Alors moi, je suis une femme de 35 ans, plutôt de nature solitaire et indépendante, mais sans pour cela être seule, triste et asociale (nuance!). J'ai une vie tranquille entre boulot, passions diverses, sport, amis, balades, voyages.
Même si j'avais déjà entendu parler du mot asexuel, je pense que je m'interdisais de me placer dans cette catégorie car on n'aime jamais avouer et s'avouer à soi même qu'on est différent, pas dans la norme. Je suis plutôt quelqu'un qui n'aime pas se faire remarquer donc si j'avais pu être à peu près comme tout le monde (dans le domaine de la sexualité tout du moins), j'aurais signé tout de suite. Mais on ne choisit pas!!
Mais je digresse! Reprenons la présentation : donc 35 ans, jeune femme qui plait (c'est déjà pas mal) mais qui n'a jamais vraiment pu apprécier d'être appréciée (vous me suivez?). Au début, j'ai mis ça sur le dos de mon jeune âge, de mes études (pas le temps de trouver quelqu'un), de ma timidité, de mon manque de confiance en moi (bon, lui, de toute façon, il me fait du charme mais il va vite déchanter en apprenant à me connaître, autant couper court tout de suite), puis, j'ai essayé, j'ai cherché à être attirée par le sexe opposé (j'ai toujours été assez flattée qu'on s'intéresse à moi mais la flatterie laissait place rapidement à un sentiment d'inconfort, le sentiment de ne pas être à ma place), puis je me suis dit que peut-être j'étais gay, si les hommes ne m'attiraient pas sexuellement, est-ce que les femmes oui? Ben non, pas tellement plus, je peux admirer une femme, admirer sa féminité, sa beauté, mais ce n'est pas une attirance sexuelle, juste un peu d'envie : envie de ressembler plus à ces femmes, d'être aussi à l'aise qu'elle avec leur féminité, leur sensualité. Bref, j'ai donc poursuivi mon chemin, les années ont passé et avec elles, le regard de plus en plus insistant de la société : "bah alors, pourquoi t'es encore célibataire??". Tour à tour, ce genre de remarque m'a énervé, m'a inquiété, m'a déprimé mais j'essaie maintenant de me dire que c'est ma vie, qu'elle est comme elle est et qu'elle est sans doute plus épanouie que d'autres d'apparence plus "normales". Donc, fuck!!
Cela étant, ça ne m'empêche de me poser tout un tas de questions en particulier quand une opportunité avec un homme se présente et que, je me sens incapable de gérer la situation, quand j'éprouve un intérêt à connaître ce garçon en espérant le déclic qui fera qu'en fait, non, c'est bon, tout va bien, l'attirance est réciproque et on va vivre heureux dans le meilleur des mondes. Et puis, comme toujours, mes grandes espérances s'envolent assez vite et le garçon également. Forcément, le pauvre, je m'intéresse à lui mais en même temps, je lui envoie à peu près tous les signaux qui indiquent que je ne veux surtout pas passer un moment intime avec lui (même légèrement intime et qui pourrait mener à du très intime). Donc, je l'occupe, je lui propose tout en tas d'activités, j'esquive les moments gênants, je discute, et au final, s'il est patient il cherchera à comprendre (en général, il pensera à tout un tas de traumatismes inavouables alors que ce n'est pas le cas), et s'il n'est pas plus patient que cela, il pensera que je suis coincée et passera son chemin.
Et pourtant le sexe en soi, j'trouve pas ça rebutant quand c'est les autres qui le font
, j'adore les films romantiques, les grandes histoires passionnées, je me dis "wow, c'est beau!!" (faut dire qu'au cinoche, ils font ça bien en général, avec une belle lumière, une belle musique, un bon cadrage et de belles personnes, ça aide!!)Bref, après une énième tentative avec un homme où je m'étais dit : "allez, ne réfléchis pas, laisse-toi aller, fais comme si tu étais super à l'aise" et où j'étais hyper motivée à appliquer ce plan, et bien en fait, non, je n'ai encore pas pu me laisser aller mais peut-être parce que ce que je croyais être une incapacité à lâcher prise est en fait une identité sexuelle que je découvre, certes, un peu tardivement. A force de réfléchir, de vouloir comprendre, peut-être que, tout simplement, je suis asexuelle et que mettre ce mot sur ce que j'ai vécu et ce que je vis pourra me permettre d'arrêter de me torturer l'esprit et me laisser aller de l'avant plus sereinement.
Alors me voilà ici! Oui, c'est la pire présentation de tous les temps parce que vous ne savez toujours pas grand chose de qui je suis mais il faut croire que j'avais envie de déballer un peu mon sac!! Désolée! (et merci à ceux qui me liront jusqu'au bout!). En espérant découvrir sur ce forum des retours d'expérience qui pourront m'aider à appréhender de façon plus apaisée cette partie de mon identité. Au plaisir de vous lire.
