Bonjour tout le monde

[Evanescente]

Merci beaucoup Leonis.

Tu as peut être raison en me disant que mes ennuis viennent probablement de mon état ace. C est vrai que j ai jamais ressenti le besoin d être entourée par plein de gens, c est comme si je me suffisais à moi même.

Pour tout dire, à un moment j ai même pensé que j étais peut être autiste ! Un test sur internet m’avait appris que j étais sans doute Asperger. Oui bon je sais, les tests internet... C est pour valider ou invalider ce résultat que j ai pris contact avec un centre autisme. J ai été reçue par deux médecins qui m ont pose plein de questions. A la fin elles m ont dit que le tableau était trop complexe mais que je ne paraissais pas autiste. Je suis contente d avoir fait cette démarche car je suis fixée au moins.

Je me suis toujours demandé dans quelle mesure j étais... non pas responsable ce n est pas le mot, mais je me demandais qu est ce qui faisait que c était comme ça.

Quand j étais petite, j avais des fantasmes où j avais une super amie avec qui je m entendais super bien. Cette amie je l ai jamais eue IRL. Même si maintenant j ai une très bonne amie. Mais là encore ça restait du domaine du rêve. Solitaire, sauvage, renfermée, voilà les mots qui le caractérisaient. Et qui attiraient sur moi la vindicte de mes charmants camarades de collège...

Être ace voire aro est une piste effectivement.

[Evanescente]

J ai déposé plainte pour agression sexuelle par rapport à ce qui m est arrivé la dernière fois. Ce sont les directeurs qui ont dit que j aurai dû porter plainte (je travaille comme administrative dans la police). Un collègue des mœurs est venu me chercher et a pris ma déposition.

Ce sera sûrement classé sans suite mais je suis contente de l avoir fait, trop souvent j ai joué les carpettes quand on me faisait du tort. La au moins j ai réagis. Et ça me soulage aussi que ce soit pris au sérieux.

[Evanescente]

J ai dit que je me considérais aussi comme autosexuelle, mais j ai revu la définition et enfin de compte je ne suis plus sûre. Je n arrive à toucher que mon propre corps, et je me satisfais moi même c est vrai. Mais je ne suis pas « excitée » par mon propre corps dans le sens où je ne me dis pas « wouaaa trop sexy mon corps j en ai trop envie ! ». En fait mon corps ne me plaît pas. Mais je n ai aucun mal à le toucher.

Depuis peu je mets du rouge à lèvres pour aller au travail, je relève mes cheveux, bref j ai envie d être présentable. Mais je suis pas le genre de fille qui met une tonne de maquillage, s achete des fringues par douzaines etc. En fait j ai pas énormément d habits. Je suis plus dans le ressenti que dans le paraître. J aime me sentir confortable et tant pis si ça veut dire traîner chez moi en chemise de nuit...

Pour mon corps c est pareil, je ne le trouve pas joli ou sexy, mais je le ressens et je suis assez tactile avec lui.

Suis je autosexuelle dans ce cas ?

[PassionA]

Je ne suis pas sûr de ce que c'est exactement l'autosexualité.

J'ai longtemps cru que c'était juste une manière de dire qu'on aime se satisfaire sexuellement tout seul. Du coup, ça me fait plus penser à une pratique qu'à une orientation, et donc en théorie j'imagine que n'importe qui peut-être autosexuel et que c'est un autre mot pour dire masturbation.

Ensuite, j'ai lu aussi une autre définition de cela comme ceux qui préfèrent la masturbation aux relations sexuelles partagées. L'indication de préférence n'est pas anodine mais je ne sais pas si c'est encore à caser dans les orientations.

Enfin, j'ai lu une autre définition de cela comme le désir sexuel pour soi-même, et là pour le coup ce serait une orientation puisqu'un individu autosexuel ressentirait donc de l'attirance sexuelle pour son propre corps et être : un égotisme sexuel en somme.

Bref je préfère ne pas utiliser ce terme, car il me semble trop flou.

Tiens, un petit lien vers un blog explicatif, mais en anglais.

[Evanescente]

J ai du mal à lire l anglais mais merci.

Je pense que je me range dans la catégorie « qui se satisfait tout seul » et non pas « qui est attiré par son propre corps ».

[Evanescente]

Ce matin ma responsable me dit « ça va il était pas méchant, c était juste un dragueur, tu es soulagée ? » Quand je lui ai dit que j avais pas revu le type.

Non il était pas méchant. Il m a juste suivie devant la porte de mon appartement (s il habite l immeuble c est pas top mais s il n y habite pas...), n a tenu aucun compte de mes non je suis pas intéressée, ne cessait de vouloir me toucher... Tiens justement il répétait qu il n était pas méchant. Il aurait fallu qu il m envoie à l hôpital pour qu elle considère ça comme une agression ? Ce mec avait un comportement de violeur (insister malgré les non), même s il ne m a rien fait de grave. Si j avais été coincée avec lui, peut être qu il n y aurait rien eu, mais peut être que...

En plus lors de la plainte j ai dit qu il ne m avait pas touché les seins ou les fesses mais après je me suis souvenue qu il m avait frôlé les fesses quand même.

[sophe52]

... Pffff, réaction (hélàs) tellement banale que celle de ta responsable.
Il y a encore un très long chemin à faire dans la non-banalisation de ce genre de comportement.

[Evanescente]

Merci Sophe52. Tout le monde ne pense pas comme elle, heureusement... Mais c est vrai que les mentalités ont du mal à changer.

[PassionA]

Comportement de prédateur banalisé et rejeté par une phrase du style "il n'y a pas de quoi en faire un drame". Raison classique pour laquelle ça perdure, tout valide les prédateurs à continuer tandis que les déclarations des plaignants sont méprisées. Donc celui la logique de cette dame, il faut que tu te fasses agresser au sens de la loi pour que son comportement soit intolérable ou y-a-t-il un moment où ça va trop loin pour elle quand même ? Même dans un lieu de rencontre c'est très limite comme comportement, alors totalement random dans sa cage d’ascenseur c'est juste inadmissible.

[Baelfire]

Tiens justement il répétait qu il n était pas méchant.

Ceux-là ce sont les pires !

[Evanescente]

Oui, je crois bien qu il aurait fallu qu il m agresse « vraiment » genre m envoyer à l hôpital. Elle doit faire partie de ces gens pour qui une agression c est forcément avec des coups et des cris... Ah la culture du viol a encore de beaux jours devant elle.

Et en effet, plus il répétait qu il n était pas méchant et plus je m inquiétais...

Merci pour vos messages.

[Evanescente]

Bonjour.

J ai fait quelque chose de très difficile pour moi dimanche dernier. Sur un forum un type a proposé qu on aille à une expo sur le Japon et les mangas. Il l a proposé à tous ceux qui voudraient venir et à cite entre autre mon pseudo, car il savait que j habitais dans le coin.

J étais contente qu on ait pensé à moi mais anxieuse aussi. Pensez donc, rencontrer pour de VRAI des gens que je fréquente sur un forum... Je n avais pas peur qu on me fasse du mal mais c est le fait que des pseudos deviennent réels, ça me donne un peu l impression d une effraction dans ma vie, pas forcément négative, mais très déstabilisant pour moi. Ça m oblige à me confronter au monde réel.

Je l ai fait. J y suis allée. Il y avait ce type qui a lancé l idee, deux autres types du forum plus deux trois personnes de leurs familles. Ça s est bien passé. Ils sont sympas (même celui que je voulais pas trop voir car moins d affinités avec lui qu avec les deux autres, je l ai trouvé plutôt bien).

Mais voilà. Autant je suis contente d y être allée, vraiment, autant une partie de moi aurait préféré rester chez moi, tranquille, sans voir personne.

C est usant d osciller entre deux courants contraires, de vouloir une chose et son contraire...

Je ne regrette pas, c est juste mon côté sauvage qui se rebelle.

[PassionA]

Je te comprends Evanescente, je suis très sauvage aussi et c'est juste notre caractère qui veut ça

Faire des rencontres, à la fois ça me grise un peu et à la fois je ne veux pas que ce soit trop fréquent. Rencontrer des personnes que je ne connaissais que virtuellement jusque là, je l'ai fait plusieurs fois dans ma vie et c'est un bon truc à ne faire qu'avec parcimonie et à tout de même garder ses distances - et puis parfois on se fait quand même de véritables amitiés.

En tout cas bravo d'avoir dépassé tes craintes et franchi le pas !

[Evanescente]

Merci PassionA ! Je suis fière de moi de l avoir fait, j avais peur de me dégonfler au dernier moment, j en étais même venue à espérer un orage ou autre qui m aurait empêchée d y aller. Mais je l ai fait.
Je suis d accord avec toi, ça ne doit pas être trop fréquent.
Cependant il y a une autre expo (sur le même thème) en février 2019, et c est pas très loin de chez moi. Je pense y aller aussi et ainsi renouveler l expérience (si d autres de l autre forum y vont).
De cet autre forum j avais rencontré une jeune femme avant ça et ça s était bien passé aussi.

[Evanescente]

Bonjour.

Au travail il y a un collègue qui me plait bien. Mais déjà, il est marié et père de trois enfants, et pour moi c'est rédhibitoire. Un type déjà pris, non merci. Mais surtout, je ne veux rien faire avec lui. Je n'ai pas envie de prendre la place de sa femme, ou d'être sa maîtresse, ou même simplement son amie platonique. J'ai même pas envie de lui faire la bise (on ne la fait pas mais pour dire, ce n'est pas quelque chose que je voudrais).

Le problème, c'est qu'il me plait depuis que je l'ai rencontré il y a des années, quand j'ai commencé à travailler là. En plus de me plaire physiquement il a l'air d'être un homme bien. Enfin pour le peu que je sais de lui... Un jour, une collègue de mon ancien service avait dit "X ? C'est un gentil, lui".

On n'a aucune interaction ensemble. Pendant des années je l'ai croisé épisodiquement. Seulement il vient d'être affecté à un nouveau poste, avec un avancement, et le hic c'est que son bureau se trouve maintenant dans le couloir que je prends chaque matin et chaque soir quand je viens au travail et que je repars. Alors quand on se croise, on se dit simplement bonjour, et ça s'arrête là. Je ne veux pas plus. Le problème, c'est que comme il me plait, ben je suis intimidée... Quand je le vois au loin je me dis que je vais prendre un autre chemin mais je pense aussitôt que zut, c'est le chemin que je prends d'habitude et que je ne vais pas changer... Alors je prends sur moi et je passe près de lui, je dis bonjour sans m'arrêter et il me répond, point. Je n'ai pas le cœur qui bat, mais je suis quand même dans mes petits souliers.

C'est étrange ce mélange de "béguin" et d'absence de désir, que ce soit physique ou sentimental... En fait, je préfère je crois ne pas le voir. je veux l'éviter autant que possible. Justement parce qu’il me plait... et que du coup ça m'intimide.

En fait, sexuellement parlant, je ne suis pas de bois. Le truc c'est que ça reste du domaine de l'imaginaire. Je n'ai par exemple jamais ressenti l'envie de toucher ou d'embrasser un type, même s'il me plait. Dès que j'imagine un rapprochement physique, dans ma tête je me dis "berk !" et mentalement je mets les mains devant moi pour me protéger. C'est comme si l'acte m'intéressait, mais pas le partenaire. Je peux fantasmer un acte sexuel, mais je suis incapable de me projeter, de me voir moi, dans cette situation réelle et physique. Et même quand je fantasme, je ne m'imagine pas, moi (nom et prénom) dans cet acte, je me mets plutôt dans la peau d'une autre. Comme si j'endossais un costume, ou un masque. Comme quand on lit un livre et qu'on se met à la place du personnage. Donc, non seulement je ne m'inclue pas personnellement dans l'acte, mais en plus celui-ci est exclusivement imaginaire...

Donc vous voyez, impossible pour moi d'imaginer quoi que ce soit avec lui. Je n'ai même pas envie d'entamer la conversation.

Mais voilà, il me plait quand même... Et ça va plus loin que "il est mignon", il y a un truc, je ne sais pas, qui fait que...

Ce qui me dérange, c'est que c'est pénible de ressentir ça (être intimidée).