Compersion vs Jalousie

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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mako
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Compersion vs Jalousie

Message par mako »

(je poste ici, car étant non-A, c'est ici que je me sent le plus a l'aise pour poster, mais si des admins considèrent que ce fil est mieux ailleurs, vous pouvez le changer de place)

Suite à une discussion sur mon fil de bienvenue (viewtopic.php?f=3&t=8526), et les réactions de Léonis et Thyatira, je me dit que ce sujet mérite un fil. D'autant que ça semble être la première apparition du mot compersion sur ce forum.

Les mots/concepts nous aident à penser, à nous identifier, etc.

La compersion donc est ce concept en polyamour, qui décrit le fait d'être content.e pour l'autre quand il/elle vit un truc qui la rend content.e, dans le registre amoureux et/ou sexuel, ou plus largement relationnel (peu importe que tu ai toi même une relation avec cette personne).
C'est de l'empathie relationelle quoi, et on peut aussi définir ça comme le contraire de la jalousie.

La jalousie est souvent considéré comme le défi numéro 1 des polyamoureu.x.ses (pour celles et ceux qui n'ont pas la chance de découvrir la compersion naturellement). Mais dans son livre, Compersion (publié en 2017), Hypatia from space, écrit qu'elle était elle-même ultra jalouse avant d'arriver à ressentir ce sentiment, que tout le monde peut y arriver, et que c'est incroyablement libérateur.

Je peux me tromper, mais il me semble que les A pourraient (conditionnel) être, plus enclin que les S, à éprouver ce sentiment là, car moins focalisé sur les questions sexuelles. Qu'en outre ce sentiment pourrait participer à amener de la sérénité dans des problématiques A/S.

Et que même, pourquoi pas, on pourrais imaginer qu'un.e A, qui se contrefout des choses sexuelles, puisse éprouver de la joie qu'une relation (ami.e, partenaire…) vive des choses agréables sur le plan sexuel, et inversement pour un.e S, qu'un.e relation A réussisse dans sa vie à ne plus avoir à se coltiner des parties de jambes en l'air qui ne l'intéresse absolument pas, …car ce qui est en jeu dans l'empathie ce n'est pas ce que l'on ressent nous, mais ce que ressent l'autre.

Qu'en pensez-vous ? Avez-vous déja ressentis ce sentiment là ?
Notamment avec votre partenaire, qui aurait développé une nouvelle relation.


Si vous avez des questions, n'hésitez pas à les poser, je veux bien y répondre. Je connais assez bien le sujet.
Mais n'étant pas A, si des Poly+A, veulent s'emparer de ce fil, faites le sans retenue. Vous êtes encore mieux placé.e.s que moi pour y répondre !

Pour aller plus loin :
- le forum des polyamoureu.x.ses : http://polyamour.info/discussions/
- le blog (je vous mets la page sur le sujet) d'Hypatia from space : http://hypatiafromspace.com/theme/jalou ... ompersion/

_____________________________________________________________________________
EDIT :
- La page d'où est partie ce fil de discussion : viewtopic.php?f=3&t=8526
- J'ai ajouté un sondage sur le même thème, ici : viewtopic.php?f=7&t=8530
Dernière modification par mako le 11 déc. 2017, 21:57, modifié 2 fois.
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Re: Compersion vs Jalousie

Message par Thyatira »

Je l'ai déjà ressenti plusieurs fois, envers plusieurs personnes différentes, et comme je l'ai dit sur l'autre poste le plus gros problème avec ce sentiment (qui lui même est super agréable, se sentir bien, "contenté", alors que c'est à quelqu'un d'autre qu'il arrive quelque chose, c'est franchement super), c'est que la majorité des gens n'en comprend pas l'existence ("mais je comprends pas, t'es pas jalouse? Mais comment tu peux laisser faire ça?" et autres).
Chaque fois que mes exs se sont remis en couple avec quelqu'un ça m'a fait ça, ou parce qu'ils étaient contents de se rapprocher de quelqu'un (d'une amie, en général, officiellement pas dans un but amoureux ou sexuel, mais ça a quand même fini comme ça à chaque fois). Et récemment, je l'ai ressenti encore plus fort (mais la situation est difficile à décrire donc faudra vous en passer :mrgreen: ).

Et donc la dernière fois que c'est arrivé c'était super de voir que j'étais pas la seule à ressentir ça, et que, pour les gens qui étaient là, c'était normal et/ou positif.

Sinon, je crois aussi que les aro/quoiro sont peut être plus enclins à éprouver ça, vu que justement la jalousie "interne à la relation" et liée à la possessivité est moins forte voire inexistante dans ce cas... enfin là je ne sais pas si tout le monde fonctionne comme moi :lol:
En tous cas j'ai plus l'impression que je ressens ça parce que je suis quoiro que parce que je suis A... mais bon c'est pas facile à démêler...
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Re: Compersion vs Jalousie

Message par clotaire »

Intéressant cette notion.
Par contre je ne vois pas pourquoi on la restreindrait au cadre de la sexualité. Je ne suis pas polyamoureux ni en couple, mais j'éprouve ce genre de consentement dans d'autre cadre. Je pense par exemple à un ami et confrère qui a obtenu un emploi auquel j'avais moi-même candidaté (donc écarté), j'étais sincèrement heureux pour lui (en me disant : normalement je devrais être jaloux là :roll: ). Ca le fait aussi pour d'autres choses avec moins d'enjeu. Ce que je n'explique pas c'est que j'ai ce sentiments pour certaines choses et avec certaines personnes, et dans d'autres contexte la pointe de jalousie est aussi un sentiment que je peux ressentir (rarement quand même).
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Re: Compersion vs Jalousie

Message par Baelfire »

Ah le Polyamour sort du placard en ce moment. On en entend beaucoup parlé et c'est tant mieux. On se sent moins ignorants.

Pour autant je pense que avant toute chose il y a une question de personnalité et de caractère. Comme le dit Clotaire on est toujours heureux quand quelqu'un qu'on apprécie l'est aussi. Et ça ne se résume pas qu'à la sexualité. Le bonheur rejaillit sur nous d'une certaine façon.

Et les relations amoureuses (dans l'idéal) doivent être heureuses. Et il y a pas qu'une sorte de relation. Apparemment tu soulèves la question du : est ce que le polyamour peut être une solution pour les A.

Eh bah non.

Du moins autant que pour les S. Pour ceux qui ont le caractère à ça pas de soucis. Pour les autres, comme moi par exemple, c'est hors de question.
MAIS j'ai l'âge et le vécu qui font que aussi. Je veux construire, compter sur mon partenaire etc...J'ai pas du tout envie qu'il soit amoureux de quelqu'un d'autre que moi et de gérer un planning à 15 personnes. Si j'étais dans la vingtaine et que le but de ma vie était de vivre mes coups de coeurs même si ils arrivent à plusieurs en même temps bon ben là voilà. Pas de soucis.

Je me trompe certainement mais je ne vois pas comment on peut construire quelque chose (je parle pas de partir en vacances ensemble hein) sur une relation polyamoureuse. Et sur le long terme j'aimerais vraiment voir ce que ça peut donner. Est ce que vous vous projetez un peu ? Moi mon impression c'est que c'et bien pratique quand on a pas envie de s'engager ou de s'attacher trop à une seule personne. Mais j'ai pas forcément raison. Ne pas mettre ses oeufs dans le même panier je suis tout à fait pour. C'est quelque chose que je pratique beaucoup dans ma vie pro notamment. Mais pas au niveau du couple.

Cela dit vu le nombre de personnes de mon entourage qui commencent à verser dedans j'aurais bien vite des réponses à toutes ces questions je crois :)

Et puis la jalousie exercée de manière parcimonieuse ce n'est pas un défaut, bien au contraire. Elle peut pousser à se dépasser pour obtenir la même chose que l'autre ou mieux et ça peu être enrichissant. Quand on est pas jaloux c'est qu'on est dettachés. L'indifférence ça c'est un gros défaut, un mal affreux, une plaie. C'est la cause de bien plus de maux qu'une jalousie basique.

Voilà mon point de vue. Mais je trouve la question vraiment intéressante :)
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mako
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Re: Compersion vs Jalousie

Message par mako »

Thyatira
le plus gros problème avec ce sentiment … c'est que la majorité des gens n'en comprend pas l'existence ("mais je comprends pas, t'es pas jalouse? Mais comment tu peux laisser faire ça?" et autres).
Oui tu as parfaitement raison, j'ai oublié de préciser cela. Et d'ailleurs, à force de fréquenter des poly, j'ai tendance à l'oublier moi même…

Mais moi aussi j'en ai été victime, et pour le coup le terme "compersion" ça m'a grandement aidé à faire exister ce phénomène que j'avais repéré chez moi, mais que des personnes autour de moi traitait de bizarre ou d'anormal, ou disait que c'était une preuve d'absence d'amour.
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Re: Compersion vs Jalousie

Message par Thyatira »

Faudrait que j'essaye d'expliquer ce que c'est la prochaine fois qu'on me sort ça, j'espère que ça m'aidera autant que toi...
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Re: Compersion vs Jalousie

Message par mako »

@clotaire

Oui tu as raison ça s'applique à plein de trucs (l'empathie est vaste heureusement !)

Pour tenter de répondre un peu a ta question, déja il y a plusieurs formes de jalousie.
Par exemple Zerhariel explique très bien cela sur son blog http://www.pimentduchaos.fr/2013/12/19/ ... a-reduire/

Il y a la jalousie envieuse, qui est plutôt "saine", et qui consiste à avoir envie qu'il t'arrives toi aussi le truc absolument génial qui arrive à quelqu'un d'autre.
Par exemple : un ami obtient un poste que tu convoitais, et tu l'envie, car toi aussi tu aurais voulu un tel poste.
Mais tu es d'abord content pour lui.

Tu pourrais être un peu jaloux, genre "quand même j'aurais vraiment bien voulu avoir ce poste !"
Mais si tu es convaincu que l'ami a eu le poste pour ses qualités, et que ça ne remet en aucun cas les tiennes. Que ce n'est pas de la faute de ton ami, et donc tu ne lui en veux pas. Ça ne remet en rien en cause votre relation.

En revanche tu pourrais être jaloux autrement, et là on touche a la jalousie romantique, à savoir une autre forme de jalousie : celle où tu en veux à ton ami, que tu le tiens pour responsable, et que ça remet en cause votre relation.
Alors là oui, ce sont des émotions, et des situations beaucoup plus difficile à gérer.

La jalousie c'est beaucoup beaucoup lié a la confiance en soi. Mais pas que.
tant que ça ne te remet pas en cause toi, ou la/les relation.s que tu vis, tu n'a pas de raisons de ne pas te sentir empathique.
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Re: Compersion vs Jalousie

Message par mako »

@Baelfire

Ouh la la, tu brasses plein de questions.

Et surtout, je m'étais posé la question d'ouvrir deux fils, un sur la compersion, et l'autre sur le polyamour (car effectivement tu élargis grave le sujet, là) et du coup ça me requestionne. Mais je vais quand même répondre à quelques trucs.

Alors déja, oui il y a une question de personnalité et de caractère, oui il y a pas qu'une sorte de relation, et il n'est pas question d'imposer le polyamour à qui que ce soit, ou de prétendre que c'est la seule façon de vivre les relations.

Ensuite, je ne soulèves pas exactement la question de : "est ce que le polyamour peut être une solution pour les A", je ne parlais que de la compersion (le polyamour c'est beaucoup plus que ça), mais oui je me demandais si les A ne pouvait pas être moins jaloux, notamment au niveau sexuel.
Et d'ailleurs j'ai lu dans un autre fil, que tu te disais ok pour que ton partenaire aille voir ailleurs au niveau sexuel, et même que tu étais prête à l'encourager à ça ! Mais pas au niveau romantique. Après bien sûr tu as le droit aussi d'avoir changé d'avis entre-temps.

Je peux t'assurer, mais tu n'es pas obligée de me croire, que le polyamour n'a rien à voir avec l'âge. Et même dans les faits qu'il concerne plutôt les 30/40ans que les gens dans la vingtaine (enfin c'est vrai que les choses bougent ces dernières années, peut-être).

La vingtaine est peut-être le moment, comme tu dis, où on explore plein de trucs, où on rechigne à s'engager, où on est plus détachés et indifférents etc, quoique ça reste forcément de grandes généralités, mais tout cela que tu cites n'est pas forcément... le polyamour.
Je ne sais s'il faut détailler ici. Peut-être pose une question sur tel ou tel truc, et je détaille.

Pour l'instant, j'ai pour ma part, eu des relations bien plus rassurantes et bien plus sur le long terme qu'en "mono". En tout cas sur ce qui se vit dans la réalité et pas sur ce que tu fantasme les 6 premiers mois.
Bon il faut bien comprendre qu'être "poly" ne veut pas forcément dire avoir plusieurs relations en même temps.

En tout cas merci de ton intérêt, malgré tes réticences !
Je suis un homme S et polyamoureux. Je m'intéresse à l'A depuis quelques années.
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Re: Compersion vs Jalousie

Message par Baelfire »

mako a écrit : 10 déc. 2017, 21:57 Et d'ailleurs j'ai lu dans un autre fil, que tu te disais ok pour que ton partenaire aille voir ailleurs au niveau sexuel, et même que tu étais prête à l'encourager à ça ! Mais pas au niveau romantique. Après bien sûr tu as le droit aussi d'avoir changé d'avis entre-temps.
Tout à fait ! J'ai dû poster ça il y a...4 ans ? Jute avant d'avoir une relation vraiment amoureuse longue et de savoir ce que ça me faisait vraiment. Il me semble d'ailleurs que je rectifie ma position quelques années plus tard dans une conversation similaire. Et puis c'était dans l'éventualité d'une seule maîtresse et uniquement pour le sexe. Ca ne signifiait pas que c'était open bar pour autant :p

Je me suis mal exprimée pour l'âge. Je pense aussi que pour les gens qui ont déjà fait leur vie avant et qui ont dû la casser le polyamour peut être une révélation, un soulagement. Sincèrement je n'ai rien contre et je pense même que ça devrait être d'avantage reconnu. C'est sur la construction, sur les projets en commun que je reste sceptique. Même si comme tu le dis ça n'implique pas forcément avoir plusieurs personnes en même temps. Seulement je suppose qu'il faut rester ouvert au fait que ça arrivera et intégrer cette variable qui peut tout changer du jour au lendemain.

Concernant les fils, je me demande au contraire si il ne serait pas mieux de tout regrouper. Et juste laisser ta présentation à part. Je vais attendre un peu de voir ce que donner les conversations. Mais il y a de grandes chances pour qu'elles se rejoignent donc...wait and see.
Bref ne t'en fais pas pour ça ;) et merci pour ton témoignage.
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Re: Compersion vs Jalousie

Message par mako »

Histoire de complexifier encore, le tissage des fils, j'ai ajouté un sondage sur le même thème, ici : viewtopic.php?f=7&t=8530

(et j'ai fait un EDIT dans la présentation ci-dessus)
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Re: Compersion vs Jalousie

Message par mako »

Baelfire
Il me semble d'ailleurs que je rectifie ma position quelques années plus tard dans une conversation similaire. Et puis c'était dans l'éventualité d'une seule maîtresse et uniquement pour le sexe. Ca ne signifiait pas que c'était open bar pour autant :p
Ok. J'avais pas vu la rectif. Pas encore lu tout le forum !!
Après le polyamour c'est plutôt rarement "open bar".
"open bar" ce serait plutôt « l'Amour libre » (ou le Libertinage, ou encore la « Non-exclusivité »).
Baelfire
C'est sur la construction, sur les projets en commun que je reste sceptique.
Oui je comprends. Et de fait ce modèle ne convient pas à tout le monde.
Et ça dépend beaucoup de la manière dont on veut et dont en pense créer des projets en commun.
C'est pas mal lié a des histoires de besoin d'autonomie ou d'inter-dépendance à deux, etc.
(même s'il y a des couples polyamoureux très fusionnels)
Baelfire
Seulement je suppose qu'il faut rester ouvert au fait que ça arrivera et intégrer cette variable qui peut tout changer du jour au lendemain.

Pas forcément "tout changer" justement.
L'idée c'est plutôt anticiper le fait que ça puisse arriver ("intégrer cette variable" comme tu dis), discuter à l'avance des modalités et endiguer du même coup la possibilité de l'adultère.

Et puis de mon expérience (forcément très personnelle) ça peut changer moins de chose, par exemple …que l'arrivée d'un enfant.
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Re: Compersion vs Jalousie

Message par mako »

Baelfire
Je pense aussi que pour les gens qui ont déjà fait leur vie avant et qui ont dû la casser le polyamour peut être une révélation, un soulagement.
Oui. Tu as très bien analysé une des raisons qui peut faire qu'on s'intéresse au polyamour.
Si on a été trompé aussi, ça peut donner un amour pour la sincérité qui prime sur le reste.
Pour moi c'est encore autre chose.
Baelfire
Cela dit vu le nombre de personnes de mon entourage qui commencent à verser dedans j'aurais bien vite des réponses à toutes ces questions je crois :)
Eh bien, si elles rencontrent des problème, n'hésites pas à leur dire de venir poster sur polyamour.info. C'est un forum très bienveillant (comme ici !).

ps : comment on fait pour mettre "untel a écrit" avec la flèche, dans une citation
Je suis un homme S et polyamoureux. Je m'intéresse à l'A depuis quelques années.
Ramón

Re: Compersion vs Jalousie

Message par Ramón »

Pour ton PS, aucune idée de ce que tu veux dire ^^. A moins qu'il suffise de faire la flèche toi-même.

Alors je suis sûrement un cas théorique plus qu'autre chose puisque toutes mes relations mises en commun, que l'on pourrait classer "d'amoureuses" au sens commun, ça représente 10-11 mois de ma vie éparpillées entre mes 24 et 33 ans actuels. Deux de ces relations étaient à vivre souvent ensemble, les autres bien plus libres. Sur ces deux relations, je n'ai eu aucun problème à laisser la personne voir son ex, ou voir des ami.e.s, ou n'importe quelle activité dans laquelle je ne suis pas intégré. Sur une autre relation, celle qui m'a marqué le plus, j'ai tellement compersionné par ce qu'elle arrivait à vivre après la (très) difficile rupture (on est même au-delà puisque l'on touche au domaine des violences domestiques), que notre relation était tout à fait épanouie quand bien même nous étions à des lieues d'être en accord. C'est bien simple, à part Baudelaire et La Bible, nous n'avons jamais eu en commun que le fait de se connaître de longue date :D. Mais à tout niveau, boulot, amitiés, amours,... Tout ce qu'elle vivait de positif se répercutait en positif de mon côté => comme un état symbiotique même si nous appartenons à la même espèce ^^.

Je ne vais pas revenir de trop sur le reste de ma vie assez chaotique et qui m'a éloigné de longues années des relations intimes, mais pour moi deux citations suffisent largement à exprimer ma vision de la relation : "Un ami est celui qui vous laisse l'entière liberté d'être vous même" et "C’est le propre de l’amour véritable - laisser une personne être ce qu’elle est vraiment" que l'on doit à Jim Morrison. C'est pleinement ce à quoi j'adhère et ce que je peux vivre.
Je suis une personne très adaptable, parce que toute ma vie j'ai été confronté à des changements et des perturbations quasi permanentes, encore aujourd'hui. J'accueille les personnes que j'aime comme elles souhaitent venir à moi. Et même si je suis plus timoré de ce côté là, j'entre dans leur vie comme elles souhaitent que j'y entre. Je n'ai pas d'aspirations personnelles, ou de côté passionnel, je suis censé "être mort" (dixit un médecin de ma petite enfance), j'ai donc grandi et évolué avec le présent (limite, c'est ça mon aspiration, ma passion si je devais en trouver une), le futur m'était exclus. Cela me permet d'aborder facilement ces concepts issus des relations poly. Ils sont presque l'évidence vu qu'ils correspondent à ce que j'ai du vivre.

Mais je rejoins ce qu'a pu dire Aphélie sur ton profil, étant aro-ace, je me vois mal m'engager dans de nombreuses relations (en fait, j'étais engagé dans de nombreuses amitiés, mais nous formions un tout, tout le monde connaissait tout le monde, de près ou de loin), je n'ai juste aucun problème à ce que l'autre vive avec d'autres. Je sais quoi faire. Mais là encore, je n'ai jamais créé un lien physique durable, c'est donc hypothétique. Au contact de l'autre on échange des molécules chimiques, on crée des liens neurologiques,... on se lie au-delà de la pensée. Une sensation de manque peut apparaître physiquement, je ne sais pas, j'imagine que c'est ce qui rend si difficiles de nombreuses ruptures. On crée un lien qui connecte notre corps à l'autre. Il faut pouvoir le supporter comme être capable de s'en séparer (parce que j'imagine bien que certaines personnes sont incapables de vivre un lien physique aussi intense, comme d'autres sont incapables de rompre un tel lien).
Dans l'absolu, je reste une personne assez exclusive, je ne suis pas tellement capable de me partager entre plusieurs personnes, j'ai pu le faire mais pour des raisons plutôt lugubres. Comme j'aime les petits comités, j'aime avoir quelques personnes que je privilégie. "Prefer a feast of friends to the giant family" ;)


En tout cas, c'est très bien que ces notions s'immiscent sur le forum :), cela pourra permettre de renvoyer des personnes qui sont dans une relation A/S vers des liens qui peuvent aider.
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