Amoureuse d'un aromantique asexuel

[fiffi]

Tu as sas doute prise la solution qui te semblait la meilleur ou en tout cas la moins mauvaise . Tu as raison : si l' on doit prendre une décision difficile , il faut se demander ce que l' on regrettera le plus . Si laisser tomber ton ami ne t' apporteras que des regrets , alors poursuis cette histoire jusqu' au bout .
L' avenir te diras si tu avais raison ou non mais au moins tu n' auras pas de regrets . Vous êtes jeunes tous les deux , vos sentiments évolueront dans un sens ou dans l' autre . Pour l' instant profites au mieux de ta relation .

[Baelfire]

Merci pour ton retour !

Si ton coeur te dit de faire comme ça alors tu fais bien de l'écouter. L'essentiel étant de rester lucide sur la situation.

Comme le dit Fifi, vous êtes jeunes, vous n'avez que 20 ans. Et comme tu le dis c'est possible qu'il soit simplement trop...coincé et qu'il commence à se détendre. Ou pas encore assez mature tout simplement. Et puis je n'irais pas jusqu'à dire que quand on est jeune toute expérience est bonne à prendre mais pas loin ^^. On se remet plus facilement des coups à ces âges là si violents soient-ils.

Parce que tu te rends bien compte qu'il essaye de répondre à tes besoins par pure empathie et amitié. Ce n'est pas naturel chez lui et à un moment il n'y arrivera plus, il fait déjà de gros efforts. Ca va lui faire mail d'ailleurs et le conforter dans ses certitudes. Il va se dire "j'y arrive pas, pourquoi ? Alors le couple s'est vraiment pas fait pour moi !"

Comme le disait je ne sais plus qui "Dans un voyage ce n'est pas la destination qui compte mais le chemin parcouru et les détours surtout". Savoure à fond ce que ce détour peut t'apporter. Ca fera parti des étapes de ton voyage. Mais ne perds pas pour autant ta mapmonde ^^. Range-là dans un coffre pour l'instant et tu la ressortiras quand tu voudras prendre un nouveau départ

Toutefois prépare-toi à BIEN souffrir tout de même quand vous serez arrivés au bout et que plus rien ne sera possible. Ne perd pas de vue de te ménager un filet de sécurité émotionnelle. Il y a certainement des gens, pour lesquels tu comptes énormément, qui seront prêts à amortir ta chute.

[Lili99]

Parce que tu te rends bien compte qu'il essaye de répondre à tes besoins par pure empathie et amitié. Ce n'est pas naturel chez lui et à un moment il n'y arrivera plus, il fait déjà de gros efforts. Ca va lui faire mail d'ailleurs et le conforter dans ses certitudes. Il va se dire "j'y arrive pas, pourquoi ? Alors le couple s'est vraiment pas fait pour moi !"

Baelfire merci pour ton retour mais justement, nan je ne me rends pas compte de ça. J'ai essayé de lui demander les limites, de ne rien faire par empathie ou quoique se soit qu'il ne voulait pas faire. Il m'a rassuré sur le fait qu'il ne se forcera à rien et au contraire c'est lui qui me partateait ses inquiétudes de perdre ce qu'on a, comme les câlins. Justement dans la mesure où il ne veut pas essayer d'être en couple avec moi pour ne pas souffrir et ne pas me perdre, je ne vois pas pourquoi là il serait en train de faire de gros efforts et de souffrir. Pour lui rien a changé il me semble dans la situation..

[Baelfire]

Depuis, je le vois faire des efforts, il me propose des choses, il passe me voir, il me touche en public.

C'est peut-être moi qui aie mal interprété alors. J'ai eu l'impression qu'il te donnait plus d'attentions que d'habitude. Et que par conséquent votre relation avait un peu changé. Mais ce que j'ai cru voir à travers ton récit c'est qu'il ne faisait pas ça naturellement. Il met le paquet pour ne pas te perdre. Je serais pas surprise qu'il cherche sur internet des conseils pour savoir comment porter plus d'attention à une amie...Ce n'est pas du tout une critique. Mais ce sont de gros efforts de sa part. Et toi tu vas avoir de plus en plus besoin de proximité. Ce qu'il ne pourra pas te donner sans franchir la barrière couple (ce qu'il ne veut surtout pas ça). Cette histoire sent la frustration à plein nez !

Ce que je dis n'est pas parole d'évangile. Je me trompe peut-être royalement et tu fais bien de me reprendre. La seule juge c'est la personne qui vit l'histoire : toi.

[Iloy]

Il m'a dit qu'il disait généralement qu'il était asexuel, même si ce n'est pas tout à fait ce qu'il ressent.

Chaque personne est différente, qu'elle soit asexuelle ou non. Tous ces mots recouvrent des mondes de possibilités. Même chose pour l'aromantisme. Il n'y a pas à t'en vouloir de l'avoir casé parce que ça t'était utile là-dedans. De ta description, il pourrait tout à fait l'être. Enfin si je le compare à moi (j'ai pas tellement pu observer d'autres aro dans leur milieu naturel).

Je ne veux pas le forcer à quoique se soit et je veux qu'il soit en paix avec lui même.

Ne l'est-il pas ? Tu as l'impression qu'il souffre en l'état ?

Je suis désolée parce que j'ai l'impression d'être une connasse qui ne veut pas accepter l'asexualité ou l'aromantisme et je ne veux blesser personne. Mais, profondément, j'ai une partie de moi qui me dit qu'il n'a que 20 ans, qu'il ne se connait pas encore bien et qu'il est surtout très introverti et peu expressif. Je ne dis pas que c'est le cas des aro/aces mais c'est ce que j'ai remarqué chez lui.

C'est mon cas, sauf quand je suis seul où là je suis très expressif. Après c'est quoi, trop introverti ? c'est quand même lui qui est allé te câliner. Moi je ne sais même pas si j'en serais capable, alors en plus faire le premier pas, c'est impensable.
Sinon 20 ans, c'est tôt comme tard pour se connaître et éventuellement se comprendre. Ça dépend de chacun et de chacune.

Ce qui me fait tenir sur ça aussi c'est que je n'arrive toujours pas à comprendre l'aromantisme malgré mes efforts.

Ah oui ce n'est pas évident, ce n'est même pas forcément évident pour un aromantique. Honnêtement j'ai beaucoup de mal à comprendre l'attraction sexuelle et romantique. Si je n'en observais pas les comportements trop souvent pour que ça ne soit de la pure construction sociale, je douterais de leurs existences.

Et ça c'est ce qu'il ressent aussi. C'est lui qui a initié tous les calins, longs et proches et tellement rassurant, et qui se sont mêmes intensifiés depuis ces deux semaines. A part le sexe, je ne vois pas ce qui nous différencie d'une relation amoureuse, je ne comprends pas. La plupart des couples de notre âges au début sont loins d'être aussi proche que nous. Et je me dis que peut être, en étant très introverti il ne s'exprime pas qu'il a envie.

Pour toi c'est une relation amoureuse, pour lui non apparemment. C'est tout, il n'y a pas de problème là-dedans. Les activités sont les mêmes. Après le hic c'est que peut-être pour lui, c'est juste parfait et qu'il veut continuer le plus longtemps possible comme ça, sans aller vers des choses qui vont l'ennuyer. Je ne pense pas qu'il te considère en simple amie, c'est certainement quelque chose de plus fort et profond pour lui, qui s'appelle peut-être encore amitié, peut-être autrement.
Parce que la limite, c'est si dans votre relation il commence à se forcer à faire des choses qui lui déplaisent. Parce que dans ce cas un jour, ça cassera. Autrement, il n'y a rien qui empêche la rivière de s'écouler paisiblement.

Je m'efforce de profiter de cette relation à chaque instant sans me dire ni que ça ne mènera jamais à plus, ni que ça le fera. Mais savoir que pour le moment en tout cas et à priori il ne me désire pas est difficile, et je ne suis pas prête à renoncer à avoir un partenaire qui me regardera avec passion.

Qu'est-ce que tu entends par "être désirée" ? Si vous êtes là à vous câliner, c'est qu'il a bien envie d'être avec toi, sinon il serait déjà parti et surtout il n'y aurait jamais rien eu.
Parce que peut-être qu'il ne te regarde pas avec passion, mais il n'est pas non plus neutre dans son regard : il y a une relation. Du reste, ça m'arrive de regarder avec passion, des pâtisseries particulièrement, mais ça ne dure jamais. C'est-à-dire qu'on sent bien la passion en toi, ça doit s'exprimer certainement physiquement, mais je ne peux pas dire que tous les couples que je connais, plus ou moins anciens, se regardent chaque jour et chaque matin avec passion, même si ça doit leur arriver.
Enfin là j'ai un peu de mal ; je vais m'exprimer autrement : "c'est grave de ne pas être vue avec passion ?" Il y existe des tas de liens très forts qui n'ont rien à voir avec la passion.

Je pars du principe que lorsque tu parles d'être vue avec passion, c'est non-sexuel ici ; je me trompe peut-être complètement.

[Lili99]

je vais m'exprimer autrement : "c'est grave de ne pas être vue avec passion ?" Il y existe des tas de liens très forts qui n'ont rien à voir avec la passion.

Je pars du principe que lorsque tu parles d'être vue avec passion, c'est non-sexuel ici ; je me trompe peut-être complètement.

J'ai envie d'être la personne la plus proche de lui et de l'avoir pour moi seule. J'aimerai me sentir indispensable pour lui.

[choooj]

Salut Lili99,
En imaginant que tu tombes sur une personne qui aspire à former un couple avec toi et que tu l'aimes autant que tu aimes ce garçon : comment vois-tu cet avenir de couple ? ad vitam aeternam ? Acceptes-tu l'idée de profiter du moment même si tu sais d'avance que cette relation ne durera pas ?

Son argument "je ne veux pas m'investir pour ne pas te perdre", je le pige pas. Perdre quoi exactement ? Et qu'est-ce qui lui fait peur exactement ? Pardon mais ne parleriez-vous pas dans le flou parfois ? La vie d'un couple commence avec enthousiasme et avec plein d'espoirs, puis les emmerdes s'accumulent au fil des années. La solidité d'une relation se voit à la manière dont chacun s'investit pour faire face et protéger son couple des agressions extérieures et des tensions internes. Ce que tu décris de ton bonhomme me fait penser qu'il n'en est pas capable.
Tu es dans une attente affective qu'il ne peut pas combler. Lui ne vise que le statut-quo et j'ai l'impression que toi tu cherches à évoluer.
C'est sur cette base là que je me permets de de conclure que ça ne durera pas. Pas sous la forme d'une amitié sensuelle.
Mais votre amitié pourrait être assez solide pour durer en revanche. Sera-t-il toujours ton ami si tu rencontres quelqu'un d'autre et que tu te mets en couple ?

Vivre une belle amitié sensuelle même si ce n'est pas pour toujours, c'est quand même une belle expérience, non ? Il y'a plein de gens qui aiment garder une certaine distance. Le "chacun chez soi", "chacun sa vie et ses habitudes" mais qui réservent une petite partie de leur vie pour vivre des moments agréables et riches avec une personne qu'ils ont identifiée come leur compagne/compagnon. Ils sont romantiques ou pas, sexuels ou pas, jeunes comme vieux. Ce type de relation n'est pas dans tes schémas apparemment. Le déclic dépend uniquement de toi.
Bref, ce serait dommage de ne pas profiter de cette relation telle qu'elle est. Si tu choisis de le faire, n'investis par tous tes espoirs sur ce garçon, surtout si tu vois ton avenir avec famille et enfants.

Une dernière chose :

...l'avoir pour moi seule. J'aimerai me sentir indispensable pour lui.

Mauvais raisonnement, change ! Tu es la proie idéale des manipulateurs. Ce qui est sain, c'est de s'autodéterminer pas d'avoir de l'emprise sur l'autre ni de devenir son instrument ou son sauveur. Evite de penser "dépendance".

[Aphélie]

Mais en même temps je continue, déliberément malgré les conseils inverses et ma conscience qui me dit que c'est peut être mal, de penser que ce n'est peut être pas la réalité. J'ai conscience que c'est extrêmement égoïste mais je ne veux pas non plus qu'il s'enferme dans une étiquette.

Je suis désolée parce que j'ai l'impresssion d'être une connasse qui ne veut pas accepter l'asexualité ou l'aromantisme et je ne veux blesser personne. Mais, profondément, j'ai une partie de moi qui me dit qu'il n'a que 20 ans, qu'il ne se connait pas encore bien et qu'il est surtout très introverti et peu expressif. Je ne dis pas que c'est le cas des aro/aces mais c'est ce que j'ai remarqué chez lui.

Alors non, tu n'es pas une connasse, et c'est totalement humain de nourrir l'espoir que les choses iront dans ton sens vu que c'est quelque chose qui te tient énormément à cœur. C'est compréhensible. Mais c'est aussi dangereux et injuste. Dangereux pour toi, parce que tu t'accroches à des "et si" et que tu risques de te faire mal, et injuste pour lui, parce que ce n'est pas tenir compte de son ressenti actuel. Je ne vais pas dire que c'est impossible qu'il change, ce n'est pas la question : c'est toujours possible, pour n'importe qui. Mais j'ai été dans sa situation, et il n'y a rien de pire qu'une personne qui reste et qui semble accepter qui tu es, qui accepte votre relation telle qu'elle est, pour finalement la voir se rendre malheureuse en continuant à penser que ce n'est qu'une phase, et enfin tourner le dos en réalisant que vraiment, ça ne changera pas alors qu'on avait été clairs dès le début. Si tu restes à ses côtés, fais le pour les bonnes raisons, pas dans l'espoir que les choses changent, parce que ce n'est pas respecter sa volonté.

Ce qui me fait tenir sur ça aussi c'est que je n'arrive toujours pas à comprendre l'aromantisme malgré mes efforts. Je pourrais faire n'importe quoi pour lui, je me sens moi-même pour la première quand il est là, sa présence me soulage et surtout son touché. Et ça c'est ce qu'il ressent aussi. C'est lui qui a initié tous les calins, longs et proches et tellement rassurant, et qui se sont mêmes intensifiés depuis ces deux semaines. A part le sexe, je ne vois pas ce qui nous différencie d'une relation amoureuse, je ne comprends pas. La plupart des couples de notre âges au début sont loins d'être aussi proche que nous. Et je me dis que peut être, en étant très introverti il ne s'exprime pas qu'il a envie.

Rien de tout ça n'est incompatible avec la notion d'aromantisme. Etre aro ce n'est pas être incapable d'aimer, c'est avant tout une distance vis à vis des relations romantiques standardes. Pour prendre mon exemple, je suis quelqu'un de très intense, j'aime mes ami.e.s plus que tout, je peux me montrer très tactile avec eux, je peux être jalouse, je n'ai pas de peine à dire que j'ai besoin d'eux, et il nous arrive souvent quand cela nous arrange de prétendre être en couple. Pour autant, je n'ai aucun désir d'avoir une relation romantique avec eux. Je suis satisfaite avec ce que j'ai. Il n'y a pas que le sexe qui sépare l'amour de l'amitié. Ni même l'intensité des sentiments, à mon avis. Je pense que c'est avant tout un choix, une vision de la relation qui est différente, des besoins autres. L'amitié permet une plus grande liberté, demande moins de compromis. Il peut t'apprécier autant qu'il le ferait si c'était ton petit ami, et malgré tout ne pas vouloir le devenir. Je comprends que pour toi ce soit difficile à accepter si tu attends autre chose, mais il n'y a pas vraiment de solution à ça. Tu attends peut-être qu'il aie les mêmes désirs que toi, mais dis-toi que de son côté c'est très certainement le cas aussi, qu'il espère que tu pourras accepter la situation telle qu'elle est et cesser de vouloir autre chose.