J'ai découvert ce forum par hasard et m'y suis inscris il y a qques temps déjà, mais c'est mon premier post, et c'est là que tout bascule.
Je commence brutalement je sais, j'ai beau tourner la roue dans tous les sens, je me sens perdu, mais quand je vois une fille ,qu'elle soit habillée, jolie, charmante, nue, en sous vêtements ou même quand je suis au lit avec elle, rien, je n'ai aucun désir, aucune attirance, , le sexe ne m'attire pas, je me dis que je ne suis peut être pas tombé sur la bonne, mais rien y fait, une bombe sexuelle peux rester a côté de moi, mais rien...Et cela dure depuis des années.
Je suis sensible à son charisme au mieux, je ressens de l'affection pour le sexe opposé mais en aucun cas rien de sexuel, même si au cours d'un eventuel rapport j'aime faire plaisir à l'autre en la caressant par exemple, je n'ai aucune envie de passer à l'acte, même si la fille me chauffe au pire je me met à rire, c'est pour moi si futil, c'est la serenité intérieure, j'ai même cherché du côté d'une éventuelle impuissance, mais non,tout fonctionne normalement mais je n'ai pas de désir, pas l'envie, , c'est pas un blocage mais tout simplement pas l'envie, donc je n'ai bien sur aucune éréction, car je n'y trouve aucun interet, c'est difficile à expliquer et encore plus à faire comprendre ça aux autres.
Je peux ressentir du plaisir dans la masturbation éventuellement, mais le sexe ne m'attire pas, il ne me fait pas fuir non plus, mais je n'y vois aucun interêt. J'ai connu la satisfaction sexuelle avec une fille à un moment de ma vie, mais c'était banal pour moi alors j'ai entendu parler d'asexualité, et je me reconnaissais dans cette description.
Je me sens moins seul au fil de mes lectures sur ce forum, peut être qu'un jour ca changera, mais c'est le calme plat au niveau de la libido, je suis plûtot beau garcon, je plais aux filles, mais il ne se passe rien, je recherche uniquement le côté relationnel, parfois affectif, en aucun cas sexuel, j'ai beau me forcer à essayer, je sais au fond de moi que ca ne m'interesses simplement pas, quand tous mes collègues ont la queue qui fretille au contact d'une jolie fille, imaginant tout et n'importe quoi avec elle, moi je la zappe complètement ou je la regarde comme qqun de banal, comme n'importe quelle passante.
Je me sens à part, j'ai partagé le lit de tres belles filles (c'est rare quand ca arrive quand mêm
) et ne rien ressentir, ca me fait tout chose, j'ai un absence TOTALE de pulsions, alors que n'importe quel mec "normalement constitué" aurait été comme un fou Dois je préciser que bien sur je ne suis pas homo, les hommes et le femmes ont droit au même traitement, aucun désir d'avoir de relations sexuelles. Je ne peux imposer ca à personne, alors je suis célibataire, ca ne me deplait pas, ca crée juste un manque affectif parfois. Je me suis souvent forcer à reveiller une libido peut être endormie voir inexistante en forcant le destin, mais voilà je me forcais, alors forcément...
J'ai la chance d'avoir un boulot qui me plait, une bonne situation, beaucoup d'amis a la fois filles et garçons, alors je ne sais pas ce qui bloque, peut être que ca fait partie de moi, et quand j'y repenses, même adolescent, je n'avais pas cette envie.
Je me sens rassuré, moins isolé, je me suis senti tellement seul à un moment, c'est l'été, les filles sont belles comme tout, et moi je suis là, je ne ressens aucun attrait, aucun titillement hormonal lol...et ce depuis des années.
Voilà j'ai fait mon coming out, en me relisant ca parait confus
,j'ai un peu tout envoyé en bloc, mais je sais au fond de moi bizarrement que le sexe ne m'a jamais attiré, même si j'insiste sur le fait que je ne suis pas insensible, , j'éprouve des émotions fortes qques fois, mais le sexe n'en fait pas partie, alors oui, je suis asexuel, j'en ai l'intime conviction, est ce une tare? dois-je me résoudre au fait de vivre seul toute ma vie? Une chose est sure, je sais où j'en suis, je ne me réfugie pas dans un état (l'aséxualité en l'occurence), je sais que cela fait partie intégrante de moi sauf que maintenant je peux mettre un nom dessus, ca ne sera pas facile à vivre sans doutes, mais après tout il y a pire.Merci de m'avoir lu jusqu'au bout, j'en avais gros sur le coeur. 8) 8)
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) et finalement, l'équilibre, je l'ai trouvé en me sentant bien dans ma peau ainsi ! Pourquoi se forcer à entre dans un moule ?
? Par rapport au site américain de l'AVEN? Il manque encore sur celui-ci la possibilité de faire un profile plus détaillé sur nos personnalités.