L'aider à prendre confiance?

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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Hikari
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L'aider à prendre confiance?

Message par Hikari » 12 mars 2018, 14:58

Bonjour tout le monde ! :D


On m'a conseillé de venir ici, parait-il que cette communauté est très à l'écoute donc me voilà en quête d'informations et de conseils sur une éventuelle relation fille x fille dont l'une est asexuelle et totalement chamboulée

J'ai vécu une expérience fort douloureuse l'année dernière. Une amie proche (il s'agit de l'asexuelle de l'histoire) m'a jetée peu de temps après l'aveu de nos sentiments l'une pour l'autre. J'avais rien compris et elle m'a fait énormément de mal en coupant les ponts du jour au lendemain. Elle a aussi fui un gros examen scolaire auquel on devait participer ensemble et ça a m'a anéantie, j'avais toutes les raisons d'en vouloir à cette petite crétine. Elle a voulu revenir et s'excuser, mais le mal était fait, j'ai plus voulu entendre parler d'elle. A juste titre, non? J'étais tellement en colère et blessée, j'ai cru qu'elle était juste revenue sur sa décision d'aimer une fille mais j'ai récemment appris que la miss était en réalité morte. de. peur. de se lancer dans une relation sexuelle x asexuelle, puis aussi de vivre cachée parce qu'en plus faut avouer que notre entourage est un peu con mais ça c'est une autre histoire.

Maintenant c'est moi qui me sent bête, parce que j'ai pas pensé à une seule reprise qu'elle avait fui par peur de gâcher une possible relation à cause de son asexualité. Elle a peut-être cru que j'aurais fini par la jeter à cause de son « problème » ! Je m'y attendais vraiment pas et c'est en apprenant qu'elle était partie demander de l'aide sur une autre plateforme que je me suis rendue compte qu'elle avait souffert tout autant que moi, qu'elle avait passé les quelques derniers mois à déprimer mais qu'elle a trop peur de revenir vers moi. Il y a de quoi être émue !

Donc on est bien d'accord, vu la tournure, je peux pas laisser ça comme ça ? ^u^ Moi ça m'est égal qu'elle soit asexuelle, je pense pouvoir faire avec et trouve même ça beau d'aimer quelqu'un et d'entretenir une relation sans avoir machinalement besoin de faire du sexe (je dois être un peu asexuelle aussi en fait? XD) Mais je comprends ses appréhensions et c'est là que j'ai besoin de vos avis ! Je ne retournerai pas vers elle si je ne suis pas sûre de pouvoir l'aider, pour que ni elle ni moi ne souffrions inutilement si la tentative est vouée à l'échec. ça serait cependant dommage de passer à coté de ça alors que les sentiments sont là quoi... :roll:


Pour l'aider à accepter sa bi-asexualité (ça se dit ? XD) je gère ! Par contre, comment aider la stressée de la vie qu'elle est à ne pas appréhender une relation A x S ? Pour info elle m'avait déjà dit plusieurs fois qu'elle se sentait anormale et qu'elle le vivait très très mal. Est-ce que ça vaut vraiment le coup d'essayer ? C'est clair que je vais la rassurer du mieux que je peux mais elle a l'air tellement perdue que j'ai peur de mal m'y prendre. Je me suis dit que demander votre avis sur la situation ne pourrait pas faire de mal ^^ Si vous étiez à sa place, qu'est-ce qui pourrait vous rassurer et vous mettre en confiance ? J'avais aussi remarqué durant la très courte période de rapprochement l'année dernière que le contact physique (câlin) la rendait nerveuse alors qu'on était super proches en tant qu'amies et que ces même gestes n'avaient jamais posé problème: se pourrait-il qu'avec l'aveu de nos sentiments, elle pense que contact physique = je vais lui sauter dessus ? :? c'est spécial comme raisonnement mais je ne demande qu'à la comprendre !


Voilà voilà, j'espère avoir le plaisir de vous lire bientôt ! :D

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Re: L'aider à prendre confiance?

Message par Baelfire » 12 mars 2018, 16:41

Salut Hikari,

Eh bien il me semble que tu as simplement à lui dire ce que tu viens de nous dire. Tu verras bien ce qu'il en ressort :)
Après on ne la connaît pas, on est pas dans sa situation. Du coup c'est toi la plus apte à savoir comment faire. Tous les A n'ont pas "peur" si je puis m'exprimer ainsi.

Bravo pour ta belle initiative et bienvenue.
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Re: L'aider à prendre confiance?

Message par Hikari » 12 mars 2018, 18:00

Coucou Baelfire et merci pour ta réponse ! :3

Ah ça elle est très compliquée à décrypter, même moi je suis dans le flou XD J'hésite à lui dire ça, parce que mon point de vue sur son orientation elle le connaissait déjà depuis longtemps ! Je dramatise peut-etre un peu mais j'ai l'impression qu'elle me filera à nouveau entre les doigts. J'ai pris le temps de fouiller le forum depuis ce matin et plus je lis des témoignages et me renseigne, plus je réalise qu'elle est dans un état de non-acceptation total de son asexualité. Quand j'y repense elle m'en avait toujours parlé comme étant un problème, limite une maladie et non pas une différence. Est-ce que ça pourrait lui faire peur au point de se fermer à tout et tout le monde ? Le pire c'est que je suis peeeeersuadée (menfin, à 99%) que c'est son entourage con et intolérant qui l'a rendue comme ça... Ahlala l'art de se compliquer la vie X)

Vous avez déjà vu des cas pareils ici? Je sais qu'il n'y a pas de solution miracle et je vais prendre les choses en main de mon coté mais j'aimerais que cette petite crétine se sente mieux et accepte ce qu'elle est, même si (insérez un gros soupir ici) je dois me rétrograder au statut de simple amie ^^

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Re: L'aider à prendre confiance?

Message par Baelfire » 12 mars 2018, 18:48

Oh oui des cas comme ça il y en a pas mal ici ! La plupart se font suivre et travaillent énormément pour prendre confiance en eux. Parce que souvent c'est leur point noir. Ils peuvent avoir été traumatisés ou ressentir des peurs qui les empêchent d'avancer. D'autres restent simplement dans cette situation parce qu'ils n'ont pas envie d'autre chose.

Je ne saurais pas te dire si elle va te filer entre les doigts. C'est très possible. Mais ce qui est certain c'est que lui parler comme tu le fais ici lui fera du bien. Si ce n'est pas sur le moment ça sera plus tard. Elle saura que ta porte est ouverte et il me semble que c'est un énorme réconfort. Mais malheureusement si je saisis bien son profil c'est un travail de longue haleine pour qu'elle parvienne enfin à s'accepter. Et un travail qu'elle doit avoir envie de faire. Il n'y a qu'elle qui peut décider. Et ça c'est loin d'être évident !
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Re: L'aider à prendre confiance?

Message par Hikari » 12 mars 2018, 21:10

C'est fou, je n'imaginais pas du tout que ça puisse provoquer un blocage pareil. Vu comment elle en parlait, je serais étonnée que cette situation de souffrance qu'elle s'inflige lui convienne.

Pas le choix, je vais suivre ton conseil et essayer d'aller lui parler. Même si elle se bloque, même si elle me jette, au moins elle saura qu'elle n'a pas à porter ce poids seule, ça me convient déjà ! :)

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Re: L'aider à prendre confiance?

Message par Hestia » 12 mars 2018, 21:16

L'asexualité étant hélas méconnue et incomprise par beaucoup, il y a effectivement des personnes qui ont du mal à réaliser qu'elles sont asexuelles ou à se sentir bien; notamment à cause d'un mal être dû aux raisons citées par Bealfire, mais aussi parfois dû à des informations erronées transmisent par des personnes non asexuelles ayant une vision acephobe; si tu l'ignore encore, l'acephobie c'est comme l'homophobie, la biphobie etc mais contre l'asexualité.

Bealfire a raison se dont elle a besoin c'est que tu lui parle comme tu t'es exprimée ici. Dis lui qu'elle est normale et que l'asexualité n'est pas une maladie, c'est simplement une absence d'attirance sexuelle, dû à une absence d'orientation sexuelle.

Si elle a besoin de l'entendre, rassure là en lui disant aussi que l'absence d'attirance sexuelle qu'elle n'a pas ne veut pas dire que son amour à ton égard n'a pas de légitimité à tes yeux. Je le signal, car je sais qu'il y a hélas des gens qui ont tendance à être convaincus que l'amour doit être accompagner de désir sexuel, alors qu'on fait c'est non seulement faut, mais en plus, la réalité il existe la possibilité de dissocier l'orientation romantique; les sentiments romantiques/amoureux et l'orientation sexuelle; l'attirance sexuelle.

Je ne doute pas de son amour pour toi, quoi que je ne peux pas savoir ce qu'elle ressent, mais vu que cette distinction a dû mal à être évidente pour la majorité, il se peut qu'elle se sente perdue et a peur que tu puisses croire que si elle refuse de coucher avec toi, tu puisses croire que son amour ne soit pas celui d'un amour qu'on ressent pour une personne avec qui on a une relation amoureuse.
Si possible alternez entre l’accord féminin et le langage épicène lorsque vous me désignez à la 3ème personne.

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Re: L'aider à prendre confiance?

Message par clotaire » 12 mars 2018, 22:54

Bienvenue Hikari :-)

Ben évidemment, si ton objectif est de reprendre contact avec elle, c'est presque une lapalissade que te dire qu'il faut lui parler :D

Je dirai, n'aie pas peur d'affronter l'âpreté d'une confrontation dure mais vraie, tant qu'elle se sent respectée elle ne sentira que mieux que tu es sincère et constructive, normalement. Et tu semble avoir une analyse assez réfléchie de la situation.

Bonne chance :-)

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Re: L'aider à prendre confiance?

Message par Hikari » 12 mars 2018, 23:31

Hestia a écrit :
12 mars 2018, 21:16
Bealfire a raison se dont elle a besoin c'est que tu lui parle comme tu t'es exprimée ici. Dis lui qu'elle est normale et que l'asexualité n'est pas une maladie, c'est simplement une absence d'attirance sexuelle, dû à une absence d'orientation sexuelle.
J'appréhende toujours sa réaction mais je me suis bien décidée à aller lui parler. J'aurais jamais imaginé que ça puisse l'atteindre à ce point tout ça, déjà que c'était le coup dur pour elle d'être tombée amoureuse d'une fille alors avec ses craintes d'asexuelles en plus ça doit être le chaos dans sa tête

Hestia a écrit :
12 mars 2018, 21:16
Je ne doute pas de son amour pour toi, quoi que je ne peux pas savoir ce qu'elle ressent, mais vu que cette distinction a dû mal à être évidente pour la majorité, il se peut qu'elle se sente perdue et a peur que tu puisses croire que si elle refuse de coucher avec toi, tu puisses croire que son amour ne soit pas celui d'un amour qu'on ressent pour une personne avec qui on a une relation amoureuse.
Bah peut-être qu'elle ne ressent plus rien et qu'elle veut juste revenir en tant qu'amie, même si ses mots laissaient penser le contraire. Je le saurais bien assez tôt si elle accepte d'en parler. Ta réflexion intéressante ! Si elle ne fait pas ladite distinction alors c'est possible qu'elle en vienne a penser ça. Vu ses appréhensions et son malaise, ça m'étonnerait meme pas qu'elle ait imaginé les pires scenarii possibles. Bon ça ne l'excuse absolument pas de m'avoir plantée pour mon exam, elle a exagéré et mérite des claques, mais voilà... X) Je vais faire mon possible pour la rassurer et on verra bien. Même si elle me jette, tant que ça peut l'aider à se sentir mieux alors ainsi soit il
clotaire a écrit :
12 mars 2018, 22:54
Bienvenue Hikari :-)
Ben évidemment, si ton objectif est de reprendre contact avec elle, c'est presque une lapalissade que te dire qu'il faut lui parler :D
Je dirai, n'aie pas peur d'affronter l'âpreté d'une confrontation dure mais vraie, tant qu'elle se sent respectée elle ne sentira que mieux que tu es sincère et constructive, normalement. Et tu semble avoir une analyse assez réfléchie de la situation.
Bonne chance :-)
Hello ! :D
Oui je suis bien décidée cette fois, en sachant tout ce qui se bouscule dans sa tête il est clair que je ne peux pas la laisser comme ça !
J'ai beaucoup analysé la situation, j'ai vraiment essayé de me mettre à sa place pour la comprendre, tout simplement. Les témoignages que j'ai vu sur ce forum ont beaucoup aidé à m'en faire une idée. maintenant je sais plus ou moins quoi lui dire quand j'irai la voir. ^-^
Et merci ! :D

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Re: L'aider à prendre confiance?

Message par fiffi » 12 mars 2018, 23:44

Bienvenue Hikari ,

je suis d' accord avec mes copains du dessus ; la rassurer , la mettre en confiance , maintenir le dialogue avec elle en s' armant de patience .

Bonne chance . :-)

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Re: L'aider à prendre confiance?

Message par Raccoon » 13 mars 2018, 23:34

Salut salut ! Comme beaucoup d'autres je pense qu'il est difficile de te conseiller car chaque asexuel(le) est différent(e) et au final nous sommes un groupe assez hétérogène. Il y a des gens ici que le simple contact physique rebutent, d'autres qui le tolèrent très bien, voir l'apprécient. Ce qu'il faut c'est que tu lui dises clairement ce que tu viens de nous expliquer à nous. C'est important pour elle, pour qu'elle puisse te comprendre et avec de la chance dépasser ses peurs, mais c'est aussi important pour toi car même si les choses ne tournent pas comme tu le souhaites tu n'auras pas le regret de vous être quittées sur une incompréhension. En bref, il n'y a pas 36 solutions : lui parler et être honnête. Apprendre à connaître ses limites et à l'inverse, ce qu'elle peut apprécier avec le temps, par exemple les câlins basiques, car visiblement le malaise à commencé après connaissance des sentiments mutuels (si j'ai bien suivi).
Je suis désolée de ne pas pouvoir t'apporter plus de précisions mais chaque cas peut être très différent, il n'y a qu'elle pour t'expliquer comment elle fonctionne.
J'ajouterais une chose ; je suis quelqu'un d'assez "relax" par rapport à beaucoup concernant mon asexualité, je ne dis pas que je le vis bien mais je n’hésite pas à en parler. Pourtant même à moi il m'arrive de prendre brusquement peur, de me poser X questions, de me trouver "anormale" et d'être profondément triste et troublée par mon état, et cela alors que je suis bien entourée. J'imagine donc très bien l'angoisse à laquelle ton amie fait face, j'espère que tu pourras comprendre ça et le garder à l'esprit lorsque tu lui parleras. Ne dénigre pas ses peurs même si elles te semblent excessives, ce n'est pas quelque chose de rationnel et il te faudra probablement beaucoup de patience pour la mettre en confiance, à toi de voir si tu es vraiment sûre d'y être préparée. Bonne chance pour la suite.
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