Besoin d aide et de soutien

[Lionel89]

Bonjour. Voila je recherche de l aide et du soutien dans ma relation. Voila cela fait 4 mois je vis avec une a pour ma part je suis s. Je connais cette personne depuis 13ans et je l aime depuis ces 13 ans. Je ne savais pas qu'elle était a je suis au courant que depuis 2 mois. J ai tout quitte et tout sacrifié pour l amour de ma vie personne ne compte plus quelle. Au début tout était normal et d un seul coup plus de relation intime depuis bientôt 2 mois très peu de bisous pas de sexe et pas très attentionné. Je suis complètement perdu car au début elle pleurait car elle se rendait compte que je n était pas heureux aujourd'hui elle est plus agressive pourtant je n essaye même plus de la toucher. Je l aime tant je ne vois pas ma vie sans elle et pour sa part c est comme ca et pas autrement. Pourtant au début nous avions des relations sexuelle intense dans plusieurs lieux, à la lumière, j ai même trouvé au début de notre relation du gel intime des préservatifs des livres sur le sexe à son domicile, pour quelqu'un qui n aime pas le sexe je trouve ca bizarre. Je ne veut pas la quitter car je l aime comme un fou je suis même prêt à prendre un traitement pour réduire ma libido. Elle ne comprends pas du tout ma situation et des qu'on en parle elle s s'énerve devient agressive et se referme. Au secours merci à vous.

[PassionA]

Bonjour.

C'est un nœud de difficultés mais d'autres avant vous ont réussi à trouver un équilibre. Si ta copine pleure ou est agressive, c'est qu'elle souffre. Peut-être se sent-elle illégitime dans l'amour qu'elle te porte à cause de ce qu'elle peut voir comme un "défaut" (ce n'est pas le cas, mais il nous arrive de croire ces idioties).
Vous devez parler et mettre ça à plat. De ton côté, tu dois accepter que peut-être tu n'auras plus jamais de relations sexuelles avec elle. On ne demande pas un acte sexuel comme on commanderai un plat de frite, ou comme d'une faveur.

Pour le fait que vous ayez eu des relations sexuelles dans un premier temps, il faut savoir que les A ne sont pas incapables d'en avoir mais juste qu'on n'en a pas l'attirance naturellement. Très souvent, on en a pour tester ou pour faire plaisir. Très occasionnellement, certaines personnes A peuvent même en ressentir le désir (on appelle ça la zone grise de l'asexualité). Finalement, les ressentis vis à vis de l'acte sont complètement personnels et là, chacun à les siens propres.

Pour le reste, essaye peut-être de la faire venir parcourir le forum (à son rythme). Si vous arrivez à être sur la même longueur d'onde et à utiliser les mêmes mots, ce devrait déjà être plus facile.

[choooj]

Salut et bienvenue Lionel,

Lire que tu l'aimes depuis tout ce temps et que tu ne veux pas la quitter me fait dire que votre couple a des chances de se consolider.

Je suis A et j'ai vécu exactement ce blocage. L'asexualité n'a rien à voir avec du désintérêt pour le plaisir sexuel ou l'absence de libido. Qu'elle ait des accessoires chez elle peut signifier qu'elle éprouve un certain goût ou alors juste une curiosité pour l'acte sexuel. Par contre, les pulsions sexuelles ne sont pas déclenchées par la présence du partenaire. J'ai été mariée à un homme S avec qui j'ai eu des relations sexuelles régulières au début (je ne savais pas que j'étais asexuelle à l'époque) et le plus souvent pour lui faire plaisir car je ne ressentais pas forcément du plaisir moi-même. Mais le "faire plaisir à l'autre" a ses limites. Dans ce forum on compare souvent cela au fait de "donner un cadeau". Tu es bien d'accord, donner des cadeaux tout le remps sans en recevoir finit par conduire au raz le bol. J'ai eu moi aussi un coup d'arrêt parce que moi aussi je voulais "recevoir". Pas du sexe, mais une autre forme de plaisir pendant l'acte sexuel. J'ai fait un travail sur moi-même et j'ai trouvé comment concilier nos 2 sensibilités. J'ai même découvert que j'avais certains goûts fétichistes, une base supplémentaire sur laquelle nous aurions pu construire une nouvelle sexualité commune.

Mon couple a manqué de dialogue. Mon couple aurait pu trouver avantage à consulter un arbitre (psy pour couples par exemple). Mon mari ne m'a pas acceptée dans mon entièreté et game-over. Le sexe n'est pas le ciment du couple loi de là. Etre indulgent, accepter l'autre comme il est, vouloir construire avec, accepter qu'à certains moments ça cafouille (la vie est compliquée) mais garder la foi dans le projet de vivre ensemble. Sans compter que sur la durée on change et qu'il faut se remettre à l'ouvrage, réapprendre à se connaître soi-même et se connaitre mutuellement, et encore travailler à s'accepter et à atténuer les conflits. Indulgence, bienveillance, foi et communication non-violente sont les 4 choses qui aident à durer.

La crise que vous traversez n'est pas exclusivement liée au sexe. Ta compagne est agressive probablement parce qu'elle a le sentiment que c'est toi qui fixes les règles du jeu. Elle a peut-être du mal à exprimer ce qu'elle souhaite dans votre relation sentimentale.

Si elle est asexuelle, elle ne changera pas (nous parlons ici de "fluidité" pour caractériser le fait que certains A peuvent évoluer et finir par éprouver du désir sexuel pour autrui, mais pour autant que ce soit possible, j'ai le sentiment que ce n'est pas fréquent). Donc pars sur le principe qu'elle n'aura jamais de désir sexuel pour toi. Et que ce n'est pas grave, elle t'aime quand même. Et que ce n'est pas grave, elle peut quand même retrouver le plaisir de "te faire plaisir", mais que c'est au prix d'un effort de communication et d'ajustage de vos comportements. Aucun d'entre vous deux n'est plus normal que l'autre (ni toi ni elle n'êtes malades, ni toi ni elle n'êtes psychologiquement atteints).
J'ajouterai que vous devez vous épanouir ensemble, il n'est pas logique non plus que tu prennes des pilules pour réduire ta libido.

Bref, essayez déjà de passer par un tiers expert de la relation de couple qui doit au préalable bien s'informer sur l'asexualité. Elle a une sensualité qui s'exprime d'une certaine façon. Elle ne comprend certainement pas à quel point le sexe est prenant pour un S. Et toi non plus je suis sûre que tu n'imagines même pas à quel point on peut s'en passer. Chez un asexuel, le sexe ce n'est rien. Il n'a pas d'impact sur le bien-être (si une pulsion arrive, on se masturbe et c'est réglé), il n'affecte pas notre confiance ou notre sécurité affective (ce n'est que chez les S que j'entends : il ne veut plus me toucher, ça veut dire qu'il ne m'aime plus ou ça veut dire que je ne suis plus attirante). Bref c'est comme si vous veniez de deux pays de cultures très différentes.

[clotaire]

Bienvenue Lionel89
Je suis plutôt d'accord avec les voisins.
J'ai une question sur pourquoi ça a tenu 13 ans sans que tu ne remarques rien, et que tout d'un coup depuis 2 mois ça change. C'est curieux comme temporalité, il n'y aurait pas autre chose ?
Sinon, quand quelque chose change d'un coup comme ça, c'est normal qu'il y ait une crise parce que les sentiments doivent retrouver une base nouvelle. En gros il faut s'adapter... Il faut trouver les chemins du dialogue pour que ce soit plus facile
Bonne chance !

[didou]

Je suis aussi d'accord avec ce qui a été dit précédemment, mais, tout comme Clotaire, je ne comprends pas les 13 ans. Ou alors, tu l'aimais depusi 13 ans et vous vous êtes mis ensemble plus récemment. Ce qui expliquerait peut-être ta phrase "J ai tout quitte et tout sacrifié pour l amour de ma vie", sous-entendu que tu vivais avec quelqu'un d'autre durant tout ce temps "d'attente de retrouvailles".

[fiffi]

Bienvenue Lionel ,

si j' ai bien compris , tu as rencontré une femme il y a 13 ans et tu es en couple avec elle depuis 4 mois , c' est ça ?

les A peuvent en effet avoir des relations sexuelles mais il arrive qu' une lassitude ou un refus surviennent et faire une chose sans attirance , en se forçant , ce n' est pas agréable .

le fait qu' elle possède des préservatifs et des livres sur la sexualité peut s' expliquer de différentes manières , elle doit surement avoir une explication .
Il vous faut dialoguer de façon à ce que chacun comprenne l' autre et trouver un terrain d' entente qui vous convienne à tous les deux .

Tu as appris son asexualité il y a 2 mois mais , elle , quand l' a-t' elle apprise ? Si c' est récent , il est normal et courant d' avoir une période de doute , de remise en question et il faut un peu de temps avant d' accepter et de comprendre qu' on soit asexuel .

Il faudrait que vous puissiez mettre des mots sur vos ressentis et que chacun accepte de ne pas avoir le même . PassionA a une bonne idée en te suggérant de lui faire lire certains posts de ce forum : elle verra que vous n' êtes pas seules dans ce cas et qu ' un couple A\S est possible .

[Lionel89]

Merci à tous oui cela fait que 4 mois que nous sommes ensemble mais nous nous connaissons depuis 13ans et nous nous étions perdu de vue depuis 8ans. J aime cette femme depuis 13 ans mais nous avions chacun nos vies à cote donc nous sommes restes sages par rapport à nos conjoints. Cela fait des années qu'elle connait son a. Mais la depuis quelques temps depuis quelle m a avoué sa a elle a totalement changé agressive colerique elle a mit de la distance entre nous plus du tout attentionné et câline, donc déjà qu'il n y avait pas de sexe du coup je ne reçoit plus rien alors que j étais ok pour ne plus avoir de relation intime. Et au final c est de pire en pire de son côté malgré toutes les petites attentions que je lui apportent au quotidien. Le dialogue est devenu impossible elle se braque immédiatement. Pour elle j ai l impression que dois subir point ou sinon je peux partir. J ai la sensation qu'il y a autre chose la dessous de peut être plus douloureux et que je paye la note. J ai attendu 13 ans pour retrouver l amour de ma vie ce n est pas pour baisser les bras maintenant.

[PassionA]

Tu sais, A ou pas, il y a des personnes qui n'aiment pas trop les bises, caresses, et petites attentions tactiles. C'est peut-être tout simplement son cas. Il n'y a pas forcément quelque chose derrière, juste qu'avant qu'elle ne te le dise elle se sentait peut-être mal à l'aise déjà à propos de ça mais elle faisait l'effort... et qu'après s'être outé avec toi, elle considère qu'elle n'a plus à faire cet effort. Moi je sais que ça me rendrait méchant à sa place.

De plus pour de nombreuses personnes A, l'association câlin => sexe reste quelque chose d'ancrer et de difficile à gérer. Je réitère ce que je disais, il faut que vous en parliez car on ne peut pas savoir pour elle.

[choooj]

Ce que dit PassionA est vrai aussi. La population asexuelle est composée d'individus très différents. Certains ont une aversion pour le sexe mais souhaitent avoir des relations romantiques, d'autres sont carrément solitaires et d'autres sont capables de mener une relation A/S.

J'aimerais te poser une question Lionel. Est-ce qu'elle parle d'étouffer ? Je me trompe peut-être, mais si elle avait (comme dit par Passion) un sentiment d'illégitimité, ou encore n'importe quelle autre forme de culpabilité ou de mal-être, elle voudrait dialoguer. Cette rupture de dialogue pourrait-elle être liée au fait que tu sois tellement amoureux que tu l'idéalises et que du coup elle a l'impression que tu ne l'aimes pas comme elle est vraiment ?

[Lionel89]

Je ne sais pas je viens de lui montrer nos discutions. Elle réponds quelle n a pas changé quelle est bien comme ça a tout les niveaux quelle donne toujours autant d affection. Choooj quand je lui pose tes questions elle ne réponds pas. Pour elle tout va bien. Je n arrive plus du tout à avoir d échange et quoi que je fasse j ai un mur face à moi. Et une question , est ce qu une a peut avoir des plan Q? Désolé pour l expression.

[choooj]

Autrement dit, rien n'a changé de son point de vue, sauf ton besoin de parler de votre relation ?
J'avoue que je n'ai pas de suggestion pour l'instant. Si elle n'a pas mûri certaines réflexions, elle n'aura pas les arguments pour te répondre.

C'est déjà bien de lui avoir montré ce site. Elle est libre de décider de discuter ici ou pas, elle est libre de décider si elle veut ou pas apaiser tes inquiétudes. J'ai l'impression que la première question est de savoir si elle tient ou pas à votre relation.
Toi tu l'aimes depuis 13 ans, OK. Elle dit quoi de son côté ? Sur quoi s'est basé votre mise en couple ?

Pour répondre à ta question : tout dépend de la façon dont la personne asexuelle conçoit le sexe. Comme dit plus haut, certaines personnes y associent des notions de pureté ou d'atteinte à l'intégrité… et d'autres asexuels savent qu'ils peuvent quand même y prendre du plaisir. De nombreux asexuels se masturbent (donc des pulsions existent), de nombreux asexuels ont des fantasmes. On peut voir ça comme une sexualité embryonnaire, sauf qu'ils n'ont pas envie (et à la limite ça casserait toute l'ambiance) de partager ces fantasmes avec un partenaire.
Donc s'il s'agit d'un.e A qui n'a aucun a-priori via à vis du sexe, qui a envie d'explorer sa sensualité alors oui il/elle sera branché par un plan Q. Je ne peux pas parler pour l'ensemble des A par contre.

[choooj]

J'ajoute une information supplémentaire. Etre tenté par un moment coquin ponctuellement ne signifie pas qu'il s'agit d'attirance sexuelle pour autrui.

C'est pour cela que j'évoque la "zone grise" ou grey-asexuality. Tu as des personnes qui n'éprouvent aucune attirance sexuelle sauf si elles sont amoureuses. Comme je n'en fais pas partie je préfère que d'autres prennent le relai pour expliquer.

[Lionel89]

C est elle qui a voulu qu' on aménage ensemble. Car je travaillais assez loin pour pouvoir passer plus de temps ensemble. Je sur quelle m aime sinon elle ne se mettrait pas dans certains état comme pleurer si cela ne l affecté pas elle a peur que je la quitte alors qu'il est sur et certains que je ne la quitterai pas à cause du sexe car mon amour pour elle est bien plus fort. Le point négatif c est qu' au début elle était très attentionné et câline sauf que même ca cela réduit. Après j ai fait des erreurs car j ai fait des crises de jalousie au début mais ne savais pas pour son a donc forcement je me posais des questions. Tout ce que je voudrai c qu'elle compence le sexe par son affection. Mais la j ai plus l impression d avoir la meme personne devant moi. Après toutes ses relations précédente ont été très compliqué tout ses ex l ont trompé et n ont pas fait l effort de comprendre son a. Mais je ne suis pas eux et j ai beau lui dire elle n écoute pas.Ce qui est sur c est quelle ne viendra pas sur le site.Après au niveau du sexe elle dit ne pas aimer ca et quelle ne se masturbe pas c est bien pour cela que je ne comprends pas pourquoi elle a eu des plan q

[choooj]

Après au niveau du sexe elle dit ne pas aimer ca et quelle ne se masturbe pas c est bien pour cela que je ne comprends pas pourquoi elle a eu des plan q

Plan Q = s'explorer sur le plan sexuel pour savoir comment on fonctionne. Apparemment, elle a fait le tour de la question puisqu'elle dit qu'elle n'aime pas ça et qu'elle ne se masturbe pas.

[PassionA]

Tout ce que je voudrai c qu'elle compence le sexe par son affection. Mais la j ai plus l impression d avoir la meme personne devant moi.

Ah, cherche pas il est là ton problème. Pour une personne A, il n'y a rien à compenser. Et si elle reste la même personne alors forcément elle ne comprends pas pourquoi d'un coup il faudrait qu'elle joue un rôle et qu'elle soit différente... A la base si tu l'apprécie c'est justement parce qu'elle est comme elle est.

Je te l'ai dit plus haut, le sexe n'est pas une faveur. Il en va de même pour l'attention et la tendresse. On ne peut pas être constamment en demande vis à vis de l'autre, ce n'est pas sain. Du coup de ton côté, il serait bon que tu travailles là dessus pour ne pas demander de compensation et plutôt que vous trouviez un nouvel espace de partage à explorer ou à développer ensemble, comme un hobby par exemple.