Relation avec un sexuel

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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Katinou
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Relation avec un sexuel

Message par Katinou » 23 oct. 2018, 20:45

Bonsoir tout le monde.

Depuis deux mois et demi, je suis en couple avec un homme sexuel. Notre relation se passe très bien au niveau affectif (bisous, câlins). Il est au courant que je suis vierge et me respecte. A un moment il m'a dit à l'oreille "j'ai envie de toi". J'étais mal à l'aise, je ne savais pas quoi lui répondre. Du coup j'ai commencé à lui parler de mon asexualité. Je lui ai expliqué que je n'ai jamais été intéressée par le sexe, je n'ai jamais eu envie de faire l'amour etc. Je ne ressens rien en termes de sexualité, je ressens uniquement des choses en termes affectif. Mon copain ne m'a pas fuit après tout ça, il est toujours là et se comporte toujours de la même manière qu'au début. Il respecte mon choix mais je vois que de son côté ça l'embête un peu car ils a des besoins sexuels, mais pas moi. Il me dit que je devrais en parler à un sexologue pour comprendre pourquoi je suis asexuelle, d'où ça vient. Il a parlé de ma situation à son psychologue et ce dernier trouve que c'est sans doute dû à un traumatisme et que je devrais en parler à un professionnel. Mon copain aimerait que je me sente mieux, il voit bien que je souffre tellement à l'intérieur de moi-même. Il me précise qu'au fil du temps je pourrais changer à ce niveau-là. Mais moi je ne pense pas parce que je sais que je ne veux absolument pas de sexe dans la relation, ça me dégoûte vraiment et puis je ne ressens aucune envie. J'ai peur de le perdre parce que je suis asexuelle. Il me dit le contraire, qu'il m'aime tellement et que je ne le perdrais jamais. Malgré ça j'ai tout de même peur.

Pensez-vous que je devrais vraiment en parler à un sexologue ? J'ai surtout peur qu'on veuille me faire changer alors que je sais que ça ne servira à rien.

Merci d'avance pour votre réponse.

Katinou
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clotaire
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Re: Relation avec un sexuel

Message par clotaire » 23 oct. 2018, 21:33

Hello Katinou :-)
Il ne faut pas croire qu'on peut tout changer comme ça. Mais tu peux, ou même, tu dois essayer des choses (psy, sexo, ou autre, à toi de voir), dans la mesure où "tu souffres à l'intérieur de toi-même". L'asexualité, c'est quelque chose qu'on peut assumer. Souffrir à l'intérieur, non. Alors, je ne sais pas si ce qu'il faut faire a trait à l'asexualité ou non, mais il faut réfléchir. Bref, si ton copain a raison sur une chose, c'est d'avoir envie que tu te sentes mieux ;-)

Pour ma part, je découvre la vie de couple depuis quelques mois aussi. Je sens bien qu'elle a plus envie que moi, mais on prend notre temps, et pour l'instant ça me convient. Par ailleurs, sans doute à la différence de ton cas, c'est une première fois pour tous les deux ;-) Et de mon point de vue, le fait de partager la découverte donne à l'un et à l'autre une certaine humilité par rapport à tout ça.

Bonne chance :-)

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Re: Relation avec un sexuel

Message par Olib » 23 oct. 2018, 23:29

Je rejoins l'avis de Clotaire.

Je suis plutôt du genre à éviter de conseiller d'emblée de voir un spécialiste mais, comme clotaire, j'ai tiqué sur le "je souffre tellement à l'intérieur". Ce n'est pas une caractéristique propre à l'asexualité. On peut être asexuel.le et le vivre très bien. Cette souffrance, est-elle liée au contexte (relation avec un S) ? Ou est-ce qu'elle a toujours été présente ?

En tous les cas, faut que tu la caractérises et que tu te dises que, d'où qu'elle provienne, cette souffrance n'est pas une fatalité. Voir un "spécialiste" n'est pas un passage obligatoire pour cela, mais peut effectivement être une aide.
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Re: Relation avec un sexuel

Message par Zimou » 24 oct. 2018, 09:51

Katinou a écrit :
23 oct. 2018, 20:45
Il me dit que je devrais en parler à un sexologue pour comprendre pourquoi je suis asexuelle, d'où ça vient. Il a parlé de ma situation à son psychologue et ce dernier trouve que c'est sans doute dû à un traumatisme et que je devrais en parler à un professionnel.
Si tu es asexuelle, un spécialiste ne trouvera rien en cause de ton absence d'attirance sexuel. l'asexualité est une orientation, pas la conséquence d'un traumatisme/problème/maladie qu'un professionnel guérira. Que le psychologue face des prédictions sans t'avoir consulté et sans rien savoir de toi, si il veut mais ça ne vaut rien du tout.
Katinou a écrit :
23 oct. 2018, 20:45
Mon copain aimerait que je me sente mieux, il voit bien que je souffre tellement à l'intérieur de moi-même.
la question du spécialiste réside dans la cause de cette souffrance. Si en effet tu as subit un traumatisme ou que tu as quelque chose qui te bloque, qui t’empêche d'avoir des relations sexuel, alors oui il peut être bon d'en consulter un pour résoudre ce problème. Si tu es asexuel, ça ne te donnera pas d'attirance sexuel pour ton copain mais peut te donner la possibilité d'avoir des relations sexuels avec lui en t'aidant avec un traumatisme ou avec un blocage. Bref, si tu as un blocage, alors un spécialiste pourra t'aider mais ce sera dans le but de te changer, supprimer ce blocage ou ce traumatisme pour que tu te sente mieux. Par contre, si ta souffrance est causé par la différence d'attirance entre toi et les autres, il faut être plus prudent. cette différence ne devrait pas te faire souffrir et un spécialiste devrait pouvoir t'aider à t'accepter. mais il faut pas qu'il cherche un problème en toi à résoudre si tu estime ne pas en avoir, et ça c'est compliqué à trouver comme spécialiste.
Katinou a écrit :
23 oct. 2018, 20:45
Il me précise qu'au fil du temps je pourrais changer à ce niveau-là. Mais moi je ne pense pas parce que je sais que je ne veux absolument pas de sexe dans la relation, ça me dégoûte vraiment et puis je ne ressens aucune envie.
si tu es A, il faut qu'il prenne conscience que tu changera autant qu'un homo devient hétéro ou vice versa, c'est très rare. Il y a des chances qu'il ne sache pas ce qu'est l'asexualité, que c'est une orientation et que ça change pas vraiment. Si il pense que c'est un problème, comme son psychologue, alors il n'a pas compris et se fait de faux espoirs. Ce qui posera de gros problèmes avec le temps, quand il commencera par comprendre que ça changera pas et/ou en avoir marre. pour l'instant, il est surement amoureux et préférera croire que ça changera. l'amour rend aveugle :s
Si tu refuse la sexualité pour une question de gout (dégout) et pas par orientation, les gout peuvent changer avec le temps... ou pas. c'est moins prévisible, peut être ça changera, peut être pas. il peut garder espoirs mais sans certitude (c'est peut être le pire :/ )
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: Relation avec un sexuel

Message par Katinou » 24 oct. 2018, 21:37

Olib a écrit :
23 oct. 2018, 23:29
Je rejoins l'avis de Clotaire.

Je suis plutôt du genre à éviter de conseiller d'emblée de voir un spécialiste mais, comme clotaire, j'ai tiqué sur le "je souffre tellement à l'intérieur". Ce n'est pas une caractéristique propre à l'asexualité. On peut être asexuel.le et le vivre très bien. Cette souffrance, est-elle liée au contexte (relation avec un S) ? Ou est-ce qu'elle a toujours été présente ?
La souffrance est arrivée lorsque j'ai découvert que j'étais asexuelle, c'est-à-dire il y a environ un an. Je pensais que ça aurait été un soulagement après avoir mis un mot sur cela, mais en fait non c'est encore pire. La souffrance est encore plus présente en ce moment depuis que je suis avec mon copain. Chaque jour j'ai peur de le perdre à cause de mon asexualité. Je souffre parce que j'ai peur que l'avenir sentimental ne m'apporte que du négatif. Moi j'ai tellement besoin de tendresse mais pas de sexe. Pourquoi la vie est si compliquée...
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Re: Relation avec un sexuel

Message par Katinou » 24 oct. 2018, 21:42

clotaire a écrit :
23 oct. 2018, 21:33
Hello Katinou :-)
Il ne faut pas croire qu'on peut tout changer comme ça. Mais tu peux, ou même, tu dois essayer des choses (psy, sexo, ou autre, à toi de voir), dans la mesure où "tu souffres à l'intérieur de toi-même". L'asexualité, c'est quelque chose qu'on peut assumer. Souffrir à l'intérieur, non. Alors, je ne sais pas si ce qu'il faut faire a trait à l'asexualité ou non, mais il faut réfléchir. Bref, si ton copain a raison sur une chose, c'est d'avoir envie que tu te sentes mieux ;-)
Tu penses que je pourrais aller mieux après avoir consulté un sexologue ou autre ? As-tu déjà consulté ? J'ai vraiment besoin de me sentir mieux (sans qu'on ne me fasse changer dans mes choix bien évidemment). J'en ai un peu marre de pleurer presque tous les jours à cause de cette souffrance.
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Re: Relation avec un sexuel

Message par Katinou » 24 oct. 2018, 22:17

Zimou a écrit :
24 oct. 2018, 09:51
Katinou a écrit :
23 oct. 2018, 20:45
Mon copain aimerait que je me sente mieux, il voit bien que je souffre tellement à l'intérieur de moi-même.
la question du spécialiste réside dans la cause de cette souffrance. Si en effet tu as subit un traumatisme ou que tu as quelque chose qui te bloque, qui t’empêche d'avoir des relations sexuel, alors oui il peut être bon d'en consulter un pour résoudre ce problème. Si tu es asexuel, ça ne te donnera pas d'attirance sexuel pour ton copain mais peut te donner la possibilité d'avoir des relations sexuels avec lui en t'aidant avec un traumatisme ou avec un blocage. Bref, si tu as un blocage, alors un spécialiste pourra t'aider mais ce sera dans le but de te changer, supprimer ce blocage ou ce traumatisme pour que tu te sente mieux. Par contre, si ta souffrance est causé par la différence d'attirance entre toi et les autres, il faut être plus prudent. cette différence ne devrait pas te faire souffrir et un spécialiste devrait pouvoir t'aider à t'accepter. mais il faut pas qu'il cherche un problème en toi à résoudre si tu estime ne pas en avoir, et ça c'est compliqué à trouver comme spécialiste.
Moi je veux juste aller mieux. Je ne souhaite pas que l'on me fasse changer. Je sais que je ne ressens aucune attirance sexuelle et ça ne risque pas de changer à l'avenir puisque c'est comme ça. Mon copain n'a pas trop l'air de comprendre par moment. Il n'arrête pas de me dire que ça va aller. Mais pas vraiment car je ne veux pas de relations sexuelles, même pas d'attouchements à certains endroits.

Justement j'ai peur qu'un jour il en ait marre que la situation soit toujours ainsi et qu'il me quitte pour cette raison. Il m'a déjà dit qu'il ne me quitterait jamais, qu'on trouvera des solutions (à savoir lesquelles). Mais malgré ça la peur est là. Ici comme tu dis c'est parce qu'il est amoureux et que la relation est encore toute fraîche. L'avenir me fait davantage peur.
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Re: Relation avec un sexuel

Message par clotaire » 24 oct. 2018, 22:22

Katinou a écrit :
24 oct. 2018, 21:42
clotaire a écrit :
23 oct. 2018, 21:33
Hello Katinou :-)
Il ne faut pas croire qu'on peut tout changer comme ça. Mais tu peux, ou même, tu dois essayer des choses (psy, sexo, ou autre, à toi de voir), dans la mesure où "tu souffres à l'intérieur de toi-même". L'asexualité, c'est quelque chose qu'on peut assumer. Souffrir à l'intérieur, non. Alors, je ne sais pas si ce qu'il faut faire a trait à l'asexualité ou non, mais il faut réfléchir. Bref, si ton copain a raison sur une chose, c'est d'avoir envie que tu te sentes mieux ;-)
Tu penses que je pourrais aller mieux après avoir consulté un sexologue ou autre ? As-tu déjà consulté ? J'ai vraiment besoin de me sentir mieux (sans qu'on ne me fasse changer dans mes choix bien évidemment). J'en ai un peu marre de pleurer presque tous les jours à cause de cette souffrance.
Je n'ai jamais consulté un sexologue, mais une psychothérapeute, oui ! Pendant deux ans, et ça m'a bien aidé. Il faut être volontaire et y croire (j'aurais pu considérer que ça n'a servi à rien, car on ne règle jamais tout ; mais je suis convaincu que j'ai progressé grâce à elle).
En gros, à défaut de te "guérir" de ta souffrance, si elle (ou il) t'aidait à ne plus pleurer, ce serait déjà bien, non ?
;-)

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