Petit nouveau, merci de me conseiller

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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isley
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Petit nouveau, merci de me conseiller

Message par isley »

Bonjour, et merci de me lire, encore plus de me répondre

Présentation rapide :
Je suis en couple, nous avons tout les 2 40 ans, 3 enfants
Nous sommes un long couple (connaissance a 15 ans et nous sommes notre seul expérience)
Nous communiquons bien et partageons des activités communes
Je fait ma part de tache ménagère (largement) et m'occupe des enfants
Je la "gatte", lui dit qu'elle est belle, j'organise des sortie sans les enfants

Elle et moi sommes fidèle et nous nous aimons...

Je suis une S comme vous dites…
Depuis toujours je suis le seul a "réclamer" du sexe
Ma femme mais elle n'est pas demandeuse,
ou alors si elle viens d'elle même j'ai toujours l'impression que c'est pour me faire plaisir…

Pourtant elle a du plaisir a chaque foie…
Mais c'est toujours très rapide pour elle comme si elle voulait expédier ca vite fait.
5 minutes et elle prend son plaisir et je me retrouve ensuite seul avec une "étoile de mer"

Et le faite est, qu'elle peut s'en passer longtemps et que ca ne la travaille pas du tout.

J'ai essayé d'échanger sur nos fantasmes, si moi j'ai pu en décrire 5 ou 6 rapidement, elle, aucun.
Elle n'a juste pas d'attirance ni pour moi ni pour un autre (pourtant elle me trouve "beau")

Au final je me rend compte qu'elle n'a pas de libido,

J'ai imaginé qu'elle avait un amant, ou qu'elle ne m'aimais plus, ou qu'elle était juste fatiguée, voir malade…
Elle m'a rassurée sur ces points…

J'ai mis ca sur le compte de la contraception, j'ai donc procédé a une vasectomie...sans incidence sur elle.

Je pense aujourd'hui que ma femme est A.

C'était un peu le cas dans sa jeunesse, mais avec l'âge et les enfants, elle a plus de caractère et affirme plus ce qu'elle veux et ne veux pas. Rendant notre divergence sur le sujet plus flagrante….
D'où ma présence ici,

Je me remet beaucoup en question,
Je lis pas mal sur les sujets sur le couple.

Aujourd'hui je suis juste fatigué de recevoir des "non" et des "plus tard" a mes demandes
Je suis fatigué de guetter et d'attendre le moment ou il peut y avoir moyen "de"
Je suis fatigué de lui montrer mon désir et ne rien recevoir
Je suis fatigué d'avoir le sentiment qu'elle fait ca "pour moi"

Je suis frustré
Mais j'essaye de vivre avec
Et j'ai décidé d'arrêter de la solliciter
Je ne veux plus la forcer ou qu'elle fasse ca pour "ME faire plaisir"

Du coup je limite la tendresse qui a tendance a m'emballer
Masturbations quotidienne (indispensable pour un minimum de sérénité)
le sport plusieurs heures par semaine
les activités pour se vider la tête aussi
J'ai essayé divers tisanes pour diminuer l'envie ( CA MARCHE PAS)

Mais rien n'y fait, je pense toujours a ca,
Ca me travail tout le temps, ca me rend malheureux…

Comment vos compagnon arrivent a gérer cette obsession et cette frustration?
Ca me travail, je ne trouve pas d'échappatoires pérenne…

Merci pour vos réactions
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clotaire
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Re: Petit nouveau, merci de me conseiller

Message par clotaire »

Bienvenue isley :-)

ben je ne sais pas s'il y a une vraie solution.

De son côté, si elle fait des efforts de temps en temps pour te faire plaisir, c'est déjà pas mal. Sauf que de ton côté, tu dois assumer le fait qu'elle le fasse "pour toi", car ça ne peut pas trop être autrement. Et si elle prend du plaisir, tu peux te dire qu'elle ne doit pas le regretter, probablement. Donc c'est quand même bien.

Après, si c'est une pensée trop envahissante, il faut trouver un moyen pour se débarrasser de la pensée. Il y a des techniques de l'ordre des TCC pour ça. Mais évidemment il faut l'accepter.

En tout cas, félicitations pour ces 25 ans de couple !
isley
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Re: Petit nouveau, merci de me conseiller

Message par isley »

Merci de ta réponse, même si ça ne m'avance pas beaucoup.

Elle prend du plaisir, et ne regrette pas, mais au final peu importe car il n'y a aucun ''feu'' a éteindre chez elle...

Mon cheminement personnel m'amène désormais a refuser qu'elle se force pour moi.
Si j'ai envie d'elle, j'ai surtout envie qu'elle ai envie de moi ou au moins envie de sexe...
J'en ai marre de quémander, ça me donne l'impression de faire la manche.
C'est devenu très rabaissant pour moi, et pour elle cela doit être chiant d'avoir a toujours refuser.
Donc j'exclu la solution de '' l'aumone sexuelle''.

De même je cherche la force pour ''refuser'' quand elle me sollicite d'elle même (très rare), car ca sonne faux.
En réalité ce n'est jamais vraiment autre chose qu'une ''corvee agréable'' pour elle, qu'elle s'impose de temps en temps, mais ça reste une corvée.

De plus je suis de ceux qui préfère ne plus jamais goûter au chocolat plutôt que de ne manger qu'un carreau par semaine, gourmand et excessif comme je suis....le peu de sexe que l'on fait, au final, cela me tue a chaque fois de me dire ''rendez vous dans 5 semaines ...au mieux....''.
Mieux vaut ne plus rien avoir que de vivre dans l'attente...

Le psy pour traiter le desir sexuel comme un problème...
Tout psy honnête refusera je pense
De toute façon, il faudrait déjà assez d'argent pour le traitement long.
Ce que je n'ai pas...
Et de plus il faudrai reconnaître ouvertement mon/notre problème....pour ma femme tout va bien....1 fois tout les 1 ou 2 mois...parfait pour elle...

Je cherche le moyen de me sevrer complètement, je sais déjà qu'il n'y a pas de solution, mais je voulais partager ce nœud dans ma tête ...
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Re: Petit nouveau, merci de me conseiller

Message par fiffi »

je pense aussi qu' un psy ne t' aidera pas si il ne connait pas lui-même l' asexualité .

Lui as tu parler de l' asexualité ? Etre A n' empêche pas d' avoir une attirance romantique ( amoureuse ) , elle peut donc avoir envie de toi romantiquement mais pas sexuellement . En mettant des mots sur son ressenti , elle pourra s' expliquer .
Nous disons S mais ce n' est pas péjoratif , c' est juste un constat . Nous sommes beaucoup à avoir une position neutre vis à vis du sexe mais la pratique n' est pas essentielle pour nous .
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Re: Petit nouveau, merci de me conseiller

Message par Baelfire »

Bon...ce qu'il y a de positif là dedans c'est qu'elle n'est pas complètement fermée à l'idée d'avoir des relations sexuelles.

Ce qui ne va pas pour toi c'est que non seulement ce n'est pas assez souvent mais qu'en plus elle ne grimpe pas aux rideaux. Elle expédie vite l'affaire et ça te met mal.

Dans la majorité des couples il y en a un des deux qui simule. Ca permet d'avoir la paix et les égos sont satisfaits^^

Plus sérieusement. D'abord tu dis qu'elle n'a pas de libido. Il faut faire attention avec ça. C'est pas parce qu'elle n'a pas envie que mécaniquement elle a des soucis. C'est justement la particularité des A. Tout fonctionne : libido, érections hormones absolument tout. C'est l'envie d'utiliser tout ça qui n'est pas là.

Je ne sais pas si ta femme est A. Et toi non plus. C'est une déduction assez logique mais la seule personne qui peut le savoir c'est elle.

Je peux me tromper mais j'ai l'impression qu'il y a un manque de vraie communication entre vous deux. Avez-vous déjà parlé à coeur ouvert du sujet ? Sans jugement, sans critique ?

La solution ne viendra pas de nous mais de vous deux. En discutant tranquillement, en essayant de vous mettre à la place l'un de l'autre pour comprendre ce que chacun endure, ressent (y a la possibilité d'utiliser le jeux de rôle pour faire ça)...De la façon la plus bienveillante qui soit et avec tout l'amour que vous ressentez l'un pour l'autre.

Froidement et en commun accord, il y a la possibilité que tu puisses aller voir ailleurs pour le sexe. Il y a des femmes mariées qui sont dans ta situation alors...Mais c'est un jeux qui peut être dangereux.

Ensuite il y a la mise en condition. Pour parler un peu crûment un ptit coup vite fait bien fait ça peut être vraiment jouissif pour les deux. Ce qui compte c'est le moment la circonstance. Endroit insolite ? Moment insolite ? A vous de voir. En tous cas ça pourrait éventuellement satisfaire les deux.

Souvent ça crée des souvenirs que le couple aime bien évoquer plus tard en riant.

Le rire d'ailleurs tiens. Est ce que vous vous marrez tous les deux ? Parce que on a tendance à prendre le sexe très au sérieux. A se mettre la pression pour des histoires de performances. Out tout ça ! Out les codes et les habitudes : amusez-vous ! Ne cherchez pas à atteindre un objectif. Tout le monde s'en fout alors pourquoi pas vous ? A la fin personne ne vous remettra aucun diplôme alors...

Bref un peu de légèreté. Prenez le temps de respirer un bon coup, de passer du bon temps, de discuter, de rire et de vous aimer.

Un peu de légèreté aussi concernant l'importance que tu accordes au sexe. Je comprends bien sûr. On est conditionnés à ça dès le plus jeune âge "c'est le ciment du couple" ""il n'y a que ça qui différencie l'amour de l'amitié" "si tu veux pas baiser c'est que t'as un problème". Et le pire du pire "bah c'est naturel, et indispensable". Non. Aller au toilette c'est naturel et indispensable. Avoir besoin de coucher souvent et pour autre chose que pour se reproduire c'est du conditionnement. C'est pour se sentir fort, se procurer une adrenaline qu'on arrive peut-être pas à trouver dans son quotidien.

Il y a peut-être des activités un peu addictives comme les jeux vidéos qui te permettraient de penser à autre chose, de t'investir sur autre chose et du coup d'être de toutes façons trop crevé, trop investi émotionnellement pour avoir envie souvent de sexe.

Enfin il faut comprendre que pour ceux qui ne sont pas portés sur le sexe ben...forcément il n'y a pas une imagination débordante de ce côté là. "c'est quoi ton fantasme ?" "euh...bah je sais pô". C'est pas de la mauvaise volonté c'est juste que...on s'en fout en fait. Ca ne veut pas dire pour autant qu'on ne veut pas entrer dans le jeux de l'autre. Du coup comme on a pas cet instinct là on essaye d'instaurer une sorte de programme de satisfaction "alors...une fois par mois si on fait ça comme ça il/elle pourra pas dire qu'il/elle a pas eu son compte j'imagine. Allez hop on y va comme ça". Si tu veux de l'imaginatif et de la spontanéité il y a de grandes chances en effet pour que ce soit toi qui prenne les choses en main à chaque fois. Mais dans la mesure où elle joue le jeux et que ça l'amuse...

Tu comprendras que je n'ai pas de solution que je ne sais pas comment vous vivez et que tout ça ce ne sont que des pistes que je te propose d'explorer. Mon point de vue est extérieur et tout à fait détaché. A toi de voir si il y a des choses à prendre ou si il faut tout laisser.

Quoiqu'il en soit c'est bien que tu sois venu nous en parler. Ton témoignage nous est précieux. Et avec la volonté de bien faire que tu as et la sienne, je suis persuadée que vous allez parvenir à trouver votre équilibre. Elle veut te satisfaire, tu veux la satisfaire. A un moment vous allez arriver à vous comprendre c'est obligé.

Bonne chance à vous deux :)
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Re: Petit nouveau, merci de me conseiller

Message par clotaire »

Super réponse Baelfire :-)
J'avoue que ça m'aide aussi pour mon couple, dans les petites taupinières qu'il nous arrive de rencontrer, bien qu'elles ne soient pas tout-à-fait du même ordre. J'ai juste un petit doute sur les jeux vidéos car dans une dynamique de couple ça peut créer de l'isolement aussi. Par contre les jeux de société ou autres activités à deux, pourquoi pas. Enfin ça dépend des tempéraments.
Je confirme que ce type de témoignage nous est précieux :-)
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Re: Petit nouveau, merci de me conseiller

Message par Baelfire »

clotaire a écrit : 22 févr. 2019, 11:10J'ai juste un petit doute sur les jeux vidéos car dans une dynamique de couple ça peut créer de l'isolement aussi.
Ben c'est comme tout : avec parcimonie ça ne fait pas de mal à personne :) Il existe même des jeux en binôme je crois.
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Re: Petit nouveau, merci de me conseiller

Message par choooj »

clotaire a écrit : 22 févr. 2019, 11:10J'ai juste un petit doute sur les jeux vidéos car dans une dynamique de couple ça peut créer de l'isolement aussi.
Il faut que les 2 aiment jouer pour que ça marche. Sinon, c'est un tue-l'amour.
clotaire a écrit : 22 févr. 2019, 11:10Par contre les jeux de société ou autres activités à deux, pourquoi pas. Enfin ça dépend des tempéraments.
Je résiste pas, ton commentaire m'a rappelé la scène du jeu d'échec dans Austin Powers. Okay Isley ? Chauffe le plateau :lol: :lol:
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Re: Petit nouveau, merci de me conseiller

Message par choooj »

Je suis d'accord avec Baelfire : arête le pathos, dédramatise la situation, joue, rie avec elle.

Surtout s'il te plaît : ACCEPTE LA FEMME QU'ELLE EST DEVENUE !!!
Je ne veux plus lire que tu te plains car …
isley a écrit : 21 févr. 2019, 11:06 … avec l'âge et les enfants, elle a plus de caractère et affirme plus ce qu'elle veux et ne veux pas.
Tu voudrais quoi ? Un pot de fleurs ? Une femme d'agrément ? Un toutou qui obéit à tes injonctions ?

Isley, une femme de caractère c'est splendide. Le jour où elle te dominera au plumard, tu changeras d'avis.
25 ans de mariage, tu as l'impression d'être le jeune homme de l'époque ? Vous avez forcément changé tous les deux. En plus de ça, les enfants ont ce pouvoir de chambouler encore plus l'équilibre du couple.
Dans la mesure où vous êtes le/la premier/ère l'un pour l'autre, vous n'avez peut-être pas le recul nécessaire pour réaliser que vous traversez une zone de turbulences. Elle n'a pas connu d'autre homme et a une "faible libido". Par quelle magie, pourrait-elle deviner ce qui se passe chez toi le sexuel ? D'ailleurs, pourquoi tu veux éteindre le feu en elle, t'es pompier ? Il est peut-être temps de repenser complètement votre relation et remettre à plat cette sexualité. Je vous suggère d'aller voir un sexologue. PAS POUR REPARER TA FEMME ! NI POUR QU'ELLE SATISFASSE TES MILLE ET UN CAPRICES. Pour que vous puissiez vous révéler tels que vous êtes aujourd'hui, que vous vous aimiez comme vous êtes et qu'avec l'aide d'une tierce figure, neutre, vous puissiez construire de nouvelles règles du jeu.

Tu ne te rends pas compte que pour une asexuelle, et après une si longue durée de vie commune, c'est énorme d'accepter de faire plaisir à son conjoint. C'est énorme d'être à l'initiative d'une réunion coquine alors que c'est contre nature pour elle. Elle le fait de son plein gré, par amour, pour préserver l'harmonie entre vous ! Et toi tu fais quoi ? Tu l'enfermes dans une situation d'échec : quoiqu'elle fasse tu dis qu'elle se force, qu'elle est à côté de la plaque de chocolat etc etc.

Ta femme ressemble à ce que j'étais il y'a quelques années. Moi c'est comme ça que je suis passée du sentiment de plaisir partagé à celui de corvée agréable puis à la corvée tout court. Et j'ai tout stoppé définitivement. Aucune écoute de mes besoins, toujours la plainte de ses besoins inassouvis et de mon incapacité à faire le job. Toujours en échec malgré mes efforts. On se sépare.

Ne pousse pas dans cette direction là. Donnez-vous les moyens de relancer la machine pour 25 nouvelles années. Ta femme peut encore bouger le curseur, j'en suis sure, mais ça ne la rendra pas sexuelle. Toi aussi tu vas devoir modifier tes schémas. C'est peut-être dur à accepter, toi qui fais des efforts sur le plan domestique, toi qui as accepté de subir une vasectomie. Ayez juste confiance dans votre couple, n'ayez pas peur de ce que vous allez découvrir et inventer.
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Re: Petit nouveau, merci de me conseiller

Message par isley »

Merci d'avoir pris la peine de lire et de me répondre,

Ma femme s’est faite particulièrement belle ce Week end, même très sexy on va dire….(je l'ai pas précisé précédemment mais elle est extrêmement attirante physiquement)
J’ai été gentil, câlin, la complimentant et la dévorant des yeux, ça lui a fait plaisir… même si c'était pas facile a vivre pour moi car comme prévu, le soir venu : ceinture pour moi…et je commence la semaine avec une tension intérieur pas possible et un manque de sommeille important…

Fifi,
Non je ne lui en ai pas parlé…
C’est moi seul, qui a déduit, en cherchant des témoignages sur internet que j’ai trouvé ce site qui collais pas trop mal avec "les symptômes"...
Fidélité, amour, tendresse, le gout de plaire et de se sentir belle à mes yeux, mais pas d’appétit pour le sexe ni de fantasme…un position neutre comme tu dis, ça collait plutôt bien avec elle.

Baeflire,
Long commentaire éclairant…difficile de répondre a tout
Je rectifie d’abord juste un point que tu as mal interprété, elle a bien du plaisir, beaucoup je pense, on ne simule pas après si longtemps ensemble…
on se connait bien et je ne ferais pas une scène si je n'étais pas a "la hauteur" de temps en temps...
C’est juste qu’elle s’emballait hyper rapidement, alors que moi j’aurai profiter du moment, "communier ensemble"….
Et on a pu s’amuser au lit (en passant par une note de tantrisme, jusqu’au bondage « soft »). Mais c’est toujours moi qui « fait » et qui imagine…

Pour l’activité addictive pour compenser, déjà dans nos débuts de vie commune, elle travaillait beaucoup pour son début de carrière. N’étant pas sollicité suffisamment à mon gout, j’avais déjà utilisé le combo « jeux vidéo intensifs, série TV, sports individuel type trail, dessin et bien sûr onanisme »…
Avec les enfants et la maison, j’ai dû me reconnecter à la réalité…aujourd’hui ils grandissent mais je n’ai pas forcément envi de vivre de nouveau replié dans un mon monde virtuel/individuel à l’attendre elle.

Pour l’adultère, non merci car je l’aime, et je la désire elle…les autres sont transparentes finalement.
Aussi elle accorde beaucoup d’importance aussi à la fidélité …paradoxalement …
Et je crois que c’est un chemin dangereux alors pourquoi risquer notre couple et notre famille…
Tant de choses vont bien entre nous, pourquoi risquer de tout mettre par terre pour du sexe…facil a dire comme ca….

On parle sans problème de plein de chose entre nous, mais avec les enfants on n’a pas toujours le temps (jamais pour être honnête) de parler « psychologie »
Mais depuis quelques temps j’ai beaucoup avancé personnellement, à cause de ce problème qui me travaille, je me suis posé beaucoup de question sur moi, mon potentiel de séduction, la fidélité, la place réservé au sexe…beaucoup de question pas toujours de réponses claires et nets…
Mais comprenez que ma femme, elle est un peu « hold school ». Je la connais très bien ….
Je sais que lui dire que je la « catalogue » assexuelle…elle va me faire des yeux…elle imaginera une secte…Et à la lecture définition, elle le prendra mal, comme une insulte…désolé…


Choooj
Oui je l’aime, et si elle prend du caractère, c’est très bien.
Tu me demande je fais quoi pour elle ?
Notamment : Je suis agréable à vivre et gentil, je la complimentant en la valorisant, lui dit qu’elle est sexy, remarque ses changements etc…
Et je me calle sur son rythme sexuel subissant donc actuellement une abstinence de plusieurs mois.
Mais en fait, moi non plus je ne suis pas un meuble, j’existe aussi…et OUI j’ai aussi l’outrecuidance de réclamer le droit d’être désiré (car je le répète aussi : pas d'aumône désormais)…ça marche dans les 2 sens tu sais….
Je n'envisage pas une seconde la séparation, on trouvera une solution mais laquelle ???

Désolé c’est un peu décousu…pas de solutions mais écrire allège un peu…
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clotaire
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Re: Petit nouveau, merci de me conseiller

Message par clotaire »

Merci pour ton retour isley… tu as de la volonté pour avancer, c'est déjà beaucoup !
Bon courage maintenant :-)
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Re: Petit nouveau, merci de me conseiller

Message par choooj »

Quelques pistes :
1) es-tu capable de dire quelle fréquence minimale de rapports sexuels te suffirait (la taille du carré de chocolat :mrgreen: )? Il s'agit du minimum tolérable pour toi. Ce minimum sera à comparer à son maximum tolérable. C'est effectivement la principale barrière dans un couple A/S, et il faudra voir s'il y'a moyen pour qu'elle augmente un tout petit peu de son côté. Pour ça il faudrait qu'elle trouve une motivation autre que celle te faire plaisir (car ce mécanisme a ses limites).
2) elle expédie le sexe parce que ça ne la motive pas. Donc la question qui suit est : dans quoi elle s'éclate ? Lors de vos échanges quotidiens, y'a-t-il un sujet de discussion ou une situation où elle a les yeux qui pétillent ? Une activité créatrice ? Est-elle plutôt cérébrale ? L'idée c'est d'utiliser cette activité et de l'intégrer à vos (euh .. tes envies de) galipettes.
3) dans la mesure où tu es à l'initiative, où tu diriges à partir de tes fantasmes, la situation est dissymétrique. Je ne sais pas si ta femme s'en fout ou pas, mais ça peut mettre mal à l'aise d'être toujours le suiveur. Peut-être qu'une situation où tu es aussi déstabilisé qu'elle permettrait de rebattre les cartes. A défaut d'avoir elle-même des fantasmes (ce dont tu te plains), vous pourriez jouer à un jeu où le hasard décide. Voici deux exemples de jeux : as-tu déjà fait ça ? Ecrire une phrase ou demi-phrase puis replier le papier, l'autre poursuit à son tour et écrit la suite de l'histoire, puis replie le papier etc etc. A la fin on déplie le tout et on lit : c'est le scénario de votre séance sexuelle. Pas facile mais ça peut être drôle. Autre idée, vous préparez chacun une boîte/un sachet. Chacune de tes envies sur un bout de papier dans ton sachet, et elle, sur ses papiers elle inscrit des gages pour toi (par exemple réciter un poème ou la table de multiplication, caser le mot "anticonstitutionnellement"). Elle pioche 1 papier dans ton sachet et toi 2 dans le sien.
4) On quitte le registre sexuel. Avez-vous déjà discuté de sa charge mentale ? J'ai bien lu que tu participes très activement aux corvées domestiques. La charge mentale chez une femme c'est pas forcément lié au ménage. Il peut y'avoir d'autres stress : familiaux, professionnels, de santé, des angoisses personnelles … Sauf que la charge mentale diminue la libido même chez les femmes sexuelles alors imagine les dégâts chez une asexuelle ! La présence des enfants est aussi un élément de blocage : gros dilemme car on aime ses enfants, on veut tout leur donner, mais on oublie de se réserver du temps pour soi ou un espace intime dans la maison. J'avais lu sur un autre forum un très beau témoignage d'un homme qui parlait de sa femme (hyposexuelle pendant toute sa période d'activité professionnelle) et dont le goût pour le sexe s'est subitement réveillé lorsque les enfants sont partis du domicile et qu'elle a pris sa retraite, bref quand elle n'a plus eu de contraintes à gérer. ça va, il ne te reste que … 27 ans à patienter :mrgreen: ? Non, sérieusement, la charge mentale ça joue beaucoup.

Pas d'autres idées pour le moment. :D
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Re: Petit nouveau, merci de me conseiller

Message par isley »

salut,
Rapidement en passant….
Je me sent obligé de donner des nouvelles,

Choooj
pour le 1....c'est subjectif, ca vari, et la quantité dépend aussi de la qualité… :oops:
pour le 2....ca c'est très difficil a marier
pour le 3....j'ai déjà tenté, divers jeux prennent la poussière dans les placards :(
pour le 4....je pense que tu as raison. tu touche un vrai point la, je vais travailler sur le sujet sérieusement.
si je fais les taches, je lui laisse les paperasses et autres...je vais m'invertir sur ce sujet.

Sinon bonne nouvelle
Nous avons discuté il y a une 10ène de jours
Elle dit s'être déjà rendu compte de m'avoir oublié depuis trop longtemps...
J'ai renouvelé ma bonne volonté et mon désir de ne plus la brusquer, ni la solliciter vu que le cœur n'y était visiblement pas. Pour dédramatiser. Que nous allons trouver une solution, que je l'aime, et que ce n'est pas si important au final, on peut faire sans...etc…

Et depuis, je ne la reconnais plus…. :ignit:
Elle est demandeuse comme jamais, par des sms, des allusions a table, devant la TV, ou dans les magasins…
Si elle se force et bien elle mérite un oscar, car elle a l'aire épanouie et heureuse...je ne comprend rien a ma femme…
1 a 3 fois par jours elle me saute dessus par surprise et est "très active".
pas question de résister…une vrai lune de miel…ca ne se refuse pas...
je profite a fond…je ne pose pas de questions…vive la vie...
Et instantanément l'ambiance a la maison (et avec les enfants) s'en ressent, ca parle plus, ca rie fort, ca se chamaille, ca joue…
que ca dure le plus longtemps possible… :bise:

un mystère ma femme...a suivre... :void:
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Re: Petit nouveau, merci de me conseiller

Message par choooj »

Hello ! Merci beaucoup de ton retour.
Cette évolution montre que vous tenez l'un à l'autre et ça fait plaisir à lire.

Il s'est sûrement passé quelque chose (une préoccupation difficile à gérer ?) qui explique pourquoi elle s'est repliée sur elle-même au point de prendre des distances avec toi. La discussion que vous avez eue a permis de la détendre. Un truc à creuser … pour plus tard.

Je souhaite que votre lune de miel dure toujours. Cela voudra dire que ta femme n'est pas A et ça simplifiera les choses.

Dans le cas contraire, votre relation suivra peut-être un mouvement de balancier et tu passeras alternativement de moments de carence à des moments d'embrasement. Il faudra juste que tu gardes confiance en elle. Elle a la capacité de passer du no man's land sexuel à une activité "normale pour un S". Son régime naturel serait quelque part entre ces deux extrêmes.

Ce qui est très positif c'est que vous êtes au diapason au niveau des sentiments. Pour les aspects charnels vous n'êtes pas toujours synchrones mais cela pourra à l'occasion être retravaillé avec un spécialiste (il existe des praticiens ayant la double qualification : pyschothérapeute pour vous accompagner dans votre réflexion, vous aider à exprimer ce qui bloque et médecin sexologue pour le cas où vous auriez des questions d'ordre anatomique ou fonctionnel).

Que tout se passe bien :D :dance:
𝓔𝓼𝓽𝓸𝓶𝓪𝓺𝓾𝓮́𝓮, 𝓳𝓮 𝓶𝓮 𝓿𝓸𝓲𝓼 𝓭𝓲𝓼𝓹𝓪𝓻𝓪𝓲̂𝓽𝓻𝓮 ... 𝓺𝓾𝓮 𝓭𝓲𝓼-𝓳𝓮 ... 𝓮𝓻𝓻𝓮𝓻 !
𝓔𝓽 𝓳'𝓪𝓽𝓽𝓮𝓷𝓭𝓼 𝓺𝓾𝓮 𝓵𝓪 𝓻𝓮𝓲𝓷𝓮 𝓝𝓪𝓻𝓬𝓲𝓼𝓼𝓮 𝓿𝓲𝓮𝓷𝓷𝓮 𝓶𝓮 𝓭𝓮́𝓵𝓲𝓿𝓻𝓮𝓻 !
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Re: Petit nouveau, merci de me conseiller

Message par Baelfire »

En voilà de bonnes nouvelles !!

Est ce que c'est votre discussion qui a permis de débloquer des choses ? En tous cas je rejoins Chooj. Ca serait quand même bien de savoir ce qui a provoqué (et provoquera peut-être encore) cette situation. Ne prend surtout pas ça comme un acquis qui va perdurer.

La charge mentale en effet n'y est peut-être pas pour rien. Etant donné que tu disais faire largement ta part je n'ai pas soulevé de ce point.

Profitez-bien :)
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