Je ne saurai pas trop par quel angle me présenter. J'attaque par les étiquettes que je ressens mieux être les miennes ou je raconte un bout de ma vie?
J'ai 27 ans, je suis en couple monogame avec mon compagnon depuis 5 ans (nous avons un bel écart d'âge, il paraît que c'est fréquent chez les HP et tout se passe bien). Je précise monogame car je suis très probablement polyamoureuse, il m'est arrivé plus d'une fois dans ma vie de tomber amoureuse de plusieurs personnes en même temps et de ne pas vivre ces amours "annexes" car à l'époque, je ne remettais pas en cause la sacro-sainte monogamie et la fidélité absolue qui en est un des paradigmes (j'entend par là que c'est le schéma social privilégié par la société, si vous êtes heureux dans ce système de couple là, c'est génial!). Je risque un jour d'ouvrir ma relation: on en parle un peu.
Je me suis su bi depuis mes 15 ans (je dis bi pour ne pas dire bisexuelle et biromantique, ce que je croyais être à l'époque). En vérité, je pense plutôt être non-binaire, panromantique, sapiosexuelle en ayant une asexualité grise. L'asexualité, c'est neuf pour moi dans mon raisonnement personnel. Je me torturais beaucoup l'esprit depuis quelques mois en me demandant "pourquoi je n'ai pas envie de faire l'amour?". Car avant je faisais l'amour, assez souvent. Je ne veux pas rentrer dans le patho' mais j'ai vécu des sales trucs dans mes précédentes relations et des sales trucs avec ma mère aussi, qui est perverse narcissique. Je suis passée par des phases très noires de ma vie, dont la dernière, j'en suis sortie il y a quelques mois à peine.
Mon compagnon, qui lui a une libido "moyenne" à "forte", a tendance à prendre un peu pour lui, parfois, ce désintérêt profond que j'ai pour le sexe. Il ne me juge pas pour autant, il a juste peur de ne plus être désirable à mes yeux (entendez par là que comme nous avons 18 ans d'écart, il a peur d'être "trop vieux pour moi", ou c'est moi qui transfert). On est un peu dépendant affectif tous les deux, hein, mais on sait prendre du recul par rapport à çà. Or non, je suis très bien avec lui! Je sens que je peux être moi-même et comparer à mes autres relations, ou je prenais le rôle de la "n°1", je peux réellement être moi-même! D'ailleurs, je lui parle de mes étiquettes, de mon haut potentiel, du polyamour et maintenant de l'asexualité. Forcément, je cherches des réponses, je cherche à me débarrasser de ces paradigmes intériorisés sur la chose ("le sexe, le ciment du couple", cette bêtise). Je ne veux pas croire bêtement que ce sont mes "traumatismes" qui font ce qu'il se passe aujourd'hui (pourquoi devrai-je justifier mon désintérêt pour le sexe, d'ailleurs?). Je n'ai aucune libido. Peut-être un peu, 3 jours dans le mois, des jours successifs: et çà se passe très bien! Nous sommes à l'écoute de nos corps et on éprouve du plaisir. Et le reste du temps, je ne veux rien, même pas me faire du bien seule. Si çà doit arriver, c'est quasiment jamais en pensant à quelqu'un (donc pas à lui non plus). Je préfère écrire, lire, peindre, regarder une série et faire un câlin platonique et interminable. J'ai peur d'être offensante par ignorance, dites moi si je dis quelque chose d'inadéquat. J'ai pas envie de me voir comme quelqu'un de "cassé" ou de m'embêter avec des questions comme "est-ce le bon?". J'en ai marre de l'intérêt que je peux donner au sexe dans mon couple: c'est pas comme si on n'avait pas trouvé un équilibre en plus (il me comprend et ne m'harcèle pas, je ne me force jamais).
Bref, cette présentation ressemble à une complainte et pourtant, je sens que je suis sur la bonne voie: c'est ici que je me comprendrai un peu plus. Je suis très euphorique à l'idée d'échanger avec vous (malgré que j'ai des pics de phobie sociale, je pense qu'un forum "safe" (entendez par là tranquille et bienveillant) comme celui va me rendre l'échange plus facile).
Merci à vous pour votre accueil et à bientôt!
Crocodile
. En toute honnêteté, çà ne fait qu'une paire de jours que je suis sur le forum et çà me fait un bien fou. Je me comprend, enfin! Il n'est plus question de faire semblant d'être quelqu'un d'autre. Merci pour ton accueil et ton gentil message, je marches peut-être encore un peu sur des oeufs pour le moment (les étiquettes, les nuances) mais je me sens très bien entourée