Des trucs et des machins et un brin de solitude.

[Auge]

Bonjour tout le monde !

Avant toute chose,
Je connais le site depuis un moment, l'asexualité depuis un moment aussi !
Je me désigne comme telle depuis 5 ans il me semble ; J'en ai évoqué l'idée depuis 5 ans peut-être ?

Je m'inscris à cause de la panique et de la solitude qu'engendre - comme je l'ai lu sur quelques prez', la question de l'asexualité.

Bref, je vais passer par un p'tit côté je-raconte-ma-life, qui sait certains comprendront mon ressenti ?

Je suis dans un cycle d'études où la sexualité est affirmée et le "cul" démultiplié. Ce qui m'étonne et me frustre c'est qu'une chose comme l'asexualité est reléguée en fond, devient limite quelque chose de honteux - en tout cas je le vis comme ça. J'ai lu sur un site l'expression de "dictature du sexe" pour parler du ressenti d'un A et j'ai trouvé ça trèèèès évoquateur !

Les gens ont tendance à confondre asexualité et être coincé et malgré moi je vois bien que j'en deviens coincée justement, parce que gênée de cet appel au témoignage sexuel que les autres attendent de moi et que je ne ressens, ni n'ai.
Du coup, pour me dépatouiller de l'image de "fille coincée" que je pourrais renvoyer j'en viens à en faire des caisses et m'arrache les cheveux mentalement x,) !

Et en parallèlle, je n'évoquerai même pas le désastre de mes relations amoureuses, qui aujourd'hui me font craindre et les relations amoueuses et la solitude qui me pèse de plus en plus. Paradoxal, mais logique.


Enfin bref, tout ça pour dire que je m'inscris ici, pour avoir des gens à qui parler et décompresser de ce lot d'angoisses que l'asexualité propoage en ricochets autour de moi...

Oh et sinon, de façon plus triviale :
Gardons mon pseudo d'Auge pour l'instant
J'ai 25 ans, actuellement en tout cas.
J'aime les livres (litt' blanche, SF, poésie, etc, etc) et le chat qui va avec.
J'aime l'art dont le contemporain :p !
Niveau musique j'écoute des choses assez calmes, du classique, aux OST en passant par des trucs electro-posé (je suis naze pour la classification musicale !)
etc etc !

Voilivoilou.

[clotaire]

Bienvenue Auge
Je crois qu'il y a un certain enjeu à revendiquer une légitimité en tant que célibataire, aujourd'hui, qui nous aiderait à nous sentir mieux. Sachant que le célibat et l'asexualité sont deux choses très différentes, mais dans ton cas comme dans le mien, il semble y avoir des liens, de fait
C'est clair que le côté "coincé", il faut qu'on en sorte !
Je suis dans un milieu professionnel où ce n'est pas un problème (voire même, au contraire^^), mais je le ressens parfois aussi.

[PassionA]

Bienvenue et merci de ton témoignage

J'ai lu sur un site l'expression de "dictature du sexe" pour parler du ressenti d'un A et j'ai trouvé ça trèèèès évoquateur !

Oui, y'a une tranche âge où c'est très flagrant parce que c'est ce qui est dans la tête de beaucoup de jeunes gens autour. Une fois que tout ce beau monde aura fini de batifoler et commencera à se caser, ce sera plus calme à moins qu'il ne commence à te mettre la pression pour que toi aussi, tu te cases.

Bref, c'est nul comme conseil mais je crois qu'il faut juste dire stop et s'imposer. Ne pas laisser les autres te manger le cerveau. Sois toi, parce que si tu essayes de plaire aux autres tout ce que tu vas faire c'est te perdre.

[Baelfire]

10% de "bof" 30% de "euh" et le reste sans opinion.

En effet asexualité et solitude ne riment pas. C'est un couple qui ne saurait fonctionner à tous les coups loin s'en faut. Asexuel et coincé non plus d'ailleurs. Les gens coincés c'est autre chose qui ne relève pas de ça. Plus d'un traumatisme, d'une peur. Un problème psychologique quoi. Alors la vraie question serait peut être de savoir pourquoi tu prends si mal tout ce qui concerne le sexe. Il faut reconnaître que c'est souvent lourd mais de là à en faire un truc angoissant...

Sinon mon mauvais conseil à moi c'est : mens ! Si les autres parlent sexe, ne te ferme pas et surenchéris. Non seulement on te foutra la paix mais ça te permettra peut être de relativiser un peu plus.

Bienvenue à toi

[Auge]

C'est pas tant que je prends mal tout ce qui est au sujet du sexe, mais il est vrai que dans mon entourage, ça parle énormément de ça et ne pas en parler bah ça isole, du coup oui je surenchéris déjà, mais ça devient lassant,

Et le pardoxe dont je parlais est celui de vouloir un amoureux mais de craindre en même temps ça, tout en ayant peur d'être seule. Le paradoxe me semble "logique" ici, parce qu'en soi j'ai connu que des garçons qui voulaient "consommer" avant toute chose.

Enfin brefff 8,D

[KITTY76]

C'est pas tant que je prends mal tout ce qui est au sujet du sexe, mais il est vrai que dans mon entourage, ça parle énormément de ça et ne pas en parler bah ça isole, du coup oui je surenchéris déjà, mais ça devient lassant,

Et le pardoxe dont je parlais est celui de vouloir un amoureux mais de craindre en même temps ça, tout en ayant peur d'être seule. Le paradoxe me semble "logique" ici, parce qu'en soi j'ai connu que des garçons qui voulaient "consommer" avant toute chose.

Enfin brefff 8,D

Bonjour Auge,
je ressens la même chose que toi. Bien envie d'avoir quelqu'un dans ma vie mais je crains qu'il me demande des relations sexuelles et pas envie de finir toute seule non plus....j'ai 53 ans, j'ai vécu 3 vies de couple toutes ont mené à l'échec ! Ma seule consolation aujourd'hui c'est d'avoir eu 3 beaux enfants

[Lilly]

[didou]

Il ne faut pas craindre de remettre en place les importuns. Je me souviens, lorsque j'étais étudiant il y a fort fort longtemps, que je n'avais absolument pas mis de terme sur mon désintérêt pour le sexe, et que l'on me "taquinait" parce que je n'avais pas de copine, en avoir remis gentiment plus d'un/une en place. Et dans les faits, ça coupait très rapidement court à toutes velléités de questions à rallonge superflues.

Donc, des fois, être "un peu ferme", quitte à être "peu diplomate" permet de rendre les choses nettement plus claires Ce qui va sans dire va toujours mieux en le disant ... fermement

[Aphélie]

Je comprends assez ton sentiment, ça me paraissait toujours bizarrement plus inavouable le fait d'être asexuelle que le fait d'être bi/pan (avant de me considérer aro), et les quelques fois où j'ai essayé d'en parler avec des gens que je ne connaissais pas trop et sans y mettre de mots clairs, c'est clairement plus sur le fait de pas être emballée par le sexe que les gens butaient. Puis, il y a toutes les connotations désagréables qui vont avec, surtout quand on est une femme : frigide, prude, coincée, mal baisée (haha), etc, qui est pas toujours évident à assumer. Après j'ai jamais cherché à me débarrasser de cette image pour autant, si les gens ne vont pas au-delà je considère qu'ils n'en valent pas la peine. Les autres savent ce qu'il en est. Alors évidemment y'a les personnes du quotidien avec qui on doit composer, mais je pense que c'est important de faire le tri.

Courage en tout cas, en espérant que tu trouveras ici moyen d'alléger un peu ta solitude. Bienvenue

[fiffi]

Bienvenue Auge ,

il faut que tu assumes ton asexualité , que tu montre que tu es à l' aise . Moins ton entourage te sentiras fragile , moins il t' embêteront .

Et pas de panique ; etre A ne veut pas dire que tu finiras seule . Tu es jeune , tu as l' avenir devant toi et la possibilité de faire de belles rencontres . -:)

[Ramón]

J'ai tendance à dire que s'il n'y a pas de paradoxe, c'est qu'il manque quelque chose
Tu peux être solitaire mais je presque jamais être seule avec le monde qui te pèse mais qui te permet de rester connecter aux choses qui t'intéressent, comme ne pas être solitaire et être souvent seule parce que l'isolement reste un moyen de se préserver de ce que le monde renvoie. Il semblerait que ces dichotomies soient assez communes, et qu'il faut de la patience pour trouver les les bonnes personnes et la bonne mesure qui nous correspond.
Peut-être qu'en diversifiant tes connaissances tu pourrais trouver des personnes qui sont aussi peu portées que toi sur le sexe mais qui apprécient les relations intimes.

Ton pseudo me fait penser à ces deux grandes questions : "Est-ce Cidrolin qui rêve qu'il est duc d'Auge ou le duc d'Auge qui se rêve Cidrolin ?", ou autrement dit "Zhuang Zi rêve qu'il est un papillon mais n'est-ce point le papillon qui rêve qu'il est Zhuang Zi ?"

Sinon, oui, "dictature du sexe" et "dictature du couple/relation amoureuse", c'est une période particulièrement délicate pendant les études pour les personnes qui ne pensent ni au sexe, ni à la relation amoureuse. J'ai souvent eu recours à cette petite phrase quand on parle d'expérimenter quelque chose et donc de "pouvoir en parler légitimement" : "je ne tiens pas à faire la guerre pour savoir ce que c'est, je sais déjà que ça ne me plaît pas, et je peux en parler parce qu'il y a suffisamment d'exemples et de témoignages pour me dire que non, ce n'est clairement pas pour moi." Celle-là à tendance à calmer pas mal de gens chez qui ça fait tilt dans le cortex => parce que s'il n'y a pas besoin d'expliquer pourquoi on n'aime pas la guerre, il ne devrait pas y avoir besoin d'expliquer pourquoi le sexe/couple/olives/... ne nous intéressent pas.

Bienvenue

[Choualacreme]

J'ai lu sur un site l'expression de "dictature du sexe" pour parler du ressenti d'un A et j'ai trouvé ça trèèèès évoquateur !

Ouaip. les gens peuvent être un brin lourdingos...

[Aldé]

Bienvenue Auge

Oui, la "dictature du sexe" est chiante.

J'espère que tu arriveras ici à trouver ce dont tu as besoin pour lâcher ce lots d'angoisses.

[Tyane]

Bonsoir Auge,

Panique et solitude ? Ce sont deux termes assez forts. Tu dois bien avoir des personnes de ton entourage qui ne participent pas à cette injonction sociale ? Des centres d'intérêts qui te permettent de rencontrer des gens animés par une passion et pas uniquement (voire peu, voire pas du tout) par les jeux de séduction ?

Quand tu parles de solitude, tu parles de ton célibat ou d'une solitude plus générale ? Tes ami-es ne permettent pas d'atténuer ce sentiment ?

Dans tous les cas, bienvenue sur ce forum

[Léonis]

Salut salut Auge ^^

Très bon choix d'avatar

J'ai eu la chance que pendant mes études il y avait plus de bosseurs que de personne cherchant à se mettre en couple. Du coup je suis passée à côté de tous ces moments pénibles ou les discutions pouvaient tourner autour de sujets intime et ne se focalisaient que sur le travail. Après j'ai aussi su m'entourer de personnes pour qui ce genre de sujets n'avaient pas leur place. Ça doit vraiment être pénible de se sentir "déphaser" chaque fois que les conversations partent sur des sujets aussi gênant pour nous. J'imagine que le mieux que tu pourrais faire faire t'éloigner de la "masse" et trouver deux ou trois personnes un peu en dehors des habitudes sociales et des travers qui en découlent afin d'être dans un environnement plus "maîtrise". Quitte à aller voir dans d'autre filière que la tienne si tu sens que vraiment tous ceux qui sont dans cycle ne savent pas parler d'autre chose.

Pour l'image de personne coincée j'ai envie de te dire de prendre ça en fonction des gens. C'est vraiment important que les personnes que tu fréquentes aient une image de toi qui n'est pas la bonne ? Pourquoi se faire du soucis de l'image que tu revoit à des personnes pour lesquelles tu n'as pas d’intérêt ? Avec un peu de chance ils vont te trouver trop coincée et arrêter de venir de prendre la tête avec leurs salades. C'est un peu la stratégie que j'ai mis en place dans mes études. J'étais la personne solitaire qui parlait pas beaucoup. Du coup tous les extraverties un peu relou ne venaient pas me voir et je passais mon temps avec un petit groupe de personne avec qui les conversations étaient bien plus intéressante.
T'es pas obliger de fréquenter des gens qui te font du mal ou te mettent mal à l'aise. La pression sociale ne marche que si tu envisages de faire comme tout le monde. A partir du moment où tu admets que tu leur ressembles pas bah leur avis se met à bien moins compter et toi tu le vis beaucoup mieux.

Concernant les relations amoureuses là je vais pas tenter de dire un truc car j'y connait rien ^^' Mais encore une fois, ne le fait pas pour les autres ou pour aller vers une normalité qui n'est pas la tienne. Une relation comme ça s'est fait pour se sentir bien, pas pour servir "d'outil social".

Reste toi-même et trouve le moyen de passer outre le jugement bas de gamme de tous ces gens "normaux".

Soit la bienvenue, par Minou !! =^.^=