Bonsoir d'un papa S

[Arcturus]

Bonjour,

Je suis le père d’une jeune femme (bientôt 18 ans) qui nous a annoncé qu'elle était asexuelle il y a environ 3 ans (déjà!!!). Comme vous pouvez vous en douter, je suis S alors, à part avoir une vague idée, le terme asexuelle ne me disais rien.

Je crois que le forum serait un bon endroit pour apprendre à en connaitre plus sur l’asexualité et, probablement, la comprendre un peu mieux. Je lis le forum depuis peu, alors je ne peux pas dire que maintenant je ne sais rien sur le sujet mais je me pose encore plein de questions.

C’est assez gênant de venir discuter avec vous, mais j’adore ma fille et je veux mieux la comprendre alors je me lance…
Ma fille et moi sommes assez proche, mais elle a toujours été très réservé. Ce qui, je crois, est normal pour une ado. Si je me rappel bien, mes parents n’étaient pas mes confidents dans mon jeune temps d’ado (bon, bon, quand même pas les années 60, plutôt 80’s).

J’espère pouvoir échanger avec vous, même si je ne suis pas A. Je suis ouvert aussi a vos questions si vous voulez un point de vue différent (bien oui, ici c’est moi qui me sens différent!).
Pour le reste, je vous raconte dans un prochain message. Si cela vous convient...

Comme je suis assez gourmand, je prendrais bien une part de gâteau! Mais à choisir entre les deux, mon choix ne serait probablement pas le gâteau. Par contre, je vous rejoint pour
« jamais le premier soir ». Je penses qu’il faut connaitre l’autre personne avant tout. Établir un contact « émotionnel ».

Arcturus (un papa poule)

[Némésis]

Bienvenue Arcturus! l'une des fonctions de se forum est d'augmenter la visibilité du spectre asexuel alors on se fera un plaisir de vous accueillir et de répondre à vos questions! votre fille est-elle également sur le forum ou s'est le papa poule qui a trouver sa mine d'infos?

[Arcturus]

Merci Nemesis pour votre accueil.

J’ai trouvé le furum en cherchant un peu sur google. Je ne sais pas si ma fille est membre de ce forum. Ce n’est pas impossible, mais dans mes lectures des messages récents, je ne crois pas. Si non, peut-être dans le temps de son coming out.

Depuis sont coming out, nous n’avons pas beaucoup parlé de se sujet. Car je la savait mal à l’aise d’en discuté. Nous en avons rediscuté un peu récemment mais cela reste difficile. Peut être par gêne ou crainte de la réaction.

Je me rend compte que j’aurais peut-être du l’accompagné plus dans son cheminement au lieu d’éviter le sujet. Mais bon, c’est un peu pour cela que je me suis inscrit sur le forum… comprendre mieux l’asexualité pour relancer la discussion avec elle.

Bon, je ne veux pas remplir cette section de présentation alors je m’arrête ici.

[sehlem24]

Bienvenue Arcturus !
Ta demarche est originale, mais c'est très bien ! Ta fille a de la chance d'avoir un père qui s'interesse et essaie de comprendre !
Bon séjour sur le forum, en esperant qu'il repondra a tes interrogations !

[didou]

Bienvenue Arcturus.

Que ta fille n'ait pas trop discuté du sujet avec toi n'est pas forcément étonnant car on ne discute pas forcément des tonnes de son orientation avec ses parents.
Pour la part de gâteau, il faudra attendre que @Lilly fasse le service

[Zimou]

Bienvenue!

N'hésite pas à poser les questions que tu te pose, on aura pas de réponse concernant ce que ressent ou pense ta fille mais on pourra t'informer sur ce qu'est l'asexualité avec plaisir. Attention tout de meme, on ne pourra donner que de grande ligne, chaque asexuels est différent. Certain sont repoussé par le sexe, d'autre non, rien que ça, ça change la façon dont aborder le sujet et la façon de la comprendre.

Elle fait ce choix d'etre A, je ne sais meme pas comment tu es au courant, c'est bien que tu le juges pas mais bon...ca ne te regarde pas en fait...

ce n'est pas un choix qu'elle a fait et il est au courant parce qu'elle a ressenti le besoin d'en parler, peut être pour pas être dérangé par certaine question, peut être parce qu'elle avait besoin de faire son coming out, ou de se confier (il y a différente raison d'en parler). et puis avoir un parent informé est une tres bonne chose, importante même. La sexualité n'est pas une chose que l'on doit ignorer (sans s'immiscer dans la vie privé des autres bien sur). Mes parents ne se sont jamais posé trop de question concernant ma sexualité mais ils savent que je suis A. et sans avoir jamais eu besoin d'en parler plus que ça avec eux, je suis content quand même de savoir que si j'avais besoin, je pourrais. Ils ont toujours fait un minimum de prévention (le petit "sort couvert" quand je sortais) et même si ça peut être un peu gênant pour certain (moi pas de soucis xD ), c'est important.

[Raccoon]

J'admire ! J'aime énormément mon père et je suis très proche de lui, mais je crois qu'il ne comprendra jamais le fait que je sois asexuelle. Bon il faut dire que comme je me pose encore beaucoup de questions moi-même je ne lui ai pas encore annoncé texto que j'étais asexuelle. Mais voilà, je trouve que c'est une bonne démarche que tu as là. ^^
Edit : certaines personnes estiment que la sexualité de ta fille ne te regarde pas, et je comprends leur point de vu. Mais je ne pense pas que ton but final soit mauvais puisqu'il est de comprendre ce que peux ressentir ta fille, et pas d'essayer de la faire changer ou autre. Si il y avait plus de S qui faisaient l'effort de comprendre les A ce serait peut-être moins galère pour nous à expliquer et on aurait moins droit aux remarques du genre "t'as pas trouvé le bon", "t'es coincée, prude, timide", ou encore le fameux "ouah l'asexualité ça existe pas c'est pas naturel !".

[OliviaSmith]

Saluuuuut, et Bienvenue ici!!!!
J'ai 20 ans, et au niveau de l'âge je suis plutôt proche de ta fille ^^ J'aurais aimé me savoir asexuelle aussi tôt qu'elle, ça m'aurait évité bien des soucis! Je pense aussi que si je m'étais reconnue asexuelle à 15 ans, j'en aurais parlé à mes parents, par besoins d'être rassurée ou par besoins d'avoir quelqu'un de confiance à qui le dire (c'est pas facile d'être considéré comme différent quand on entre au lycée...Les enfants et les ados sont cruels entre eux!), mais je n'avais même pas la chance de connaître ce mot! Donc je comprends bien la démarche de ta fille, et je comprends la tienne aussi Je me ferais aussi un plaisir de répondre à tes questions

[clotaire]

Bienvenue Arcturus

C'est intéressant ta démarche
Je ne sais pas s'il faut vraiment chercher à en parler avec ta poussine, ce qui compte c'est d'entretenir un environnement favorable pour qu'elle soit bien, et toi aussi. En gros, je dirais que si elle souffre de sa situation et qu'elle a besoin de parler, elle doit savoir qu'elle peut trouver écoute et dialogue, si elle assume et qu'elle se sent bien, ce n'est donc pas vraiment un sujet, pas besoin de la chercher ou de la mettre mal à l'aise, elle pourrait se sentir stigmatisée.
Moi je suis plutôt d'une famille d'ours (bien que mon père se revendique aussi papa poule ), mais il y a quand même un climat qui se crée (bon ou pas suivant les sujets) sans la parole.
Espérant que tu pourras picorer ici ce dont tu as besoin

[Ramón]

Je rejoins Zimou, si c'est la fille d'Arcturus (rien qu'avec le pseudo on pouvait deviner la période :p) qui a engagé la chose, bah c'est plutôt pas mal de venir sur ce site glaner des infos. Après, je rejoins l'idée selon laquelle ce n'est qu'à elle seule de refaire la démarche d'en parler à nouveau. Si les deux conversations que vous avez eu n'ont pas été fructueuse, c'est plutôt sain d'être venu ici, histoire d'avoir une nouvelle vision de la chose pour une éventuelle conversation. Maintenant, si vous avez une relation de confiance, il n'est pas impossible de lui glisser un mot disant que tu as fait la démarche d'aller te renseigner vers des personnes comme elle, et que tu es près à accueillir une nouvelle fois ce type de conversation de manière plus sereine, et de la laisser aborder ce qu'elle désire (sachant que l'asexualité c'est un mini pan de l'être qu'elle est, et qu'à partir de l'asexualité, cela peut aller bien plus loin, ce qui ne sera pas forcément évident non plus)

Il est évident qu'un prochain message, s'il y a doutes et questions en suspens, sera le bienvenu

Mais en gros, elle se dit Ace, elle n'a pas d'attirance sexuelle pour les autres membres de l'espèce humaine. A ce niveau, il n'y a plus grand chose à dire en fait

La bienvenue , et au plaisir !

[Léonis]

Salut Arcturus !!

Personnellement je trouve ta démarche très saine. C'est un nouvel univers à appréhender, une nouvelle manière de penser. Il est normal et même sain que tu te poses des questions et rassurant que tu souhaites pouvoir aider ta fille si elle fini par mal vivre sa situation. Après on est à une époque où en cas de problème on demande plus à google qu'à nos parents, mais je pense que ça pourrai la rassurer de savoir que tu peux être là pour elle.
Après comme le disent les autres il n'est pas pertinent de lancer toi-même la discutions. Mais déjà juste lui dire à l'occasion que t'es là "au cas ou" peut être rassurant.

Je te souhaite bonne chance dans ta démarche et la bienvenue ici ^^

[PassionA]

Le plus simple pour épauler une personne asexuelle, c'est simplement de ne pas évoquer le sexe comme si c'était une composante essentielle de la vie - parce que pour nous ce n'est pas vrai, donc on se sent exclus d'un tel discours. En dehors de ça, les aces sont exactement comme les autres personnes.

Ce qui est dur à vivre c'est quand notre entourage nous met la pression pour :

- se mettre en couple (c'est déjà compliqué pour les S entre eux, alors le couple A/S quand on ne veut pas se forcer à avoir des rapports sexuels...)
- avoir des enfants (parce qu'être grand parent ou tata c'est siiiiii important qu'ils vont en mourir)
- trouver "la bonne personne" pour apprécier le sexe (non, ça ne marche pas comme ça)
- de façon générale, projeter sur nous leurs désirs de sexualité, de romance, ou d'enfant.

Il est bien possible que tu ne comprennes jamais ce que c'est d'être asexuel, comme nous ne comprenons pas ce qui fait que les S soient à ce point dévorés par leurs attirances sexuelles. L'important, c'est surtout de l'accepter telle qu'elle est, sans vouloir la changer ou croire qu'elle se trompe.

Elle n'a pas choisie d'être comme ça mais elle n'est pas forcément malheureuse à cause de ça. Ce n'est pas le "manque" (qu'on ne ressent pas) qui nous rendrait malheureux si c'était le cas, mais plutôt le fait qu'on nous pousse à être tel que l'on est pas et à faire des choses qu'on a pas envie de faire - et que lorsque l'on arrive enfin à se connecter à une autre personne malheureusement le sexe est cette première chose qui vient rapidement tout gâcher, nous rendant la vie affective assez pénible parfois.

[piwi]

Bienvenu Arcturus !

Comme mes voisins du dessus, je trouve ta démarche intéressante. La vie d'un(e) asexuel(lle) n'est pas une sinécure dans la mesure où il subit moult pressions et projections qui ne correspondent pas à ce qu'il est au plus profond de son être. Et non, ce n'est pas un choix d'être asexuel ! (nous le saurions)

Je te souhaite patience et compréhension avec ta fille. Tu l'aimes, alors tout se passera bien. En plus, elle se sait asexuelle depuis très jeune et cela est un sérieux atout pour elle.

N'hésite pas à nous soumettre tes questionnements.

[Lilly]

Et au passage je me permets de saluer ta démarche.
En presque 10 ans de forum c'est la première fois que je vois un père (ou une mère) se préoccuper autant du bien être de son enfant.
Ta fille a beaucoup de chance. Bravo à toi.

[fiffi]

Bienvenue Arturus ,

c' est normal que ta fille veuille garder un coin de jardin secret , surtout avec ses parents . Il est cependant nécessaire que tu la comprennes pour ne pas y mettre une pression inutile , comme le dit plus haut PassionA . Ne sois pas géné de discuter avec nous , je trouve ta démarche très belle .