Une histoire A/S comme les autres.

[John smith]

Bonjour à tous.
En parcourant votre forum, je me rend compte que je ne suis plus tout seul...

Je me suis reconnu dans beaucoup d'histoires du forum.

J ai 38 ans, en couple depuis plus de 10 ans, 2 enfants, la maison, tout pour être heureux...

Au début quelque fois par semaine, puis par mois, puis par an...

Mais depuis notre 2 ème enfants, plus rien niveau tendresse, intimité, sexualité...RIEN.

J'ai cru qu'elle ne m'aimait plus mais je pense qu'elle est A. Et moi S. Et c'est un put... de problème.

je n ai donc pas fait l amour depuis 3 ans et j en déviens complètement fou. J'ai tout essayé pour la séduire à nouveau, faire des efforts dans notre couple à tous les niveaux... Discussions, explications, pétage de plomb, rien n y fait.

Plus j en parle, plus elle se ferme à la chose.

J ai eu envie de la quitter, de tout plaquer, et ca, ça m'a rendu encore plus malade.
Je vais peut être la tromper avec une maîtresse mais je doute d'en avoir la force.
Pourtant c'est pas l'envie qui m'en manque.

Je crois bien ne plus jamais refaire l'amour à ma femme,
Et ça, ça me déprime totalement.

Merci à toux ceux qui ont témoigné sur ce site, ça m'a beaucoup aidé à la comprendre.

Et si quelqu'un a un remède magique pour transformer une A en S, je suis preneur.

[Jolanthe]

Bienvenue John smith

L'asexualité est une orientation sexuelle, ce n'est pas quelque chose qui se modifie. Ce serait comme de vouloir qu'une personne hétérosexuelle devient homosexuelle par exemple.

Pour ce qui est des gestes de tendresse, elle pourrait peut-être les éviter par peur que cela mène à la sexualité. Ce n'est cependant qu'une hypothèse. Elle seule sait la réponse.

Pour ce qui est des discussions, je ne saurai te dire pourquoi elle se ferme lorsque tu lui en parles. Sait-elle à quel point cela t'affecte? Sinon en parler pourrait être bien (sans la culpabiliser pour autant non plus). Peut-être aussi qu'elle ne sait pas la raison pour laquelle elle n'a plus envie de tout ça ou qu'elle a honte ou peur de t'en parler. Tout ça ne sont que des pistes de réflexion. Je ne peux pas deviner ce qu'elle pense ou ce qu'elle ressent.

Je suis contente en tout cas que le site t'ais aidé. N'hésites pas à parcourir notamment la section pour les couples A/S.

[Baelfire]

Salut John,

Effectivement ton histoire ressemble à beaucoup d'autres. Du coup je vais t'en raconter une qui ressemble aussi à beaucoup d'autres et tu verras si ça peut être une piste de réflexion pour toi et ta Pocahontas

- Il paraît que les femmes penseront plus à faire l'amour quand elles auront moins de soucis.
- Et alors ?
- Bah alors cette semaine j'ai dit à la mienne de ne penser qu'à elle. Je me suis occupé en intégralité de la maison, de mon travail, des enfants, j'ai même réussit à ouvrir un compte pour notre épargne et souscrire une assurance vie, renégocier le prêt de la maison
- Ah mais c'est génial ça !! Du coup vous avez pu faire l'amour !
- Tu rigoles ? J'étais trop crevé !

Tout ça pour dire qu'avant d'en déduire qu'elle est A il faudrait peut-être essayer de se mettre à sa place. On parle de la charge mentale et ce n'est pas juste pour parler. Ca pèse vraiment lourd. Mais il est aussi possible que tu aies raison. Une vraie bonne discussion vous apportera beaucoup je pense.

Bon courage.

[Zimou]

Bienvenue!

La seul chose à faire est de déterminer pourquoi elle est comme ça. est ce un problème de charge mental comme dit Baelfire? est ce qu'elle est juste asexuelle? Vous résoudrez pas le problème en faisant des prédictions hasardeuse, il faut en apprendre d'avantage. et si elle est fermé à la discutions qui permet d'apprendre et comprendre, qui est un des important pilier d'un couple, le couple a de forte chance de sombrer. enfin tu dis pas qu'elle est fermé à la discutions, tu dis que plus t'en parle plus elle est fermé à "la chose". si "la chose" c'est pas la discutions et que c'est l'acte, c'est peut être parce que tu en parle pour résoudre un problème qui n'est QUE le tient en cherchant une solution qui ne va que dans TON sens et pas dans le sens du couple. Si les choses allaient aussi dans son sens elle serait un minimum à l'écoute, pas fermé. Bref, il faut comprendre ce que ça lui apportait avant, ce que ça ne lui apporte plus, ce qui lui faisait passer à l'acte avant et ce qui l'en empêche maintenant. une fois que vous aurez trouver les différences entre avant et aujourd'hui, vous aurez mis le doigt sur la causes et pourrez chercher une solution si il y en a une. Attention, il faut cependant pas croire que c'est chose facile à faire, l'aide d'un spécialiste peut s’avérer nécessaire pour trouver le problème (et le résoudre si c'est possible).

[clotaire]

Bienvenue John Smith
Comme le sous-entend Baelfire, il y a peut-être un truc à creuser pour provoquer des petits changements dans le quotidien qui puissent remettre un peu de complicité entre vous. Et un peu de tendresse. Après, qui sait... Même si elle est A, c'est normal qu'il y ait besoin de tendresse et de complicité, tactile ou non, pour entretenir un couple. Donc il faut discuter de ça posément, que vous ne soyez pas juste colocataires quoi^^
Bon courage !

[John smith]

Merci pour vos réponses et suggestions.

Je vais apporter qq précisions car certains messages laissent penser que j attend trop de ma femme et que je n'en fait pas assez.

Je travail à plein temps, je m occupe des enfants le plus possible (devoirs, jeux, habillage, etc) (et J aime ça), je fait la cuisine, les courses, on partage le ménage et le repassage.
Alors oui ma femme a un boulot stressant et du lundi matin au vendredi soir.
mais non je ne suis pas un de ces mecs qui foutent rien à la maison et qui s'étonne que leur femme soit fatigué.
(pas danimosite dans mes propos, vous n aviez pas tous les éléments en main)

Je lui ai proposé de déménager, de changer de boulot.
rien n y fait tout va bien pour elle.

La discussion est très difficile avec ma femme. Elle se ferme très vite. Je suis toujours à vouloir communiquer mais pour elle tout va bien, elle me dit qu'elle n'a juste pas envie. C est comme ça. Point final.

Des que J insiste un peu pour en discuter posément ou juste pour des moments trop câlins, elle se ferme et m'évite. C est très difficile et déstabilisant.

Elle ne me trompe pas (jen suis sur), elle ne veut pas me quitter (à cause des enfants ?), elle m'aime (c'est ce qu elle me dit).

Et le problème, je l'aime aussi. Mais j ai BESOIN de contact charnel. Elle non. On en revient au point de départ, je suis S et elle A et pour elle tout va bien, la discussion est clause.

Voilà merci encore pour vos messages ça m aide à avancer. N hésiter pas à me conseiller parce que la je suis complètement dépassé.

[fiffi]

Bienvenue John Smith ,

une discussion s' impose malgré tout pour connaitre son ressenti et savoir pourquoi elle se ferme aussi vite à la discussion . Il faudrait que tu sois sur qu' elle soit A mais elle seule a la réponse . Lui parler de ton désir lui fait peut-être peur , il faudrait qu' elle te dise aussi ses envies et refus afin de trouver un éventuel compromis .

[Polymnie]

Bonjour et bravo pour ta démarche.
Je rejoins les autres il faut pouvoir discuter. Est ce qu'elle se dit A car de mon côté quand je l'ai découvert c'était plutôt libérateur d'un poids et surtout cela permettait de donner des explications sur un sujet dont tout le monde pense qu'il y n'y à qu'une normalité.
On a forcément envie de faire l'amour. Les mœurs évoluent la normalité n'est plus forcément un homme et une femme. Mais pas d'envie du tout là ça reste encore un pb , t'es allé voir un psy, t'es pas normale....
Pendant 10 ans on parlait de se séparer tous les 6 mois, depuis on s'est marié et on est sur un projet d'adoption.
Je pense que le plus compliqué c'est l'interprétation que l'on a des gestes de l'autre. Je souhaiterais plus de tendresse mais comme lui a des envies de plus alors il évite pour ne pas s'exciter et ne pas "m'embeter" comme il dit
Avant c'était le contraire c'était moi qui refusait bcp même la tendresse car je n'avais pas d'explication de ma non envie permanente et que ça allait encore être un moment compliqué même si pour lui à ce moment là c'était sans envie de plus.
Bref juste pour dire qu'il faut arriver à discuter en prenant en compte les ressentis de chacun ce qui n'est pas très simple car méconnu de l'autre.
Bon courage

[Aphélie]

Je pense qu'il faut changer de manière d'aborder la conversation. Si elle se ferme quand tu essaies d'en parler, c'est possible qu'elle se sente "agressée" (je ne remets pas en cause ton approche, mais vu que cela semble être un sujet de tension, il est très possible qu'elle se pense à l'origine du problème, d'où une réaction sur la défensive) et qu'elle se braque. Je pense qu'à ce stade, il faudrait envisager une approche moins directe. Comme un message écrit. Tu pourras y mettre ce que toi tu as sur le cœur sans interruptions et elle pourra prendre le temps d'assimiler ça, dans son coin, et de te répondre calmement. L'important, c'est de ne pas la mettre en porte à faux : ce n'est pas plus de sa faute que de la tienne que vos envies ne s'alignent pas. Tu dis que tu as tout essayé pour la séduire à nouveau, et le problème c'est ça aussi. Si elle est A, la séduction ne résoudra rien, et plutôt que de l'aider il est possible que tu aies renforcé sa culpabilité. (Je ne cherche pas à pointer du doigt hein, je dis juste que ce que tu vois comme une solution était de rechercher encore plus une relation sexuelle auprès d'elle, alors que c'est l'origine de votre différend.)

A partir de là, un dialogue devrait pouvoir s'établir. Et peut-être que vous pourrez chercher une solution ou des compromis. Tu parles de trouver satisfaction auprès d'une maîtresse : peut-être qu'elle sera ouverte à cette suggestion. Mais le faire dans son dos n'est pas la réponse, tu ne te sentiras probablement pas mieux, et si elle le découvre cela risque de donner une fin très abrupte à votre relation. Tu peux lui parler de l'asexualité, il est possible qu'elle ne sache pas même de quoi il s'agit et qu'elle se sente "brisée", comme nous sommes nombreux à l'avoir pensé avant de découvrir le terme : ce sera peut-être déjà une source de soulagement pour elle. Mais dans tous les cas, communiquer est essentiel, vous n'arriverez à rien tant que cette étape là restera hors de portée.