Amoureuse d'un aromantique asexuel

[Lili99]

Bonjour,
Je suis une jeune femme de 20 ans et j'espère pouvoir obtenir de l'aide.

Cet automne j'ai eut un coup de foudre pour un garçon, 20 ans lui aussi, on s'est rapproché jusqu'à devenir très proche. Ces derniers temps ça devenait très ambigue, selon moi, et je m'attendais à ce qu'on s'officialise en couple, bien que je ne voulais pas lui mettre la pression. C'était évident pour moi, je n'ai jamais aimé quelqu'un comme je l'aime, je ne pensais même pas que c'était possible. J'ai eut l'habitude de me proteger mais là, jamais je n'ai pu me sentir aussi bien avec quelqu'un qu'avec lui, jamais je n'ait estimer et admirer autant quelqu'un. Je le désir de tout mon être.

Finalement mercredi il a décidé de me parler de quelque chose parce qu'il a extrêmement confiance en moi. Pour résumer il m'a avoué être aromantique asexuel, même si ce n'est pas exact. Il ne sait pas encore exactement, il ne se reconnait dans les étiquettes mais ça vous résume les discussions de ces trois derniers jours. A ce moment il n'avait pas compris que je l'aimais comme ça. Le premier jour je n'ai pas compris, il m'a dit qu'il m'aimait mais je n'avais compris comment et pour me réconforter il m'a dit de rester dormir et je me suis endormie dans ses bras, joues contre joues, jambes entre jambes, sa main sur ma cuisse. Je me sentais à ma place, là où j'avais toujours voulu être. Le lendemain, quand j'ai compris qu'il ne serait jamais amoureux de moi, qu'il ne serait jamais avec quelqu'un, ça a été tellement dur, j'ai eut l'impression de mourir.

Il ne veut pas me perdre et il s'en veut désormais, maintenant qu'il repense à tout ce que j'ai pu mal interpreter. J'ai décidé de rester son amie, si c'est ce qui décrit notre relation, parce que je ne peux pas le perdre dans ma vie. Il m'aide depuis, surtout que nous avons des examens qui arrivent. Il me dit que je ne le perdrais jamais, que si j'ai besoin d'espace, tout sera comme avant quand je reviendrais. Mais je suis encore tant dans le flou.

Je ne comprends pas comment je pourrais arrêter de l'aimer comme ça. Je ne vois pas comment je pourrais tomber amoureuse de quelqu'un d'autre un jour et je ne suis pas sûre de vouloir. Je n'arrive pas non plus à me résigner à tout espoir, et j'ai peur de ce que va devenir notre relation. Je ne veux pas le perdre comme ami et nous voulons tous deux garder ce que nous avons, mais est ce que c'est compatible avec une vie amoureuse de mon côté avec quelqu'un d'autre? Il ne veut pas me faire souffir et me perdre en essayant d'être en couple parce qu'il sait que ça ne marche pas pour lui,et je ne peux que le respecter pour ça, mais pour moi ce qu'on fait ce n'est pas non plus ce que j'appellerai de l'amitié.

Je me rends compte que je ne suis peut être pas très ouverte d'esprit et je m'en veux, mais je sais que ce n'est pas quelqu'un de très émotif et à la lumière de ce qu'il m'a dit, j'ai peur qu'il ne ressente globalement que très peu de sentiments. Quand je lui ait décrit ce que je ressentais pour lui, j'ai bien vu qu'il ne comprenait pas de quoi je parlais. Quand il me soutient et est là pour moi, je me demande désormais si il comprends vraiment que je vais mal, si il a de l'empatie, si il comprend ce que je ressens..

Je me sens coincée dans une situation impossible.

Je me rends compte que j'ai écrit quelque chose de vraiment long, j'en suis désolée, j'espère que vous comprendrez un peu ce que j'ai voulu dire et merci en tout cas,

Lili

[Baelfire]

Salut Lili,

Ton témoignage est très touchant. Ca du être difficile pour toi d'écrire ces lignes alors je t'en remercie. N'étant pas une asexuelle aromantique je suis incapable de t'expliquer ce que ressent ton ami. Si il y a une chose que je sais c'est que les aromantiques peuvent aussi être en couple. Comment cela peut s'accorder avec quelqu'un qui souhaite une relation romantique je l'ignore. Mais c'est possible. Il y a des personnes concernées ici qui sauront apporter des éclaircissements.

Toute la question est de savoir si ton ami est au courant qu'il n'est pas obligé de se résigner au célibat et surtout si il a envie d'être avec quelqu'un.

Mais revenons à toi. Tu ne peux pas arrêter de l'aimer comme ça. Mais ça finira par s'estomper, puis par disparaître. Quand un sentiment n'est pas partagé par l'autre il finit par s'en aller tout à fait.

Eprise comme tu sembles l'être ça peut être long et difficile. L'ambiguité qu'il semble avoir cultivé dans votre relation est une manière pour lui de se tester. De voir jusqu'où il peut aller si il peut ressentir des choses. Il n'a pas décidé de faire de toi son cobaye c'est arrivé comme ça, inconsciemment parce qu'il t'apprécie certainement beaucoup.

Je te conseillerais bien de mettre de la distance et de ne plus lui demander de soutien pour rien ni même de lui en fournir. Si tu te sens vraiment fragile le mieux est de carrément couper les ponts. C'est un gros mal pour un bien.

Mais plus tu t'accrocheras plus il te décevra et te fera mal. Vous n'êtes pas sur la même longueur d'ondes

Ca va aller t'en fais pas. Pas tout de suite, et tu vas probablement passer par de grosses angoisses, mais tout finira par rentrer dans l'ordre. Tu mérites une histoire qui te correspond. Et lui aussi. Vous avez vingt ans ce n'est que le début!

Quant à votre amitié elle est (j'ai l'impression) mise à rude épreuve mais elle peut tout à fait continuer. Sur des nouvelles et solides bases.

Mais encore une fois c'est le temps qui jouera en ta faveur.

[Iloy]

Bienvenue sur le forum Lili

Je suis aromantique asexuel mais ce n'est pas pour ça que j'ai l'once d'une réponse. Chaque aromantique a sa façon de voir le monde et je ne sais comment est la sienne. Il faut le questionner, sur ce qu'il souhaite, sur ce qu'il serait prêt ou non à faire. Des aro en couple ça existe, j'aurais été prêt à essayer, mais sans jamais réellement l'avoir cherché ni souhaité.

Un aro peut très bien aimer une personne, quelque chose au-delà de l'amitié, peut-être plus du côté de la famille, une amitié profonde, ou encore quelque chose d'autre, la volonté que la personne se sente bien. A différents degrés. Sans que ça soit réellement de l'amour et avec ou non la recherche d'un sentiment partagé.

De mon expérience, j'ai du mal à comprendre les sentiments amoureux, en particulier les non-dits, ça me passe par-dessus la tête et je vois les personnes s'éloigner sans raison alors que j'ai dit des choses qui me semblent absolument inconséquentes. Je n'arrive pas à comprendre ce qu'est la douleur amoureuse (du moins sa profondeur), mais je peux très bien souffrir par compassion et par empathie quand je vois que la personne va mal et tout faire pour qu'elle aille mieux. Les aro ont un cœur Même l'émotivité qu'elle soit visible ou non, ça n'a pas grand-chose à voir avec l'aromantisme.

Baelfire te dit de t'éloigner pour ton bien. Peut-être que c'est ce qui est mieux pour toi, après si cet homme fonctionne comme moi, il ne va rien comprendre. Il va voir ça, peut-être l'accepter, mais sans comprendre la profondeur qui est derrière.
Après encore une fois, je ne parle que de ma propre expérience.

Ne te fais pas souffrir

[PassionA]

Bonjour et bienvenue

Tout d'abord tu as très bien expliqué ta situation et on comprend qu'elle te plonge dans un dilemme. Je suis aro/ace également donc je peux t'offrir mon ressenti sur cette situation et peut-être quelques clefs pour comprendre ton ami et dénouer ce dilemme.

Premièrement, il n'y a pas que l'amitié et l'amour - 2 entités divisées et distinctes. C'est vraiment une erreur importante de vouloir séparer les relations entre amitiés et romances, et les sentiments entre amicaux et amoureux. Des sentiments d'affections, nous pouvons en avoir de toute sorte et très souvent nous apprécions une personne selon plusieurs angles. Des relations, il en existe de bien plus de type que toutes les catégories qu'on pourrait inventer (on met tout ça sous le vocable QPR - Queer Platonic Relationship). Ce raisonnement est naturel pour une personne aro, puisque nous ne comprenons pas forcément ce qui devrait différencier une romance d'une proche amitié. Par exemple tu parles de ton admiration pour lui, c'est un sentiment platonique type : on peut tout à fait admirer une personne sans vouloir vivre une romance avec.

Deuxièmement, si entre vous c'est le beau soleil dans votre relation alors de son point de vue il n'y a naturellement rien à changer, et il n'y a pas de suite car c'est plutôt un aboutissement en soi. De ton point de vue, si je comprends bien, ce n'est pas le cas et tu voudrais modifier votre relation actuelle avec des éléments qui sont propre à ta personnalité et à ta vision de la romance. Ces éléments sont négociables, débattables. Rien ne dit que vous ne trouverez pas un terrain d'entente. A la lecture de ton témoignage j'ai l'impression que tu le juges un peu vite parce qu'il est aro/ace mais on est tous différents et avec des attentes différentes. C'est donc important de parler. Je te dis ça parce que j'ai vécu quelques relations qui ont démarré comme la vôtre, et puis, voyant que ça ne n'aboutissait pas naturellement comme elles le voulaient, mes partenaires ont décidées courageusement de prendre le large - sans en discuter- et de noyer leurs sentiments. C'est aussi triste pour l'un que pour l'autre - de mon côté c'était l'incompréhension totale, tu imagines, et le sentiment d'être abandonné sans en comprendre les raisons exactes.

Troisièmement, comme il a été dit avant moi les aro sont tout à fait capable de vivre en couple et d'aimer. Les aro aiment, les aro flirtent, les aro sont parfois plus romantiques que les romantiques eux-même. Bref, ne tombe pas dans une facilité du genre "les aro ne peuvent pas être amoureux, alors ils n'ont aucun sentiments et ne désirent aucune relation proche" car c'est entièrement faux, il existe d'autres sentiments affectifs très puissants qui défient l'amour pur, et sur le long terme ce sont ces sentiments qui importent le plus dans une relation. De plus les aro peuvent parfaitement désirer une relation aussi proche au quotidien qu'une romance puisse l'être. On va le répéter mais tous les aro sont différents, il n'y a donc aucune généralité. De la même manière tous les aces sont différents, et donc même sur le terrain de la sexualité tu verras qu'il y a peut-être des compromis à faire.

Finalement, il n'y a qu'une seule méthode pour comprendre ton ami et c'est de discuter avec lui. De quoi a-t-il envie ? Comment envisage-t-il l'avenir de votre relation ? Quels éléments propres à ta vision de la suite lui paraissent insurmontable ? Sa vision des choses lui est propre et personne ici ne peut parler à sa place.

[clotaire]

Bienvenue
ben moi je pense que déjà, il faut attendre. Parce que là tu parles des 3 derniers jours comme s'il s'agissait d'une éternité
Contrairement à mes voisins du dessus, je te dirais de ne pas t'affoler. S'il accepte ton amour pour l'instant, profites-en et vois. Pour accepter que tu dormes dans ses bras c'est qu'il a quand même des sentiments forts pour toi, même si leur nature est questionnable. En 3 jours, ce n'est pas possible de trancher quoi que ce soit. J'ai envie de te dire de faire confiance. Si vous êtes capables de parler et d'analyser un peu, c'est une preuve de maturité. Si tu as un.e ami.e proche qui te semble mature aussi, tu peux en parler, des fois ça fait du bien. Mais surtout, attends ! Tu as trop d'émotion tout de suite pour décider, je pense.
Enfin comme l'ont dit les autres, asexuel + aromantique n'empêche pas forcément une vie de couple, ça suppose juste pour toi de l'accepter. Mais ça ne rend pas le bonheur forcément impossible.
Bonne chance

[Lili99]

Merci énormément pour vos réponses.

BaelFire, j'en ai discuté avec lui et il refuse d'essayer d'être en couple avec moi par peur de me perdre. Il n'a pas consciemment cultivé une ambiguïté, au contraire pour lui rien n'étais ambiguï et il veut à tout prix eviter que je sois une expérience. Ce que tu me conseilles, de prendre de la distance, je sais en tout cas que je ne veux pas couper les ponts et je refuse de perdre ce qu'on a. Mais sans doute le temps me dira quoi faire, merci beaucoup.

Iloy, merci pour ta réponse, j'ai pas mal discuté avec lui et il ne veut pas être en couple, et il ne veut jamais l'être. Donc j'essaie de me résigner et en même temps j'ai toujours définie notre relation comme de l'amour dans le sens de couple donc j'ai du mal à voir les choses autrement encore, surtout si on continue comme avant. Encore merci.

PassionA merci beaucoup pour ta franchise. Premièrement j'ai clairement du mal à ne pas faire une claire distinction entre amour et amitié tu as raison mais pour moi il la personne autour duquel tout tourne et avec qui j'ai envie de passer tout mon temps. Deuxièmement j'essaie de ne pas juger et je m'excuse vraiment si j'ai pu vexer qui que ce soit mais j'ai parlé d'asexuel et d'aromantisme par simplicité mais je me base sur ce qu'il m'a dit: il ne veut pas être en couple car il n'en a pas l'envie de son côté et qu'il ne pourra pas me donner ce que je veux. Mais je ne veux pas l'abandonner et je l'amour que je lui porte il est là. Cependant j'ai du mal à comprendre qu'il tient à moi. Dans ta troisième partie je t'avoue que je ne voulais juger les aros. Mais j'ai dû mal à comprendre quand tu dis que les aros peuvent être en couple, aimer, flirter et être romantique parce que justement dans son cas c'est exactement ce qu'il m'a dit ne pas pouvoir faire et je ne veux pas me faire de faux espoirs encore. Et de plus ce que je considerai comme romantique et comme du flirt il ne le considère pas ainsi et je ne veux pas rester frustrer parce que je me serai fait de fausses idées ou quoi. Et finalement comme je l'ai dit il veut garder la relation qu'on avait et il n'envisage pas ma vision pour ne pas me perdre. Encore merci beaucoup.

Lili

[fiffi]

Bienvenue Lili ,

je comprends ta déception mais mes voisins du dessus ont raisons . Sans être amoureux de toi ni vivre en couple avec toi , il peut avoir des sentiments amicaux très fort pour toi . Cette amitié peut durer des années et de la résignation , tu passeras à l' acceptation . Une belle amitié solide vaut mieux qu' un amour éphémère .

[Piccolo]

Je peux comprendre ta frustration car étant donné son comportement, ça peut laisser perplexe.

Mais s'il est réellement "asexuel aromantique", et qu'il se définit en ses termes (je n'ai pas trop compris le "même si ce n'est pas exact"), alors passe ton chemin, ça ne sert à rien.

Certains disent qu'il existe des aros en couple, mais honnêtement on ne sait pas si c'est techniquement possible en vrai, et ils sont probablement S pour la plupart.

Ça ne marchera pas, par conséquent il est inutile d'insister car tu te sentiras encore plus mal après.

[PassionA]

Dans ta troisième partie je t'avoue que je ne voulais juger les aros. Mais j'ai dû mal à comprendre quand tu dis que les aros peuvent être en couple, aimer, flirter et être romantique parce que justement dans son cas c'est exactement ce qu'il m'a dit ne pas pouvoir faire et je ne veux pas me faire de faux espoirs encore. Et de plus ce que je considerai comme romantique et comme du flirt il ne le considère pas ainsi et je ne veux pas rester frustrer parce que je me serai fait de fausses idées ou quoi. Et finalement comme je l'ai dit il veut garder la relation qu'on avait et il n'envisage pas ma vision pour ne pas me perdre. Encore merci beaucoup.

Oui, je vois. Quand je dis cela, ça ne touche pas tous les aro et la plupart savent très bien qu'être en couple n'est pas fait pour eux. J'en témoigne, être en couple ne m'a jamais intéressé et je ne le désire pas, cependant j'ai pour autant toujours désirer construire une relation spéciale avec quelqu'un mais qui soit platonique. C'est pourquoi à un moment j'ai décidé d'arrêter de vouloir construire quelque chose avec les personnes qui me plaisent et de juste suivre le sens du vent, parce que ce que moi j'appelle amour/couple/relation amoureuse ne m'intéresse pas et je n'en ai jamais ressenti l'envie et qu'à chaque fois que j'ai voulu créer ce lien platonique que je recherche, je me suis heurter aux sentiments de l'autre et à leur vision de la relation et de la suite qui n'était pas adéquate à la mienne.

Ainsi, la relation amicale proche est pleinement satisfaisante quand on est aro mais devoir se confronter aux sentiments amoureux de l'autre, qui en naissant viennent bouleverser le paradigme de la relation, est un sacré problème dont aucun aro n'a la solution. C'est vraiment un truc qui nous pourri la vie parce qu'au bout d'un moment on ne va plus pouvoir vivre de relation platonique à fond vu le risque de blesser les personnes qu'on apprécie. On devient distant surtout avec les personnes qu'on apprécie le plus.

Voilà, quand tu dis qu'il désire garder la relation telle que vous l'aviez : c'est exactement ça. Pourquoi changer quand c'est bien ? C'est parce que pour une personne romantique ce genre de relation n'est plus suffisant dès que les sentiments deviennent clairs. Pour une personne aro, les sentiments sont là parce que sinon il n'y aurait pas de relation à la base, et vouloir changer la nature de la relation peut-être perçu comme un refus de l'autre de nous accepter tel que l'on est. Je ne comprends pas la nature des sentiments amoureux que tu ressens mais je comprends que c'est un sentiment puissant qui te fait te poser plein de questions, et il est probable comme le dit Baelfire qu'il n'y ai pas vraiment de bonne solution à votre situation - si d'un côté toi tu ne peux pas revenir au platonique (chose que j'ai beaucoup entendu dans ma vie) et que de l'autre lui ne peut pas s'imaginer en couple d'une manière ou d'une autre.

[Baelfire]

ben moi je pense que déjà, il faut attendre. Parce que là tu parles des 3 derniers jours comme s'il s'agissait d'une éternité

Je pense que quand tu es dans un tel état de souffrance, 3 jours c'est déjà trop long. C'est ce que je qualifierais volontiers de situation d'urgence où il faut rapidement faire quelque chose . "Je me suis cassé la jambe et j'ai toujours pas reçu de soin" "Oui bah ça fait que 3 jours hein, prend le temps de réfléchir si tu veux un plâtre ou pas. Toutes façons ça se remettra tout seul".

Un peu d'empathie M. Clotaire

Voilà, quand tu dis qu'il désire garder la relation telle que vous l'aviez : c'est exactement ça. Pourquoi changer quand c'est bien ?

Alors je pense que ça peut être pas mal de transposer ça sur une situation pro par exemple : Pourquoi vouloir changer si c'est bien ?
C'est humain de vouloir toujours mieux (j'ai pas dit plus mais mieux^^), au fur et à mesure d'une pratique on sen rend compte qu'on a des capacités qu'on aimerait bien exploiter. Et même si la situation actuelle convient. Elle convient pour l'instant. Plus tard on voudra surement mieux. Y a aucun mal à avoir de l'ambition, à souhaiter un autre poste. Niveau relationnel c'est pareil. Hyper fluctuant. L'inverse est tout à fait possible. Une personne que vous adoriez et vous vous rendez compte que là maintenant ben plus tant que ça. Bref le relationnel ne peut jamais être un acquis. C'est humain.

Et du coup il se passe quoi quand votre patron refuse de vous faire évoluer ? Vous supportez, vous cherchez ailleurs puis vous finissez par partir. Personne n'aime être bloqué sur un niveau quand il pense pouvoir faire mieux.

[PassionA]

Voilà, quand tu dis qu'il désire garder la relation telle que vous l'aviez : c'est exactement ça. Pourquoi changer quand c'est bien ?

Alors je pense que ça peut être pas mal de transposer ça sur une situation pro par exemple : Pourquoi vouloir changer si c'est bien ?
C'est humain de vouloir toujours mieux (j'ai pas dit plus mais mieux^^), au fur et à mesure d'une pratique on sen rend compte qu'on a des capacités qu'on aimerait bien exploiter. Et même si la situation actuelle convient. Elle convient pour l'instant. Plus tard on voudra surement mieux. Y a aucun mal à avoir de l'ambition, à souhaiter un autre poste. Niveau relationnel c'est pareil. Hyper fluctuant. L'inverse est tout à fait possible. Une personne que vous adoriez et vous vous rendez compte que là maintenant ben plus tant que ça. Bref le relationnel ne peut jamais être un acquis. C'est humain. Et du coup il se passe quoi quand votre parton refuse de vous faire évoluer ? Eh bien vous finissez par partir.

Je te comprends, mais le mieux est très subjectif. Mon point était spécifiquement de montrer que le but de la relation à long terme n'est pas le même pour une personne aro ou rom. Je trouve que comparer l'ambition professionnelle à l'ambition relationnelle est très borderline surtout quand on est dans une situation qui nous convient : pose-toi la question, quel est le mieux pour une rom quand tu es dans une relation avec tout ce que tu souhaites ? Et bien c'est exactement la question que je me pose en tant qu'aro quand j'ai noué une forte relation avec une personne - il n'y a pas de mieux. Peux-être que les rom se disent en permanence : "Ah, je pourrais trouver quelqu'un d'autre, de mieux", mais ce n'est pas une question pour les aro qui peuvent multiplier leurs relations en fonction de leurs besoins de façon naturelle. Untel est ma relation "Parcs", unetelle ma relation "Ciné", celui-ci ma relation "Fun", celle-ci ma relation "sincérité et état d'âme", etc. - et c'est superposable, une personne peut remplir plusieurs espaces relationnels et plusieurs peuvent remplir le même mais personne ne peut ni ne devrait pouvoir remplir tous les espaces à elle seule, de mon point de vue c'est une aberration.

[Baelfire]

Je pense pas que ce soit "trouver quelqu'un d'autre de mieux" mais "trouver une situation mieux". Dans ce cas là il s'agit de relationnel. Comme tu le dis c'est très subjectif. Je comprends ton point de vue. Apparemment tu fonctionnes avec "un pote pour tel loisir". C'est pas une mauvaise idée. Mettre tous ses oeufs dans le même panier est voué à l'échec de toutes façons. Et puis ce n'est pas ce qu'il y a de plus enrichissant.

Mais moi ça ne me suffit pas. Je peux pas me contenter d'aller juste au cinéma avec ce (ou cette pote). Je veux pouvoir faire un tas de trucs avec lui/elle. Ainsi qu'avec les autres d'ailleurs. Apprendre à connaître les gens sous plusieurs angles. Point de limitations !!

Mais là on parle d'amitié. Pour les relations amoureuses ce n'est vraiment pas pareil. Concrètement si la relation n'évolue pas alors que tu le souhaites (chacun a sa conception de l'évolution) tu finiras par laisser tomber. Quand il y a un potentiel de fou pour développer une relation mais que ça bloque d'un côté ça sert à rien de s'acharner.

Mais j'imagine que ça doit être frustrant "Bravo grâce à tous vos efforts vous avez gagné une ferrari !" " "Par contre vous n'avez le droit de rouler qu'à 80 km/h maximum

Gardez-là votre Ferrari...Elle ne va me rendre malheureuse

[Muriel Evelyne]

J'ai lu tous vos points de vue, qui comportent tous leurs vérités. Chaque personne est différente, c'est pourquoi il est très difficile de se faire une idée juste de chaque situation. Aucun individu n'a les mêmes attentes. Étant asexuelle hétéro-romantique, je n'ai jamais souhaité vivre en couple car souvent l'habitude tue l'amour. Je ne souhaite que vivre des moments intenses dans une sorte d'amitié amoureuse platonique et très forte, comme si l'autre était pour moi une espèce de rêve éveillé dans cette triste réalité quotidienne. Je n'ai besoin que de la compagnie de l'autre pour être heureuse, savoir qu'il existe. J'aime ce moment romantique de partage quand deux amoureux trinquent en se regardant au fond des yeux, en croisant leurs bras par-dessus la table pour boire dans le verre l'un de l'autre. Pour moi c'est le summum du romantisme.

Je compatis à ton chagrin, Julie, mais je ne sais vraiment pas quoi te conseiller. Je ne donne en général jamais de conseils car ne pouvant me mettre à la place de personne, j'aurais trop peur de me tromper. Ce dont je suis sûre d'après ce que tu nous en dis, c'est que ton ami et toi vous tenez l'un à l'autre et qu'il serait bête de tout casser. Un sentiment sincère est tellement rare dans ce bas monde que quand on en tient un, il ne faut pas le lâcher. Je te souhaite en tout cas de trouver ta solution et d'être très heureuse

[Lili99]

Merci beaucoup pour tous vos commentaires et le temps passé à me répondre, vraiment.

J'essaie en effet d'attendre, de voir voir comment les choses évoluent. Deux semaines ont passé et je commence à avoir l'esprit un peu plus clair, même si ce n'est pas simple.

Vous avez plusieurs à me demander si il se qualifiait "asexuel aromantique". Je n'ai pas été claire sur ce point, je suis désolée. Il ne se définit pas comme ça, il ne sait pas actuellement comment se définir. Ce qu'il m'a dit, c'est s'être rendu compte il y a quelques années en étant en couple avec une fille qu'il n'appréciait pas. Il a retenté et toujours la même chose. Il s'est alors demandé s'il était gay, mais il s'est rendu compte que non. Il m'a dit qu'il disait généralement qu'il était asexuel, même si ce n'est pas tout à fait ce qu'il ressent. J'ai parlé de lui en tant qu'aromantique ici, et je m'en veux d'avoir fait ça mais c'était ma façon d'essayer de gerer les choses, parce qu'il me décrivait comment il ne faisait pas de distinction relation romantique/amicale, qu'il n'avait jamais ressenti l'envie d'être en couple, qu'il ne comprenait pas les sentiments que je décrivais et que tous ce que j'avais décris dans ns actions comme romantique, il disait pouvoir le faire avec d'autres amis.

Maintenant je suis tiraillée. Parce que je veux le comprendre, ne pas le marginaliser, l'accepter et que lui même s'accepte. Je ne veux pas le forcer à quoique se soit et je veux qu'il soit en paix avec lui même. C'est d'ailleurs pour ça que je suis venu vous demander de l'aide. Mais en même temps je continue, déliberément malgré les conseils inverses et ma conscience qui me dit que c'est peut être mal, de penser que ce n'est peut être pas la réalité. J'ai conscience que c'est extrêmement égoïste mais je ne veux pas non plus qu'il s'enferme dans une étiquette.

Je suis désolée parce que j'ai l'impresssion d'être une connasse qui ne veut pas accepter l'asexualité ou l'aromantisme et je ne veux blesser personne. Mais, profondément, j'ai une partie de moi qui me dit qu'il n'a que 20 ans, qu'il ne se connait pas encore bien et qu'il est surtout très introverti et peu expressif. Je ne dis pas que c'est le cas des aro/aces mais c'est ce que j'ai remarqué chez lui.

Ce qui me fait tenir sur ça aussi c'est que je n'arrive toujours pas à comprendre l'aromantisme malgré mes efforts. Je pourrais faire n'importe quoi pour lui, je me sens moi-même pour la première quand il est là, sa présence me soulage et surtout son touché. Et ça c'est ce qu'il ressent aussi. C'est lui qui a initié tous les calins, longs et proches et tellement rassurant, et qui se sont mêmes intensifiés depuis ces deux semaines. A part le sexe, je ne vois pas ce qui nous différencie d'une relation amoureuse, je ne comprends pas. La plupart des couples de notre âges au début sont loins d'être aussi proche que nous. Et je me dis que peut être, en étant très introverti il ne s'exprime pas qu'il a envie.

J'ai voulu lui parler de ce que je ressentais et notamment de ma peur de l'abandon qui se manifeste particulièrement en ce moment et avec lui, ce qui n'est pas étonnant. Je ne veux pas que ça vienne complexifier encore plus notre relation. Dans la discussion je me suis mise à parler du fait que j'aimerais savoir qu'il a envie de me voir, de me parler ou autre. mais ce n'était pas un reproche, j'essayais juste d'être sincère. Depuis, je le vois faire des efforts, il me propose des choses, il passe me voir, il me touche en public. Et je ne sais pas comment prendre ça. Je suis très contente de voir qu'il exprime enfin des choses, et ça me confirme un peu dans l'idée qu'il est très bloqué par rapport aux sentiments et que c'est plus ça que ne pas en avoir. Je ne veux pas dire que les aros n'ont pas de sentiments, mais c'est comme ça qu'il se décrit parfois. Et peu expressif le décris extrêmement bien. Jamais avant ces derniers jours, il ne demande quoique ce soit lié à ses envies, et je pensais que c'était parce qu'il n'en avait aucunes (j'ai peu d'estime pour moi ce qui n'arrange rien à l'affaire...) mais petit à petit je ne pense pas que ce soit ça.

Mais j'ai bien conscience que je me trompe peut être et que c'est ma façon de ne pas voir la réalité en face.

Sinon quant aux personnes qui me conseillent de laisser tomber j'y ait beaucoup réfléchi. Je ne peux pas laisser tomber, mes sentiments sont profonds et je ne pas juste abandonner cette personne. D'une part ce sera trop douloureux pour nous deux, deuxièmement parce que je ne vois de raison suffisante et finalement parce que j'aurai des regrets toute ma vie. Mais c'est difficile. Je m'éforce de profiter de cette realtion à chaque instant sans me dire ni que ça ne mènera jamais à plus, ni que ça le fera. Mais savoir que pour le moment en tout cas et à priori il ne me désire pas est difficile, et je ne suis pas prête à renoncer à avoir un partenaire qui me regardera avec passion.

[clotaire]

Merci pour ce retour
Je crois que tu dois faire confiance dans tes sentiments, tu sembles décrire la situation assez précisément, et comme tu le dis, ce n'est pas le moment d'arrêter car sait-on jamais. L'essentiel est que tu sois lucide sur le fait que ce n'est pas gagné, après, à voir ! Comme tu dis, profite de l'instant