsi mon sentiment de décalage, ma difficulté à discuter réellement avec certaines personnes et mon désintérêt total et impossible à camoufler pour une quantité affolante de sujets. C'est au collège, où les relations sociales sont particulières et particulièrement tordues que j'ai contracté ce sentiment de "bizarrerie" qui m'a poussé à me remettre en question. Il m'aura fallu trois ans pour en trouver moi-même la source, et je peux assurer que le surdon est difficile à vivre, surtout lorsqu'on en a pas conscience et même ensuite, d'une manière différente.
Secondement, un désintérêt total pour le sexe. J'aime l'idée d'une relation intime avec quelqu'un, de contacts physiques et apprécie même la beauté physique d'une personne. Pourtant, je n'ai jamais ressenti l'envie d'avoir une quelconque relation sexuelle avec quelqu'un...Cet après-midi encore j'étais avec un garçon qui ne cache aucunement son intérêt envers moi, mais je suis extrêmement mal à l'aise dès qu'il engage le moindre mouvement un peu ambigu; Un bras autour de l'épaule, son genoux contre le mien. C'est complètement ridicule, et pourtant j'en ai été malade toute la soirée, dans un inconfort total.
Pourtant, ce genre de geste de la part d'une personne avec laquelle je me sens proche me plaît au contraire beaucoup, ne serait-ce que se tenir la main, se reposer l'un contre l'autre...Je ne suis définitivement pas quelqu'un qui arrive à engager un quelconque contact physique, même avec ma famille et j'en souffre cruellement.
Parce-que c'est difficile, de vivre seul tant physiquement que mentalement. Les sujets de tous les jours m'ennuient, et de toute ma vie le nombre de personnes avec qui j'ai véritablement aimé discuté se compte sur les doigts d'une main. Je ne sais pas si expliquer tout ça est très approprié au sujet, mais je crois que ce sont des facteurs qui s'accumulent. Je suis terriblement seule sur le plan mental. J'apprécie discuter avec mes amis mais le plus souvent je ne suis jamais profondément intéressée, chose que je ne peux décemment pas dire. A cela s'ajoute donc la solitude physique, parce-que je suis purement incapable de laisser un garçon avec un intérêt plus qu'amical m'approcher...Ou alors une semaine après, c'est terminé. Parce-que je sais que je ne perçois pas la relation comme lui la perçoit, et qu'à un moment ou un autre l'amour se mêle au sexe et que l'idée ne m'attire absolument pas et me fait paniquer. Ajoutons à cela que je tombe rarement amoureuse (je l'ai véritablement été deux fois dans ma vie).
J'arrive mieux à laisser les filles m'approcher étrangement, sûrement parce-que cette espèce de dimension sexuelle est bien moins présente même lorsqu'il y a un intérêt amoureux (je pense de ce fait être hétéro-flexible), mais comme j'ai d'abord besoin d'être proche de la personne sur le plan mental pour l'accepter sur le plan physique...Et bien, disons que je n'ai jamais eu la chance d'expérimenter une relation idéale, qui se situerait je suppose entre l'amitié et l'amour, avec une personne que je serais au mieux susceptible d'embrasser, mais rien de plus. Je sais que je suis jeune, mais j'ai peu d'espoir de trouver un jour une personne prête à accepter ce genre de relation, qui peut plutôt s'apparenter au fonctionnement des "soulmates" (?) plus qu'à celui d'une relation amoureuse et surtout, sans sexe.
J'ai fait la connaissance d'une de ces personnes particulièrement intéressantes, et il s'avère qu'elle semble partager cette attirance bizarre et platonique...Cependant, c'est lorsqu'elle a eu un petit ami éphémère que j'ai compris ce que ce genre de relation impliquait. Est-ce que je devrai toujours me préparer à voir cette personne privilégier une véritable relation tout en étant capable de me dire "j'ai l'impression que c'est pas correct vis-à-vis de toi, mais c'est pas comme si on sortait ensemble, alors je sais pas...". Et bien moi non plus, je ne sais pas, et je me pose des milliards de questions. Est-ce que je suis asexuelle romantique, ou est-ce qu'il s'agit encore de totalement autre-chose par exemple. Si j'arrivais à mettre le doigt sur ce qu'il se passe, le comprendre et l'expliquer à une tierce personne pourrait sûrement devenir plus simple.
Je tiens sincèrement à m'excuser si je suis trop sortie du sujet, c'est un peu une pulsion d'incompréhension et une légère baisse de morale suite à mon rendez-vous de cet après-midi qui me pousse à demander un peu d'aide. Et si je n'en trouve pas tant pis, dans tous les cas tomber sur ce forum m'a déjà beaucoup renseignée en parcourant quelques sujets, et savoir que des situations semblables à la mienne existent remonte un peu le moral, je suis ravie de prendre contact avec une telle communauté!
En vous souhaitant une excellente soirée, et pour ceux qui auraient lu jusque-là...désolée pour la longueur du message
!
Je suppose que c'est peut-être à moi de faire des efforts pour faire comprendre ma conception des choses dans ce cas.
