Besoin d'aide s'il vous plait

[RaoulBaron]

Bonjour à tous,
Tout d'abord, il y a à peine une heure j'ignorait l'existence du terme asexuel donc je découvre actuellement ce que ça signifie.
Je suis marié avec une femme que j'adore et nouvellement maman de notre premier enfant (22 semaine). Nous somme en couple depuis nos 18 ans et avons maintenant 30 ans. Au début, notre amour était parfait. Toujours de la place pour un "je t'aime", une caresse, petite attention, baisé amoureux et des câlins. Au niveau sexe, je savais qu'elle était pudique et avait peu d’appétit sexuel et l'acte se produisait environ une fois par 2 semaines. Ça m'allait bien,j''en aurait pris plus mais j'était Ok avec ça car je prenait plaisir dans tout nos petits moments de tendresse.

Avec le temps les délais entre les actes se sont élargis pour stagner a environ 1 fois par mois après environ 2 ans. C'est alors que nous avons emménagé ensemble. Après le déménagement je pensais que ça pourrait aidé notre vie sexuel mais la fréquence des rapports c'est encore détériorée jusqu'à une moyenne d'une fois aux 2 mois. Puis vint la demande en mariage (Quelle a fait) et que j'ai accepté sous condition qu'on mettes des efforts ensemble a régler notre problème. Thérapie avec une sexologue qui n'a pas vraiment aidée suivi du mariage en 2013. Tout de suite après le mariage les fréquences ont encore diminué a environ une fois aux trois mois.

Il y a une corrélation directe entre la fréquence de relation intime et les moments de tendresse. Moins on fait l'amour, moins elle me témoigne de tendresse jusqu'au moment ou, c'est maintenant inexistant dans notre relation et ça me manque bien plus que le sexe. Elle m'assure qu'elle m'aime mais qu'elle n'a simplement pas le gout, pas de désir.

J'ai essayer de me transformer pour lui plaire, perdu 50 lbs en remise en forme, 5pi11, 190lbs avec une masse grasse de 20%, j'avais atteint un point ou les femmes autours de mois semblait considérer que j'avais un corps désirable (si je me fie aux offres reçu de leurs part) mais ça n'a eut aucun effet sur la seule femme qui m'importe.

J'ai l'impression (Ma perception) qu'elle est possiblement asexuelle et qu'au début elle se forçait pour me faire plaisir mais qu'au fur et a mesure qu'on s'investissait dans la relation (Emménager ensemble, mariage, achat d'une maison ensemble...) moins elle redoute de me perdre et moins elle veut faire d'effort. Elle sait que de toute façon je l'aime trop pour partir et que si j'ai accepté de le faire une fois au 3 mois, pourquoi je n'accepterais pas une fois aux 5-6 mois? Elle semble voir toute forme de tendresse comme un présage d'une possible envie de ma part de faire l'amour qu'elle devra me refuser alors elle a supprimé toute forme de tendresse de notre vie.

J'aimerais savoir que faire, comment agir pour retrouver ma femme, sa tendresse a mon égard. Est-ce que lui promettre de ne lui faire aucune demande ramènerait la tendresse dans le couple? Et moi la dedans, je suis frustré sexuellement, souvent héritable voir plus agressif par moment à cause de cette situation comment puis-je bien vivre dans tout ça? J'ai toujours été fidèle malgré la situation. Pas facile de refuser une offre en se disant j'ai une femme que j'aime à la maison et si je suis chanceux je ferai l'amour d'ici 2-3 mois...

Bref avec la venue de ma merveilleuse petite fille, nous n'avons pas eut de relation depuis maintenant plus d'un an. J'ai besoin d'aide.

[didou]

La diminution de la fréquence des rapports au fur et à mesure de "l'installation du couple", le temps passant, est quelque chose qui n'est pas si rare, même hors question d'asexualité. De plus, après la naissance d'un enfant, cet effet n'est pas rare non plus.

Néanmoins, dans votre cas, effectivement ça semble très prononcé. Il est possible qu'elle soit asexuelle, possible même qu'elle n'ait pas mis de mot dessus.

Il n'y a pas de miracle, pour commencer il faut que vous discutiez de votre situation. Que tu lui expliques ce que tu ressens, que tu lui demande ce qu'elle ressent.
Effectivement, peut-être que la disparition des marques de tendresses est une protection contre ce qu'elle pourrait penser être les prémisses d'une demande pour "aller plus loin". Mais ça, c'est elle qui pourra te le dire. Et pour cela, il faut que vous discutiez. Si c'est le cas vous pourrez sans doute lever ce malentendu. Après, pour ce qui est de son asexualité, si elle est bien asexuelle, il vous faudra trouver des compromis pour ne pas souffrir, d'un côté d'un manque, de l'autre d'un sentiment de se forcer.

Il est important de savoir que, même si elle n'a pas envie de relations sexuelles, ce n'est pas pour autant qu'elle ne t'aime plus.

Donc, discutez calmement, posément de la situation, éliminez les non-dits sujets à suppositions et hypothèses inconfortables.

[Baelfire]

Salut Raoul,

Même en dehors de l'asexualité la situation que tu décris es très classique. Une fois le couple installé, bien souvent, les relations sexuelles deviennent moins essentielles, reléguées au dernier plan. Même si ce n'est pas facile à accepter c'est pourtant le signe d'une relation saine dans laquelle on se sent bien.

Ici on aime pas genrer les choses mais notre génération ayant été conditionnée comme ça on ne peut pas ignorer certains aspects. Pour les futures générations je pense, j'espère que ça sera différent. Pour l'instant ce n'est pas le cas donc il est nécessaire que j'évoque une différence fondamentale entre nous.

Les hommes (grosse généralité again) n'ont pratiquement que ce moyen pour exprimer leurs ressentis et leurs émotions tandis que les femmes en ont adopté de multiples. C'est pour ça que quand on diminue les rapports sexuels vous êtes méga frustrés.

D'après ce que je lis ta femme est TRES impliquée dans votre couple. C'est elle qui t'a demandé en mariage notamment ce qui n'est pas rien. Puis il y a eu l'achat de votre maison, votre petite fille. Même si ce n'est que du bonheur ça fait beaucoup à gérer tout ça. Et en temps, en émotion, en mental. Physiquement aussi. Est-ce que tu as l'impression que vous vous impliquez à part égale ? Est ce que la charge mentale ne repose pas plus sur l'un ou sur l'autre ? Qui prend, dans la majorité des cas, l'initiative ? Qui gamberge en permanence pour préparer au mieux votre futur ? Tu n'as pas à me répondre c'est juste une piste éventuelle.

Cet aspect joue énormément. Quand on a des préoccupations vitales, qui consistent à faire tourner la baraque et à devoir assurer sur tous les plans, si l'autre se pointe en pleurnichant parce qu'il n'a pas sa dose de sexe ça peut être vexant. Voir considéré comme un gros caprice.

Je caricature beaucoup évidemment, c'est pour illustrer mes propos.

Il est possible en effet qu'elle ne veuille plus être tendre avec toi pour ne pas te donner l'envie d'aller plus loin. Une conversation là-dessus serait pas mal je suppose. Enfin, comme te le dit Didou, ce n'est pas pour ça qu'elle ne t'aime plus.

Allez courage ! Une belle histoire comme ça, ça va forcément s'arranger

[clotaire]

Bienvenue RaoulBaron

En te lisant et en lisant les réponses des copains, je me dis qu'en plus de discussions sur la sexualité, il y a peut-être un moyen d'agir sur des choses qui lui feraient plaisir, renforceraient l'amour qu'elle a pour toi et donc son envie de te le rendre ?
Baelfire souligne le fait qu'elle "fait tourner la boutique". Je ne sais pas comment tu t'impliques là-dedans, mais peut-être que si tu en faisais davantage (ou différemment pour créer un effet surprise), elle serait à son tour plus attentive à tes propres préoccupations ?

[fiffi]

Bienvenue RaoulBaron ,

il faut en effet que vous vous expliquiez sur votre ressenti . Il y a d' autres manières d' exprimer ses émotions , vous devez trouver celle qui correspond le mieux à votre couple .

C' est une belle histoire , je vous souhaite qu' elle dure longtemps .

[RaoulBaron]

Merci à tous pour les réponses rapides.
Il y a plusieurs points qui me porte a réflexion et je tenterai d'en reparler avec elle, chose qu'on a pas fait depuis un long moment déjà.
La communication nous permettra certainement d'y voir plus clair.