Relation avec un sexuel

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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Katinou
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Relation avec un sexuel

Message par Katinou »

Bonsoir tout le monde.

Depuis deux mois et demi, je suis en couple avec un homme sexuel. Notre relation se passe très bien au niveau affectif (bisous, câlins). Il est au courant que je suis vierge et me respecte. A un moment il m'a dit à l'oreille "j'ai envie de toi". J'étais mal à l'aise, je ne savais pas quoi lui répondre. Du coup j'ai commencé à lui parler de mon asexualité. Je lui ai expliqué que je n'ai jamais été intéressée par le sexe, je n'ai jamais eu envie de faire l'amour etc. Je ne ressens rien en termes de sexualité, je ressens uniquement des choses en termes affectif. Mon copain ne m'a pas fuit après tout ça, il est toujours là et se comporte toujours de la même manière qu'au début. Il respecte mon choix mais je vois que de son côté ça l'embête un peu car ils a des besoins sexuels, mais pas moi. Il me dit que je devrais en parler à un sexologue pour comprendre pourquoi je suis asexuelle, d'où ça vient. Il a parlé de ma situation à son psychologue et ce dernier trouve que c'est sans doute dû à un traumatisme et que je devrais en parler à un professionnel. Mon copain aimerait que je me sente mieux, il voit bien que je souffre tellement à l'intérieur de moi-même. Il me précise qu'au fil du temps je pourrais changer à ce niveau-là. Mais moi je ne pense pas parce que je sais que je ne veux absolument pas de sexe dans la relation, ça me dégoûte vraiment et puis je ne ressens aucune envie. J'ai peur de le perdre parce que je suis asexuelle. Il me dit le contraire, qu'il m'aime tellement et que je ne le perdrais jamais. Malgré ça j'ai tout de même peur.

Pensez-vous que je devrais vraiment en parler à un sexologue ? J'ai surtout peur qu'on veuille me faire changer alors que je sais que ça ne servira à rien.

Merci d'avance pour votre réponse.

Katinou
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clotaire
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Re: Relation avec un sexuel

Message par clotaire »

Hello Katinou :-)
Il ne faut pas croire qu'on peut tout changer comme ça. Mais tu peux, ou même, tu dois essayer des choses (psy, sexo, ou autre, à toi de voir), dans la mesure où "tu souffres à l'intérieur de toi-même". L'asexualité, c'est quelque chose qu'on peut assumer. Souffrir à l'intérieur, non. Alors, je ne sais pas si ce qu'il faut faire a trait à l'asexualité ou non, mais il faut réfléchir. Bref, si ton copain a raison sur une chose, c'est d'avoir envie que tu te sentes mieux ;-)

Pour ma part, je découvre la vie de couple depuis quelques mois aussi. Je sens bien qu'elle a plus envie que moi, mais on prend notre temps, et pour l'instant ça me convient. Par ailleurs, sans doute à la différence de ton cas, c'est une première fois pour tous les deux ;-) Et de mon point de vue, le fait de partager la découverte donne à l'un et à l'autre une certaine humilité par rapport à tout ça.

Bonne chance :-)
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Re: Relation avec un sexuel

Message par Olib »

Je rejoins l'avis de Clotaire.

Je suis plutôt du genre à éviter de conseiller d'emblée de voir un spécialiste mais, comme clotaire, j'ai tiqué sur le "je souffre tellement à l'intérieur". Ce n'est pas une caractéristique propre à l'asexualité. On peut être asexuel.le et le vivre très bien. Cette souffrance, est-elle liée au contexte (relation avec un S) ? Ou est-ce qu'elle a toujours été présente ?

En tous les cas, faut que tu la caractérises et que tu te dises que, d'où qu'elle provienne, cette souffrance n'est pas une fatalité. Voir un "spécialiste" n'est pas un passage obligatoire pour cela, mais peut effectivement être une aide.
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Zimou
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Re: Relation avec un sexuel

Message par Zimou »

Katinou a écrit : 23 oct. 2018, 20:45 Il me dit que je devrais en parler à un sexologue pour comprendre pourquoi je suis asexuelle, d'où ça vient. Il a parlé de ma situation à son psychologue et ce dernier trouve que c'est sans doute dû à un traumatisme et que je devrais en parler à un professionnel.
Si tu es asexuelle, un spécialiste ne trouvera rien en cause de ton absence d'attirance sexuel. l'asexualité est une orientation, pas la conséquence d'un traumatisme/problème/maladie qu'un professionnel guérira. Que le psychologue face des prédictions sans t'avoir consulté et sans rien savoir de toi, si il veut mais ça ne vaut rien du tout.
Katinou a écrit : 23 oct. 2018, 20:45Mon copain aimerait que je me sente mieux, il voit bien que je souffre tellement à l'intérieur de moi-même.
la question du spécialiste réside dans la cause de cette souffrance. Si en effet tu as subit un traumatisme ou que tu as quelque chose qui te bloque, qui t’empêche d'avoir des relations sexuel, alors oui il peut être bon d'en consulter un pour résoudre ce problème. Si tu es asexuel, ça ne te donnera pas d'attirance sexuel pour ton copain mais peut te donner la possibilité d'avoir des relations sexuels avec lui en t'aidant avec un traumatisme ou avec un blocage. Bref, si tu as un blocage, alors un spécialiste pourra t'aider mais ce sera dans le but de te changer, supprimer ce blocage ou ce traumatisme pour que tu te sente mieux. Par contre, si ta souffrance est causé par la différence d'attirance entre toi et les autres, il faut être plus prudent. cette différence ne devrait pas te faire souffrir et un spécialiste devrait pouvoir t'aider à t'accepter. mais il faut pas qu'il cherche un problème en toi à résoudre si tu estime ne pas en avoir, et ça c'est compliqué à trouver comme spécialiste.
Katinou a écrit : 23 oct. 2018, 20:45Il me précise qu'au fil du temps je pourrais changer à ce niveau-là. Mais moi je ne pense pas parce que je sais que je ne veux absolument pas de sexe dans la relation, ça me dégoûte vraiment et puis je ne ressens aucune envie.
si tu es A, il faut qu'il prenne conscience que tu changera autant qu'un homo devient hétéro ou vice versa, c'est très rare. Il y a des chances qu'il ne sache pas ce qu'est l'asexualité, que c'est une orientation et que ça change pas vraiment. Si il pense que c'est un problème, comme son psychologue, alors il n'a pas compris et se fait de faux espoirs. Ce qui posera de gros problèmes avec le temps, quand il commencera par comprendre que ça changera pas et/ou en avoir marre. pour l'instant, il est surement amoureux et préférera croire que ça changera. l'amour rend aveugle :s
Si tu refuse la sexualité pour une question de gout (dégout) et pas par orientation, les gout peuvent changer avec le temps... ou pas. c'est moins prévisible, peut être ça changera, peut être pas. il peut garder espoirs mais sans certitude (c'est peut être le pire :/ )
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: Relation avec un sexuel

Message par Katinou »

Olib a écrit : 23 oct. 2018, 23:29 Je rejoins l'avis de Clotaire.

Je suis plutôt du genre à éviter de conseiller d'emblée de voir un spécialiste mais, comme clotaire, j'ai tiqué sur le "je souffre tellement à l'intérieur". Ce n'est pas une caractéristique propre à l'asexualité. On peut être asexuel.le et le vivre très bien. Cette souffrance, est-elle liée au contexte (relation avec un S) ? Ou est-ce qu'elle a toujours été présente ?
La souffrance est arrivée lorsque j'ai découvert que j'étais asexuelle, c'est-à-dire il y a environ un an. Je pensais que ça aurait été un soulagement après avoir mis un mot sur cela, mais en fait non c'est encore pire. La souffrance est encore plus présente en ce moment depuis que je suis avec mon copain. Chaque jour j'ai peur de le perdre à cause de mon asexualité. Je souffre parce que j'ai peur que l'avenir sentimental ne m'apporte que du négatif. Moi j'ai tellement besoin de tendresse mais pas de sexe. Pourquoi la vie est si compliquée...
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Re: Relation avec un sexuel

Message par Katinou »

clotaire a écrit : 23 oct. 2018, 21:33 Hello Katinou :-)
Il ne faut pas croire qu'on peut tout changer comme ça. Mais tu peux, ou même, tu dois essayer des choses (psy, sexo, ou autre, à toi de voir), dans la mesure où "tu souffres à l'intérieur de toi-même". L'asexualité, c'est quelque chose qu'on peut assumer. Souffrir à l'intérieur, non. Alors, je ne sais pas si ce qu'il faut faire a trait à l'asexualité ou non, mais il faut réfléchir. Bref, si ton copain a raison sur une chose, c'est d'avoir envie que tu te sentes mieux ;-)
Tu penses que je pourrais aller mieux après avoir consulté un sexologue ou autre ? As-tu déjà consulté ? J'ai vraiment besoin de me sentir mieux (sans qu'on ne me fasse changer dans mes choix bien évidemment). J'en ai un peu marre de pleurer presque tous les jours à cause de cette souffrance.
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Re: Relation avec un sexuel

Message par Katinou »

Zimou a écrit : 24 oct. 2018, 09:51
Katinou a écrit : 23 oct. 2018, 20:45Mon copain aimerait que je me sente mieux, il voit bien que je souffre tellement à l'intérieur de moi-même.
la question du spécialiste réside dans la cause de cette souffrance. Si en effet tu as subit un traumatisme ou que tu as quelque chose qui te bloque, qui t’empêche d'avoir des relations sexuel, alors oui il peut être bon d'en consulter un pour résoudre ce problème. Si tu es asexuel, ça ne te donnera pas d'attirance sexuel pour ton copain mais peut te donner la possibilité d'avoir des relations sexuels avec lui en t'aidant avec un traumatisme ou avec un blocage. Bref, si tu as un blocage, alors un spécialiste pourra t'aider mais ce sera dans le but de te changer, supprimer ce blocage ou ce traumatisme pour que tu te sente mieux. Par contre, si ta souffrance est causé par la différence d'attirance entre toi et les autres, il faut être plus prudent. cette différence ne devrait pas te faire souffrir et un spécialiste devrait pouvoir t'aider à t'accepter. mais il faut pas qu'il cherche un problème en toi à résoudre si tu estime ne pas en avoir, et ça c'est compliqué à trouver comme spécialiste.
Moi je veux juste aller mieux. Je ne souhaite pas que l'on me fasse changer. Je sais que je ne ressens aucune attirance sexuelle et ça ne risque pas de changer à l'avenir puisque c'est comme ça. Mon copain n'a pas trop l'air de comprendre par moment. Il n'arrête pas de me dire que ça va aller. Mais pas vraiment car je ne veux pas de relations sexuelles, même pas d'attouchements à certains endroits.

Justement j'ai peur qu'un jour il en ait marre que la situation soit toujours ainsi et qu'il me quitte pour cette raison. Il m'a déjà dit qu'il ne me quitterait jamais, qu'on trouvera des solutions (à savoir lesquelles). Mais malgré ça la peur est là. Ici comme tu dis c'est parce qu'il est amoureux et que la relation est encore toute fraîche. L'avenir me fait davantage peur.
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Re: Relation avec un sexuel

Message par clotaire »

Katinou a écrit : 24 oct. 2018, 21:42
clotaire a écrit : 23 oct. 2018, 21:33 Hello Katinou :-)
Il ne faut pas croire qu'on peut tout changer comme ça. Mais tu peux, ou même, tu dois essayer des choses (psy, sexo, ou autre, à toi de voir), dans la mesure où "tu souffres à l'intérieur de toi-même". L'asexualité, c'est quelque chose qu'on peut assumer. Souffrir à l'intérieur, non. Alors, je ne sais pas si ce qu'il faut faire a trait à l'asexualité ou non, mais il faut réfléchir. Bref, si ton copain a raison sur une chose, c'est d'avoir envie que tu te sentes mieux ;-)
Tu penses que je pourrais aller mieux après avoir consulté un sexologue ou autre ? As-tu déjà consulté ? J'ai vraiment besoin de me sentir mieux (sans qu'on ne me fasse changer dans mes choix bien évidemment). J'en ai un peu marre de pleurer presque tous les jours à cause de cette souffrance.
Je n'ai jamais consulté un sexologue, mais une psychothérapeute, oui ! Pendant deux ans, et ça m'a bien aidé. Il faut être volontaire et y croire (j'aurais pu considérer que ça n'a servi à rien, car on ne règle jamais tout ; mais je suis convaincu que j'ai progressé grâce à elle).
En gros, à défaut de te "guérir" de ta souffrance, si elle (ou il) t'aidait à ne plus pleurer, ce serait déjà bien, non ?
;-)
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Re: Relation avec un sexuel

Message par Katinou »

Bonsoir,

Je reviens sur ce sujet car il est toujours d'actualité.

Ça fait presque un an que je suis avec mon copain. Il a enfin accepté mon asexualité il y a quelques mois et s'est donc fait à l'idée qu'il n'y aura jamais de relations sexuelles entre nous. Il n'a plus fait l'amour depuis que nous sommes ensemble.

De son côté il a ses envies sexuelles, ce que je peux comprendre. Depuis peu il est à la recherche d'une sexfriend afin de combler son manque de sexe car c'est une chose que je ne pourrais jamais lui apporter.
En parlant de ça, j'ai été voir une sexologue la semaine dernière. Elle m'a expliqué que certains couples font leur affaire ailleurs tout en préservant leur couple et ça fonctionne.

Que pensez-vous de cette méthode d'avoir une sexfriend mais tout en étant en couple avec quelqu'un ? Est-ce que je dois avoir peur de le perdre un jour ? C'est ma plus grande crainte.
Mon copain a justement peur de me faire du mal lorsqu'il passera ce cap avec la sexfriend, il aura également peur de me perdre, que quelque chose se casse entre nous...

Merci d'avance pour vos avis :)
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Re: Relation avec un sexuel

Message par choooj »

Le risque zéro n'existe pas, tu le sais. C'est en l'empêchant de faire sa besogne ailleurs que tu a le plus de chances de le perdre à court terme. Tu es atrocement dépendante de lui : 1 an de passé et tu as toujours cette peur qu'il te quitte. Mais s'il le fait c'est qu'il n'était pas fait pour toi Katinou.

Il m'est impossible de deviner comment il pense et ce qu'il vise avec toi. Vous parlez du futur ? Comment se voit-il ? Combien d'autres femmes a-t-il connues ? Pourquoi te trouve-t-il exceptionnelle ?
En supposant qu'il a eu une vie sexuelle bien remplie et qu'il se voit vieillir avec toi, cela augmente vos chances de rester ensemble. Si, de plus vous voyez votre avenir de la même manière c'est encore mieux. Une sexfriend sera comme le verre de whisky : on boit pour la sensation, éventuellement pour chasser les soucis mais quand on a soif on prend de l'eau.

Il existe des personnes qui recherchent du sexe mais pas de relation sérieuse. Il serait idéal qu'il rencontre une personne comme ça.

J'hésite mais je vais quand même te le dire : ça peut être vraiment lourdingue de vivre avec quelqu'un qui a peur de vous perdre. Il réagit comment par rapport à ta dépendance ? N'est-ce pas là un travers qui pourrait le faire fuir un jour ? T n'es pas du genre jalouse au moins ?

Soignez votre relation pour qu'elle reste agréable pour les deux. C'est la meilleure manière de faire en sorte qu'elle dure ... longtemps, très très longtemps :D .
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Re: Relation avec un sexuel

Message par fiffi »

Ta question est délicate Katinou . Il y a risque que tu le perdes si il y ressent une frustration trop forte et il y a aussi risque que " quelque chose se casse " entre vous si il voit une sexfriend .

Si j' étais en couple avec une S , je ne verrais pas d' inconvénient au fait qu' elle fasse du sexe ailleurs ; je ne vois pas pourquoi je l' empêcherait de faire ce que je ne fais pas et que je juges sans importance . L' important serait qu' elle ne me mente pas et que notre amour n' en souffre pas .

Il faut que tu te demandes si une méthode qui marche pour certains marchera avec vous deux . Sera tu capable de supporter sans souffrir le fait qu' il ai une sexfriend ? Et lui , ne se sentira t-il pas coupable en allant voir ailleurs ?

A mon avis , il vous faut discuter de ces questions entre vous et fixer certaines règles que vous pourrez respecter tous les deux .
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Re: Relation avec un sexuel

Message par Katinou »

Choooj :

Tu as sans doute raison. Je devrais ne pas avoir peur de le perdre s'il trouve une sexfriend. Il m'a dit que s'il voulait me quitter il l'aurait déjà fait.

Pour répondre à tes questions, on parle souvent du futur ensemble. Il souhaite vivre avec moi et et personne d'autre. On regarde de temps en temps les meubles et autres qu'on mettrait dans notre futur appartement. Il est sorti avec 10 filles je pense et il n'a fait l'amour qu'à 3 d'entre elles. En ce qui me concerne, il trouve que j'ai quelque chose d'exceptionnel dans ma personnalité. Il n'a jamais été aussi sûr de ses sentiments envers une femme. Avec moi il n'a aucun doute et il sait que je suis la bonne personne pour construire un bel avenir.

Il ne réagit pas si mal par rapport à ma dépendance de le perdre, il est plutôt compréhensif à ce niveau-là. Même lui a peur de me faire du mal en allant voir une sexfriend. Il a peur que je lui en veuille et que je le quitte. Il ne veut pas que ça arrive car il tient tellement à moi, il n'envisage pas de vivre une histoire d'amour avec une autre femme. Et je ne suis pas forcément jalouse, j'essaie de maîtriser cette jalousie.

Merci à toi pour ton avis, ça me fait très plaisir.
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Re: Relation avec un sexuel

Message par Katinou »

Fiffi :

Tu as totalement raison par rapport à ton exemple de situation de relation. Étant donné que la sexualité est quelque chose que je ne pourrais jamais lui apporter, je dois apprendre à accepter le fait qu'il aille voir une sexfriend. Je sais que ça prendra du temps pour accepter la situation.

On a déjà essayé d'en parler ensemble plusieurs fois pour trouver une solution. La seule que nous avons trouvé est qu'il aille voir une sexfriend. Il a peur des conséquences lorsque ça arrivera. Son meilleur ami lui a dit qu'il aura peut-être peur de se regarder dans un miroir après ce qui s'est passé. Il a peur de me faire beaucoup de mal et que je lui en veuille.

C'est vrai que c'est délicat, je voudrais que notre amour dure toujours car on a encore beaucoup de choses à vivre ensemble.
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Re: Relation avec un sexuel

Message par choooj »

Un libellé de ce style pose clairement les règles du jeu.
J'aime ma femme mais elle est asexuelle. Elle comprend très bien que je vienne ici chercher la seule chose qu'elle ne puisse m'offrir : du sexe. Et ce qui me manque c'est ça : ......

Katinou, je me permets une question par curiosité : comment est venue la question de la sexfriend dans votre couple ? Qui a abordé cette question le premier ? Est-ce une idée qui vous a été soufflée (venue du forum AVEN, d'une entrevue chez le psycho/sexologue, discussion avec des amis ...) ?
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Re: Relation avec un sexuel

Message par Katinou »

Choooj, ce libellé résume clairement la situation des couples entre une personne sexuelle et une personne asexuelle.

C'est mon copain qui a abordé le sujet en premier. Il n'osait pas trop m'en parler de peur de me faire du mal car ce n'est pas son but. On en a parlé à plusieurs reprises. Je lui disais que la seule solution est que j'accepte qu'il aille ailleurs juste pour le sexe. Il sait très bien que c'est à la fois une bonne et une mauvaise idée. Bonne idée parce qu'il aura ce qu'il lui manque (le sexe) et la mauvaise idée c'est que je me sentirais mal. Suite à ça je suis allée voir une sexologue pour parler de mon asexualité. Elle m'a dit ceci : soit je trouve un homme asexuel et là pas de soucis au niveau de la sexualité. Soit je suis en couple avec un homme sexuel (comme maintenant) et il faut trouver des compromis afin d'avoir un juste équilibre dans notre couple. C'est à partir de là qu'elle a expliqué que beaucoup de couples autorisent leur partenaire à aller voir ailleurs pour la sexualité et ça fonctionne.
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